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※ 本文為 MindOcean 轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2022-02-02 08:52:37
看板 marriage
作者 lamabclamabc (lamabclamabc)
標題 Re: [心情] 傳統跟平權的衝突
時間 Fri Jan 28 20:11:49 2022

見到原文有噓真的蠻驚訝的，我懂原PＯ的不舒服，原ＰＯ不舒服的地方在於老公和老公
家人講究尊卑長幼，而原ＰＯ不喜歡。剛好我爸以前也是大男人，很多年前會叫我姐下
跪那種，現在經過其餘家人多年以來的調教已經不敢再當老害了ＸＤ但我很記得童年時
跟他衝突那種不以為然的心情，就是，你憑甚麼？憑甚麼要求我，憑甚麼以一種居高臨
下的語氣跟我講話，你真的以為你在道德上和智慧上比我優越嗎？


我在婚前已跟老公講好結婚後對方的家人不會是我們的家人，各家管各家的。我也不會
叫我老公媽當媽啊，她也不會對我有這種期待，我老公也不會叫我父母爸媽。家族聚餐
非義務性，想去就去，雙方都會儘量主動幫對方推走對方家庭的邀約。這種相處方式讓

我們彼此都很舒服。如果我老公強迫我叫他媽為媽，我會覺得超級噁心，噁心的點不在於

他媽是個怎麼的人，而是在於你憑甚麼這樣要求我？

我心裏當然覺得長幼尊卑是陳腐的傳統，伸展到與自己無血緣關係的配偶家長身上更是
莫名其妙。這不代表別人有這種思維是錯的，在公你可以宣揚你的價值觀，在私你要嘛
為了婚姻忍氣吞聲，要嘛選擇抱著離婚的覺悟直接黑掉（但結果不一定壞，我老公媽當

年和老公爸家決裂，老死不相往來，結果婚姻也没出問題）。但你的價值觀是没錯的，正

如應付長輩的價值觀或許也没錯一樣，別被噓文搞到懷疑人生。重點是找到與你價值觀差
不多的配偶，或一硬硬到底。

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 155.137.208.19 (香港)
※ 文章代碼(AID): #1Xyzs7jW (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1643371911.A.B60.html
※ 同主題文章:
　 01-28 00:17 stp55121. ■ [心情] 傳統跟平權的衝突
　 01-28 09:22 allbs. ■ Re: [心情] 傳統跟平權的衝突
　 01-28 12:04 Ilovecats. ■ Re: [心情] 傳統跟平權的衝突
● 01-28 20:11 lamabclamabc. ■ Re: [心情] 傳統跟平權的衝突
　 01-28 23:54 Avian. ■ Re: [心情] 傳統跟平權的衝突
　 01-29 09:45 ArrancarnNo4. ■ Re: [心情] 傳統跟平權的衝突
　 01-29 12:33 pooi. ■ Re: [心情] 傳統跟平權的衝突
　 01-29 14:35 zaxi. ■ Re: [心情] 傳統跟平權的衝突
推 Thetimeispas: 推這篇1F 01/28 20:13
→ beersea0815 : 問題是她的配偶價值觀就是跟她不同，所以你講那麼多2F 01/28 20:16
→ beersea0815 : 就是勸她離婚而已，硬到底也是離婚不是嗎？
推 yaokut      : 她不甘願，甚至產生怨懟的話，遲早也會離婚～就看過4F 01/28 20:18
→ yaokut      : 程怎麼走。
推 Ipadhotwater: 才半年就看婚姻諮詢了，遲早有一方會累的 看誰先累6F 01/28 20:18
推 anniekinki  : 問題是妳老公站妳這，原原po老公沒有。而且婚前她有7F 01/28 20:18
→ anniekinki  : 跟老公說清楚她的各種平權底線嗎？看文章沒說到她不
→ anniekinki  : 想叫啊，只有說過年跟聘金，重點是婚前就知道婆家傳
→ anniekinki  : 統，婆家打從一開始就沒在演欸

我發這篇的初衷是看到有推文評論原pｏ一點妥協也不做不適合結婚之類的，我是想支持
她的價值觀，婚姻真的可以只是兩個人間的事，没有必要因為這個伴侶不認同就放棄這套
理念。

至於婚前溝通的技術性問題已有回文指出，我也不是專家，不評論嚕
推 Agneta      : 如果觀念差太多還是離婚對大家都好11F 01/28 20:19
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/28/2022 20:22:43
推 lucycarol   : 推推！！12F 01/28 20:20
推 Gray0930    : 推！以為自己是大戶人家啊。很多根本也不過就是一13F 01/28 20:21
→ Gray0930    : 般人而已，到底哪來的臉擺架子
推 Thetimeispas: 配偶的態度很重要，我婆家也是很傳統，婆婆跟我抱15F 01/28 20:23
→ anniekinki  : 有想堅持的事情，而且這個堅持跟一般社會上的觀念不16F 01/28 20:23
→ Thetimeispas: 怨嫂嫂，還會被我灌輸現代婚姻觀念XD17F 01/28 20:23
→ anniekinki  : 同的話，真的一開始就要講了，不是結婚了才開始各種18F 01/28 20:23
→ anniekinki  : 毛
→ lamabclamabc: 我不知道台灣的一般社會觀念是不是這樣啦，有時看婚20F 01/28 20:25
推 yaokut      : 婚前每個細項都要講，還要確定對方聽懂且有共識，還21F 01/28 20:25
→ yaokut      : 要有能力處理，否則就是像現在這樣 QQ
推 ncube       : 原po老公不是講究長幼尊卑觀念上的問題 而是無法應23F 01/28 20:25
→ ncube       : 付家裡的情緒勒索就轉嫁給原po

Exactly!!!!!這個總結要打三顆小星星 ～
→ lamabclamabc: 姻版會慶幸自己不是台灣女人25F 01/28 20:26
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/28/2022 20:27:26
→ anniekinki  : 我也認為她不適合婚姻，因為她只想做自己，人跟人之26F 01/28 20:26
→ anniekinki  : 間相處很難這樣，除非完全不在乎”任何人”。

我持反論，因為我跟她的價值觀一樣，且我不認為這種價值觀有多天方夜譚。
而做自己不光是針對婚姻，在事業、交友、親子方面都很重要。我媽傾向迴避衝突，而我
傾向為了自己喜好而主動挑起衝突，在我洗腦我媽多年後我媽現在越來越懂得說不，她的
感想是多拒絕人和關注自己感受後生活過得爽不少耶。

→ yaokut      : 不配合就是任性、毛多、不當一家人、選擇性傳統、自28F 01/28 20:27
→ yaokut      : 我、自私、沒出社會，諸如此類的評論～ 何必讓自己
→ yaokut      : 把時間花費在這種姻親家庭呢？
推 stopdog     : 終於有個公道話出現了，真心不懂同婚都過了，還一31F 01/28 20:27
→ stopdog     : 堆人覺得結婚叫對方父母為爸媽是應該的，是被傳統洗
→ stopdog     : 腦到不知自我意識為何物了嗎？
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/28/2022 20:31:08
→ yaokut      : 婚姻沒有不適合她，婚姻也不必搞到犧牲誰才能繼續下34F 01/28 20:28
→ yaokut      : 去，只是適合她的台灣男性無法算是多數就是了。
推 lunchboxx   : 大推這篇36F 01/28 20:30
推 anniekinki  : 普世價值就是結婚就要稱對方父母為爸媽吧？至少我身37F 01/28 20:31
→ anniekinki  : 邊目前沒看過不叫的，少說8成都會改稱呼。原原po有
→ anniekinki  : 這個跟大部分家庭不一樣的毛，那就是應該要先講啊
→ Ipadhotwater: 原原PO是現代兩性平權女性，何必遵循普世價值40F 01/28 20:32
→ anniekinki  : 不怕衝突那她發什麼文？41F 01/28 20:33
推 july1991    : 推42F 01/28 20:34
推 stopdog     : 不先去頃聽為什麼不想叫的原因直接逼別人叫，這行43F 01/28 20:34
→ stopdog     : 為也很糟糕
→ anniekinki  : 結論還是那句，價值觀不同請不要結婚，另一半無法挺45F 01/28 20:34
→ anniekinki  : 你，就快離婚，整天衝突不累嗎
推 Thetimeispas: 認同這種價值觀的多數or少數並不重要，只是原原po沒47F 01/28 20:34
→ Thetimeispas: 有遇到
推 mtyc        : 看文章是說不是不叫爸媽，而是因為不熟叫不出來。49F 01/28 20:35
→ anniekinki  : 你不怕累不怕衝突，那你另一半的感覺呢？這就是我所50F 01/28 20:36
→ anniekinki  : 謂的不在乎任何人

為甚麼要優先在乎配偶的感受？應該要先優先照顧自己的感受，然後才輪到其他人吧？
結婚後要把配偶放第一位，給對方跟自己的壓力都那麼大，很容易演變成情緒勒索
例︰我對你怎麼好都把你放第一位你怎麼ｂｌａｈｂｌａｈｂｌａｈ

推 mtyc        : 如果是不想叫，那還是老實說吧。不然公婆還以爲她願52F 01/28 20:37
→ mtyc        : 意叫爸媽，只是需要時間跟場合
推 stopdog     : 不是阿，那應該是去了解不想這麼做的原因，不是逼54F 01/28 20:38
→ stopdog     : 迫說要給多少聘金才叫，這種伴侶也沒替人想啦！
推 Ipadhotwater: 反正原原PO只是來抒發心情的，這狀況會一直下去56F 01/28 20:39
推 mamajustgo  : 真有趣，明明原篇推文及本篇都出現了即使觀念類似婚57F 01/28 20:39
→ mamajustgo  : 也仍是結得好好的例子，還是有人覺得不符合自己預設
→ mamajustgo  : 值的人就不適合結婚XD
→ Ipadhotwater: 就現在只是看誰先累 誰先跑了 就這樣60F 01/28 20:39
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/28/2022 20:43:10
推 candyrainbow: 她面臨的問題是除了稱謂以外，她公婆會不斷施加傳61F 01/28 20:44
→ candyrainbow: 統壓力給她，她的老公看似有擋住一些，但是公婆並沒
→ candyrainbow: 有要減緩壓力的力道，這些傳統規矩並不是她現在改口
→ candyrainbow: 喊一聲爸媽，公婆就會自動免除掉拜拜/年夜飯/回娘家
→ candyrainbow: 這些要求
噓 yehpi       : 有噓要驚訝是驚訝於原來世界上有不同看法嗎66F 01/28 20:44

世上有不同看法，跟那些看法是否合理是兩件事，不可混為一談喔

推 Ipadhotwater: 所以其實不是現代兩性平權67F 01/28 20:45
噓 yehpi       : 真奇了68F 01/28 20:45
→ Ipadhotwater: 而是 反傳統 對抗 傳統69F 01/28 20:45
推 candyrainbow: 所以一直強調稱謂根本就沒有意義，這只是跟公婆衝70F 01/28 20:46
→ candyrainbow: 突的其中一個事件而已，與其說女方不適合婚姻，不如
→ candyrainbow: 說她老公不懂自己的原生家庭需要怎樣的媳婦、以及他
→ candyrainbow: 自己承受原生家庭壓力的耐受程度

對押

推 mamajustgo  : 還有為什麼只把矛頭對在稱謂這件事上，婚前說好、婚74F 01/28 20:46
→ mamajustgo  : 後反悔的部分就不看呢？原原po婚前把自己重視的點
→ mamajustgo  : 拿出來溝通，沒有得到負面的回應，事情好好的走向了
→ mamajustgo  : 結婚，甚至她婚前提出的兩大重點中有一項同樣關乎
→ mamajustgo  : 禮數臉面（嫁妝聘金儀式等），但夫家OK耶－－她要
→ mamajustgo  : 怎麼知道自己選到了價值觀不同的對象？
推 Tuyl1320    : 請問您如何稱呼對方爸媽？因為自己也不想稱對方父80F 01/28 20:47
→ Tuyl1320    : 母為爸媽，但又不知道要怎麼稱呼（苦惱）

