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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2024-09-20 15:57:02
看板 marriage
作者 queenrabbits (葵兔子思我也沒辦法。)
標題 Re: [閒聊] 老婆的台北情結
時間 Thu Sep 19 00:29:51 2024

這位先生，你的文章透露出你犯的錯誤
叫作「自以為是」跟「一廂情願」


最近剛好看了幾部描寫婚姻關係、育兒問題的日劇韓劇
你說的話就跟裡面的丈夫有87趴像

「說真的, 如果今天我跟老婆的立場顛倒過來, 有人願意這樣養我
我早就過去找個工作通勤只要十分鐘的地方每天爽爽過」

那是你覺得，不是她覺得

「我認為人的想法, 要能夠隨著時間或環境的改變而有所調整」

那是你認為，不是她認為



我來講一下劇裡大概的內容來告訴你問題在哪吧~

劇裡的妻子在工作、家務跟育兒間奔走，每天回到家都身心俱疲
然後對著下班回家癱在那的丈夫說她每天這樣很累，希望他能夠分攤家務跟育兒

丈夫說：「我早就跟你說了叫你辭職啊，反正你那工作也賺的不多」

妻子：「當初你說如果生了孩子你會跟我各請一年育嬰假的」

丈夫：「不這樣說你不肯生啊。我以為你生了孩子就會自己辭職啊，一般而言女人不都是這
樣？」


到這裡，你有感覺問題在哪嗎？

首先，妻子從頭到尾的問題不是「工作很累」，而是「工作+家務+育兒很累」
所以她想丟出來的分攤是「家務+育兒」，並非「工作」
而丈夫卻理所當然的認為，家務跟育兒是她本來就該擔的，「工作」則是多出來可以捨棄的

再來，丈夫認為女人生了孩子就應該會自動有「媽媽自覺」，為了孩子放棄工作

第三，因為妻子「賺的不多」，所以認為捨棄也沒關係


雖然你們並沒有孩子，但這段劇情恰恰說明了你的想法，就跟這位丈夫一樣

你認為「她的想法應該要隨著時間或環境改變」
也就是說，她現在跟你結婚了，你覺得她理所應當要改變
變成一個在家打掃做家務等你回家的「妻子」

你認為她賺的錢沒有你多，所以她的工作應該可以輕易捨棄


但你跟那位丈夫一樣，從頭到尾都不曾想過「她的自我實現」

在台北的醫院的工作，是不是她很喜歡？
是不是她在那份工作上獲得巨大的成就感？
是不是她在那個職場的環境很開心很舒服？
是不是她在那個位置很能發揮她的長才？

你要她捨棄台北的工作，換到新竹來
但你有沒有想過換的不只是一個「地點」？
你用薪資的數字，輕易的抹煞掉她在那份工作得到的其他東西
為什麼她寧可每天辛苦台北來回新竹通勤，也要留在台北的醫院？
有時候不只是錢的問題
更進一步來說，她有可能並不想當一個每個月伸手讓你圈養的人
你卻單純的用金額去衡量她的工作對她帶來的意義


再者，什麼是所謂的「妻子自覺」？
法律有規定妻子該是什麼樣子嗎？
那只是「你期望的妻子」的模樣
人的想法隨著時間或環境改變，應該是發自內心自己改變，而不是由別人來要求
更不是你用來企圖改變她的理由

無論男女，婚前得不到的，期望對方婚後會自己改好，都是很傻的事
你決定跟這個人結婚，應該是對方的面貌是你所喜愛、你能接受的，
而不是結了婚再來要求對方改變成你認為的樣子


這就好比，你找了一個胖女生當女友，然後交往後再來拼命要求她減肥變成你理想的身材
如果你不能接受她胖，那當初為何要交往呢？

她生活習慣不好，她不愛做家事，你婚前都知道
然後結了婚你認為她應該自動改變變成一個勤勞愛乾淨的妻子？
那為何你當初不直接找一個愛乾淨又會做家事的對象呢？
她不是婚前一個樣婚後一個樣，她從來都沒改變喔



我個人想建議你先反思你自己的心態
如果你不能接受這樣的她是你的「妻子」，那趁沒小孩止損也是個方法

還有，我很疑惑既然你賺這麼多，為何不乾脆把錢花在你覺得不足的地方
例如，請個家事服務員？
而不是把錢拿去「補貼」你老婆要她換工作，然後要求她在家打掃做家事服務員的工作
既然有錢，可以花在更讓彼此開心的地方啊


至於她放不下在台北的生活圈這件事
她生長在台北，朋友親人都在台北
一個女人若不是為愛走天涯，誰願意閒著沒事放棄自己熟悉的地方來到一個陌生的環境從頭
開始？
好像很多男人認為女人嫁雞隨雞跟著他去外縣市是理所應當的事
卻不去細想這背後是多麼困難的決定
你的文章更說明了你認為這是一件「妻子本來就應該」的事
我就問，從結婚到現在，你改變了什麼？
生活圈？工作？朋友圈？

有推文說不如你們搬去桃園，其實我覺得這不失為一個好提議
也許你就能理解，在陌生的地方從零開始在心理上是多麼難受的事

的確有些人，會因為結婚配合對方搬去陌生城市而努力嘗試適應跟改變
但顯然你老婆不是
既然都6年這麼長時間了，說明她的極限就是跟你住在新竹，沒辦法更多了
剩下的就是你「能接受」跟「不能接受」了


