作者 seaping (())標題 Re: [求助] 二胎計畫導致夫妻失和時間 Sun Sep 24 12:53:45 2023
原文恕刪
原原 PO 我覺得你被情緒卡住了, 其實現階段你的問題根本沒那麼難
1. 財務上你們不是真的過不去
2. 你太太還年輕 (31Y), 身體健康
真正的問題只有一個: 你(個人)想要全心全意把所有資源給唯一女兒
不要太急著把話說死
基本上你們完全有以拖待變的本錢, 請尊夫人先涷卵也可以, 別浪費這個本錢
因為:
1. 你太太 40 歲前都有機會能二胎 (我太太35歲生二胎), 也可以先抓五年
2. 五年後, 你小孩五歲, 會剛好渡過最難帶的時期
3. 五年也可以是你設定老爸退休計劃 / 請幫手訓練員工 的時間
非常有可能你五年後事情都上軌道, 你也不會像現在這麼辛苦
到時再來想這個問題不是更好??
還有一個最重要的事:
你們家裡還有一個很重要也是你最愛的成員: 你的女兒
為什麼不等她大一點問問她的意見呢?
她想要有個弟弟妹妹? 還是只想獨佔父母的愛?
你們現在一方想要一方不想要, 各自在一個極端
那為什麼不問問未來被影響最大的人的想法呢?
如果你女兒不想要有人來分走家裡資源, 分走父母的愛
那你太太是否還要一意孤行的要二胎?
她會不會再好好想一想自己的心意?
如果你女兒不想在你們忙顧攤時面對一個人的寂寞想要弟弟妹妹, 也願意幫忙照顧
那你自己是否還要一意孤行的堅持不生?
你會不會再好好想一想自己的心意?
不過問女兒的意思不是要你們把決策推給女兒
而是她的意見也是你們的參考, 做決定的還是你們 !! 不能推給小孩
而關於資源留給小孩這件事, 我覺得很多人的想法都太僵化
我的觀念是: 如果我有 3000 萬的資源給小孩
生一個小孩, 是 3000 萬給一個小孩
生二個小孩, 也是 3000 萬給一個小孩
為什麼
因為我會讓我的小孩知道, 他的弟弟, 就是我給她的一個價值 1500 萬的禮物
而我也會負起教育他們兄友弟恭, 互相扶持的責任
他們彼此都會是他們在世上另一個最重要的人
如果下一代有兄弟姐妹, 讓他們學會互相支持, 這是 100% 父母的責任
要生就要扛, 這也是必需和尊夫人說的
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我自己在家裡是長子, 是長兄, 也是家裡成就最好的人
從小幫弟弟妹妹擦屁股不斷, 我妹妹去英國唸書還是我資助的
但我現在很感謝他們, 因為有他們才有我這個做哥哥的
才會訓練出現在這個小有點能力, 不會對未來感到憂懼的大哥
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※ 作者: seaping 2023-09-24 12:53:45
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※ 同主題文章:
… ×6
Re: [求助] 二胎計畫導致夫妻失和
09-24 12:53 seaping
→ applexdot: 我覺得問小孩想不想要弟弟妹妹很奇怪 難道小孩想要兩個爸爸媽媽你就可以外遇1F 09/24 13:24
推 demitri: 除了問小孩要不要弟妹以外都推 問小孩能得到啥答案說要結果生了他又不要 也不能塞回去
感覺那位原是不想要生二胎 其他都是替自己找的理由獨生子女其實很多挑戰 現在父母都健在看不出來
等到以後父母病了 就算金錢扶養上沒問題
一個人承受父母老去的壓力不容易
遇到事情也沒有手足可以商量 其他親人都隔一層3F 09/24 13:38