没有特別稱呼，打招呼就hｉ這樣
我老公對我爸媽也是hｉ～

推 yaokut      : 因為「好的開始，是成功的一半」？她得先好好表現，82F 01/28 20:47
→ yaokut      : 長輩自然會疼惜，放棄傳統要求（咦？
推 anniekinki  : 但我不覺得不改稱呼是錯誤的，不想叫爸媽這不是問題84F 01/28 20:48
→ anniekinki  : ，這個是觀念問題，而且因為大部分的人都會改，所以
→ anniekinki  : 原原po老公&公婆應該也都預設她會改，導致現在這種
→ anniekinki  : 局面而已。傳統的部份，她一開始就說了，她知道婆家
→ anniekinki  : 傳統，婆家一開始就表現真我了
推 ra88872     : 做自己跟適不適合婚姻有啥關係我還真不懂，但她跟他89F 01/28 20:49
→ ra88872     : 老公目前看起來無解也是個問題，最多就是選到錯誤的
→ ra88872     : 對象而已，其他還好吧！
推 Thetimeispas: 其實原文被人詬病的只有對老公爸媽稱呼，其他事情真92F 01/28 20:49
→ Thetimeispas: 的是陋習。 公婆是小事，原原po有辦法處理。但原原p
→ Thetimeispas: o老公容易被爸媽情緒勒索，再轉而勒索老婆，這才是
→ Thetimeispas: 她要思考的問題...
→ yehpi       : 看到有人驚訝於po文會有噓文 我才震驚...96F 01/28 20:50
推 candyrainbow: 我反倒覺得慈祥柔和的婆家比較容易得到媳婦的付出，97F 01/28 20:50
→ candyrainbow: 原原po至少有努力想參與婆家，但是婆家倒是軟土深
→ candyrainbow: 掘了
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/28/2022 20:53:49
推 Ipadhotwater: 他們比較適合交往階段 可以撐到3年100F 01/28 20:51
→ Ipadhotwater: 結了婚 半年就直接婚姻諮詢了 交往反而比較長久
推 Homeshadow  : 問題是她也不敢挑起衝突啊  很多地方還是自我催眠102F 01/28 20:52
→ ra88872     : 一堆人為啥糾結別人父母你要不要叫爸媽，先問問如果103F 01/28 20:52
→ ra88872     : 有繼父或繼母，你自己一定會叫他們爸媽嗎？為何變成
→ ra88872     : 公婆就自動變父母？那你是給人女兒的待遇還是媳婦的
→ ra88872     : 待遇？

同學老母再婚，她没叫老母老公爸，要不要被公審

推 stopdog     : 老公只是想卸責而已，覺得面對這些很麻煩所以逼老婆107F 01/28 20:53
→ stopdog     : 妥協，但因為傳統對男方有利，所以老公也開始妥協了
→ stopdog     : ，呵呵人性哪~
→ Homeshadow  : 她想做自己沒甚麼不可以，但就要自己心理夠堅定110F 01/28 20:53
→ anniekinki  : 堅定的前提是老公要挺111F 01/28 20:54
推 mamajustgo  : 原文關於稱謂的片段，看部分推文叫她乾脆去嫁父母112F 01/28 20:54
→ Homeshadow  : 當然你堅定到最後也煦老公會先提離婚，但這就是代價113F 01/28 20:54
→ mamajustgo  : 雙亡的，我還以為她跟先生說的是：「我這輩子都不會114F 01/28 20:54
→ mamajustgo  : 稱你爸媽為爸媽！」咧，結果只是：「我也才見他們十
→ mamajustgo  : 幾次面，叫不太出來，可以給我點時間嗎？」XD
→ Homeshadow  : 所以實際上她就是婚前沒看清對方117F 01/28 20:55
推 cozeely     : 推樓上，很像是別人都會叫，你應該就要叫，沒叫的人118F 01/28 20:56
→ cozeely     : 就被指責說異類，台灣人腦袋被約定成俗綁架了
噓 osoo        : 只顧自己感受？那根本不適合婚姻 盡快離一離120F 01/28 20:56

你知道甚麼叫優先順序嗎

推 yaokut      : 預設再預設，預設完繼續預設，最後得到的結論是預設121F 01/28 20:56
→ yaokut      : 中的這人不適合婚姻。XDD
推 stopdog     : 垃圾台男孤老一輩子就好拜託不要出來學人家結婚生子123F 01/28 20:57
→ stopdog     : ，還知道要婚前假一下騙個婚，笑死
→ ra88872     : 所以她自己也不是很硬的人，但又吞不下去，說真的處125F 01/28 20:57
→ ra88872     : 理不來硬撐下去，就是輪迴抓交替，又一對傳統恐怖公
→ ra88872     : 婆產生，然後等著抓交替。
推 ivsna       : 問題是你婚前有跟你老公溝通 但是原po一直把事情放128F 01/28 20:57
→ ivsna       : 在心裡 而且看來他們沒有溝通好


→ Thetimeispas: 傳統不是美德，互相尊重才是。130F 01/28 20:58

幫你Ｈｉｇｈｌｉｇｈｔ

→ cozeely     : 假如原原po挑到不會被父母情勒的人過得很美滿，一堆131F 01/28 20:58
→ cozeely     : 人就會反口說你很適合婚姻，總歸一句她挑錯人了
推 asd1122888  : 妳好棒 妳新時代女性 妳獨立思考 妳好不傳統133F 01/28 20:59
→ yaokut      : 無法劃出關係界限的婚姻多數都不幸福，反倒懂得自己134F 01/28 20:59
→ yaokut      : 需求的比較幸福。犧牲無法帶來幸福感，反倒是具體自
→ yaokut      : 己需求，才有機會得到幸福，除非要的只是婚姻，而不
→ yaokut      : 是幸福的婚姻。

幫你Hｉｇｈｌｉｇｈｔ

→ mamajustgo  : https://i.imgur.com/OxOZe7i.jpg138F 01/28 20:59
→ mamajustgo  : 明著提出的部分，婚後不也是被婊了嗎？XD
[圖]
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/28/2022 21:03:11
→ yaokut      : 可能是沒在佛祖面前立誓，單說出口都不算說清楚吧XD140F 01/28 21:01
推 trueblend   : 不認為她不適合婚姻,那樣好像在暗示臺灣公婆都是141F 01/28 21:04
→ trueblend   : 不會尊重人自以為擁有兒媳所有權的不知恥禮人但事實
→ trueblend   : 上會尊重人不把兒媳當成家裡奴婢的好公婆很多啊
→ trueblend   : 觀念差太多還是早點分開比較好省得老的氣到中風年輕
→ trueblend   : 的氣到得癌症
噓 vicboy      : 來幫我highlingt146F 01/28 21:08
推 susanna026  : 覺得 婚前就知道是傳統家庭 不是趕快烙跑 還自願乖147F 01/28 21:09
→ susanna026  : 乖洗碗 要結婚 有什麼好同情？
推 Realite     : 推 憑什麼我跟你兒子女兒結婚就要被要求一堆543149F 01/28 21:11
→ trueblend   : 假設有對公婆志成與淑華,他們的兒媳雅婷的實際行為150F 01/28 21:11
→ trueblend   : 是沒有稱呼志成淑華為爸媽,請問志成淑華會受到什麼
推 susanna026  : 像她老公就傳統思維 價值觀不同 就是找錯對象結婚152F 01/28 21:12
→ susanna026  :  不用在互相折磨 換一個就好過年
推 colaxl      : 推，價值觀不合真的無須勉強154F 01/28 21:13
→ trueblend   : 創傷傷害?  雅婷身分證上的父母是生養她30年的建忠155F 01/28 21:13
→ trueblend   : 美嵐
推 cleancc     : 推，然後對於有版友認為才半年就要看婚姻諮商抱持躬157F 01/28 21:14
→ cleancc     : 態真的不知該怎麼扭轉這種偏見。願意找專業及早共同
→ cleancc     : 問題不是更健康的事嗎？多的是知道問題但礙於面子圳
→ cleancc     : 意尋求專業幫助最後走向遺憾阿…

下面已經有版友跳出來證實這種偏見惹

→ trueblend   : 叫一下不會少塊肉,那不叫也不會啊.是什麼樣的需求161F 01/28 21:15
→ trueblend   : 心理才會要求姻親一定要叫姻親爸媽啊
推 Ipadhotwater: 只能說原原PO這對比較適合交往階段 不適合婚姻163F 01/28 21:17
推 grasspainter: 推優先順序，先照顧好自己感受164F 01/28 21:18
→ trueblend   : 他下段感情一定要先把他家的兒媳義務表(沒有權利)給165F 01/28 21:19
→ trueblend   : 對方看,對方同意後再進一步交往,別再浪費大家時間
→ trueblend   : 最好把他爸媽帶過去看能不能現場交接
→ saluawu     : 不要浪費時間找下一段感情 或者是婚姻 是真的推樓上168F 01/28 21:22
→ saluawu     : 作法QQ 觀念差太多就不要彼此折磨 還以為在努力磨合
推 maru9981    : 推樓樓上，這女的下一段感情也應該表明清楚不當傳170F 01/28 21:24
→ maru9981    : 統媳婦，要媳婦叫爸媽先給五千萬
→ maru9981    : 可以接受的再結婚
推 reiyo       : 推這篇 另外女方一開始就有先說了蠻多人文章看一半173F 01/28 21:25
推 susanna026  : 覺得 像她不能接受傳統家庭 結婚半年拉 連叫爸爸也174F 01/28 21:26
→ susanna026  : 不願意 也就要浪費時間 觀念不一樣 婚姻諮商也沒用
→ susanna026  :  離婚 找沒有父母的
→ reiyo       : 還在扯五千萬...177F 01/28 21:26
推 maru9981    : 沒家教的人比較適合父母雙亡的另一半178F 01/28 21:28

不叫配偶父母爸媽是没家教喔？

→ mamajustgo  : https://i.imgur.com/Kq2QFb8.jpg179F 01/28 21:29
→ mamajustgo  : 噗，先生先問要「花多少錢」才能買她配合的，這種
→ mamajustgo  : 覺得花錢就能買到另一半做不情願的事的問話看不見，
→ mamajustgo  : 光看到五千萬了喔XD
[圖]
推 SBLsosweet  : 有po文就會有噓文的可能啊？又不是一言堂，這種沒183F 01/28 21:31
→ SBLsosweet  : 有對錯的議題大家本來就可能有不同觀念
推 md183       : 突然想到歐美都叫對方爸媽名字，不知道原原po和原原185F 01/28 21:31
→ md183       : po公婆願不願意xd
推 maru9981    : 看起來她願意被買啊，不然回五千萬是？187F 01/28 21:31
推 candyrainbow: 推樓上true大，先帶爸媽去交接好，省得害人188F 01/28 21:31
噓 j855102     : 什麼是傳承的意義？189F 01/28 21:31
推 swsw99      : 推遙遠的23樓190F 01/28 21:33
推 HayaSan     : 同意這篇 原po不是不適合婚姻而是不適合那個家庭191F 01/28 21:34
→ mamajustgo  : 「我老婆居然問我那要給我多少錢才願意讓她出去找別192F 01/28 21:35
→ mamajustgo  : 的男人睡！馬的我直接跟她說五千萬！」<<所以這個語
→ mamajustgo  : 境的意思是，先生願意收五千萬放太太去睡別的男人
→ mamajustgo  : 喔XD
→ HayaSan     : 傳統家庭雷包居多 一發現對方家庭傳統其實就該跑了196F 01/28 21:36
→ HayaSan     : 很多男生因為他家事情都不是男人在做 對媳婦可能會
→ HayaSan     : 承擔的壓力根本沒想那麼多
推 nomori      : 推199F 01/28 21:36
噓 ronale      : 我覺得妳拿會下跪的程度來比就不一樣啊200F 01/28 21:38
→ ronale      : 今天是因為婆家要求的範圍都還在一般常見情況下
→ ronale      : 如果她公婆也是要求她跪下奉茶絕對被噓爆好嗎