※ 引述《atlas0204 (下一場花季)》之銘言
: 謝謝各位版友的回應, 我這篇就談一些被問到的幾個問題
: 生活習慣這部分, 我跟老婆認識十幾年, 結婚六年
: 我跟她的家人們相處融洽, 平常會一起吃飯出遊
: 老婆的生活習慣不好是全家人都知道的事情
: 她爸媽也曾當面跟我表達歉意說沒把女兒教好
: 至於習慣有多不好, 拿高嘉瑜當標準的話:
: https://www.chinatimes.com/realtimenews/20201123004986-260407?chdtv
: 這房間髒亂程度是100分, 婚前老婆的房間大概是80分上下
: (因為有她媽媽幫忙洗衣服, 所以至少枕頭不會泛黃)
: 我的房間大概30分普通人的水準, 隨時有朋友來不需要特別整理也不會丟臉的程度
: 錢跟工作的部分, 老婆不是醫生, 年薪0.8M/yr,
: 我在園區上班, 年薪4.0M/yr, 跟老婆交往後才在新竹買房
: 婚前就有共識兩人在新竹生活,
: 至於她留在台北工作這件事, 原本我也覺得沒差, 不然也不會這麼久之後才提出來
: 但中間發生一些事情, 讓我覺得彼此再這樣浪費時間下去不是辦法
: 前篇文有說生活費用我全出, 老婆的薪水她自己當零用錢, 如果換工作有損失我會補
: 說真的, 如果今天我跟老婆的立場顛倒過來, 有人願意這樣養我
: 我早就過去找個工作通勤只要十分鐘的地方每天爽爽過
: 有人質疑我為什麼不在台北買房然後我通勤,
: 我倒想問問是有認識幾個在園區上班的人這樣幹的,
: 我知道的幾個人, 不用幾年要嘛離職要嘛乖乖在新竹附近買房
: 沒有人撐得住高壓高工時的工作然後每天還要開車通勤數小時
: 婚姻感情的部分...這裡沒什麼標準就不多講,
: 要我自己說, 我們的感情算很好的, 彼此在擅長的地方都會盡心照顧好對方
: 只要不碰那些無解的問題, 一起生活大多時間很開心
: 最後還是談談台北情結, 有人覺得這根本不是重點,
: 我自己認為, 台北對老婆來說幾乎代表著一切, 她重視的家人朋友工作回憶全在那,
: 她們家裡人的感情很好, 關係非常緊密, 更別提台北生活多好玩多便利
: 但下面我要講的事情, 或許沒辦法把全部的意思表達得很好, 反正就當閒聊吧
: 我認為人的想法, 要能夠隨著時間或環境的改變而有所調整
: 老婆恰恰相反, 她討厭改變, 喜歡講的話是"我以前就這樣了, 現在為什麼不可以?"
: 剛交往的時候我們三十幾歲, 她覺得自己還年輕還有很多想做的事情, 所以不急著結婚
: 結婚之後, 她覺得自己還年輕還有很多想做的事情, 所以不急著生小孩
: 到前幾年, 她終於有意願要生小孩了, 兩人去醫院做檢查
: 遺憾的是她能受孕的機率已經很低了, 所以即便這幾年,
: 她沒少跑醫院, 沒少吃藥, 沒少打針, 沒少吃保健食品, 眼淚沒少流
: 但即便時間金錢花下去了, 還是沒結果
: 如果都不想要生小孩就算了, 但我們不是
: 為什麼要走到這一步? 為什麼要這麼辛苦又痛苦?
: 我覺得是她的想法還停留在結婚前的自己, 她的台北情結
: 讓她沒有把身份轉換到一個妻子, 好好思考怎麼樣經營一個家庭
: 這一年來老婆已經有在改善了, 東西亂丟被我念完會收拾,
: 也退一步說如果懷孕就回新竹, 先辭職帶小孩, 等小孩大一點就在新竹工作
: 但誰敢抱這希望?


