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作者 jamo (hi)
標題 Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
時間 Mon Nov 18 13:28:59 2024

※ 引述《newycc (N/A)》之銘言：
: 標題: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
: 時間: Mon Nov 18 01:29:52 2024
:
: ——更——
: 最長、最糟糕的狀況3年「一定」能夠回到臺灣
: 最短1年-1年半左右 蠻常見的
: 而且不會有回不來的問題
: —————
:
: 最近公司有個機會能外派到臺灣以西 工作內容我是都做得來
: 我實在很想去爭取看看(還不一定成功,要看一起競爭對手)
:
: 外派的好處：
: 第一 薪水增加30%左右
: 第二 外派一輪3年後有機會再回來台灣 可以獲得更高職位機率大幅提高(也有人更快回來
: 的，1年多)
:
: 跟先生提了一下自己的想法
: 只是聊聊有這樣的念頭 都還沒開始做
: 先生堅決反對 開始爭執不同的意見
:
: 反對的理由：
: 第一 我薪水增加對家庭沒有什麼太多的幫助 因為我們家庭其實沒那麼缺
: 第二 小孩明年就要上國小了 他寧願我好好照顧小孩 與其外派不如節省安親班的錢 家庭
: 團聚和樂比外派來的重要
:
: 我自己的想法是，從小聽家裡長輩說過
: 「要不是因為你們xxxx，所以我只能怎樣怎樣的 ….」(以下一百種事情略)
: 讓我很反感 明明就只是把責任推給他人而已
: 加上自給天生不認命(也有點反骨的個性)
: 讓我覺得假使更好的機會 卻受限於家庭整體規劃 那好像只是一種逃避努力(可能成功/也
: 可能不成功)的藉口
:
<del>
:
: 但即使這樣
: 先生說只要我出現在家裡就是非常重要的
: 他希望一家三口能總是在一起
: 如果我真的出去了他就想要離婚
:
: 還有一點是我身體不夠健康 他怕我會客死他鄉
: 我是覺得還好…在外我能夠照顧自己的(相信潛能)
:
: 想聽聽看大家的建議 謝謝!

我看了一下,看起來你們兩個賺的都不少,錢應該不是第一考量
所以說什麼安親班加薪ooxx應該都不是重點,重點是先生不想你走,但你想要在職場有一番作為!

至於推文焦點的小孩....
會講小孩很大比例是因為這很政治正確,小孩一抬出來幾乎就是無敵的存在,受不得任何委屈!
但說真的小學時代缺席一兩年我覺得影響並不大,真正影響大的是青少年時期,也就是國高中~
這段期間才是真正人格養成期間,如果這段期間缺席兩年我就覺得有點不妥

當然也因為你在婚姻板問,你如果是在一些上班族職涯規劃版面問,討論方向就不會一直圍繞小孩了~

我覺得你的家庭面對的真正的考量點,是你老公不希望你離家 vs 你的自我職涯成長
這才是你們真正爭執的核心,而外人,就這邊是完全沒辦法給你任何有用的建議,因為既不知道你的產業類別,也不清楚你們家庭收入結構,還有你們家庭感情如何,以及你內心有多強烈想要在職場上有建樹!

我先跟你講一個好消息!
我猜你先生會這樣講,大概率表示他是愛你的,最少很愛這個家,才會不希望你離開~
所以你應該先去回應先生的愛~例如安排一些小旅行,燭光晚餐,或者像我太太一樣,直接絲襪戰袍穿起來榨乾我~~~
而且不是一次,是很多次!讓你先生充分感受到你對他的感情之後,你再跟先生好好談
他有多不希望你走,你有多希望在職場上有所成就!最終你們會彼此衡量一下誰要成就誰,誰要做出犧牲~
要知道人的一生中,扣掉求學跟躺病床上的時間,真正的黃金歲月並不多,兩年的時間,其實滿長的....