她老公爸都管她回自己父母家的次數了，這還不夠老害喔？
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/28/2022 21:40:28
→ kenyin      : 看原文描述是在意自己兒子去娘家的次數203F 01/28 21:42
→ trueblend   : 樓上請看第四個摩擦跟年關將近以下幾段204F 01/28 21:44
→ wafer       : 我覺得原原po的堅持沒有問題,但她要找到志同道合的205F 01/28 21:44
→ wafer       : 另一半,不然只是南轅北轍
→ kenyin      : 喔喔 看到了207F 01/28 21:45
推 yaokut      : 「公公還是有表達他對媳婦整天想往娘家跑的不認同。208F 01/28 21:45
→ yaokut      : 」所以不是只有表達對自己兒子往岳家跑的不爽，包括
→ yaokut      : 這個已經「嫁進」他們家的「媳婦」也該歸他管。
→ wafer       : 要改變別人,尤其是長輩,其實不容易,如果另一半不挺,211F 01/28 21:46
→ wafer       : 那會很辛苦
推 iloorange   : 重點是原原po結婚前不算與老公達成共識吧213F 01/28 21:46
推 mamajustgo  : 「老人家還是希望你們除夕初一要在家裡過，不過以你214F 01/28 21:48
→ mamajustgo  : 們年輕人為主，在大原則上不要違背就好。」<<如果婚
→ mamajustgo  : 前溝通時夫家的回應不是如此，而是誠實回以「那怎
→ mamajustgo  : 麼可以！成何體統！」該有多好？
推 yaokut      : 提出，卻認為那都不算有共識，是因為沒簽約，還是沒218F 01/28 21:49
→ yaokut      : 立誓的關係？@@a
推 pocata      : 不叫爸媽可以接受，單純只hi沒辦法，我連一般親朋好220F 01/28 21:51
→ pocata      : 友都不會只hi了，剛好妳跟老公彼此家庭都可以接受也
→ pocata      : 不錯啦，我老公也叫不出口但願意叫X爸X媽
推 yahoody     : Hi也可以改你好或早安啊223F 01/28 21:59
→ mjau24fish  : 我一開始是有叫爸媽 但公公講話太白目(老公自己說)224F 01/28 22:00
→ mjau24fish  : 我就叫不出口了 幸好老公坦 其實現在年輕人願意接
→ mjau24fish  : 受原po這想法的越來越多不用太擔心 不舒服不用強迫
→ mjau24fish  : 自己接受 但也要接受對方因此不喜歡自己這件事就好
噓 satotatsuya : 她結婚才認識她老公家人嗎?228F 01/28 22:07

我婚前見過老公父母兩三次，婚後見過老公媽家人一次，婚姻一年半從來没見過老公爸家
人，遠遠談不上熟悉
我老公時常幫我推掉親戚家的邀約，所以與其怪原po婚前没有認清老公家人，倒不如怪她
婚前没有認清她老公是個無法為她擋掉家裏壓力的人

→ GUNDAMJACK  : 妳在婚前有與先生溝通表達雙方的意見且達成共識所以229F 01/28 22:08
→ GUNDAMJACK  : 妳們選擇結婚，但原原po是否一樣有做到了解彼此在婚
→ GUNDAMJACK  : 姻中雙方的想法、價值觀等等的部分再決定走入婚姻
→ GUNDAMJACK  : 並不清楚，若兩個價值觀或對婚姻期望有巨大落差的
→ GUNDAMJACK  : 夫妻，是否還有繼續勉強走下去的必要，我是持懷疑
→ GUNDAMJACK  : 的態度。
推 narf        : 你很幸運啊對方價值觀跟你一樣235F 01/28 22:13
→ sazabijiang : 價值觀不一致的人同居就好，為什麼要結婚折磨彼此236F 01/28 22:16
推 candyrainbow: 是公婆硬要折磨她吧@@237F 01/28 22:17
→ stopdog     : 一堆人搞不懂老公就是在那邊先騙婚後再變身，買房238F 01/28 22:24
→ stopdog     : 賣家毀約不賣還有違約金可拿，跟變身廢物結婚後毀
→ stopdog     : 約只有屎尿破事XD
推 ohyesyes    : 推241F 01/28 22:29
→ yiliang1107 : 樓上，老公跟婆家可能也有同感XD242F 01/28 22:29
→ yiliang1107 : 樓樓上
→ yha         : 別的事還有點意思 稱謂這種雞毛蒜皮的小事 也要搞一244F 01/28 22:30
→ yha         : 堆內心戲 想叫什麼就叫什麼 遇到老闆我也是大聲問好
→ yha         :  嚇死他
→ yiliang1107 : 沒什麼對錯，就立場觀念不同247F 01/28 22:30
推 Homeshadow  : 說真的婚前那個根本不叫共識，看起來就很勉強248F 01/28 22:30
→ Homeshadow  : 有警覺性的人都知道這樣不行好嘛
推 yha         : 隨便叫幾聲就能讓人爽歪歪 不花半毛錢好處又多多 世250F 01/28 22:32
→ yha         : 上最簡單的事都不會

以原po的情況來看光叫爸媽可能無法滿足對方喔xd

推 Luson162    : 世上沒那種被叫爸媽就滿足的傳統公婆好嗎252F 01/28 22:36
噓 Maygelin    : ㄕ253F 01/28 22:37
噓 wn7158      : 可憐，她老公都被搞到新婚半年，就去婚姻諮商了，254F 01/28 22:37
→ wn7158      : 還不放人生路啊，女權鬥士

諮商，無論是針對一段關係，還是針對個人情緒，在現代都越來越普及了，這是一件好事
許多人過往陷在有毒的關係裏，或是鬼打牆的思維模式裏而不自知，過去諮商不普及，
只是因資源不足，而不是因為以前的人心靈更堅強
很多病人也愛說不想吃糖尿藥啊，糖尿藥難道是不好的嗎？藥代表你有病，是病不好，而
不是藥不好。不吃藥，不告訴別人你有病，難道病就没有了嗎？
你的思維頗諱疾忌醫

噓 NingK       : 先顧好自己感受的話，說真的不管跟誰都會離婚256F 01/28 22:40
推 itryla      : 幫結論，快離，下次結前先寫好要求書，以免被騙婚257F 01/28 22:41
推 WoooEooo    : 一堆在那邊說人家不適合婚姻 有夠好笑 適不適合單看258F 01/28 22:58
→ WoooEooo    : 願不願意叫爸媽也太狹隘了吧 是帶入自己未來不被媳
→ WoooEooo    : 婦叫爸媽就氣的牙癢癢了嗎
推 isisisis    : 原po老公不是講究261F 01/28 22:58
→ isisisis    : 長幼尊卑觀念上的問題
→ isisisis    : 而是無法應付家裡情緒勒索
→ isisisis    : 就轉嫁給原原po +1
→ isisisis    : 這種對象最差勁了，男女都是雷包
噓 bread10x    : 無法認同先顧好自己感受這句，還有雙方父母確實是pa266F 01/28 22:59
→ bread10x    : rents in law，叫爸媽也不過是稱謂而已，看不出來到
→ bread10x    : 底困難在哪

好奇你會叫配偶兄弟姐妹為哥姐嗎？你還有brothers sisters nephews nieces in law啊

統一回應優先顧好自己感受
我媽就是號稱總是很在乎別人感受（不只我爸，包括我以及一眾其他姻親）
但結果並不好，因為人一旦忽視自己感受，往往會自覺犠牲，而我深深感受，没有東西比
犠牲感更對一段關係有毒了

我和老公很相愛，但我不需要他照顧我的感受，因為我自己懂得照顧我的感受。他也是。
我令他快樂的方式就是當一個開心的老婆，而不是取悅他，讓他開心。先照顧好自己，才
有能力顧別人。現在大家都懂得說「開心的媽媽才有開心的寶寶」，放在夫婦上有甚麼不
同嗎

推 isisisis    : Parents in law中文是公婆岳丈岳母269F 01/28 23:02
→ isisisis    : 當然跟爸媽是不一樣的
推 wolfpig     : 其實也是有人 直接叫 公公 婆婆.271F 01/28 23:04
推 WoooEooo    : 看不出困難在哪怎麼不對世上的繼子女要求一律喊爸媽272F 01/28 23:08
→ WoooEooo    :  怎麼能叫叔叔阿姨 不過是稱謂而已是在難什麼 就想
→ WoooEooo    : 問到底為什麼要勉強人家啊
噓 wn7158      : 男的太笨，直接也叫她爸媽，X大哥X大姐就好，人越275F 01/28 23:09
→ wn7158      : 多就叫越大聲，看誰先受不鳥
→ wn7158      : 如果X大哥X大姐，她爸媽臉皮厚ok，就繼續測下限直
→ wn7158      : 接叫全名，ok再來就叫綽號，反正自己爽就好，幹嘛
→ wn7158      : 在意他人感受xd
噓 whiteheart  : 生存者偏差，聽你的準完蛋280F 01/28 23:11

看你的目標是甚麼，如果一定要保存這段婚姻，那就不要聽我的
如果保存這段婚姻不是最大目的，那就不存在完蛋

→ wn7158      : 呵呵，如果我新婚半年就被搞到要諮商，就是火力全281F 01/28 23:12
→ wn7158      : 開，大家來玩新時代
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/28/2022 23:27:11
推 c80352      : 又不是叫你只顧自己，先顧好自己本來就是最重要的283F 01/28 23:13
→ c80352      : 484看太多偶像劇，內化了為愛犧牲奉獻的那套了XD？
推 isisisis    : 先顧好自己，再考慮他人285F 01/28 23:18
→ isisisis    : 先顧他人，難道是打算
→ isisisis    : 當聖母燃燒奉獻嗎？
→ isisisis    : 想當聖母就自己去，
→ isisisis    : 要求別人也太無恥
推 hahano      : 我覺得你要擔心的是未來你老婆跟你老媽的教養衝突290F 01/28 23:29
→ hahano      : 樓上推錯sorry
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/28/2022 23:35:50
推 ivsna       : 認同諮商這個觀念 有病識感跟諮商我覺得很合理 但是292F 01/28 23:38
→ ivsna       : 他不想叫對方爸媽跟五千萬這件事我覺得很扯 他把自
→ ivsna       : 己標上一個價碼 ，婚前他有先跟婆家人說他要的兩大
→ ivsna       : 原則，但是他公婆當時沒有明確表態，是不對，那是否
→ ivsna       : 他們只是不適合的兩個人？ 有愛就會願意互相 因為你
→ ivsna       : 快樂所以我快樂，我是這樣想啦
噓 wn7158      : 所以就是幹話一堆xd簡單講就是要這樣玩，除非能找298F 01/28 23:38
→ wn7158      : 到玩的起的人一起玩，誰受不了就是誰先下車滾蛋
推 Realite     : PTT老化真的嚴重XD 一堆30-40歲開始有臭老人觀念300F 01/28 23:44
→ Realite     : 不照著老一輩那套卑躬屈膝就嗆你玩女權鬥士搞爛和諧
噓 keyin       : 那是因為你嫁的老公家是一個不和協的家。 不是常態302F 01/28 23:46

我老公家很和協啊，你甚麼時候開始產生他家不和協的錯覺xd

噓 Sargasso    : 不能跟你有相反意見逆303F 01/28 23:46
→ echo815     : 不認同，覺得妳只是幸運遇到價值觀與妳相同的304F 01/28 23:47
→ echo815     : 原po就剛好沒那麼幸運才上來發文

我的重點不是勸不要離婚，而是支持她的價值觀没問題。她可以找個價值觀相近的，或
是硬起來讓她老公在這點上屈服。

→ echo815     : 兩方都硬互不妥協就只能離婚而已306F 01/28 23:49
推 Realite     : 台灣就是爸寶媽寶一堆啦  幾十歲的成人整天要另一半307F 01/28 23:49
噓 wn7158      : 呵呵！台男要聰明一點，娶到女權鬥士，要離婚沒那308F 01/28 23:49
→ wn7158      : 麼簡單離，所以就是跟女權鬥士一樣的玩法就對了，
→ wn7158      : 玩到看誰先崩潰！
→ echo815     : 說到底還是要找跟自己價值觀相同的311F 01/28 23:49
→ lin03lin11  : 這世界不是非黑即白，每個人的論點都可以說出一篇312F 01/28 23:50
→ lin03lin11  : 大道理，在各種觀念下，一定都有過的舒服的夫妻，
→ lin03lin11  : 找個觀念合適的人最重要，婚姻貴在互相扶持，而不
→ lin03lin11  : 是爭得你死我活。
→ Realite     : 對自己爸媽好XDD 是怕之後爭不到財產還是還沒斷奶?316F 01/28 23:51