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.200.49.87 (臺灣)
※ 作者: queenrabbits 2024-09-19 00:29:51
※ 文章代碼(AID): #1cwm01Ax (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1726676993.A.2BB.html
※ 同主題文章:
　 09-14 15:28 atlas0204. ■ [閒聊] 老婆的台北情結
　 09-14 19:09 jjoonnyy. ■ Re: [閒聊] 老婆的台北情結
　 09-16 16:15 atlas0204. ■ Re: [閒聊] 老婆的台北情結
　 09-16 17:37 ilove30and. ■ Re: [閒聊] 老婆的台北情結
● 09-19 00:29 queenrabbits. ■ Re: [閒聊] 老婆的台北情結
　 09-19 20:51 TheAprilFool. ■ Re: [閒聊] 老婆的台北情結
　 09-19 23:35 queenrabbits. ■ Re: [閒聊] 老婆的台北情結
　 09-21 00:48 elsa1721. ■ Re: [閒聊] 老婆的台北情結
　 09-23 02:20 DarkAlex. ■ Re: [閒聊] 老婆的台北情結
→ allyourshit …
→ allyourshit : 沒說到重點 重點是他對他老婆膩了 想離婚了1F 09/19 00:49
推 teresa1111  : 還有他老婆生不出來，他要換一個能生2F 09/19 01:12
噓 g9xuggf     : 他老婆愛通勤也還好 問題是常常失蹤不回家耶3F 09/19 01:18
推 Raymond0710 : 推4F 09/19 01:30
推 skullxism   : 知道行程兼聯繫得上叫什麼失蹤5F 09/19 01:44
→ bndan       : "她的自我實現" <- 這就是同路人的重要性了 當雙方6F 09/19 02:05
→ bndan       : 的"自我實現"都與家庭無關 那家庭自然就不會有人主
→ RealWill    : 從他們兩人的工作性質看，搬去桃園變成兩個人都跨縣8F 09/19 02:07
→ bndan       : 要去經營..這樣的家庭維持長久才神奇...原PO的錯在9F 09/19 02:07
→ RealWill    : 市通勤不算好的提議。10F 09/19 02:07
→ bndan       : 於他"以為"角色轉換是時間到了就會發生..但事實很殘11F 09/19 02:07
→ bndan       : 酷..角色轉換這件事並非預設會出現的 而是要"自覺"
→ bndan       : 不管媽媽還是爸爸 老婆還是老公 走一輩子的老伴還是
→ bndan       : 男女朋友...
推 marra       : 本篇建議搬去桃園，只是想請男主試想一下：離開原舒15F 09/19 02:13
→ marra       : 適圈的感覺。不是真的覺得是好解方
→ marra       : 推推本文，寫的真好！
推 loveuunf    : 寫的很好 但男人只出張嘴 受罪都是女人,自以為有錢18F 09/19 02:52
→ loveuunf    : 照他劇本,不爽沒利用價值就想趕人滾出去,這種嘴臉可
→ loveuunf    : 怕極點
推 disappearair: 原po真的很自以為是，而且感覺也蠻小氣的。21F 09/19 03:19
推 floraiku    : 推推，希望原原po能看懂22F 09/19 03:31
→ loveuunf    : 這種男人價值觀念根深蒂固,活了快半百也不用期望有23F 09/19 04:08
→ loveuunf    : 什麼改變,要他掏錢出來家事清潔,結果是給老婆錢要求
→ loveuunf    : 更多,看的出來用慣老闆手法壓榨老婆,就算有400w也會
→ loveuunf    : 想盡辦法逼迫壓榨老婆,特別有孩子更嚴重,過往板上也
→ loveuunf    : 曾出現很多大頭+小氣老公~超級可怕鬼故事囉
推 pocata      : 推28F 09/19 05:31
推 rainHime    : 有小孩的話摩擦一定更大，那位先生讓太太保留收入說29F 09/19 05:44
→ rainHime    : 成自己施捨的零用錢，若是女方為了育兒放棄工作，完
→ rainHime    : 全仰賴男方的薪資生活，到時候不知會被踐踏到什麼地
→ rainHime    : 步
推 ed2611265   : 兩個人終究還是兩個人33F 09/19 05:51
噓 yha         : 沒有人愛做家事，這是維持生活一定要做的事，只要是34F 09/19 06:25
→ yha         : 活著有手有腳就要做，動不動用錢請佣人，真的當自己
→ yha         : 公主，大完便還要等人來沖馬桶？
推 yaokut      : 一開始找一個有自覺，婚前就有潔癖的，不好嗎？找個37F 09/19 07:09
→ yaokut      : 婚前就不擅長整理，婚後要求達標，惡搞誰？
推 snowtoya    : 女方明明大部份時間都不在家，看起來是男方上完廁39F 09/19 07:21
→ snowtoya    : 所卻要等女方回來沖才對耶
推 monasa      : 就算請人來打掃還是改不了台北迷戀的事實，尊重妻子41F 09/19 07:23
→ monasa      : 生活圈吧，都6年了代表她沒打算改變
→ monasa      : 先從假日夫妻慢慢變成三節夫妻再順著分居離婚吧
→ nanalia     : 一樣會被嫌 老婆太有潔癖怎麼辦44F 09/19 08:05
→ nanalia     : 老婆都在家育兒 變成老婆都不出去工作沒目標
噓 p58077919   : 要配合她工作地和生活圈可以，但她是不是也該拿出東46F 09/19 08:06
→ p58077919   : 西交換而不是要別人全都配合她想要的？這篇腦補一堆
你這段話是不是也可以拿出來對男方講？
現在的現實是女生配合男生的工作地跟生活圈喔！拿男生是不是應該拿出什麼來交換，而不
是都配合男生想要的？
→ p58077919   : ，但原po太太只有通勤工作很累而已，根本沒有育兒問48F 09/19 08:06
→ p58077919   : 題，這樣也要腦補，確定住桃園太太就會常回家嗎XD那
→ p58077919   : 定居跑遠後，家用房租/房貸和請打掃阿姨的錢她是不
→ p58077919   : 是也要一起負擔，要不然是不是又女權自助餐了，角色
→ p58077919   : 對換的話還不被罵爆