推 papayagood: 純回dem，獨生子女有獨生子女的好，多子多孫也未必有人能夠討論，家族中就有多子卻彼此推卸的那種，在我看來未來夫妻倆怎麼樣還需要孩子照顧支持等，是不負責任的做法，應該自己還有能力時就處理好自己的往後，而不是留下爛攤子來要子女討論，自己的人生自己負責，而不是給下一代。眾多回覆包含噓，不能說您的回覆是最差的，但應該是最自以為是且最不受用的。
回版主，我是原po，謝謝您的意見，以拖待變也是一個選項，也有考慮過，如果能夠這樣步上軌道後也是最好的選擇，不知道到時候還生不生的出來，現在都生不出來了XD，但兩胎差距這麼大，好像又沒什麼互相扶持的機會，問孩子要不要弟弟妹妹，有時要，有時不要，現在就是靜觀其變吧！有就有，沒有也就不強求了。畢竟夫妻現在看起來沒什麼事，雖然不會離婚，但我覺得心裡有點小疙瘩...10F 09/24 13:50
推 demitri: 這邊不是在講需要孩子照顧 是孩子要面對所有壓力
我只是表達我看到的 我也不勸你生
你現在父母還年輕 很多事情還不用太煩惱
但是當父母日益衰老時 就算你不親自顧
那種家庭壓力一樣沒人可以討論
我就有幾個親戚獨子 他們家裡出事就一人承擔
我覺得你找很多理由說生二胎沒好處 那就不用
講這麼多 反正你就不想生
例如兩胎差異多大能不能扶持等等
我跟我手足差了七歲 感情好得很 我身邊也很多這樣的遇到父母各種麻煩事也有人討論 比自己一個人發愁好年齡差異到了長大會漸漸消失 只是小時候玩不起來26F 09/24 13:57
推 Q311: 我是獨生子女，以前很少有家庭只生一個，常常全班只有我一個人是獨生子女，所以我從小就喜歡觀察同學家的相處：只要稍微熟一點的同學，手足有幾個、幾男幾女、叫什麼名字，我全部記得。
從小到大，我都非常開心自己是獨生子女，小時候買進口玩具、出國遊學、喜歡什麼才藝就可以去學、小學六年都去上全英語但以玩樂為主的補習班，最有感的是上大學之後，每個月的零用錢讓我大學生活很舒適，之後想出國深造到博士也不用擔心要留資源給手足。我的好友很多都比我優秀，但據我常年觀察，孩子都會念及家中經濟條件分配，不想給父母太大的負擔，在大學科系、進修和就業選擇上，會考慮家裡資源分配，進而影響自己的未來。
我有好友當年就是哥哥比較優秀，台大學+碩士，妹妹就自願去念教育大學，預計未來去當老師（已考上正式教師），想把家裡的資源留個哥哥去國外讀博士。哥哥在大學暑假先去美國遊學看看美國環境的時候，也會覺得自己是不是剝奪了妹妹的人生經驗，因為家裡資源只能送一個出去。但我就完全沒有這種煩惱。
另外一個好友，家裡是三姐妹，學生時代感情很好，但結婚後就開始爭奪娘家資源（媽媽的人力），例如小妹夫妻要出國，就先預約了媽媽那段時間幫忙照顧小孩，結果後來姊姊預產期剛好撞期，姊姊就非常生氣，認為媽媽偏心，有幫妹妹做月子但無法幫自己做月子（但兩人都是去月子中心啦，只是希望媽媽能幫忙處理一些瑣事），媽媽也很無奈，因為小妹老公要出國很難排假，所以非常久以前就先訂好了。而且就我從學生時代至今的觀察，媽媽其實一直都是偏愛優秀的大姐，小妹是嫁得好，媽媽才開始關愛她，所以她也很習慣媽媽事事以大姐為主，但那次就是時間真的排不開了。對了，兄妹組合的後續神展開，哥哥在申請美國常春藤體系的博士前，需要工作經驗，結果當兵後找到一份很好的工作（讀博士回來也未必能遇到的好工作），妹妹也考上正式老師，家裡存的錢突然不需要栽培小孩，其中一部份就拿去圓媽媽環遊歐洲的夢想了。38F 09/24 14:01
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