我爸也是孝道外包，超恐怖。

→ wn7158      : 何必care什麼爸寶媽寶，玩到女權鬥士會想家暴，真317F 01/28 23:51
→ wn7158      : 的家暴，證據收一收就大獲全勝了
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/28/2022 23:54:42
→ Realite     : wn7158在那紮稻草人狂幹自慰诶 惡意延伸各種原po根319F 01/28 23:52
→ wn7158      : 通常這些女權鬥士脾氣都不太好，EQ沒有嘴巴講的高320F 01/28 23:52
→ wn7158      : ，激一下就摔桌打牆，很好收集證據的
→ Realite     : 本沒講的事 當你老婆應該蠻衰的322F 01/28 23:52
噓 herochang   : 女權鬥士為何被叫做鬥士？因為她們沒有其他解決方法323F 01/28 23:54
→ wn7158      : 事實就是一點小事就可以延伸到這麼多問題的人，本324F 01/28 23:54
→ wn7158      : 來就很容易被激怒，懷疑嗎？
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/28/2022 23:58:47
推 Realite     : 不用在那邊自慰啦  狂講一些自己幻想出來的形象攻擊326F 01/28 23:57
→ Realite     : 什麼洨事 什麼事被激怒? 阿誰沒有解決方法? 沒頭沒
→ Realite     : 尾在那邊發洩自己仇女的潛意識XDD
→ echo815     : 她硬起來讓她老公屈服，那他老公也硬起來屈服又如329F 01/28 23:59
→ echo815     : 何？
→ wn7158      : 女權鬥士就是單一直線不轉彎幹到底，這樣還不好預331F 01/28 23:59
→ wn7158      : 測行為喔？
→ echo815     : 她老公也覺得老婆不尊重他又如何？333F 01/29 00:00
→ echo815     : 還不是只能僵持不下，各有各的價值觀，孰對孰錯？孰
→ echo815     : 重孰輕？

離婚這個選項一直都在啊

推 Realite     : 笑死 自己爸媽自己坦很難? 不幫顧就叫不尊重喔 那我336F 01/29 00:01
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/29/2022 00:03:40
推 moto22771   : 推337F 01/29 00:03
→ echo815     : 觀念一致相處才不會有問題，不能一致各退一步，那338F 01/29 00:03
→ echo815     : 必然兩個要有一個願意退一點讓對方，才走得下去
→ Realite     : 爸媽萬一超渣 要另一半跟著吞這樣對膩?340F 01/29 00:04
→ Realite     : 台灣人不知道哪來觀念結婚後一定要兩邊家人硬湊
推 roundponny  : 自以為大戶人家還沒給聘金，真的很噁心，公婆自助餐342F 01/29 00:05
→ kenyin      : 下一次結婚時 記得自己價值觀不想妥協的是什麼343F 01/29 00:06
→ kenyin      : 也不用去攻擊別人的價值觀 就是不合
→ echo815     : 遇到不一致的互不相讓，離婚是解放彼此的選擇345F 01/29 00:07
推 kuoly1      : 硬要叫真的不舒服346F 01/29 00:08
噓 wn7158      : 所以如果老公覺得叫對方父母全名或綽號，覺得很舒347F 01/29 00:09
→ wn7158      : 服，也可以叫囉？
→ wn7158      : 這版不是一直強調自己爽自己舒服最重要xd只要不要
→ wn7158      : 叫到被對方父母告，應該就ok了吧！
→ wn7158      : 老婆自己去坦好自己父母，我就是嫁到一個喜歡叫岳
→ wn7158      : 父母全名的老公，應該是這樣的邏輯，對吧？
→ bhdk452     : 如果知道全名叫全名也可以阿，怎麼了？叫叔叔阿姨你353F 01/29 00:15
→ bhdk452     : 爽都行阿
→ bhdk452     : 我兒女也是會叫我名字的
推 isisisis    : 推樓上我也會叫媽媽的名字 我愛她356F 01/29 00:20
→ Kobe2630    : 那你小孩也不用叫爺爺奶奶就是了，你要怎麼教小孩357F 01/29 00:21
推 rayray123   : 對臭老人觀念來說 互相尊重還真的很難 他就是要當王358F 01/29 00:22
推 mamajustgo  : 如果先生說「不好意思，我跟妳爸媽還不熟悉，真的叫359F 01/29 00:22
→ mamajustgo  : 不太出來，可以給我點時間嗎？」我就會先去跟我爸
→ mamajustgo  : 媽塞奶說「唉唷，他還在害羞啦，打出世沒叫過這麼
→ mamajustgo  : 帥這麼美的作爸爸媽媽，等我慢慢開發他！」－－絕
→ mamajustgo  : 對不會先跟他說什麼我爸媽老了辛苦一輩子你就叫一下
→ mamajustgo  : 會怎樣不然我給你錢嘛你要多少……之類的話
→ rayray123   : 最好像韓國那樣多一歲你就得用敬語365F 01/29 00:22
推 bhdk452     : 我小孩不叫應該是不知道爺奶名字，哈哈哈366F 01/29 00:23
→ rayray123   : 爸媽老了辛苦一輩子應該是自己兒女去坦去孝順367F 01/29 00:23
→ rayray123   : 孝順外包可以 聘金給多點阿
→ bhdk452     : 而且別人小孩也不會隨便喊我爸媽爺奶吧，好可怕369F 01/29 00:24
→ rayray123   : 要傳統不要傳統半套 聘金就惦惦 其它就想頤指氣使370F 01/29 00:24
→ kenyin      : 推mama 大 XD371F 01/29 00:24
→ bhdk452     : 我爸媽沒這種要別人孫子喊自己爺奶的怪癖372F 01/29 00:25
噓 moonking3599: 我也很驚訝看到這種噁心觀念還不噓373F 01/29 00:26
→ Kobe2630    : 媳婦是那種只要我喜歡沒什麼不可以的小孩最慘了374F 01/29 00:26
推 Realite     : wn7158可憐 不跟叫對方爸媽就無限延伸到叫到被告為375F 01/29 00:26
→ Kobe2630    : 9成以後都會把小孩當私有物...雙標會很嚴重376F 01/29 00:27
→ Realite     : 止 某些人邏輯就是這麼神奇XDD 我也叫我爸媽名字叫377F 01/29 00:27
→ Realite     : 我岳父母叔叔阿姨感情還是很融洽阿 叫什麼很重要?
推 watertree   : 只能加入或是下車解散 一個外人媳婦抗爭沒用379F 01/29 00:28
→ watertree   : 只能說上錯車只能低頭認了或是離婚下車
→ bhdk452     : 我什麼會雙標，正因為知道自己小孩，和別人小孩不同381F 01/29 00:29
→ bhdk452     : ，別人小孩和你爸媽不怪嗎？我是怪怪啦
噓 keyin       : 你老公媽當年和你老公爸家決裂，這就是你所謂的和協383F 01/29 00:29

你對家庭的認知跟我的不一樣喔。
結了婚就是組成自己的家庭，如果要育兒也是小家庭裏進行。
我老公爸媽感情好，我老公爸和他家感情好，我老公媽討厭老公爸的家人，這3件事没有衝
突，也不妨礙我老公在一個和諧的家庭中長大。對育兒而講，爺奶輩就真的不是必要的。
一個幸福的家庭，也不需要長輩的祝福。

→ Kobe2630    : 打招呼只有HI實在讓大多數人覺得很沒禮貌384F 01/29 00:29
推 rayray123   : 某些人應該很害怕換他老了就享受不到傳統紅利385F 01/29 00:30
→ bhdk452     : 不過真的就學個經驗趕快離婚，這種男人讓他們團滅386F 01/29 00:30
→ bhdk452     : 比較好
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/29/2022 00:33:05
→ rayray123   : 任何關係都講求平衡與交換 你要媳婦聽話懂事可以388F 01/29 00:30
→ rayray123   : 聘金給大包一點啦
→ rayray123   : 少在那邊沒給錢還想叫人做事
→ bhdk452     : 現在WFH盛行，未來連碰面機會都不多，真朋友也欸來391F 01/29 00:31
→ bhdk452     : 欸去阿
→ bhdk452     : 至少我跟朋友聊Line第一句不會叫名字
→ bhdk452     : 除非想借錢或是拜託他,哈
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/29/2022 00:35:06
→ bhdk452     : 接到電話會叫你名字的都是保險和銀行或詐騙395F 01/29 00:36
→ Kobe2630    : 喔幹果然被我說中，你爸就是只要我喜歡有什麼不可以396F 01/29 00:37
噓 ttosgion    : 拜託，你們的處境又不同，怎麼比397F 01/29 00:37
→ Kobe2630    : 所以罰你跪下，就是把小孩當私有物398F 01/29 00:38
→ Kobe2630    : 我這個社會觀察家真是有夠準
→ lamabclamabc: 所以他已經被我們調教好了啊XD400F 01/29 00:38
→ Kobe2630    : 所以現在你又學你爸，歷史的輪迴總是驚人相似401F 01/29 00:39

你要分得清甚麼叫自我邊界。我能控制我想做甚麼，我按我的心意做，但我不會控制別
人。我爸恰恰相反︰他試圖控制他的妻子與子女，將我們視為他的所有物。


回到這個案例。我可以按我的心意選擇如何稱呼我老公的媽，這在我的邊際之內。她不喜
歡，選擇不和我往來是她的自由，我不會干涉。她對我有要求也是她的自由，我不會理會
她，並會選擇無視她。這就是邊際。
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/29/2022 00:42:41
→ Kobe2630    : 你也學你爸只要我喜歡有什麼不可以啊402F 01/29 00:39
→ Kobe2630    : 其實被調教的是你，你還認為是你爸
→ Kobe2630    : 你的價值觀就是從小你爸給你的，自己被養成都不知道
→ Kobe2630    : 只要我喜歡有什麼不可以的思考範圍通常都比較小
→ Kobe2630    : 想不到也是正常，除非人生發生過大場面才會重頭
→ Kobe2630    : 想想自己的行為模式是怎麼產生的
→ bhdk452     : 因為經歷生死，才更不會叫別人爸媽408F 01/29 00:46
→ Kobe2630    : 永遠堅持自己的大道理不配合就不往來，總是這麼狹隘409F 01/29 00:47
→ bhdk452     : 更知道什麼才是親生的，其他都是假的，沒了就沒了410F 01/29 00:47
噓 wn7158      : 上面一堆護航邏輯還好？妳可以叫妳父母全名，跟其411F 01/29 00:47
→ wn7158      : 他晚輩叫你父母全名，是一樣的事情？
→ bhdk452     : 哪裡不一樣，XXX你好沒啥不禮貌阿413F 01/29 00:48
→ bhdk452     : 只是一般人也不太記得別人全名吧只好叫其他稱呼
推 smallwind   : 推415F 01/29 00:50

