作者:
nephthys (夏夜晚風)
61.228.185.41 (台灣)
2024-11-19 22:47:21 → jocelyne24: 外派的出全部家用 依照每個人需要度幫助也是有限的
1.家裡其實花不到那麼多錢 2.物慾普通 用錢價值觀偏節省 3.自己更需要的其實是me time.家人感情相處.
工作成就感 自己賺的其實也都能超過家用 老公全出也就是稍微讓感受好過一些(還只對覺得不能AA的有用) 212F 11-20 13:47
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作者:
mousem (大鼠)
118.150.176.204 (台灣)
2024-11-19 22:09:52 → jocelyne24: 不婚不生比較長壽快樂是沒錯，但孤獨就是相應
的代價，能適應也很好。但結婚了就不能既要又要
至少你伴侶不接受就沒辦法。現在可以拆夥回到
偽不婚不生快樂一生的狀態，不如快快離孩子給爸爸 43F 11-19 22:40
作者:
manman0324 (太陽瘋狂攻擊+水桶會知道)
188.170.79.220 (俄羅斯)
2024-11-07 08:22:10 推 jocelyne24: 我覺得道德感方面要相似，例如善良、孝道
正直、尊重這些，其他的不同就能溝通互補 156F 11-08 00:08
作者:
Jetty (Kill or be kille)
118.232.101.133 (台灣)
2024-11-02 01:08:37 → jocelyne24: 覺得你莫名奇妙 說要回家了結果時間到了沒到家
有定位能查就先查 發現不是平常回家的路線 233F 11-02 21:56
→ jocelyne24: 打給你關心怎麼了不是很正常？ 237F 11-02 21:58
→ jocelyne24: 你沒先說要回家 在外面閒逛 接到電話說你怎麼回家
路線不一樣 這才比較壓迫吧？表示可能常看定位 240F 11-02 21:59
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作者:
girlo (girlo)
1.160.30.98 (台灣)
2024-10-05 09:55:00 推 jocelyne24: 沒錯!可憐的岳母被當箭靶 52F 10-05 15:36
作者:
Nick87061319 (Nick)
42.70.125.235 (台灣)
2024-10-04 17:18:19 → jocelyne24: 我是覺得先生從孩子出生就沒有在顧 沒有孩子生了又
要親自帶在身邊就是很累的覺悟 目前太太只有白天在
念書 孩子回家太太已經都在顧了 跟全職只有差托嬰的錢 但孩子半夜哭 出門逛街受干擾 這本來不管全職或
雙薪都躲不了 先生要的是24小時丟包 才那麼氣岳母不 258F 10-05 10:11
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作者:
tequila997 (酒七)
118.166.151.180 (台灣)
2024-10-04 13:28:47 噓 jocelyne24: 嗯 你是比喻他先生情緒管控能力跟小童一樣嗎？ 5F 10-04 14:49
作者:
justiceGG (正義GG)
180.177.1.147 (台灣)
2024-09-27 09:34:16 → jocelyne24: 新加坡小學很早下課 課業壓力非常大 幫傭顧不了功課一樣很多全職主婦 然後老公加班到很晚... 23F 09-27 16:12
作者:
greenbag (綠包)
111.82.61.97 (台灣)
2024-09-27 14:01:49 → jocelyne24: 因為你現在還沒離職呀 先生婆婆的態度還在你能
轉念的限度，離職降薪久了，就不一定了 32F 09-27 16:34
→ jocelyne24: 孩子大了的學業成績 也是你的責任多
我倒建議你能撐工作就不要換 孩子真的教育上需要
你親自協助再來考慮，其他接送安親能解決的 37F 09-27 16:38
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作者:
tequila997 (酒七)
118.166.129.87 (台灣)
2024-09-27 09:21:17 噓 jocelyne24: 很多時候 是太太也有自己的選擇 但先生不想配合 233F 09-27 14:07
→ jocelyne24: 例如不去台北 保留太太工作 自動調整工時接送小孩 236F 09-27 14:08
→ jocelyne24: 最後的選擇一定是雙方都勉強同意 那就不需要貶低的 239F 09-27 14:09
→ jocelyne24: 態度 不然一開始選擇就明說 妳低薪我會瞧不起妳
偏偏就是同意又享受了好一段時間不用顧孩衝刺工作的 242F 09-27 14:09
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作者:
queenrabbits (葵兔子思我也沒辦法。)
1.200.49.87 (台灣)
2024-09-19 23:35:16 → jocelyne24: 月薪7萬可能也不一定是護理 要不要輪班確實是一大
考量 年資也會影響休假 工作型態差距完全不是10+萬
考量那麼簡單 有可能就是爛缺才要徵才啊 296F 09-20 15:52
→ jocelyne24: 待不住離職常有 年紀畢竟有了 就不要新竹醫院繞一輪都沒好工作 原PO要養嗎? 304F 09-20 15:57
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作者:
TheAprilFool (Tyrion)
1.169.76.16 (台灣)
2024-09-19 20:51:56 → jocelyne24: 這個80萬零用錢是甚麼意思沒有解釋清楚啦 女方全花
光嗎?有沒有存起來投資 還是買自己衣服.包包.保養品拿點回娘家 跟朋友吃飯出遊 運動課 在台北的食/行?
