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回標題，感情、婚姻，或是說人與人相處本來就沒有絕對的對錯，只有價值觀的差異。

你老婆堅持照書養，你覺得照豬養，這都沒有什麼錯，但是互不相讓就導致摩擦產生。



※ 引述《gabi (小小巨人)》之銘言：
: 以下依然全文代po
: 這年頭申請ptt賬號真的好難=..=
: 然後就是.....我決定我要斷絕我老公跟他的往來  以免被帶壞XD
: ************************************
: 我跟我老婆感情很好.....沒吵架的時候非常好
: 吵架的時候我真的說不過她
: 她老是拿那些科學理論數據之類的東西來跟我講
: 我覺得整個很呆   如果科學這麼有用   那人類的經驗都是屁囉?

人類經驗當然也很重要，可是尊夫人沒當過媽媽，又有什麼經驗可以遵循呢？

所以她當然只好看書說什麼就照做，至少寫書的人是有經驗或是收集大家經驗而寫的。



: 但我真的覺得她要自己想辦法看開
: 照她那種方式   她會先逼瘋自己   然後再逼瘋我
: 而且我的重點是:船到橋頭自然直   不要自己嚇自己   事情發生了再說不遲

第一胎會特別容易緊張是難免的，未雨綢繆也沒什麼不好。

你說事情發生了再說也不遲，但如果能夠事先獲得足夠的知識來避免這些事情發生，

這樣豈不是更好？

如果事情都要照你講的「船到橋頭自然直」那我們也不必讀書啦，



或許這部分你可以好好與他說，告訴她你會讀但可能是慢慢讀，

而不是一開始就否定她的做法，覺得根本不需要杞人憂天。

嬰兒的狀況很多很多，到時候發生的時候會措手不及，

如果能讓自己有點心理準備大概會遇到什麼狀況，到時真的發生不也比較不那麼緊張？

我妹妹第一胎是照豬養，什麼都不懂也都不看，

孩子生出來大大小小問題都往醫院跑，花了很多不必要的錢。

常常得到醫生的回覆說「這很正常不必緊張」。

我妹妹第二胎她才開始看一些書籍，

她才發現原來許多第一胎發生的事情當下可以怎麼處理或怎麼避免。

確實可以船到橋頭自然直，但如果能事先了解進而避免或盡速處理問題，這樣不也很好？



沒事多讀點育兒書，就算不必要都照著做，至少一方面獲得一些知識，

一方面又能安撫老婆緊張的心情，一石二鳥何樂而不為？




: 我爸媽堅持小孩要自己帶

孩子是你的，你爸媽說什麼你就照做？從小到大你有這麼聽話過？


: 我則是覺得祖父母一定比沒感情的保姆來的好

所以嘛！擺明了就是你自己也想丟給你爸媽省錢省事，


: 教養飲食習慣不同跟遇上惡質保姆   哪個影響比較大?用腳趾頭想也知道嘛


你拿這麼極端的例子出來講，大家都講不過你阿！

保母一定會遇到惡質的嗎？那是要看父母親會不會選。

如果選到好的保母，那麼「教養飲食習慣不同」和「良好保母」哪個影響比較大？

我用腳趾頭想也知道！

良好的保母，父母親可以向他們溝通父母親想要的教養方式，

保母可以在自己的知識範圍和專長內達到父母親的要求，但祖父母能嗎？

保母沒必要寵小孩，但他們會用對小孩健康的方式以及父母要求的方式照顧小孩。

反而多的是一堆寵壞孫子的祖父母。

飯不好好吃、刷牙不好好刷、睡眠時間不正常、講話沒大沒小沒禮貌，

還極度有可能造成婆媳問題和家庭紛爭。

當然我不是說您的父母親一定會這樣做，只是太多太多這樣的您說的「人類的經驗」，

導致尊夫人緊張煩惱，所以向你詢問一堆有可能產生的育兒問題，這也無可厚非吧？

祖父母在感情上當然是勝過沒感情的保母，

可是祖父母人生中可能只帶過你跟你的兄弟姊妹幾個，

但人家保母可能是十幾二十個，您說的「經驗」上可是大勝祖父母。




你要將她與小孩拆離，並且交給一個她無法溝通的對象照顧，還要她不緊張？

未免太強人所難？

這時您可能要說了：「我父母為何不能溝通？」

如果您父母可以溝通，就不會「堅持」咱家小孩不給外人帶這種莫須有的理論。





: 放回台中  一方面省保姆錢
: 一方面我們也可以避免什麼睡眠被小孩打斷之類的問題  兩個人都可以好好上班
: 我真的想不出有什麼不好的

當然有不好的阿，這就是你身為父親所沒有的自覺：

光是將小孩和母親分離，就已經是超級超級超級不好的了！

這也不是你的錯，因為你生來就是個男人，無法體會母性這種護子的心情。

你應該也無法體會剛生完產的母猩猩、貓狗、老鼠、獅子老虎有多麼恐怖多麼護著自己的孩子，

人類母親亦是如此。


: 又不是說不讓她餵母奶    擠出來我們可以解凍啊
: 我是真的覺得照書養很傻

照書養很傻？你應該是被逼急了才會講出這種沒道理的話！

照書養不傻，傻的是不懂得變通。

尊夫人有不懂變通嗎？她只是希望在孩子未出世前你能夠多盡一點父親責任，

多了解嬰兒會發生的事。

如果日後發生什麼事尊夫人還說「書上這樣寫的不需要看醫生」那可能就有點傻了。

照書養很傻？請問聽從各個婆婆媽媽的「經驗」讓孩子喝符水就很好嗎？(這只是比喻)