但如果我是你先生,我會讓你去!我也不怕老婆不回來~
雖然人在異鄉其實就是各種困難,機遇,挑戰跟誘惑的組合~出狀況的機率比台灣高了 N 倍!
但是你既然有這個心,擋你只會讓你日後的人生有心結,因為不讓一個人去追夢,人生是會有遺憾的!

只是不見得每個人都有這樣的胸襟跟自信,所以我才說你要先讓先生感受到你對他的感情,再坐下來好好談這件事
雖然依我的經驗是:出國前感情多好跟出國後事情會怎麼演變,那是兩碼子事...但最少,當下你可以讓先生對你多放一份心,讓你們對話可以更務實~

最後我要跟你說,不要對自己太有自信,人的心動往往就是一瞬間
推薦你一部老片"麥迪遜之橋"

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.231.111.81 (臺灣)
※ 作者: jamo 2024-11-18 13:28:59
※ 文章代碼(AID): #1dEj2T1C (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1731907741.A.04C.html
※ 同主題文章:
Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
11-18 05:49 RossRachel
Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
11-18 12:44 m82
Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
11-18 13:23 RossRachel
Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
11-18 13:28 jamo
Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
11-18 13:53 wn7158
推 quiet93: 你誤會了，其實6歲前才是重要的人格養成期1F 11/18 13:34
推 FlyOncidium: 小時候價值觀沒弄穩，長大才容易被同學拉跑......2F 11/18 13:38

所以要在小一小二缺席兩年,跟國一國二缺席兩年當中做選擇,是缺席小一小二比較嚴重?

我是不知道兩位的成長經歷啦,但以我的成長經歷跟周遭親朋好友的經驗,人學壞幾乎都是國中時期~

→ petitebabe: 我覺得都不該長時間缺席3F 11/18 13:42
→ djboy: 六歲前 和 青春期  都算是比較嚴重
BUT，這是「比較」級，不代表 小學離開三年就是好事4F 11/18 13:43
世事倘能盡人意,山做黃金海作田~~~

我個人是覺得小孩沒這麼無敵啦,人還是有自己想要的生活跟慾望
就像我最討厭我媽常說他是為了我才不離婚不怎樣不怎樣,拜託千萬不要為了我,麻煩你想幹
※ 編輯: jamo (36.231.111.81 臺灣), 11/18/2024 13:47:29
→ djboy: 而且，小孩應該是「女兒」(因為原文用"她")。根據我6F 11/18 13:44
推 lamabclamabc: 同意，但缺席真的不好也對先生不公道，要談條件起每週回台7F 11/18 13:44
→ djboy: 經驗，女兒 真的比較需要媽媽，不是爸爸能補的
我己經夠陪我女兒+愛女兒，仍然和媽媽是有差距9F 11/18 13:44
推 FlyOncidium: 一個人格養成有很多層次的問題，我們在第一線教學，所謂「童年的愛」是儲備給「叛逆期提款」的11F 11/18 13:45