現在的現實是男權自助餐吧？女權自助餐還沒發生欸
推 A710229     : 每個人對混亂接受標準不同,太太婚前就房間亂,先生53F 09/19 08:24
→ A710229     : 就自豪比太太整齊多了,就婚姻版標準不是高標的放低
→ A710229     : 標準,不然就自己來,先生因為房間亂,崩潰開始想到這
→ A710229     : 是他要的婚姻生活嗎？年薪400萬,找個人打掃就可以
→ A710229     : 解決啦～他的問題是夫妻相處時間太少,先生不知道都
→ A710229     : 幾點到家,可以約在家一起的時間。人會隨時間改變,
→ A710229     : 但不一定會是朝先生目標,需要誘因/溝通/陪伴,而且
→ A710229     : 不應只是單方面改變。
→ chichi77    : 還好還沒生 不然又我認為,我以為當媽後…家事育兒又61F 09/19 08:28
→ chichi77    : 不肯花錢找人分擔 恐怖喔
噓 p58077919   : 我以為這是婚姻版應該都懂沒生孩子過兩人世界的時光63F 09/19 08:33
→ p58077919   : 是最爽的，這樣也要腦補人家什麼失去自我多辛苦，而
→ p58077919   : 且如果工作是壓力大工時長的人就懂，平常根本兩點一
→ p58077919   : 線，沒有別的心力去享受什麼「台北方便的生活」，我
→ p58077919   : 覺得老婆明明過的還不錯，真的太累就回娘家住還有媽
→ p58077919   : 媽幫忙收拾。我就不懂為什麼不能定居別的縣市，週末
→ p58077919   : 假日也可以跟朋友約在台北，這樣到底能有什麼犧牲，
→ p58077919   : 難道你們平日週間都很多時間約朋友玩？
你是不是誤會什麼，現在抱怨的是男生欸
女方現在不就跟男方定居在新竹，然後週末跑去台北找朋友玩，像你說的那樣啊
推 candyrainbow: 大推，我覺得那些認為「自願不等於犧牲」的人也可好71F 09/19 08:54
→ candyrainbow: 好思考一下，如果你自願了，對方認為是理所應當，是
→ candyrainbow: 否還會如此甘願
噓 p58077919   : 樓上說自願不等於犧牲，那請問一下如果你老公/老婆74F 09/19 09:05
→ p58077919   : 突然說要去宜蘭種田，為此每天要通勤3個多小時，整
→ p58077919   : 天不在家，然後又說自己犧牲很多你們所有人都要體諒
→ p58077919   : 他？原po他們本來就要好好溝通到底要在哪裡定居，想
→ p58077919   : 要有自己的理想很好，但很多時候就是會跟現實相違背
→ p58077919   : ，不可能都要某一方退讓或是全都要配合某一方
你有看原文嗎？現在不就是男方希望女方都配合他嗎？
推 abby2007    : 補個血 不知道樓上在氣什麼80F 09/19 09:08
推 spmimi      : 推這篇。用薪水隨便評論別人的工作價值，本來就非81F 09/19 09:09
→ spmimi      : 常不尊重人
→ Freckle319  : 那種例子都不讓就不會選擇結婚了啦xd83F 09/19 09:12
→ chair209    : 不是就配合一方住在新竹了，有各退一步阿84F 09/19 09:12
推 candyrainbow: 樓上在說什麼？對方是已經在台北工作才結婚需要通85F 09/19 09:14
→ candyrainbow: 勤，跟你的不顧一切跑去宜蘭種田有一樣嗎？不要偷
→ candyrainbow: 換概念
→ candyrainbow: 女方離鄉背井配合男方不就是已經退一步，還是男方
→ candyrainbow: 全拿才叫各退一步？
推 garnetone   : 推這篇。結婚時有可能先生薪水還沒有這麼高，雙方90F 09/19 09:15
→ garnetone   : 彼此可以配合。先生薪水成長了，而要求更多了，開始
→ garnetone   : 追求自己完美家庭的想像。
推 garnetone   : 會不會之後覺得育兒都要女方照顧、承擔接送、跟生病
→ garnetone   : 請假。所以第一步讓（逼）女方妥協，轉到新竹工作。
→ garnetone   : 等育兒時，再次要求轉所謂正常上下班的工作。
推 garnetone   : 工作成就感、生活圈、習慣的人事物，女方的這些。在
→ garnetone   : 男方心裡不是家庭想像的一環，不重要。
推 chair209    : 結了婚就要身分轉換成妻子，生孩子自然要轉換成媽媽98F 09/19 09:26
推 garnetone   : 男方也可以接送小孩上學、也可以請假照顧。有朋友99F 09/19 09:36
→ garnetone   : 雙方都是在科技業，男方職位關係薪資較高。但也是共
→ garnetone   : 同負擔起接送和育兒的責任，沒有什麼薪資高就這個
→ garnetone   : 不能做那個不能做。
→ kitten631   : 光高鐵錢都不願意花就不知道能說什麼103F 09/19 09:43
→ p58077919   : 會很激動只是因為不認同大家的言論，覺得整件事情如104F 09/19 09:47
→ p58077919   : 果性別對調的話風向就會完全不同，我也認同他們早就
→ p58077919   : 該溝通定居工作點，談不攏就應該分開不浪費彼此時間
→ p58077919   : 。但我覺得很多人太腦補女方辛苦的地方，根本還沒生
→ p58077919   : 育就腦補一堆，然後太忽略男方的感受，好像女方的感
→ p58077919   : 受才是感受，男方覺得女生常常不在家覺得寂寞就是自
→ p58077919   : 私，男方抱怨女方生活習慣不好就是摳，試問如果性別
→ p58077919   : 對調妳們會怎麼想，好像願意辛苦賺比較多錢的就是活
→ p58077919   : 該自己願意這麼辛苦承受這麼大的壓力和工時，喜歡安
→ p58077919   : 穩過安逸日子寧願通勤很久也不願改變的就是犧牲良多
→ p58077919   : ，要體諒她要不然就是不尊重她和她的工作。一邊說不
→ p58077919   : 應該人家賺的少就不尊重她，一方面又心安理得的覺得
→ p58077919   : 就是賺比較多的人理所當然應該付錢，對我來說相當不
→ p58077919   : 合理，就是女權自助餐的感覺，以後我看到有人抱怨自
→ p58077919   : 己老公生活習慣不好我也要說她摳，連打掃阿姨都不願
→ p58077919   : 意請XD
你好像搞錯意思了
我指的是男生叫女生換到比較低薪的新竹工作然後在家打掃，要把錢拿去補貼變少的薪水
那直接拿那個錢去請家事服務員就好啦

