抱歉，工作跟家裡的雜事實在太多，沒辦法回覆大家的問題，推文看到一半，但還是很
謝謝不吝給建議的大家，我會好好吸收再調整，沒想到這麼多人回覆，有點嚇到哈哈，但各
個角度和面向的意見對我來說真的都很珍貴，感謝婚姻版。

   太太與我同屆，不是+9妹，有專業技能在上市公司工作，工作態度很盡責到有時覺得她
很奴。身上有很多我很敬佩的地方。例如：每次逛街有看到身心障礙朋友在賣小物品，會特
別折返回去購買；捐血期限一到一定去捐血；看到適合家人的物品會幫家人買；堅持多年毅
力堅強的運動課表…等，以上都是我做不到的所以很欽佩她。

   太太比我獨立成熟很多，不曾聽到她說過各種髒字(我說的頻率比她高)相較我就是很白
目、嘴巴壞、愛開玩笑，尤其觀察我從小到大特別喜歡對很親密的人(父母、手足、伴侶)嘴
巴使壞，讓他們反過來念我，看到他們無奈又無言的表情和口吻覺得很有成就感，好像藉此
可以獲得關愛或是表示我們之間很親密。

   總之在原生家庭習慣了這樣表達「愛」後，陸續交的女友和現在太太也無形間套用這樣
的相處模式，太太早期交往也說過她有時不知道我是在認真還是在開玩笑，她沒碰過這樣表
現愛的人。說句版友可能都不信的話：她和交往5年的前男友吵架次數可能都還不到5次。

   聚餐事件其實我沒有行程，頂多在家跟我爸一起看中職台灣大賽。過往面對活動聚餐我
可能不經意習慣回說好啊都可以呀，因此這次在朋友的群組她才會直接幫我算在內，我也不
知道哪根筋不對，這次突然想要她先跟我確認再回覆群組，可能只是爭一口氣吧，想想爭這
個好沒意義，有點在找碴，真的不能去再好好告知就好。

   雪具事件她有時間壓力有點急，也很想要我給他試穿意見，溝通後她也知道該如何表達
。我的部分是因為她回家感覺臉色就不好也沒講話，我急著破冰才會不經意開口：那你後來
還有去店裡嗎？讓她覺得心情夠低落了還很白目明知故問，其實改成：明後天我再陪你去會
更好。

   行車記錄器部分，我瞭解她的撒嬌模式沒辦法像寶貝～拜託嘛這樣，然後文字上她可能
沒辦法精準表達到我在撒嬌的意思，平時一起生活都可以get到，可能是我小題大作了點。

   昨晚她運動完後問我要不要陪她去逛雪具店，我說好，我們雪具店門口碰面。我站在門
口左顧右盼，遠遠就看到她邊小跑步邊跟我揮手打招呼。店裡我們像啥事也沒發生一樣東看
西看，問我哪個雪鏡比較帥有說有笑的。回家時我們並肩散步走沒有過多的互動，等紅燈時
她突然牽我的手跟我道歉，回家路上言談中滿是歉意說早上她很忙碌(太太的工作強度比我
高很多)，突然看到我那麼嚴肅的長文(可能又想起我那嬉皮笑臉的白目嘴臉)一時就忍不住
開罵，她知道自己不該這樣子。回到家洗完澡後，她跑過來抱抱我親親我，也幫我把明天要
帶去公司喝的飲料裝好。關燈睡覺時，她一個翻身過來靠著我的頭抱著我睡(平時她怕熱很
少這樣)。今早我坐在床沿準備出門上班，她爬起來從後面抱我說上班加油。

   打了太多字有點頭昏腦脹，簡單說以往不論文字或是面對面一定是血流成河再來收拾殘
局，但這次在line上我也沒回話，停留在圖片那樣，但晚上見面時彼此的默契好像讓誤會瞬
間都解開了，即時設置斷點是個不錯的選擇。

   過往每段感情的結束，很少去正視、去學習改變自己表達愛和溝通模式，或許是習慣了
很難改變也或許是改變的速度和幅度偏小，因此昨天那樣的局面，不論她的言詞難聽與否，
我絕對是要負大部分的責任。

   婚姻不是兒戲，對太太負責也對自己負責，沒辦法像以前不成熟的自己說分手後再交下
一個，而我也是想要好好的改變溝通的方式，讓彼此都聽得懂內心的真實想法。其實我們之
間的溝通，彼此都改變了很多，磨去了許多尖銳的稜角，只是還有許多進步的空間，但只要
還有空間都還是想要聽取各方的意見，無論好的壞的。謝謝大家，也希望大家的婚姻都能幸
福長久。