→ Kobe2630    : 你不能控制你想做什麼，你能控制就會叫一聲爸媽了416F 01/29 00:51

幫你標這句出來 看有没有人能找到你的邏輯

噓 wn7158      : 呵呵，有出過社會嗎？不熟長輩或年長者，你直接叫417F 01/29 00:52
→ wn7158      : 人全名，認真？
→ wn7158      : 醫院掛號，護士小姐常也頂多唱名叫號叫全名，碰到
→ wn7158      : 本人報到也不會叫人家全名
→ Kobe2630    : 其實你就是受爸爸影響長大的，跟爸爸一樣也沒什麼421F 01/29 00:54
→ bhdk452     : 我覺得我真的記不住別人名字才喊阿姨叔叔伯伯 ，至422F 01/29 00:55
→ bhdk452     : 於出社會我還真不用同事客戶間都叫名字阿
→ bhdk452     : 我真的不會記得管理員和隔壁鄰居名字
推 jjoonnyy    : 這篇就是不往來就沒摩擦，也沒不好425F 01/29 00:58
噓 wn7158      : 扯一堆同事大部份是平輩，我就問你，工作碰到年長426F 01/29 00:58
→ wn7158      : 者，妳知道他全名，妳會直接叫長輩全名？
→ jjoonnyy    : 雙方和雙方家庭都可以接受就好了。沒對錯428F 01/29 00:58
→ bhdk452     : 如果是公事往來一定叫名字，誰工作遇到長輩？429F 01/29 00:59
噓 wn7158      : 工作場所一堆年紀50+以上還在工作的，還是你認為這430F 01/29 01:02
→ wn7158      : 些職位比你低的年長者，就不算長輩？
→ bhdk452     : 一定是叫名字，管他是VP還是Director,當然叫名字阿432F 01/29 01:02
→ bhdk452     : 叫名字阿，人家有名字好嗎？
→ wn7158      : 原來平時就是這麼沒禮貌啊！434F 01/29 01:03
推 bhdk452     : 我可以接受主管大我30歲但也不會叫他叔叔好嗎？435F 01/29 01:04
→ wn7158      : 呵呵，不熟的長輩也可以叫人全名，是平行世界嗎我436F 01/29 01:04
→ wn7158      : ？
→ bhdk452     : 一定是叫名字阿，笑死438F 01/29 01:05
→ bhdk452     : 不熟你知道名字喔，交換名片的話一定是叫名字阿XD
→ bhdk452     : 不然給你名片搞笑？
噓 kevingareet : 長幼尊卑是迂腐的傳統？嗯加油喲，期待你在職場的441F 01/29 01:06
→ kevingareet : 表現！記得叫長官跟前輩叫全名，加油，期待你的表
→ kevingareet : 現！
噓 Realite     : wn7158發現真的有人叫全名後又再延伸到工作了XD444F 01/29 01:07
推 anniekinki  : 一般來說會叫的主管英文名字或是xx哥、xx姐吧？沒看445F 01/29 01:07
→ anniekinki  : 過直稱全名的
→ anniekinki  : 好吧可能我待的職場不夠多看得不夠，長知識了
→ Realite     : 偏偏就是有工作叫主管叫總經理也是叫名字或英文名448F 01/29 01:08
→ Realite     : 來來來 再來看你要怎麼凹XDD
推 bhdk452     : 我們同事間基本上除非去查系統，是不知道彼此中文名450F 01/29 01:09
→ bhdk452     : ，但知道的叫名字也可以
推 akane5499   : 某w有事嗎 我也跟原po一樣 過得很好啊452F 01/29 01:10
→ Realite     : 某些人就是自己同溫層迂腐 卻以為全世界都這樣453F 01/29 01:10
→ bhdk452     : 現在組織扁平了不起三層的公司，很難不叫名454F 01/29 01:10
→ Realite     : 個人淺見啦 無論家庭工作 重要的是有沒有互相尊重455F 01/29 01:11
推 anniekinki  : 叫名字可以想像，但全名的話有點怪456F 01/29 01:12
→ Realite     : 互動起來爽不爽 不是一堆繁文縟節保皇城和諧才叫真457F 01/29 01:12
→ bhdk452     : 下屬要叫我全名我沒差，把事情做好他不叫我用欸都可458F 01/29 01:13
→ bhdk452     : 以，有遇過自閉到不敢叫人的同事，也很好阿
→ Realite     : 理 不然我看就貪家產或是想老了也在家耍大爺罷了XD460F 01/29 01:14
推 lolicat     : 對 長尊這種就是惡習461F 01/29 01:14
推 cloverice   : 在職場上遇到年紀大的前輩或長輩叫全名或英文名很多462F 01/29 01:15
→ cloverice   : 吧，有些人還不喜歡被叫哥，裝什麼熟
→ bhdk452     : 部分人不叫名字真的是不記得，哈哈哈464F 01/29 01:15
噓 wn7158      : 全名是包含姓和名，懂？不熟的長輩喊人全名？不要465F 01/29 01:15
→ wn7158      : 再亂扯了
→ lolicat     : 拿職場來扯的還好嗎？你跟老闆講話要不要先跪安？467F 01/29 01:16
推 cloverice   : 事實上就是有很多人不在意怎麼叫啊XD468F 01/29 01:17
推 Realite     : 績效或業績端得出來  賺到錢管你叫什麼  還是某些人469F 01/29 01:17
→ Realite     : 待的地方只能靠低聲下氣尊長才升得上去XD
推 bhdk452     : 不同產業不要說嘴，講真現在公司內部都用內部通訊系471F 01/29 01:17
→ bhdk452     : 統，你打名字還要挑字，很多就Hi,連英文名都省了，
→ bhdk452     : 什麼年代了
推 anniekinki  : 對啊我見識真的少，待過的幾個公司都沒遇過直接叫主474F 01/29 01:18
→ anniekinki  : 管全名的，同事才有
噓 wn7158      : 呵呵，不用特別尊重，但是看到位階低的年長者，我476F 01/29 01:19
→ wn7158      : 也不會直接叫人全名，這是給人的一種尊重
→ anniekinki  : 感謝長知識478F 01/29 01:19
→ Realite     : wn7158又語無倫次繼續凹 被打臉秀下限就是這麼紓壓479F 01/29 01:19
推 littlehato  : 人與人的邊界感很重要！非常同意這篇照顧好自己的480F 01/29 01:20
→ littlehato  : 感受才是最重要的事，可惜我們的社會很愛犧牲，真
→ littlehato  : 的不用犧牲日子也可以過得很好
推 suzone      : 在職場還是哪裡叫不叫全名，根本不在討論範圍內，483F 01/29 01:20
→ suzone      : 跟原po還有本篇討論的價值觀不在同條線上。我完全同
→ suzone      : 意不需要為了滿足他人的需求而委屈自己，何況就原po
→ suzone      : 的議題來看，即便改了稱謂她日子也不會好過，倒不如
→ suzone      : 及早捍衛自己的想法。
→ girlo       : 妳不是台灣女人那妳是哪裡女人？@@488F 01/29 01:20
推 bhdk452     : 我確定我不打全名是不想選字，謝謝489F 01/29 01:20
→ cloverice   : 原原po希望跟婆家可以互相尊重的過日子而且自認婚前490F 01/29 01:21
→ cloverice   : 已經達成共識，誰知道對方結完婚就換頭老公也挺不
→ cloverice   : 住，顯然這樣的例子真的太多了，不然離婚率不會這
→ cloverice   : 麼高
→ bhdk452     : 職場是你自己選的，都是賺錢選自己適合喜歡的，不然494F 01/29 01:21
→ bhdk452     : 也待不住
→ bhdk452     : 婚姻也是，發現選錯了就換一個，沒事
→ bhdk452     : 而且上面也只說叫父母名字沒說是連名帶姓還是一個字
→ bhdk452     : ，對上對下叫名字怎了？
噓 wn7158      : 看話都不會看就亂入，前面講的是叫對方父母（全名499F 01/29 01:27
→ wn7158      : ）ok嗎？全名的意思，就是連名帶姓，懂？
推 Realite     : 好了啦 回家了 知道你重點就是要比較會叫 懂XDD501F 01/29 01:28
推 whitehow    : 推 原po是被騙婚  她觀念沒有錯502F 01/29 01:30
→ bhdk452     : 你工作要靠叫稱呼，我懂，你喜歡就好503F 01/29 01:32
→ bhdk452     : 每個家庭都有自己的規矩，不要要求不是家人的，父
→ bhdk452     : 母是會要求的，不婚是個好選擇
推 jojoyu      : 大推這篇，一堆噓稱呼的人直接批判原原po太自私、我506F 01/29 01:35
→ jojoyu      : 行我素不顧他人感受，讓我懷疑那些人年齡跟我爸差不
→ jojoyu      : 多都至少50+，明明自己的感受先照顧好，才會更有餘
→ jojoyu      : 力去好好照顧他人的感受，尊重都是互相的，不是只有
→ jojoyu      : 稱謂這個形式才能展現，更何況在這之前原原po明顯經
→ jojoyu      : 歷了幾件婆家想壓制他實現自己想像中應有權力的事件
→ jojoyu      : ，這已經不是動動嘴巴叫人爸媽就能獲得解脫的情況，
→ jojoyu      : 對方存心想壓制甚至是控制，稱呼這種口頭上的退讓只
→ jojoyu      : 會讓對方吃到甜頭，並持續逼近讓原po退讓，直到他們
→ jojoyu      : 滿意為止。
→ bhdk452     : 結了婚老病死也不是真能仰賴另一半，自己能承擔，516F 01/29 01:35
→ bhdk452     : 伴侶隨緣
推 dp44        : 這是價值觀的不同，而不是原ＰＯ不在乎別人518F 01/29 01:38
推 xulu0       : 認同你，黑到底和演到老選一個，我不擅演技，直接519F 01/29 01:39
→ xulu0       : 選黑到底
推 Realite     : 看完這串發現PTT真的是老人論壇了 連觀念都內化的跟521F 01/29 01:39
→ Realite     : 50-60歲的迂腐老人XDD
推 intro       : 推這篇523F 01/29 01:41
噓 expiate     : 結論就是接受要不離婚找價值觀相似的，推文就可以了524F 01/29 01:42
噓 bndan       : 現實就是有本錢你可以這樣做 沒本錢就必須照著規矩525F 01/29 01:43
推 dnkofe      : 通常稱呼都是會學另一半叫的，妳老公叫他爸媽都只叫526F 01/29 01:47
→ dnkofe      : Hi了，妳這樣叫Hi當然可以，不過妳已經把這錯覺當成
→ dnkofe      : 做自己了，其實妳只是學老公說話而已

你看錯了，HI是我老公對我父母打招呼，他稱呼他媽為媽咪

噓 rexcool     : 都自己搞到要離婚了，真不懂原來幹嘛要結婚，她的婚529F 01/29 01:47
→ rexcool     : 姻超廉價的

婚姻是一段歷程，不是一個結果。離婚不代表當初結婚的決定必定是錯誤的，可以是人變
了。如果說為了保全婚姻而壓抑自己感受滿足他人不合理的要求，那原PO本人不是也超廉
價嗎？

推 liangbow    : 看這篇突然想到最近看的教養書都有提到：不要把自己531F 01/29 01:48
→ liangbow    : 當作孩子的上位，大概就是這個意思吧，公公居高臨下
→ liangbow    : 的改感覺才是最令人討厭的
推 master32    : 雙方都堅持不妥協不就是準備離婚XDDD534F 01/29 01:48
推 homway      : 會聚焦稱謂其實是因為這是其中最好解決的問題，連這535F 01/29 01:49
→ homway      : 件事都不想解決也沒什麼好說的，觀念不同沒有對錯，
→ homway      : 下一個會更適合。
推 HayaSan     : 價值觀相同本來就很重要啊 雙方觀念傳統或新潮的夫538F 01/29 01:50
→ HayaSan     : 妻一定都有和諧的案例 重點就是要找到合適的人而不
→ HayaSan     : 是整天為了一些價值觀在那邊吵來吵去的 價值觀契合
→ HayaSan     : 與否早在交往時期就該確認完畢
→ HayaSan     : 婚後才發現雙方不合也沒什麼 好聚好散也就是了 有人
→ HayaSan     : 就是說不親身經歷一次就不了解自己到底想要什麼
推 mamajustgo  : 問題就在，憑什麼以為稱謂妥協後其他婆家的要求就可544F 01/29 01:53
→ mamajustgo  : 免去？哪來的自信？XD
推 sevenqueen  : 很訝異有人認為壓抑自己感受才能結婚？像我和我先546F 01/29 01:57
→ sevenqueen  : 生都是重視自己感受的人還能有十年以上婚姻，是因
→ sevenqueen  : 為我們彼此認同與接受對方的感受啊。
推 homway      : 你不能否認稱謂討人開心後的紅利可能性，有時長輩就549F 01/29 01:57
→ homway      : 是這麼好哄，但不想試也沒有錯，自己的選擇囉。
推 cloverice   : 哪來的自信叫人就會有紅利XD而且一開始公婆在意的點551F 01/29 02:00
→ cloverice   : 也不是稱謂
推 homway      : 所以我說可能性啊，沒有說一定會好，做了有新的分歧553F 01/29 02:02
→ homway      : ，新的可能性，不一定會好或壞，如此而已。
推 mamajustgo  : 如果只有稱謂問題+(管媳婦回娘家/管兒子去岳家/期555F 01/29 02:05
→ mamajustgo  : 望媳婦做飯/期望媳婦接手祭拜時間表/反悔要求媳婦過
→ mamajustgo  : 年得在婆家待過夜)中任一項，我覺得稱謂或許有差喔
→ mamajustgo  : 。但全部加起來……XD
推 iloveannasui: 不需要配偶照顧生活起居我可以理解，不需要配偶照559F 01/29 02:06
→ iloveannasui: 顧自己的感受，這我就不能理解。也就是說，他作什
→ iloveannasui: 麼都不必考慮你，高興作什麼就作什麼？你也不必考
→ iloveannasui: 慮他？如果在這個前題下，你們毫無衝突，那的確是
→ iloveannasui: 天作之合，結婚就要找這種的配偶！