重點在於女生婚前就這個樣子
就算如你說的男女對調，一樣會被罵「婚前就這樣你自己選的」好嗎
推 Freckle319  : 講白了把婚前問題擱到婚後磨合，磨合不了那就是不120F 09/19 09:48
→ Freckle319  : 要的那方最大，請益當然只有讓步or停損，難道要叫
→ Freckle319  : 原po搬一堆八股文去改變他老婆嗎？XD
推 Scorpio17   : 的確 第二篇也沒解釋到為什麼老婆不在家還要求老婆123F 09/19 09:53
→ Scorpio17   : 整理 還拿新聞畫面說自己老婆差不多有那麼亂 家裡誰
→ Scorpio17   : 弄亂掉心裡沒數嗎
推 saterr      : 沒有人覺得老公覺得寂寞是自私阿，他可以提出想要的126F 09/19 10:00
→ saterr      : 方案，而不是拿妻子的樣子禁止老婆做她想做的事
※ 編輯: queenrabbits (1.200.49.87 臺灣), 09/19/2024 10:05:56
推 joe2023     : 這篇寫的很好, 但是對 atlas0204 大來說應該沒有用128F 09/19 10:13
→ joe2023     : 他要是有辦法看懂這篇文章, 早就自己想通了
推 saterr      : 性別對調如果有人說結婚就該有丈夫的樣子不能回原本130F 09/19 10:14
→ saterr      : 的家或找朋友，我不認為大家就會覺得ok
推 seaping     : p58077919太激動了吧? 性別對調怎可能風向完全不同132F 09/19 10:19
→ seaping     : 沒人有權理所當然的認為對方必需要是自己心中的樣子
→ seaping     : 男女都一樣
推 bon         : 推推135F 09/19 10:21
推 Cauchy2008  : 推136F 09/19 10:29
→ CIIIO       : 供三小 沒有4.0M/y 吃都吃不飽了誰還跟你談自我實現137F 09/19 10:31
→ CIIIO       :  不然先生搬去台北一起吃土？
推 saterr      : 年收沒有400就會吃土？139F 09/19 10:37
推 saterr      : 而且為什麼一直腦補女方覺得男方出錢理所當然
推 cccjamcccjam: 覺得就是雙方婚前沒溝通清楚，如果女方還是要保留141F 09/19 10:49
→ cccjamcccjam: 台北生活，男方要在新竹，卻不能接受，就不應該結
推 nh2238      : 推143F 09/19 10:50
→ cccjamcccjam: 小孩的問題也是一樣，畢竟是有身體年齡限制的事144F 09/19 10:50
推 ninexas     : 推推145F 09/19 10:56
推 saterr      : 他們婚前有溝通阿，男方也說他一開始覺得ok146F 09/19 10:57
→ WellyT      : 結婚還只想自我，那何必結婚…147F 09/19 10:59
同樣的話問問男生？
推 seaping     : 女方 0.8M/y , 要吃飽飯綽綽有餘吧148F 09/19 11:00
推 seaping     : 樓樓上, 我婚後一樣有自我啊, 我和我太太都沒犠牲
→ seaping     : 而為小孩需要放下時,就放下, 沒有互相要求,都心甘情
→ seaping     : 願
推 rainwalnut  : 400萬追求一個理想的家庭應該不難 離婚比較快152F 09/19 11:08
→ rainwalnut  : 反正也生不出來 也不肯一起住 理念不合早分早好阿
→ rainwalnut  : 沒小孩之前不過是分手 誰還沒換過幾個男女友
→ rainwalnut  : 而且如果真的有共識要新竹 男的也算被拐～
推 frobo       : 同樣是雙北搬到老公城市心有戚戚焉....雖然是我自156F 09/19 11:27
→ frobo       : 己也同意的決定，但對台北人來說移居其他縣市生活
→ frobo       : 圈影響多大顯然有人無法理解，光是通勤就累死了，
→ frobo       : 工作上的大調整、交際等於整個打亂，光交通時間算
→ frobo       : 進去你怎麼可能一天到晚北上找朋友？說完全不可惜
→ frobo       : 是騙人的
推 lunchboxx   : 推這篇邏輯清晰162F 09/19 11:31
噓 yha         : ㄧ堆不食人間煙火的仙女，不會自己去賣，看有沒有163F 09/19 11:34
→ yha         : 那個價錢。錢不是天上掉下來的
推 sindy520    : 等真的辭職顧家，又開始 嫌棄老婆在家只會花錢，年165F 09/19 11:35
→ sindy520    : 薪那麼多，一年肯拿一半給老婆嗎？
→ yha         : 錢又不是女人賺的 為什麼要給她？什麼屁話？ 有貢獻167F 09/19 11:37
→ yha         : 再來談錢。
推 candyrainbow: 對啊，所以誰要辭職在家啊，誰要降薪換工作啊，4m又169F 09/19 11:42
→ candyrainbow: 不是女方賺的為什麼要分她啊，最好是她自己肯換工作
→ candyrainbow: 回新竹還肯做家事生小孩還不能跟男方分任何錢，她
→ candyrainbow: 憑什麼啊
→ Scorpio17   : 樓上崩潰 事實上又沒給女方錢 男方也只說如果換工作173F 09/19 11:43
→ Scorpio17   : 再給 誰知道會不會真的給 當初婚姻給的互相尊重扶持
→ Scorpio17   : 的承諾跟屁一樣過眼雲煙
推 fifi0828    : 她老公賺再多 也不會分給她啊 那她當然顧好自己職涯176F 09/19 11:46
→ fifi0828    :  要分錢 就是離婚XD
推 dadidi      : 推178F 09/19 11:57
推 dp44        : 網路上常常講的 辭職之前:我養你  辭職之後:我養的179F 09/19 11:58
→ dp44        : 你
推 pirates223  : 這篇寫得很好 希望原PO能想一想 如果還是不能接受181F 09/19 12:04
→ pirates223  : 就離婚吧
推 TaylorS     : 他應該要找一個認同婚後女人就給老公養 管好老公的183F 09/19 12:09
→ TaylorS     : 錢跟家務的對象
推 hikoala     : 真的快離婚185F 09/19 12:13
推 G542672     : 部分版友說男生出家用還願意給零用錢，是女生得了便186F 09/19 12:16
→ G542672     : 宜還賣乖，那真的可以勸男生直接放手，如果女生在意
→ G542672     : 的是錢，還不馬上磕頭認錯，就怕男生自己知道女生不
→ G542672     : 在意錢，放手後肯定離婚