80萬可以過的滿好 這當然歸功於不用出新竹那邊的家
用 但一但失去這80萬 男方一樣會乾脆幫出這些錢嗎 339F 09-20 13:07
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作者:
queenrabbits (葵兔子思我也沒辦法。)
1.200.49.87 (台灣)
2024-09-19 00:29:51 → jocelyne24: 如果男方今天年薪100萬 還能那麼理直氣壯的要求女方當他理想中的妻子嗎? 可是這3百萬的差距 女方有享受到多少呢? 維持一個家的日常生活花費 其實3-5萬都很夠了 除以2沒多少耶 又沒有小孩 說老婆一個月7萬當
她的零用錢 我很困惑太太是每個月都花先生的超過7萬 259F 09-19 18:28
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作者:
jjoonnyy (jojo)
117.56.59.192 (台灣)
2024-09-14 19:09:54 → jocelyne24: 不可能月薪少10幾萬沒差的啦 一定是年薪啦 月薪少10幾萬對醫師也是很有差的好嗎 有些月薪也就十幾萬.. 51F 09-14 23:48
作者:
atlas0204 (下一場花季)
36.230.171.146 (台灣)
2024-09-14 15:28:06 → jocelyne24: 護理師的話工作環境很重要吧! 薪資待遇輪班同間醫院 463F 09-14 23:31
→ jocelyne24: 換個單位就差很多了 都老鳥了誰想再去當一次新人啊 466F 09-14 23:32
→ jocelyne24: 光你這種換個工作哪有啥的態度 我是你老婆我也不換 468F 09-14 23:33
→ jocelyne24: 而且有小孩的話 在台北念書還比新竹好咧 新竹什麼都搶 進幼稚園安親班還要考試的咧 470F 09-14 23:36
作者:
QchchQ (情比金堅)
42.77.51.242 (台灣)
2024-09-12 07:37:14 → jocelyne24: 重點應該是媽媽朋友的兒子吧 家底職業婆媳外貌
應該都有達標甚至到好 絕對不是只有身高喔 16F 09-12 08:37
作者:
leye (leye)
39.14.24.200 (台灣)
2024-09-12 01:37:49 → jocelyne24: 有時候不是工作壓力太大 是下班也沒有休息的感覺讓
人疲憊 久了對工作上的不順心暴躁 每天放學小孩都是先生處理 你又不知道幾點下班 我的經驗工作再輕鬆我長期也覺得很憂鬱 只有我白天自己請假時稍有輕鬆感
一到孩子放學又累了 如果孩子又不親 連睡覺都拒絕我 338F 09-12 14:07
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作者:
Garbolin (職業阿宅)
182.234.233.85 (台灣)
2024-09-11 09:26:04 → jocelyne24: 女方年薪100，跟男方交往三個月讓男方出了3萬多
（男方自己也算3萬），然後要聽男方講一大堆理財
（盪森）理念，要為未來打算、你物慾要求太會花
吧啦吧啦，但實際上男方存的錢也還沒買房車結婚
育兒，女方自己一定也有存款，是我也不想聽大道理 39F 09-12 08:46
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作者:
black6020 (布雷克)
223.143.193.162 (台灣)
2024-09-10 12:30:03 → jocelyne24: 建議你，凡人人生每件大事存款都會快見底是正常
年輕時剛交往、工作前出國、結婚蜜月、買房買車
、裝潢、生子，經費就是挪來挪去然後有穩定收入
就好，一個年薪100一個140，每月支出人均預算1萬
出，超過還要被溝通理財觀念，我大學生活費 264F 09-12 08:57
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作者:
black6020 (布雷克)
1.200.18.116 (台灣)
2024-09-10 02:02:59 → jocelyne24: 因為你房也沒買 婚也沒結 孩子也沒生 你先存這些錢
意義不大，你先把其他規劃的錢都先歸去買房
頭期吧！暫時不用買大大，不然跟不上房價漲的速度 680F 09-11 20:46
→ jocelyne24: 你實際預售屋或房貸繳下去 只剩一個月2萬可用
伴侶也比較不會覺得你畫大餅小氣 不然沒對象 684F 09-11 20:51
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作者:
app29e (跳跳兔)
39.9.132.246 (台灣)
2024-09-07 00:30:35 → jocelyne24: 就跟他說你不是沒有心 而是你有心的能力跟限度
就是這樣，如果他認為這樣叫沒有心，那真是遺憾
然後他幾次後就會接受跟習慣了，再囉嗦你也情勒
不會，開始說其實你娘家當初的情形你很介意
那麼包容體諒有什麼用？ 279F 09-07 11:44
作者:
pujos (lks)
39.10.16.154 (台灣)
2024-09-05 15:37:14 → jocelyne24: 陋習可多著呢 還有推文說女方計較這錢 就讓她嫁入婆家後 地獄班的日子等著她 是搞笑嗎 嫁聘兩免 連登記後雙方吃個飯都是女方出錢 哪來的臉覺得自己有本事
給媳婦臉色看? 反正早點知道對方是什麼態度也好啦 13F 09-05 19:06
作者:
w78en (路遙知馬力)
49.216.31.1 (台灣)
2024-09-01 08:56:59 → jocelyne24: 一方邀約 男方家怎麼好意思吃免錢? 朋友約你吃飯
你不出錢嗎? 不是最提倡AA嗎? 如果是跟女方家吃飯 111F 09-01 10:40
→ jocelyne24: 就是賞臉 還要我們出自己的錢的心態 那老婆炸毛意外 117F 09-01 10:42
→ jocelyne24: 嗎? 這理論上是小倆口付錢才對 就是簡易版婚宴 長輩 120F 09-01 10:43
→ jocelyne24: 要出錢一般是另外會提出 基本上是老公廢 123F 09-01 10:44
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作者:
Kurbis (瓜)
14.11.64.192 (日本)
2024-08-16 18:14:23 → jocelyne24: 重點是原po還說了不後悔結婚 重來一次還是會結
我看完覺得你在講啥小 你利用完當下最好的選擇
的太太 當然不後悔，但你老婆一定很後悔跟你結婚
腦子裡只有自己，可有把太太一併考慮過，再說出
不後悔還是會結這種話？ 234F 08-17 00:27
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