優先照顧自己感受=/=不照顧對方感受，比方說一般是A煮飯B抹枱，如果某天他比較累我
體力也OK我就會煮完飯後幫他收拾，如果我也不想那就明天做。

想為對方付出的心情是很常見的，但没有必要傷害自己去付出，更没有必要將這筆帳算在
對方頭上。我從來不曾在婚姻中感受到委曲的情緒，我們之間也從來没有跟對方講過
「都是為了你我才XXX」的話，而這曾是我媽的口頭禪。

推 homway      : 畢竟問題很多啦，稱謂只是其中相對好解決的564F 01/29 02:06
→ mamajustgo  : 你這樣講害我好想看原原po說「爸、媽，年夜飯吃好565F 01/29 02:09
→ mamajustgo  : 飽喔！那洗完碗我先走囉～」會發生什麼事哈哈哈
推 homway      : 這種太故意的言論duck不必XD567F 01/29 02:11
推 jojoyu      : 稱謂其實比較像表面議題，家庭原本就是個有權力在運568F 01/29 02:15
→ jojoyu      : 作並維繫平衡的社會場域，新成員自身的慣習與這個場
→ jojoyu      : 域原有的文化衝突(如稱謂、準備飯菜、拜拜等），撼
→ jojoyu      : 動到原本的權力局勢，作為宰制者的公婆當然就會想要
→ jojoyu      : 去壓制，長幼尊卑算是某種讓權力穩定運作的規則衍生
→ jojoyu      : 出來的說法，不能說原原po不懂尊重長輩，而是被其他
→ jojoyu      : 角色默認為被宰制者與他養成的慣習思想嚴重相悖，更
→ jojoyu      : 遑論要背負一堆相關的責任與被強迫加諸的限制，會想
→ jojoyu      : 反抗完全不奇怪，拒絕叫爸媽比較可能是一種反抗的展
→ jojoyu      : 現

是，這完全是我當初刻意違背我爸心意的心理機制

推 Realite     : 奇文共賞… 結個婚陪另一半家人吃飯出遊是愛屋及烏578F 01/29 02:18
→ Realite     : 欸 還權力者反抗勒 不爽就閃人了跟你在這陪笑臉是
→ Realite     : 欠你？
噓 lovesomeone : 他問題點在於明知老公家是傳統家庭還要結婚 跟他價581F 01/29 02:27
→ lovesomeone : 值觀明顯衝突

老公家傳統不要緊，老公擋不住壓力才是問題

推 cake0885rn  : 推這篇，優先照顧自己的感覺，才有更多的愛與耐心583F 01/29 02:44
→ cake0885rn  : 給婚姻
噓 keyt99130   : 這年頭離婚結婚都很方便585F 01/29 03:04
→ almondchoco : 某w不意外啦wwww586F 01/29 03:04
噓 stopdog     : 不順老台男的意不當他們家丫嬛就是只顧自己啦^^ 噁587F 01/29 03:22
→ stopdog     : 心自助餐吃起來，清朝穿越來的不知已2022，跟老台男
→ stopdog     : 談邏輯就跟原始人聊iPhone一樣
噓 Dissipate   : 公主病590F 01/29 03:26

我以為公主病的意思是只要權利不要義務，現在公主病的版本更新到第幾板了鴨？

推 carousel9   : 老公都已經變身成豬隊友了還有人在那邊拉稱謂出來吵591F 01/29 03:33
推 skullxism   : 對上叫名字怎了？一般來說就是沒禮貌啊w592F 01/29 03:47
推 carousel9   : 又在那邊一般來說、普世價值認為怎樣的，難怪一堆老593F 01/29 03:51
→ carousel9   : 人會倚老賣老w
噓 yehpi       : 能自我感覺良好到這程度 真令我歎為觀止..595F 01/29 03:55
→ yehpi       : 其實也挺羨慕這種人格的

我這樣生活得爽當然可以自我感覺良好啊，到底有壓抑才會覺得別人的感覺好是不好的事
？可憐哪

推 caquar      : 推這篇597F 01/29 04:25
→ stopdog     : 覺得原po自我的快點去原po老公家當舔狗阿，笑死，清598F 01/29 04:56
→ stopdog     : 朝居民就不要穿越民國來亂了
噓 fewhy       : hi什麼hi 難道妳叫人都是用“欸”嗎 中文不好？600F 01/29 05:13
噓 fewhy       : 這邊說不會叫對方爸媽為爸媽 實際上是根本沒往來吧

我一個月見對方家一兩次左右，老公兩三個月見我家一次左右。
打招呼時用敬叩金安會顯得我中文比較好嗎XD

→ fewhy       : 不然到底是在hi什麼 喊名字就說喊名字602F 01/29 05:16
→ rayray123   : 真的一堆噁心老台男深怕紅利式微603F 01/29 06:22
→ rayray123   : 要買丫環就給錢喇 講那麼多說穿了就是沒給相對報酬
→ rayray123   : 人家不爽當女傭
→ LauraRoslin : 台灣傳統公婆很多，三十代女性傳統觀念的也不少606F 01/29 06:46
推 s91264s91247: 推啊 多少人委曲求全 生病的還是自己607F 01/29 07:16
推 yesayesa    : 推這篇608F 01/29 07:35
→ traintterfly: 叫爸媽很合理吧 他們把你的伴侶養大的 也受到最多的609F 01/29 07:50
→ traintterfly: 價值觀影響
→ ritaj       : 你有你的道理，但解決不了原原po的問題611F 01/29 07:51
推 luelue      : 我覺得你根本就是剛好遇到老公是這樣的人 互相合拍612F 01/29 08:09
→ luelue      : 而已
推 ssum3       : 推614F 01/29 08:11
推 hydestanny  : 推一下這篇615F 01/29 08:34

推 yaokut      : 有些人會把設有自我邊界跟自私劃等號。妙的是許多問616F 01/29 08:48
→ yaokut      : 題反倒是邊界不清造成的。不懂拒絕、容易對別人的感
→ yaokut      : 受和問題負責、想表現愛與無私，把自己擺在最後，實
→ yaokut      : 際卻又不甘願，演變成邊做邊怨懟。

我媽曾經是這樣，真的要小心

推 little0817  : 尊重兩性平權的人現在很多，但傳統觀念的也很多，你620F 01/29 08:52
→ little0817  : 在意的話，就要在婚前擦亮眼睛找到對的，適合的人
推 hawaiigecko : 推622F 01/29 09:02
噓 rogerhsu1121: 倖存者偏差623F 01/29 09:09

倖存者偏差的意思是以一個好的結果為前提討論做法喔。
我並没有試圖引導原PO按我的方式相處，婚姻就一定美滿。我強調的，一直是她有選擇︰
她可以選擇不去取悅男方家人，她可以選擇離婚。她没有義務照顧男方家長的情緒，但她
有義務照顧自己的感受。

推文中也有叫她演一演就好的，這群倖存者又有没有想過，她們能夠接受演，不代表原PO
願意接受呢？也不代表男方父母不會繼續軟土深挖呢？這也是倖存者偏差啊

推 pivoine     : 推你，邏輯清楚。624F 01/29 09:17
噓 rogerhsu1121: 簇擁歡呼歡喜讚嘆，然後回去比照辦理，結果...625F 01/29 09:18
推 ru899       : 妳的觀點很正確626F 01/29 09:37
噓 Plumpy      : 你的問題不是別人家的問題 站著說話不腰疼627F 01/29 09:46
噓 chiayun     : 原來長幼尊卑是迂腐的傳統628F 01/29 09:46
→ JackTheRippe: 是老公還是前夫？老公是外國人嗎？629F 01/29 09:54

是老公。老公也是香港人，擁有外國公民身份，技術上算半個外國人（?）

推 laziness    : 不讓媳婦回娘家多麼可怕 根本不把人當人看 卻一堆630F 01/29 09:56
→ laziness    : 人在針對叫爸媽的事 非常令人震驚
→ echo815     : 醒來看到稱謂之亂…雖然發言偏極端，不過如果都不632F 01/29 09:58
→ echo815     : 需要稱謂，那的確可以廢掉爸媽、爺奶、姑、叔、舅…
→ echo815     : 重點應該在是不是在被強迫的狀態下勉強叫的吧......
推 ijuforever  : 推這篇，不只是強迫別人叫不願意的稱謂，其他的更無635F 01/29 10:06
→ ijuforever  : 法接受
推 protoco     : 推啊 看一堆人崩潰噓 舒服637F 01/29 10:21
推 Luson162    : PTT都老人 台灣30+都還是受傳統教育 我20代的同溫層638F 01/29 10:37
→ Luson162    : 男女都嘛都很能理解這篇
→ Luson162    : 光是離婚這點 合則來不合則去 30+卻把婚姻看得有夠
→ Luson162    : 寶貝
噓 lsplsce     : 你的家人不是我的家人 還蠻好笑的XD 那結婚幹嘛642F 01/29 10:54
→ lsplsce     : 結婚是為了合法發生性行為還是為了共享經濟嗎XD

當然是為了愛情啊，我結婚誓詞只說照顧他一生一世，没說兩家人會融合在一起喔。

推 tonglie     : 這篇是不是沒什麼社會經驗，出社會也是一路硬到底644F 01/29 10:55
→ tonglie     : 嗎

我出社會幾年，是蠻硬的，而且比剛出社會時硬

噓 enixchang   : 看到沒有長幼尊卑就知道是廢文了，如果在外面工作，646F 01/29 10:59
→ enixchang   : 做錯事被老闆狗幹的時候你還會肏回去是不是

看誰有道理啊，希望你不是機師，不然墮機風險可大囉

噓 DDI         : 你工作上也這麼想？648F 01/29 11:02
→ Luson162    : 看吧 共組新家庭的觀念不被認同 做那些破事被當應649F 01/29 11:03
→ Luson162    : 該 不做跟工作犯錯同論 真的一堆老害
※ 編輯: lamabclamabc (221.124.120.169 香港), 01/29/2022 11:19:58
推 Vladivostok : 這種文章不錯，我都推，死道青不死貧道。651F 01/29 11:03
推 kitten631   : 原po只有稱謂這部分比較能攻擊阿 當然要抓著這點大652F 01/29 11:05
→ kitten631   : 批特批
推 drin        : 婚姻跟工作怎麼能類比，難道你老闆的爸媽死了會叫你654F 01/29 11:09
→ drin        : 披麻帶孝爬地進靈前磕三響頭？

我上司長輩真的最近過世，我們會夾錢送花牌。他沒有請我去葬禮啦。
我老公還是未婚夫時他先父過世，家裏也没有請我或其他親戚去葬禮，就他們三人辦了
儀式

→ Clarkliu    : 死道友不死貧道 XDDDDDD656F 01/29 11:11
噓 papa90324   : 互相尊重才是美德的話 原原PO也沒有尊重公婆跟老公657F 01/29 11:25
→ papa90324   : 啊 還不是在大家面前直接爆氣？？

她公婆那麼番顛她還不能爆氣喔？你是不是以為迴避衝突就是尊重？

噓 lsplsce     : 為了愛情不婚也可以照顧對方一生一世659F 01/29 11:25

連政府都没有叫我申報結婚理由了，我的結婚理由還得給你審批喔？

推 gracetso    : 推妳邏輯清晰而且EQ高，面對酸民還能好好解釋。無660F 01/29 11:26
→ gracetso    : 奈很多人還是看不懂
推 microjumbo  : 推個EQ高，辛苦了662F 01/29 11:26
※ 編輯: lamabclamabc (221.124.120.169 香港), 01/29/2022 11:32:45
推 yaokut      : 結婚瞬間就將自己家人轉換成對方家人，沒顧慮到雙方663F 01/29 11:46
→ yaokut      : 想法差異，硬是得綁在一起的過程，造成更多問題。想
→ yaokut      : 舉例的，能否找個不是擺明就會造成問題的？@@a
噓 lsplsce     : 沒人要審批你的結婚理由 是你自己主動PO文供評的XD666F 01/29 11:47