推 yaokut      : 所以女生何必賭男生是否會信守承諾一輩子，都有拿錢190F 09/19 12:18
→ yaokut      : 出來補呢？換到新竹工作的好處是什麼？ XD
→ G542672     : 真的大推這篇，兩個人除了感情基礎不穩外，也沒好好192F 09/19 12:18
→ G542672     : 溝通溝通過彼此在意的地方，然後去做努力
推 G542672     : 太忽略男方的感受，是因為男方先忽略女方的感受，而
→ G542672     : 且完全感受不到男方委屈了什麼，全部都是頤指氣使，
→ G542672     : 跟都是女生的問題
推 dodoru      : 好像很多人忽略老婆如果來新竹工作要輪夜班197F 09/19 12:32
→ dodoru      : 不是甚麼純粹貪圖台北有家人親朋好友和活動
→ dodoru      : 在醫院上班的人哪有可能下班常去活動
推 haggis      : 推200F 09/19 12:34
推 dodoru      : 會通勤主要因素歸納起來，主要還是為了配合男方生活201F 09/19 12:35
→ dodoru      : 工作地點才導致要通勤 + 台北工作的勞動條件比較好
→ loveuunf    : 女方對男方慣老闆手法清楚,這幾年成長後想必要好好203F 09/19 12:36
→ loveuunf    : 處理男方,但希望看到女方上來表述更實際狀況有多糟
→ loveuunf    : 糕的男方
推 dodoru      : 男方說什麼換做是他早就去通勤10分鐘的工作爽爽過，206F 09/19 12:37
→ dodoru      : 會出現這種言詞本身就沒有真的去理解與尊重女方工作
→ dodoru      : ，拜託就算是連我以前很想回鄉工作，通勤10分鐘的
→ dodoru      : 地方根本就沒有相關的缺，甚至通勤一小時內的也是
→ dodoru      : 那種很爛的缺加班加到死薪水又低的，偶爾才有好一點
→ dodoru      : 的。那篇女方如果換到新竹工作要輪夜班，就比現在更
推 snowtoya    : 這篇噓文的邏輯都慘不忍睹是怎麼回事QQ212F 09/19 12:40
→ dodoru      : 難生得出小孩+更少時間能在家裡。213F 09/19 12:41
→ dodoru      : 輪夜班的工作根本就沒生活品質可言好嗎
→ dodoru      : 就算真的有小孩新竹輪夜班的工作很難育兒，很大機率
→ dodoru      : 是變成只能辭職，或去鄰近商店當店員。
推 yaokut      : 為了另一半離開家鄉（當然也是自己的決定），是一種217F 09/19 12:43
→ yaokut      : 幸福的前提是另一半能提供相對應價值，無論是情緒價
→ yaokut      : 值，還是什麼價值都好，兩個人能夠在這種你好，我也
→ yaokut      : 好的互動上良性循環。但最可怕的是對方覺得你理所當
→ yaokut      : 然的應該離開你熟悉的地方，因為已經結婚，應當要有
→ yaokut      : 個伴侶的模樣，所以很多付出都是理所當然的。
推 dodoru      : 但對女生來說無工作說真的是沒保障的事情，講白話男223F 09/19 12:45
→ dodoru      : 生賺的又不等於要給老婆，直接辭職有可能雙方都無法
→ dodoru      : 接受，男方會覺得女方分刮他的錢，女方經濟能力瞬間
→ dodoru      : 歸零，那是很難堪的事情雙方都不好受。
推 candyrainbow: 連女方自己賺的錢，男方都能說成是給女方當零用錢，227F 09/19 12:47
→ candyrainbow: 大概也能看出來不會多大方，那些承諾真的不必太當真
→ kitten631   : 通勤六年過去了雙方都沒做點調整，寧可耗時耗力的229F 09/19 12:47
→ kitten631   : 客運通勤，雙方都在爭取保留自己的什麼東西吧
推 dodoru      : 新竹的醫院工作如果很操或要輪班，其實會比通勤台北231F 09/19 12:49
→ dodoru      : 累，留給家裡的時間也可能更少。
→ kitten631   : 新竹桃園通勤台北的人還不少，搭上高鐵就一日生活233F 09/19 12:50
→ kitten631   : 圈阿。深究原因大概也不會是通勤吧，呵呵
推 angelchien  : 台男有點錢就是自以為是啊235F 09/19 13:03
噓 etonlouis   : 女生自助餐吃好吃滿，女生沒有賺到那個錢自以式的236F 09/19 13:05
→ etonlouis   : 更多
推 dodoru      : 而且男方的論點全部都可以迴力鏢打自己，他自己不也238F 09/19 13:09
→ dodoru      : 是離不開新竹嗎，有同樣瓶頸的人怎會頭頭是道的批
→ dodoru      : 論別人離不開某區域，他自己離不開新竹應該也不外乎
→ dodoru      : 就是新竹是科技業重鎮，待遇較好（包含一些工作權益
→ dodoru      : ）、也習慣這邊的生活。
推 momomom     : 誰敢沒工作給老公養啊 沒工作在這板馬上被說沒生產243F 09/19 13:13
→ momomom     : 力的米蟲還敢抱怨阿？快去找工作吧
推 niggard     : 請問日劇或韓劇的清單？謝謝245F 09/19 14:00
一部是日劇-《坡道上的家》
一部是韓劇-《媳婦過渡期》（有兩季）
※ 編輯: queenrabbits (1.200.49.87 臺灣), 09/19/2024 14:33:43
推 zero95154   : 好文246F 09/19 14:36
推 abbag       : 不確定前文章有無提到男方是否有分擔家務247F 09/19 15:00
推 marke18     : 推~~248F 09/19 15:01
推 memepupu    : 推249F 09/19 15:13
推 mcgrady12336: 沒差啦反正就找理由強化自己信念而已，快分少折磨250F 09/19 15:42
→ mcgrady12336: 就是了
噓 don323      : 好了啦。你這樣只是在強化媳婦版的特色而已252F 09/19 16:15
噓 g9xuggf     : 這麼委屈快離婚啦 離婚快快住台北 住家裡讓老媽收拾253F 09/19 16:29
推 Dix123      : 好像滿清楚的254F 09/19 16:57
推 lunchboxx   : 噁男躲在噓文裡真的只能說毫無邏輯255F 09/19 16:59
推 twdf        : 推這篇256F 09/19 17:23
→ Reecoo      : 沒收入會被更看不起  他老婆算隱隱懂他才不生吧257F 09/19 18:15
推 Belialdeng  : 噓文的有夠氣哈哈哈258F 09/19 18:24