你講這些我都不反對
現在的問題是要兩害相權取其輕

→ djboy: BUT~~~ 我也不反對原原PO去逐夢，想清楚就好
到時候，老公外遇/自己外遇/女兒出事，就認命13F 11/18 13:46
→ kitten631: 小學時消失的家長管不到國高中的人格養成的15F 11/18 13:46
推 FlyOncidium: 叛逆期會出問題的小孩很大部分也是對父母沒有信任感，所以大幅度仰仗同儕認同，最後就推翻原生家庭的價值觀
心裡有愛的孩子會知道父母的支持，有事會回家商量，生疏冷漠的不會回家說，最後就會爆16F 11/18 13:47
→ kitten631: 不過與其待在小孩旁邊情勒“都是因為你我才XXX..."還不如直接去外派算了，說不定娘家父母已滿足小孩的情緒價值，真的不太需要媽媽。21F 11/18 13:49
→ FlyOncidium: 當然這些前提是原生家庭的價值觀正常，如果原生家庭價值觀就有偏差，那小孩本來就會偏差24F 11/18 13:50
※ 編輯: jamo (114.136.250.91 臺灣), 11/18/2024 13:56:50
→ se6725: 我也覺得拿小孩出來講超政治正確 長大過程中 真正價值觀形塑的確是國高中階段 我反而覺得趁孩子小學趕快去比較好26F 11/18 13:55
推 shena30335: 推~29F 11/18 13:56
推 FlyOncidium: 講真的 國高中要改真的難 國中難救 高中幾乎沒救
高中生狠起來直接叫爸媽提款機跟不接電話的
管不動了30F 11/18 14:00
→ quiet93: 第一重要是6歲前，再來是12-15歲33F 11/18 14:04
推 jjoonnyy: 看小孩個性 我家兩個 一個黏媽媽 一個媽媽不見幾天都沒有發現34F 11/18 14:05
→ quiet93: 所以表面上看起來國高中是人格分岔期，其實那只是前面生命的一個展現結果罷了36F 11/18 14:05
→ jjoonnyy: 我只沒發現 是指不會問 一樣過自己的生活作息38F 11/18 14:06
推 lusan26: 國小缺席，國高中的小孩會聽家長的話？國小家裡缺愛，國小五年級自然就會往外（朋友）找愛。。而且現在公立學校（國小國中）89的小孩很多，一不小心就完了39F 11/18 14:07
噓 Puyuma: 學齡前缺愛 國高中只會更叛逆把媽媽當空氣+142F 11/18 14:09
推 FlyOncidium: 講難聽一點，國小時期父母能用的手段才多，也有時間讓小孩「耗」在一些做過才知道後果的事情上，國中開始就諜對諜了，打架都不一定贏43F 11/18 14:10
噓 ejnfu: 人格養成小學就養成了啦 國中只是可能耳根子軟跟壞朋友走在一起
小學前親密，國中後根本不會理你的
*小學前不親密46F 11/18 14:20
推 frey: 國小缺沒關係？？ 國高中跟同學玩才不理你, 你講反了吧50F 11/18 14:22
→ ejnfu: 我覺得他要去追求職涯沒問題，就做好會犧牲親情和婚姻的準備就好了52F 11/18 14:22
噓 AQUANGEL: 所為的國高中，其實都是建立在國小
有人用童年滿足人生，有人用人生彌補童年
人生就像一條線，如果正確的路是直線，那國小時歪了一點你可能看不來，隨著時間這條歪線會離直線越來越遠，也就是你說的國高中
那些國高中走歪路的人，在之前家庭就種下了因54F 11/18 14:32
推 Sacral: 以他這種教育態度有沒有他陪伴，應該也是沒差60F 11/18 14:38
噓 fakeimage: 我國中叛逆被管的時候只想罵我父母：小時候不管我長大了管個屁  和你說的完全相反61F 11/18 14:48
推 skullxism: 中肯推。什麼媽媽的溫度你媽媽不要你都出來了
要舉例子，與其黏著孩子待在家裡我更希望媽媽有自己的人生目標63F 11/18 14:51
推 dodoru: 你如果要說聽過學壞的都是國中時期
但問題是很多父母無法理解，自己小孩並不是國中才變的，很多東西都是從小的累積，只是小小年紀無法跟父66F 11/18 14:55
→ Agneta: 問題是 她本來也沒有黏著孩子在家裡69F 11/18 14:55
→ dodoru: 母反抗、辯駁、爭取、表達、解釋，那個結就產生了不是一夕之間發生的