是你問我「結婚幹嘛」的，金魚腦喔？反正你不認同我還很幸福喔，不好意思了科科

推 okmijnuhyex : 這篇是媳婦板風想看的，但想直接搬用就自求多福667F 01/29 12:34
推 voletta     : 推這篇668F 01/29 13:04
噓 tingbsys    : 我以為推跟噓都尊重，才算是真的尊重。另，「和諧」669F 01/29 13:07
→ tingbsys    : 是這樣寫的。
噓 papa90324   : 與人好好相處而不是叫所有人配合你671F 01/29 13:07
推 candyrainbow: 樓上這句話也可以送給原原po公婆^^672F 01/29 13:08
→ candyrainbow: 反而更適合喔！
推 papa90324   : 推292樓 他婚前的兩大原則也沒有說他不尊敬對方父母674F 01/29 13:16
→ papa90324   : 不叫人啊
→ papa90324   : 樓樓上 其實原PO跟原原PO父母就是同類人 這句話送給
→ papa90324   : 你們惹
→ lamabclamabc: 你是不是不懂甚麼叫自我邊界678F 01/29 13:23
推 OIHIO       : 推679F 01/29 13:30
推 rich25      : 推，真的是blow my mind 解開我看這一系列文的矛盾680F 01/29 14:32
→ nanalia     : 我鄰居奶奶80幾歲美國人 她們家不只叫爸媽本名還叫681F 01/29 14:35
→ nanalia     : 外號 我的觀念也跟妳接近 所以我只能嫁外國人 台灣
→ nanalia     : 同年紀的男生很難找到觀念一樣的
→ nanalia     : 成年人本來就可以選擇自己想要的生活
→ nanalia     : 以自己為主觀念 反而是我老公教育我的 我原本也是被
→ nanalia     : 馴化成 對家人無條件付出那種 自己要快樂才有能力使
→ nanalia     : 家人快樂
→ nanalia     : 我之前領養一隻狗 收容給的名字就跟奶奶的名字一樣
→ nanalia     : 她也沒在乎 直接叫那隻狗她的名字 叫本名並沒有不尊
→ nanalia     : 重感覺 反而發自內心喜歡這個老奶奶 因為人的感情是
→ nanalia     : 生活互動培養出來 裝不出來的 我也將這位奶奶名字
→ nanalia     : 放在我的名字裡作紀念
推 rurumik     : 不需要為對方父母披麻帶孝693F 01/29 14:58
→ rurumik     : 也不用硬性規定初幾要去誰家
→ rurumik     : 但是連嘴巴甜一點叫爸媽都不願意
→ rurumik     : 那是社交障礙
→ rurumik     : 不用包裝在女權之下

這件事就真的不關女權事啊，是事主公婆管她行動管她稱呼，侵犯到她的領域，她不爽很
正常啊。下面關於直呼其名的討論都離題了，重點是，媳婦對配偶父母的義務去到哪裏？
有没有取悅的義務？如果她根本不想取悅公婆，那就稱不上社交障礙了，因為她就是故意
的押。接下來就是討論有没有義務，我覺得没有，你可以覺得有，正如以前也會有人覺得
男人没吃完年夜飯前女人不能上桌一樣。這種或許「没有絕對的對與錯」，要爭辯下去可
能要深入探討道德的幾個Dimensions（可以參見The righteous mind，這本解構倫理的書
挺好看），反正我做為一個「WEIRD」（Western, educated, industrialized, rich
and democratic）的人，支持大家没有。這些年來社會大勢就是讓家庭原子化，慢慢減輕
個人義務，我覺得這個趨勢甚合我心。


→ rurumik     : 我結婚馬上可以叫女友的父母爸媽698F 01/29 14:58
噓 rurumik     : 長幼尊卑是陳腐的傳統…
→ rurumik     : 你是活在台灣還是別的國家
→ rurumik     : 哪天兒女直呼你的名字你也可以
→ rurumik     : 再來傳教

題外話一下，講起兒女直呼其名喔，我以前有段時間也會這樣叫我爸媽
正如上面J大所講，直呼其名是一個徵兆，你去糾正這個徵兆是没用的，要找原因
孩子到了兩歲會開始出現違抗父母的行為，這是其中一個發展理程，如果孩子還是個天使
，就得小心發展遲緩。這個是生理部份，人大了自然會想反叛一下，没有才令人擔心。
如果不是生理過程而是刻意想氣父母呢？那就要審視一下雙方關係，通常權威性的父母會
更刺激反叛的孩子反抗，因為這樣氣他才有用咩XD父母在下意識認為孩子失格以前，也該
想想自己是不是個失格的父母。
當然如果孩子叫全名只是想表達一種很友好的感覺，那就没問題啦
所以叫全名不是問題，親子關係和孩子本身的發展階段才是關註點

→ yayaxin     : 當男女朋友不就可以名正言順當自己了嗎？就不用糾703F 01/29 15:18
→ yayaxin     : 結叫不叫雙方父母爸媽了啊！

呃我結了婚也不用糾結啊

→ nanalia     : 兒女要叫我無所謂 我也不會在意媳婦女婿要不要叫 因705F 01/29 15:21
→ nanalia     : 為就算逼人家 沒得到別人心裡尊重 也沒有意義
推 drin        : 還沒結婚沒有體驗過傳統的可以試問自己，很多家庭孫707F 01/29 15:23
→ drin        : 女婿、外孫女婿在喪事要披麻戴孝也在那邊跪十個小
→ drin        : 時念經的，然後像新年，去祖父家是要跪著領紅包的，
→ drin        : 請問你們這時候是要尊重傳統在那裡跪，還是婉轉拒
→ drin        : 絕？
噓 keyin       : 意思你們兒女成家後的另一伴最好也跟你們倆不相往來712F 01/29 15:28
推 Ipadhotwater: 樓上K大請放心 換個角色就會換個想法713F 01/29 15:33
→ Ipadhotwater: 換個位子就會換個腦袋，這就是人性阿~

你兩位討論假設性的問題討論得好多小劇場喔
你怎麼不想一想
可能我不生小孩呢
可能我小孩終生不婚呢
可能我在小孩結婚前就死掉了呢
可能我在小孩結婚前就已經跟他斷絕關係了呢
可能我小孩的伴也是個馬奎斯狂粉，我跟他/她建立起深厚的迷妹之情誼呢

就算我小孩結婚後跟我不相往來，那又怎樣呢？他都是個成年人了，我難道怪他伴？我想
要寶寶，能生下他是我的福氣，但我没有問過寶寶他想不想降生於世，他没有選擇，也不
需要為我的選擇埋單。如果親子緣份已盡，就盡囉，難道他現在不理我，我以前懷他的興
奮就歸零了？生仔還要簽保單包他管你送終喔？

我不會在孩子還没出生時就算計他將來的伴侶（可能不存在，可能未出生）會不會理我啦
，是有那麼缺愛嗎XD生活裏減去預設立場和刻板印像，會活得輕鬆很多喔


推 sr          : 一堆閱讀無能邏輯死亡的人不斷跳針，好可憐。715F 01/29 15:34
噓 rurumik     : 現在沒有人覺得長輩就可以隨意打人716F 01/29 15:41
→ rurumik     : 或是把媳婦女婿當傭人吧
→ rurumik     : 但是光是嘴巴上尊重對方
→ rurumik     : 這樣也要扯到平權
→ rurumik     : 那不就社交障礙？
→ rurumik     : 在職場上有人敢直接叫上司名字嗎？

題外話，我的工作需要團隊合作，我做得蠻開心的，也森森感受到在職場上，比起所謂的
「嘴甜」，責任感、邏輯和條理更重要啊。當然禮貌也很重要，不過是那種雙方平等的禮
貌，不需要做到日式那種對上級要敬語女人幫男人倒茶的「禮貌」。

→ rurumik     : 有人希望兒女直接叫自己名字嗎？722F 01/29 15:41
→ rurumik     : 如果都不在乎 那很好
→ rurumik     : 但是我也不會這樣教小孩
→ rurumik     : 這樣長大要得罪多少人？
→ rurumik     : 叫個爸媽像少一塊肉
→ rurumik     : 除非人家也對你很不好
推 whiteheart  : 口口聲聲自我邊界，請問是明確至死不移的原則？還728F 01/29 15:42
→ whiteheart  : 是隨心所欲的標準？有沒有想過所謂自我邊界的維持
→ whiteheart  : 很大一部分建立在別人的包容上面？

邊界就是在不影響到你的情況下我管我的事啊。例如廁所是共用場所，我不能說這是我的
自由然後把它弄得很髒，這時就需要雙方共識了。如果一方去到有潔癖就該方就多清潔囉
。至於我怎麼稱呼配偶父母，我過年時去哪裏，那是我的事。同樣我不會管我老公過年去
哪裏啊。
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/29/2022 16:21:10
→ lulu2630    : 嫁給外國人?那有冠夫姓嗎?731F 01/29 15:51
→ nanalia     : 我們好像都是直接叫上司名字…想不出來哪個是叫姓氏732F 01/29 16:05
→ nanalia     : 的…
→ yuci        : 妳很棒，你以後叫人都不要叫稱謂，建議選教育部長734F 01/29 16:07
→ yuci        : 把爸媽這兩字從課本刪除
→ nanalia     : 樓上可以去嘗試看看…也不是完全不可能的事736F 01/29 16:12
→ lulu2630    : 好想知道妳嫁給"半個"外國人有沒有冠夫姓737F 01/29 16:12
→ nanalia     : 問我還是原po?我沒有冠夫姓 我老公是「整個」美國人738F 01/29 16:15
推 rurumik     : 小嬰兒第一個反應就是叫媽媽739F 01/29 16:15
→ rurumik     : 會直接叫名字的那是神童
→ rurumik     : 那個嘴形好發音 不然各種語言都有相近的音跟意思啊
→ rurumik     : *所以各種語言
→ nanalia     : 叫媽媽或爸爸是也是大人教的 我相信出生一直教嬰兒743F 01/29 16:17
→ nanalia     : 喊自己名字 也是有可能一開口就喊名字 不過媽媽的發
→ nanalia     : 音比較簡單
→ lulu2630    : 這篇的原PO啦....746F 01/29 16:17
→ lulu2630    : 妳的我也很好奇
→ lulu2630    : 看到了.美國登記婚姻不用冠夫姓了喔?
→ nanalia     : 結婚時就冠夫姓 申請文件很麻煩 所以大部分的不會冠749F 01/29 16:21
→ nanalia     : 夫姓 有第二本護照以後再選擇要不要改名字
→ lamabclamabc: 我有冠，老公是港人，我按港傳統變複姓751F 01/29 16:22
推 rurumik     : https://bit.ly/3APC5uk752F 01/29 16:23
寶寶終於叫「媽媽」了！！好感動啊～～咦？這只是一般的語言發展，沒有什麼意義？！今天終於解惑啦！ | 親子集合 | LINE TODAY 寶寶出生時就像是一張白紙，什麼都不會！但隨著身體、大腦的發展，寶寶會越來越多的事情！ 除了肢體外，爸爸媽媽一定也會特別關注寶寶語言的發展，期待著親耳聽到孩子喊自己「爸爸」或「媽媽」的那一刻，真的是特別地感動阿～～不過，大家知道其實孩子在第一次喊出「爸爸」或「媽媽」是沒有任何意思的嗎？原來這都是他們語 ...

 
→ nanalia     : 複姓超酷 我爺是半香港人 我奶奶也是複姓753F 01/29 16:23
→ rurumik     : 兒童語言發展在這裡754F 01/29 16:23
→ nanalia     : 順帶一提你不冠夫姓也不用自己姓氏 要自己創一個姓755F 01/29 16:25
→ nanalia     : 當一世 也是可以的
→ lamabclamabc: 我說的違抗不是語言發展而是社交發展喔757F 01/29 16:25
→ lamabclamabc: https://www.cdc.gov/ncbddd/actearly/milestones/m2
→ lamabclamabc:  years那邊
推 yaokut      : 那些疑問擺明就是不懂何謂自我邊界，又硬要套用 @@760F 01/29 16:29
→ lulu2630    : 西門.上官.司馬等等是複姓..妳冠夫姓也成了複姓?761F 01/29 16:39
推 lessonone   : 推,認同妳762F 01/29 16:47
推 tonglie     : 其實我想你應該跟以前的我一樣覺得自己的邊界是讓763F 01/29 16:58
→ tonglie     : 自己成功的優點
推 tonglie     : 建議可以去讀一下what got you here won’t get you
→ tonglie     :  there這本書
→ tonglie     : 就會覺得自己只是剛好很幸運然後誤以為缺點是優點
→ tonglie     : 而已
推 ncube       : 我們家是小孩成年後不知道為什麼就開始直呼爸媽名字769F 01/29 17:01
→ ncube       : XD 我先生反而不敢我也不會逼他跟著叫名字啊 想想原
→ ncube       : po被當面逼著叫到底是什麼荒謬的情況
→ nanalia     : 有缺點也有優點 我以前就是太順從 容易被軟土深掘772F 01/29 17:10
→ nanalia     : 現在覺得成年人 能選擇自己生活 活得自我任性一點
→ nanalia     : 沒妨礙別人 也不希望被逼
推 whiteheart  : 所以你的邊界就是憑感覺不是嗎？昨日，今日跟明日775F 01/29 17:35
→ whiteheart  : 的你邊界都會一一樣？當別人進入你的邊界時，你會
→ whiteheart  : 選擇衝突妥協還是逃避？況且你本身冠夫姓跟原po自
→ whiteheart  : 稱平權觀念從根本上就是相反，又用什麼立場去信服
→ whiteheart  : 原po?