→ jocelyne24  : 如果男方今天年薪100萬 還能那麼理直氣壯的要求女方259F 09/19 18:28
→ jocelyne24  : 當他理想中的妻子嗎? 可是這3百萬的差距 女方有享受
→ jocelyne24  : 到多少呢? 維持一個家的日常生活花費 其實3-5萬都很
→ jocelyne24  : 夠了 除以2沒多少耶 又沒有小孩 說老婆一個月7萬當
→ jocelyne24  : 她的零用錢 我很困惑太太是每個月都花先生的超過7萬
→ jocelyne24  : 嗎? 試管不算喔 如果每個月太太都吃好料.出國.住五
→ jocelyne24  : 星飯店.買奢侈品.做醫美狠狠花原PO錢超過7-8萬 那希
→ jocelyne24  : 望妻子多配合自己可以理解 不然到底是憑哪點在要求?
推 baddaddy    : 推267F 09/19 18:46
推 zero1000    : 這系列只推這篇268F 09/19 19:15
推 donnamonya  :269F 09/19 20:07
推 sr          : 這篇很中肯啊但就是有人閱讀理解能力低下，看不懂270F 09/19 20:17
→ sr          : 又要罵真的好好笑
→ WenliYang   : 推推推272F 09/19 20:31
推 beryle      : 推，寫到重點。273F 09/19 21:14
推 narf        : 推274F 09/19 22:03
推 pandahsien  : 推275F 09/19 22:37
推 wanting1203 : 希望女生遠離男方，只會叫女方配合，女生去新竹根276F 09/19 23:04
→ wanting1203 : 本沒有誘因，腦袋清楚一點的人幹嘛去
推 protoco     : 看到噓文笑死 自己自助餐說別人278F 09/19 23:30
推 chuckbrown  :279F 09/19 23:45
推 oiio0971    : 推280F 09/19 23:55
推 bluto0408   : 推！女生的心境你寫的很貼切281F 09/20 01:22
噓 CSimon      : 身為男人就該賣肝加班賺多點養家再被鄉民罵到臭頭282F 09/20 01:26
推 norikko     : 不要生小孩就好啦，男方就算現在把自己當成年收只有283F 09/20 06:07
→ norikko     : 80萬，多的錢偷偷存起來，夫妻加起來一年160也是爽
→ norikko     : 爽過，何來爆肝加班為全家之說？
推 ninedreamer : 推！貼切！看到有些人崩潰很好笑～離開原本生活圈是286F 09/20 07:41
→ ninedreamer : 很辛苦的事情，不只是工作，朋友家人都在外縣市，平
→ ninedreamer : 常很難約，少了一部分的精神支柱也差很多，尤其是在
→ ninedreamer : 老公不能體諒自己的時候^^但我相信有些老公們沒辦法
→ ninedreamer : 理解
推 yureca      : 推這篇291F 09/20 08:50
推 ningko416   : 推292F 09/20 09:28
推 lyt806      : 大推這篇293F 09/20 10:06
推 empireisme  : 大堆這篇294F 09/20 10:14
噓 a109250405  : 這篇爛的不行還這麼多推...295F 09/20 10:49
推 snk2001     : 推這篇296F 09/20 10:49
噓 mscp        : 「她的自我實現」如果是工作>家庭，建議不要結婚297F 09/20 11:06
→ mscp        : 凡事一定有優先順位，原文看起來就是兩者衝突，而她
→ mscp        : 選擇的是工作，那抱歉，犧牲家庭的女人要你何用?
→ mscp        : 原原PO老公有錢也願出錢，然後你要去追求少錢的工作
→ mscp        : 犧牲家庭價值，這真的說不過去，那妳結婚幹嘛?不結
→ mscp        : 婚當男女朋友就好啦!結婚就是有家庭責任!
推 alice0514   : 樓上 你那叫做不尊重人XD沒把人當人看303F 09/20 11:11
→ alice0514   : 我賺的比我老公少 他也沒有限制我怎麼選工作地點
→ alice0514   : 工作時間
→ eva19452002 : 因為有的人就是想要兩者都有，或是希望另一半退讓306F 09/20 11:12
→ mscp        : 拖到難生小孩了，不就妳自己的鍋嗎?有生子共識才結307F 09/20 11:13
→ mscp        : 的婚，結果妳追求妳的自我實現拖到不能生，害到家庭
→ eva19452002 : 人都是這樣，想要事業上的成功又要有家庭的溫暖309F 09/20 11:14
→ mscp        : 不影響家庭的情況下，什麼選擇都能尊重310F 09/20 11:14
→ eva19452002 : 不分男女，事業越成功越想要有家庭311F 09/20 11:15
→ mscp        : 結婚成家了，一定是家庭利益至上最優先312F 09/20 11:15
→ kitten631   : 對啦 叫別人犧牲時間金錢職涯生活圈為家庭超容易的313F 09/20 11:21
→ kitten631   :  自己半點都不能犧牲喔
→ mscp        : 不願犧牲那當初就不要結婚，不就是這樣嗎315F 09/20 11:31
→ mscp        : 結了婚，就是家庭利益至上，其他都靠邊站，這是最基
→ mscp        : 本應該要有的認知與自覺，不願意，當初就不該結婚
噓 n19881112   : 單純就男生和女生看法不同而已318F 09/20 11:32
→ mscp        : 女方就當男女朋友就好啦，繼續住台北娘家爽爽不好嗎319F 09/20 11:33
→ mscp        : 還結什麼屁婚幹什麼呢?
噓 mscp        : 妳之所以結婚，想必應該是想好了要準備生子了才結吧
→ mscp        : 既然準備要生子了，還鬼混多年拖到不能生，誰的問題
推 norikko     : 噓文那種言論才是少子化的幫凶好嗎，老人臭都透出螢323F 09/20 11:49
→ norikko     : 幕外了（白眼
噓 mscp        : 原文原PO自己說的，兩人都有想要生的，拖到不能生真325F 09/20 12:03
→ mscp        : 的是女方的鍋，怨不得別人
→ mscp        : 她自以為還年輕，還想過幾年自我實現生活，拖到這幾
→ mscp        : 年才要開始備孕，檢查才發現機率很低了，原文寫的
→ sonora      : 樓上以為做試管是點外賣嗎？329F 09/20 12:05
噓 mscp        : 樓上，拖到要做試管，誰的問題?我就問330F 09/20 12:09
推 snowtoya    : 原原po那種價值觀，但凡有點志氣的女性猶豫不敢跟他331F 09/20 12:52