老一輩有很多教養觀念是因為以前知識不發達當然也只能這樣養。

如果有知識了還要照以前沒知識的做法做，那大家都不要讀書不用增進知識好了。

知識是隨著時間會更新的，要活到老學到老，父母親這樣做確實也把你拉拔大，

但如果能夠有更良好的知識來幫助你更妥善照顧小孩，有何不可？

為何你要一開始就這麼排斥尊夫人看書育兒這個做法呢？

到底是你真的排斥看書育兒，還是尊夫人把你逼得很緊導致你對看書育兒這件事反感？

請你不要這麼排斥尊夫人的做法，

她也許比一般懷孕中的母親更神經質一點，但好歹她也是你交往這麼久的對象，

她這種科學理論的性格你也早就知道，加上懷孕的女性荷爾蒙作祟，更容易緊張兮兮，

或是情緒起伏較大，也請你多多體諒她身為女性所沒辦法控制的事。

(就像你身為男性無法體會她這種類似築巢心理)


: 我知道這邊是媳婦版
: 但我只是要說   不能總是什麼都順著她
: 這樣她還真的以為自己完全都正確  別人都不對

你在標題不也就說了「你真的不覺得你有錯」，這不就是你所說的

「以為自己完全都正確，別人都不對」？

男女的觀念本來就不一樣，你向男性友人傾訴當然會得到類似的答案，

向女性友人講結果又偏向老婆，這是很合理的，所以我一開始才說這沒有誰對誰錯；

要是真有個對錯，那結果不應該是這麼性別取向。

你確實不夠體貼，你老婆當然也是，可是我們沒辦法向你老婆開導，只能對你說。

大家確實也覺得尊夫人過於緊張了一點，

那也希望你可以在這方面稍微安撫一下孕婦的心情，體諒她現在賀爾蒙作祟，

凡事容易緊張煩惱擔憂神經質情緒起伏大。

都交往這麼多年，順著她九個月，很難嗎？她忍受身心的改變，孕婦不會比較好受，



但其實這個時間點煩惱也只是剛好而已！上面也有板友甚至還沒懷孕也會看這些書籍。


你前文也有提到，你的父母親又不一定會這樣做，為何要現在問這麼多。

不過凡事事前溝通好總好比事後吵吵鬧鬧來的好吧？！

大家先獲得共識，日後做事也有所本。

況且我覺得尊夫人最大的內心話其實就是不想將小孩給祖父母顧，她想自己顧！



寶寶已經在肚子裡了，現在討論這些日後教育問題，我一點都不覺得早。

我覺得你只是被逼得很煩，導致你不想面對這些問題而已。



: 以後大家還要不要過日子?
: 我就是怕未來感情越吵越薄   所以才要現在就開始溝通訓練啊

訓練什麼？老婆嗎？她就是怕日後感情會因為教育小孩越吵越薄，所以才要現在就開始

與你溝通育兒觀念以及訓練你照顧小孩啊！


: 來寶傑說說看   我這樣錯了嗎?

我說，你沒錯，你只是不夠身為父親自覺以及少了點體貼。



她是你的老婆，你一輩子的牽手，肚子裡有你的小孩，留著你血液的小孩，

她是你最親密的對象，決定要待在你身邊一輩子的對象，

請你暴躁的時候轉一下想法，想想她是你最愛的女人，

而這個女人正在經歷她從沒有過的改變，身體不像過去二三十年一樣被自己掌控著，

而是被她的賀爾蒙被肚子裡的生命控制的。

想想你當兵被長官掌控著一舉一動你有多暴躁，她大概也是類似的感覺，再加上點母性

護子的心態。

不是真的叫你試試順著她，但在不妨礙你的前提下，多順著她一點，你輕鬆她也輕鬆。

懷孕時候的女性不是用道理可以解決的！

試想你當兵如果她在你旁邊說

「抱怨什麼？大家都這樣過來的，別人可以你也可以，不要杞人憂天！」類似的話，

你會有什麼感受？你絕對也會覺得她根本什麼都不懂！



你老婆需要的也只是你多一點的體貼和身為父親的自覺罷了。





通篇文章其實我只想表達兩點：

1. 尊夫人不想將小孩給祖父母顧，她想自己顧！

2. 現階段多照著她的要求看點育兒書吧，不一定要照著做，但有益無害的。

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