冠夫姓是我自己想不是老公想的，因為我比較迷信，覺得事業有成的女人好像冠夫姓為多
，例如林鄭(幹
我同齡中是唯一個個有冠夫姓的，如果社會約成俗成老婆得冠我應該會不爽冠吧，在日本
應該還會連署支持夫妻不同姓除罪化吧，我天生比較反叛

原po這個case，正如上述所講，不一定是女權問題，可以單純是個界限問題，性別互換，
我媽要求我老公過年回家吃飯再過夜，還要幫忙煮茶，我也一樣會衝康她啊。

我的邊界原則上已經講啦，執行上當然是看細節，就跟醫生治病是跟指引，你以為指引
要寫得多細才叫不憑感覺啦，是不是要去立法會過審才算客觀啊xd

別人進入我邊界時我時常選擇衝突喔
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/29/2022 17:50:19
→ nanalia     : 如果法律規定夫妻同姓 我又不爽冠 我們可能會變冠妻780F 01/29 18:05
→ nanalia     : 姓..我老公不會在意這個
推 whiteheart  : 疾病治療診斷指引至少建立在實證而且會更新，你的782F 01/29 18:14
→ whiteheart  : 心靈邊界拿來跟醫學比不要搞笑好嗎？

你是不是那種聽到「太陽像個大南瓜」會反駁「明明太陽不能吃」的人啊

推 whiteheart  : 你提出解決這類衝突的方式就是抗爭捍衛你的邊界，784F 01/29 18:23
→ whiteheart  : 如果原po要求維持關係可以這樣嗎？最後退讓跟妥協
→ whiteheart  : 會是誰？原po老公的角色在夫妻跟父子之間面臨衝突
→ whiteheart  : ，老婆的解決方式是考慮跟他離婚，你的建議非但沒
→ whiteheart  : 讓原po了解自己，反而去加強離婚這個動機。

加強離婚等於不能讓原po了解自己，那減輕離婚動機就等於讓原po了解自己？我不敢憑一
篇文章去理解原po，你行你上，你回文吧

→ lamabclamabc: 上邊不是回過離婚是不是選項了，不贅789F 01/29 18:25
噓 lsplsce     : 解讀文字不經大腦會連金魚也不如阿XD790F 01/29 18:26
→ lulu2630    : 冠（外國人）夫姓轉化是複姓的平權人士，嗯嗯，妳791F 01/29 18:32
→ lulu2630    : 的自我邊界理論，我受教了。
推 sevenqueen  : 加油，推文挖出許多將來容易情緒勒索他人滿足自己793F 01/29 18:45
→ sevenqueen  : 價值觀的親家
→ nanalia     : 其實我也想冠夫姓 純粹他的姓氏好聽又很酷…而且我795F 01/29 18:47
→ nanalia     : 討厭自己原來的姓氏
→ lamabclamabc: 為甚麼這串怎麼多人有閱讀障礙啊XDDD797F 01/29 18:51
推 yaokut      : 自我邊界為何是感覺？又或者該問：要將邊界描述到多798F 01/29 18:55
→ yaokut      : 具體，才不會用「憑感覺」來模糊一切？為何認為邊界
→ yaokut      : 不該隨著情況跟互動模式的差異，而有不同，得完全一
→ yaokut      : 致？
→ lulu2630    : 會説討厭自己本姓就更妙了，我都不知道從哪裡凸槽起802F 01/29 19:06
→ lulu2630    : 了
推 trueblend   : 應該立法讓人滿18後有自由任選姓氏改姓一次的機會804F 01/29 19:11
→ trueblend   : !
→ allyourshit …
推 allyourshit : 直接推離婚不就好了 其他都是廢文806F 01/29 19:17
噓 KoWenJe     : 這篇才是正解 一堆低能老人傳統來傳統去 北七807F 01/29 19:19
推 KoWenJe     : 結婚了就要喊不是爸媽的人爸媽 真的有夠無聊 他們養
→ KoWenJe     : 他們的小孩小到大花費總額一毛不差的匯到我戶頭 我
→ KoWenJe     : 就馬上叫
→ lamabclamabc: 不是已經有很多人改姓鮭了811F 01/29 19:28
推 husky2      : 推一個！重點是互相尊重，只要有一方越界不自知，812F 01/29 19:42
→ husky2      : 那就是衝突的開始，作為長輩真的不要倚老賣老啊…
→ nanalia     : 我就是討厭自己原來家跟姓氏 有什麼問題嗎？814F 01/29 19:49
→ lulu2630    : 嗯，沒問題，妳開心就好815F 01/29 20:27
→ lulu2630    : 會選擇遠嫁的原因有些的確是原生家庭有些問題

這就是典型打稻草人又愛人身攻擊的發言 你應該學會起碼先理解別人的論點 比如說我的
論點就不是平權 nana也没有遠嫁 一堆預設結果完全没有提出論點

→ nanalia     : 我也不是遠嫁 我本來就住這 在附近認識我老公817F 01/29 20:33
→ nanalia     : 我討厭自己名字也跟我爸媽沒有什麼關係
→ nanalia     : 應該說討厭我的家族姓氏比較正確
推 yaokut      : 推文明顯看的出來，就是看能否見縫插針，貼有問題的820F 01/29 20:54
→ yaokut      : 標籤 XDD
→ caterpiller : 驚訝什麼，噓不表示支持她公婆奴役她，純噓她處理822F 01/29 21:11
→ caterpiller : 的方式
推 champagne   : 問題是他老公也站傳統那套 她婚前用逃避問題的方式824F 01/29 21:22
→ champagne   : 處理 還希望婚後可以一切如意？
噓 chiayun     : 看到有噓也只是表達看法的一種方式826F 01/29 21:35
推 kikibabylove: 終於有人說公道話，不叫爸媽有什麼困難理解，自己可827F 01/29 22:04
→ kikibabylove: 以不代表別人可以
推 Annis812    : 家不是講道理的地方  --標準情勒起手式829F 01/29 22:10
→ lamabclamabc: 幫翻譯︰接下來我要開始不講道理惹 OR 你剛講的對我830F 01/29 22:11
→ lamabclamabc: 駁不到但人家94覺得你要聽我的
推 tku1913     : 推優先照顧自己感受，用犧牲跟委屈很難長久維持健康832F 01/29 22:52
→ tku1913     : 的關係
→ win465      : 好奇，不叫爸媽要叫什麼，叔叔阿姨嗎834F 01/30 01:27
推 mouse10389  : 認同這篇，每個人都應該要以自己感受為優先再來討論835F 01/30 01:51
→ mouse10389  : 彼此配合，沒有誰一定要讓誰，大家各退一步才可能有
→ mouse10389  : 好結果，很多人把感受悶著不說結果反而更糟。
推 aurora4sun  : 我認為如果對方父母讓原原po覺得很舒服自在說不定她838F 01/30 01:52
→ aurora4sun  : 也很快就能叫人家爸媽呀，畢竟她也不排斥只是還不
→ aurora4sun  : 能習慣而已。我跟伴侶都叫彼此的父母名字或綽號，
→ aurora4sun  : 畢竟真的有愛跟尊敬的相處，比起很多人說叫爸媽就
→ aurora4sun  : 對了反正就稱謂不用帶感情叫，對我們而言更加重要(
→ aurora4sun  :                   )雖然原原po文的重點感覺完全不
→ aurora4sun  : 是稱謂，而是是否要委屈自己遵循公婆的傳統要求的
→ aurora4sun  : 價值觀問題喇！我也無法接受太傳統的觀念，在沒有惡
→ aurora4sun  : 意的基礎上保有自由意志也還是蠻重要的吧XDD希望大
→ aurora4sun  : 家都是善良的人！
推 Haley1123   : 推！其實她夫妻兩價值觀沒有對錯，只是真的不合而已848F 01/30 02:32
→ Haley1123   : 。看到有人噓說女方頻繁回娘家、叫不出爸媽、不準
→ Haley1123   : 備三牲 等等就不適合結婚，這種論點還滿讓我傻眼的.
→ tyk8004     : 有噓才正常吧 又不是一言堂851F 01/30 02:44
推 rfireptt    : 看這篇推文才發現台灣還是好傳統，結個婚好累852F 01/30 02:47
推 Haley1123   : 另外，把稱呼問題扯到職場上大可不必，組長、經理、853F 01/30 02:56
→ Haley1123   : 董事長這些職稱能跟 爸爸 媽媽 意思一樣？就算老闆
→ Haley1123   : 長我30歲，誰會在職場上叫他X伯伯、Y阿姨，這根本
→ Haley1123   : 不是嘴巴甜不甜的問題好嗎...
→ remi0729    : 總有一些時候要稱呼對方家長吧。難道一直只用hi當857F 01/30 15:55
→ remi0729    : 稱呼？例如「哈囉要不要吃這個？」這樣嗎

「你」

推 rudyang     : 樓上，原PO第二篇有說他願意叫爸爸只是需要時間調適859F 01/30 22:48
→ rudyang     : ，但提出先叫公公或是某爸爸，但公公不同意啊！
→ rudyang     : https://i.imgur.com/uPoEnT9.jpg
[圖]
推 calucu24    : 原原po夫家在原原po說不用聘金時屁都沒放，之後再862F 01/31 01:09
→ calucu24    : 來各種傳統自助餐，這就是台男讓人看不起的地方
推 yohappy     : 真的台男自助餐！864F 01/31 08:26
→ yohappy     : 我相信不傳統，也能有好婚姻~
→ yohappy     : 是說噓文也不用那麼認真對待啦,BG板很多噓文其實都
→ yohappy     : 是“閱”的意思,有的甚至是按噓祝福,推噓都沒差啦
推 shacullen   : 推你868F 01/31 10:22
噓 partyaya    : 那結什麼婚？869F 01/31 13:12

上面推文有提到，爬文好嗎
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/31/2022 15:01:44
推 GLCR        : ptt真的噁心長輩太多了嗎？870F 01/31 18:48
→ ROUTE777    : 你不也在宣揚妳的價值觀嗎871F 01/31 23:41

我哪句話叫人不要宣揚自己的價值觀了，麻煩你標出來給我看好嗎

噓 w880761     : 我真心不懂怎麼會有人推此篇正解  這種事情從來就沒872F 02/01 10:28
→ w880761     : 有正解只有選擇，整篇兩派人都是在辦論誰對誰錯  阿
→ w880761     : 就沒有對錯阿，推到爆我還以為是什麼真知灼見，結果
→ w880761     : 是一場永遠不會有結果的辯論
→ w880761     : 大家都只是想看自己想看的文章自慰而已吧

你說的「只有選擇」是實然性的問題，就是原po該做甚麼
別人說的「正解」是應然性的問題，就是原po的理念有没有道理

所有私人問題，包括家長該不該讓女孩子唸書，女人該不該跑馬拉松，吃團年飯時是不是
該男人吃完才輪到女人就坐，男女朋友該不該aa，不同的選擇都代表不同的價值觀

以這個案例為例，是個人主義（我有我的偏好，配偶父母没有資格強迫我做我不喜歡的
事，配偶應該自行教導他們）和傳統長幼尊卑制（你嫁給我兒子我就是你的長輩，你有你
應守的禮節，我有權指令你）的衝突

這個衝突很常見，在過往也曾也更劇烈的形式出現，例如女人能否共同入座。正如drin大
所言，没有這種針對應然性的討論，社會不會進步

將一切議題以一句含混的「没有正解只有選擇」帶過，不過是道德和思辯上的懶惰而已
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 02/01/2022 14:38:04
→ eatingsen   : 推877F 02/02 00:46

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