國中的問題就是起碼從國小累積的70F 11/18 14:55
推 fakeimage: 至少小時候感情夠好 國中之後才有溝通的可能性73F 11/18 14:58
推 AQUANGEL: 事實上就算她不管是多失職的媽媽，在小孩心中還是無可取代的74F 11/18 14:58
推 dodoru: 然後媽媽沒有一定要黏著孩子，但黏著孩子和拋下孩子之間是有中間值的。況且原PO原本的自我實現就是占用她爸媽的人生去幫她帶小孩。
阿她爸媽的自我實現都被她擠壓掉了耶
現在則是想丟包更多給老公(或間接導致她爸媽負擔更76F 11/18 15:00
推 focusjj101: 我要是小孩，國小時媽媽離開我三年，高年級後我才不想鳥她勒，以前都不在家現在憑什麼管我81F 11/18 15:02
→ dodoru: 多)  老公和她爸媽的自我都勢必因為人力更緊縮而更沒有自我。而且其實這對老公的職涯也有傷害性。83F 11/18 15:02
推 skullxism: 說了舉例子，不是每個小孩都需要跟媽媽緊密的黏在一起，而一些批判原PO的內容根本沒有中間值85F 11/18 15:03
→ dodoru: 因為原PO的丟包心態太重了呀
她會被批判不是只有想要外派這件事87F 11/18 15:04
噓 Puyuma: 小時候無視我 叛逆期更不會理無能的媽媽+189F 11/18 15:05
→ AQUANGEL: 舉啥例子，不就同樣沒媽媽，有些小孩一樣獨立自強快樂長大，有些則走了歪路90F 11/18 15:05
→ dodoru: 而是心態就是那種甩鍋想法難怪老公也想離婚
她的言詞感覺就是把一切甩鍋給老公、甚至甩鍋給小孩92F 11/18 15:05
→ AQUANGEL: 沒媽媽走歪路的機率一定比家庭完整大的多啊94F 11/18 15:06
推 FlyOncidium: 推樓樓樓上f大，她的追求是犧牲其他家人換來的還很偉大的樣子95F 11/18 15:06
→ bbbing: 媽媽很會賺錢很有能啊，大家都當過小孩應該都聽過97F 11/18 15:06
→ AQUANGEL: 她的個人實現如果真的對社會很重要，有幫助
大家也不會這樣罵，30%西台灣？98F 11/18 15:07
推 dodoru: 別人要外派可不見得態度那麼討厭100F 11/18 15:09
噓 ActionII: 國小才是最有差的，你小時候都不在，等叛逆了才回來說我是你媽媽或爸爸，誰鳥你101F 11/18 15:24
噓 arctheload: 不要瞎掰好嗎103F 11/18 15:39
噓 lakb24: 要不要等孩子大學之後再說？104F 11/18 15:40
噓 vicboy: 國小不陪，國中才突然要管，小孩會認你嗎105F 11/18 16:05
噓 char0318: 國小養成影響最大 你這發言不太負責106F 11/18 16:08
→ eva19452002: 國高中雖然是叛逆期，但我反而覺得媽媽陪伴比較其次反而是國小階段才是重點
因為當時是最需要媽媽的陪伴，國高中同儕影響力較大107F 11/18 16:23
噓 joe2023: 原Po 你完全搞錯了，童年期的陪伴>>青春期
缺席小一小二絕對比缺席國一國二嚴重110F 11/18 17:00
→ lusiao1978: 根本講反 國小階段爸媽很重要112F 11/18 17:07
推 opmina: 國中才是同儕影響力大於父母的時候113F 11/18 17:47
噓 mosquiton: 等等 怎樣的成長經歷才會讓你覺得國小陪伴比國中陪伴更不重要？？自己走過難道都忘了小時候渴望父母陪伴但青春期只希望他們干涉越少越好嗎？114F 11/18 18:27
推 pbt9969: 我爸爸在我國中才回來，我們還是感情很好，但的確在我國小時不太認爸爸他中間回來我也無感。回過頭來看，他國小不在似乎對親子關係沒有影響我也沒走歪。但這是我，不代表每個人都是這樣。原po想去真的不為過，也不覺得要嘲笑她的30%值不值得，也許這就是她目前的最佳機會，但取捨真的很為難，原po必須承擔後果。117F 11/18 19:17
噓 Blue6: 。。。。124F 11/18 19:20

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