→ snowtoya    : 生，也不是什麼奇怪的事，他應該一開始就去找蹭飯仔
→ snowtoya    : 的，皆大歡喜
→ kitten631   : 就 又怕人家蹭飯 又想拿錢壓人 最後什麼都沒得到334F 09/20 13:05
推 momomom     : 平時罵蹭飯罵得要死 一遇到自己利益相關（生小孩）335F 09/20 13:08
→ momomom     : 蹭飯又完全無所謂了 XD
噓 poiu1234    : 平時不AA 等到該盡婚姻義務的時候又各種牽拖了337F 09/20 13:18
推 zoo2020     : 薪水就是量化一個人對家庭貢獻程度的數字，領三百338F 09/20 13:28
→ zoo2020     : 萬就要承受三百萬的壓力，領50萬就承受50萬的壓力
→ zoo2020     : ，自我實現跟老闆說你好好作我不會虧待你是一樣的
→ zoo2020     : 概念，若你說領50萬要承受300萬的壓力那本質就是在
→ zoo2020     : 工作場所被欺負了，如果在工作場所被欺負要回家發
→ zoo2020     : 洩或是要求另一半付出更多，這就是一種欺善怕惡的
→ zoo2020     : 行為，仗對方是家人就要他吞下去。
→ zoo2020     : 我看過一個案例有個哥哥整天痛打他的弟弟，嚴重到
→ zoo2020     : 送醫院。後父母非常嚴厲問哥哥，哥哥才說他學校被
→ zoo2020     : 欺負他不敢反抗才回家揍弟弟發洩。
→ zoo2020     : 對了這篇跟原文無關他們肯定有多問題待處理，比如
→ zoo2020     : 當初他們是怎麼談的之類的。工作的對價關係是薪水
→ zoo2020     : ，你要做功德也是自己的選擇不該是吵架時的籌碼
推 dodoru      : 問題是這篇講的自我實現並不是說不管實際待遇薪水如351F 09/20 13:38
→ dodoru      : 何就只去追求那些精神層面的高大上
→ dodoru      : 而是原文老婆的現職待遇就是比較好呀
→ dodoru      : 80萬的人還是會有自我實現追求待遇相對高的工作
→ dodoru      : 而不是既然你賺80萬比400萬低
→ dodoru      : 那你就認命做更低薪工作吧、去輪班吧你~
→ dodoru      : 純論薪水價值和勞動條件不用輪班，怎麼樣都比更低薪
→ dodoru      : 又要輪班的工作好且更能夠兼顧家庭吧。
推 zoo2020     : 如果她是家庭經濟的主要支柱那沒錯。但現在就是雙359F 09/20 13:42
→ zoo2020     : 方付出並不均等。要要求平等這就是一種不公平。
推 lakb24      : 女生領的80萬比男生領的80萬是比較多的，大概是這361F 09/20 13:42
→ lakb24      : 樣
→ dodoru      : 她就算不是家庭主要經濟支柱，難道換去低薪輪班工作363F 09/20 13:42
→ dodoru      : 對家庭更好? 對家庭經濟更好?
→ zoo2020     : 樓上這樣我就了解了365F 09/20 13:43
→ zoo2020     : 80（女）＞400（男）
→ zoo2020     : 真棒
推 dodoru      : 根本沒有人像lakb24大講的那樣扭曲想法368F 09/20 13:45
→ dodoru      : 也沒有人說女生賺80萬比男生賺400萬辛苦
→ dodoru      : 問題是兩人收入較低的一方，就得去做更低薪工作才是
→ dodoru      : 在哪呀? 邏輯不通呀
→ dodoru      : 因為男方賺了400萬年薪，所以女方賺80萬的就必須改
→ dodoru      : 做比80萬更低收入、削弱更多經濟能力才是為家庭好?
→ dodoru      : 換成更低薪和待遇更低的工作到底好在哪呀?
推 zoo2020     : 我認同每個人都有選擇工作的權利。無關薪水高低，375F 09/20 13:51
→ zoo2020     : 原原po的老婆也沒必要聽從，只要可以接受自己選擇
→ zoo2020     : 帶來的結果就好，但是最終對家庭的貢獻就是薪水。
→ zoo2020     : 但是這篇是用把自我認同等虛無飄渺的東西當成籌碼
→ zoo2020     : ，這是非常不合理的。
推 dodoru      : 但實際上並不是虛無飄渺呀380F 09/20 13:54
→ dodoru      : 有些人把自我實現想的太虛渺了
→ dodoru      : 或很精神層面的那種高大上
→ dodoru      : 但自我實現包括想維持以自身能力來說相對高薪的工作
→ dodoru      : ，而且已家庭經濟考量來說為什麼要去降薪呢?
→ dodoru      : 兩人都維持薪水的最大值不是在經濟上最有力的嗎?
推 dodoru      : 即便不是以虛無精神考量，純以錢和勞動條件考量，老
→ dodoru      : 婆改去降薪輪班工作對家庭的好處是???
推 dodoru      : 去做更低薪的工作能給家庭貢獻的薪水難道會更多?
推 zoo2020     : 妳理解一下我的話好嗎？我根本沒有說他應該降薪，389F 09/20 14:00
→ zoo2020     : 我完全沒有意見，也不覺的原原po老婆因為薪水少就
→ zoo2020     : 完全要聽她老公的。
→ zoo2020     : 我的意思是
→ zoo2020     : 我薪水只有80但是因為我通車很累而且工作也不輕鬆
→ zoo2020     : ，即使你薪水是我好幾倍，家務還是要均分喔！這不
→ zoo2020     : 就是自助餐？
推 saterr      : 你要家務比比照收入比的話一開始怎麼不說396F 09/20 14:33
推 dodoru      : 但換到新竹做更低薪更累的工作就會做更多家事?397F 09/20 14:41
→ dodoru      : 換去新竹工作明明能提供給家庭的錢和心力都會減少呀
推 lakb24      : 一開始就說真的比較好，這樣她就不會跟原原PO結婚399F 09/20 15:04
→ lakb24      : ，也就不會有這一系列文了
推 dodoru      : 其實男方需求來說，當初就該找個年輕且真正低薪甚401F 09/20 15:38
→ dodoru      : 至不太想工作的行政助理，但問題是當初也不是欣賞
→ dodoru      : 到那種賺個兩三萬只想花男生錢又沒想法的女生呀，
→ dodoru      : 不然那種女生新竹很多不難挑吧。

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為什麼要一廂情願地要求別人配合
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