看板 marriage作者 loveta (loveta)標題 Re: [求助] 還要不要走下去時間 Mon Aug 29 15:14:36 2022
看完文章和大部分的推文,
我只感覺不知道是不是我老公真的對我太好?
我也是獨生女,
家裡的父母也是70幾歲,
我和我老公結婚6年多,
我父親在4年前已經過世,
跟我老公結婚之前,
他就自己說我婚後的薪水就照常拿來照顧我娘家爸媽,
因為我是獨生子女,我爸媽我不照顧誰照顧?
然後他的薪水就是照顧我們的小家庭。
之後我爸爸經常跑醫院,
他也是有空就會陪我送爸爸去醫院,
甚至曾在急診室陪我和我爸等病房,
等到隔天早上;
後來換我媽媽也生病,
我老公依然是陪伴在我身旁,
提供必要的協助。
我想原po的老婆所謂的「有結婚跟沒結婚一樣」,
指的是這種心靈上的陪伴與支持吧!
我沒要求過我老公要到醫院照顧我爸媽,
我爸媽的醫療費用也沒跟他拿過任何一毛錢,
但他只要有空,或是一下班,
就會到醫院來陪我,讓我感覺不孤單,
我真的很慶幸這時候我身邊有他。
獨生子女遇到父母生病,
真的會感到孤立無援,
很需要旁人的支持。
所以我想建議原po可以跟老婆好好談談,
了解彼此真正需要的是什麼?
如果發現對方要的,你真的給不起,
或是你要的,對方也做不到,
那就不要勉強彼此了。
※ 引述《s987692 (YES!!)》之銘言:
: 同不同意轉發:No
: 跟老婆都同年,都35歲。認識超過10年,結婚4年多吧。
: 老婆是獨生女,家裏雙親年紀都超過70了而且身體不好,尤其是岳母。老婆需要花很大心
: 維持他們的生活所需尤其是回診,也因此老婆工作就是以能照顧岳父岳母為主。最近他覺
: 工作壓力大加上他爸媽的壓力(一個禮拜可能最慘要跑3-4趟醫院回診)所以辭職了,就?
: 休息,需要時回娘家(2-3天回去一次)。
: 我們有買一間房,掛在我名下,我獨資,但沒有很大,現在只夠兩個人住而已。也因此我
: 規劃換房/買房 跟買車的打算。我老婆覺得無所謂,反正不會窮到連地方都幫沒得住,所
: 他對這方面規劃跟財務計畫都沒有概念。但因為兩個人財務分開,所以變成是她的錢要拿
: 去幫爸媽或者我想要換房買車,都是各自考量自己的財務,我也無權阻止她。
: 近幾年來跟老婆吵架的癥結點大概7成是他爸媽的壓力問題跟小孩的計畫,我岳母曾經一?
: 醫院3-4次,每次都超過一個月。那時候我老婆壓力就會極大,但我感覺是我也沒要求你?
: 什麼在這個家了,我也沒辦法幫你什麼,我也有自己的工作要做。我老婆經常會拿這件事
: 說,覺得有結婚跟沒結婚一樣(都是她自己一個人擔他爸媽),兩人就因此會吵架,我覺
: 這也不是我應該承擔的,就會跟我老婆吵起來。
: 再來就是要不要生小孩的問題,我個人有點想到,他的家庭跟小孩如果同事出問題了,根
: 無法同時處理(我想到就頭皮發麻,而且是一條不歸路,無法後悔),尤其我還要顧我自
: 的工作。我爸媽夫家這邊也沒什麼後援,基本上是靠自己,買房家裡沒幫忙。
: 經常會感覺我自己已經做好了各種規劃,錢也全部自己處理好,沒有再給我老婆壓力。但
: 了娘家的事,我婚姻對我人生沒有加乘效果(我老婆每天都要叮嚀岳父母的身體,約醫院
: 診,出遊時間也因為她們需要能妥協,連健身房我都因為疫情我老婆怕連帶感染而覺得不
: 去),因為這點也吵過一次,我很氣說我要配合到什麼地步。
: 然後最近老婆也有婆媳問題,變成雙方都討厭對方的原生家庭。
: 有時候在想我不結婚,找一個家庭比較正常的結婚,我會輕鬆很多。所以在想是不是乾脆
: 分開,放彼此自由,因為沒小孩,也沒用對方的錢,離婚沒什麼包袱。
: 有在想找婚姻諮商聊聊看。
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※ 同主題文章:
Re: [求助] 還要不要走下去
08-29 15:14 loveta.
→ huzzah: 你們應該有小孩,而且你貌似有鐵飯碗工作1F 08/29 15:27
我們沒有小孩
→ huzzah: 原PO跟他老婆沒小孩,他老婆已辭職連不穩定收入恐怕都無,這樣你知道差異在哪邊了嗎2F 08/29 15:28
推 jfw616: 你老公有空,他老公沒空...就這樣
你婚前就講好,他們婚前沒想到父母養老這件事4F 08/29 15:33
推 asyousaid: 推。年紀越大,越覺得夫妻之間的「情義」比單純的愛慕重要多了
所以真的要找一個有義氣、有同理心的人,而不要一個涼薄的。畢竟人生不會永遠一帆風順6F 08/29 15:51
→ bndan: 重點在夫妻合作的程度啦...現代人一再強調"獨立" 這正面看 是一個人可以不靠別人完成事情 但另一面看就是"不需要"合作或很難合作..在這種情況下遇到大風險時再來要求另一個"獨立的個體"協助...這身心都很難進入狀況...10F 08/29 15:57
→ mj2124: 感覺他們養老和生子都沒共識
跟你的狀況差很多
你們很棒能溝通好15F 08/29 16:03
→ mamajustgo: 妳覺得,那是他「應該」要做的,還是他有做,妳很感恩?18F 08/29 16:25
我很感恩
我會的
※ 編輯: loveta (180.217.145.235 臺灣), 08/29/2022 17:19:44
※ 編輯: loveta (180.217.145.235 臺灣), 08/29/2022 17:21:23
推 jasmine: 他有空也是上健身房吧。是說疫情期間還要去健身房也是很猛。21F 08/29 17:35
推 ytwu: 疫情已經二年多了快三年了,三級也結束一年了,都完全沒適合上健身房的時間?那健身房早就倒光了
想上健身房不等於有空就是上健身房 =.=23F 08/29 17:41
→ bndan: 好喔 疫情還在就不該去健身房 那出去玩也該比照吧?看看有沒有機會玩成哪都不準去十年 等著笑26F 08/29 18:42
推 jasmine: 至少可以肯定的是完全沒有適合照顧老婆的時間XD28F 08/29 19:48
推 ytwu: 樓上根據什麼肯定?29F 08/29 19:51
推 jasmine: 他都在顧工作啊,內文不是有寫?30F 08/29 19:56
推 jasmine: 他不是寫了如果將來有小孩問題必須老婆處理,因為他要顧工作?34F 08/29 20:02
推 ytwu: 「他的家庭跟小孩如果同事出問題了,根本無法同時處理(我想到就頭皮發麻,而且是一條不歸路,無法後悔),尤其我還要顧我自己的工作」 原文是這樣,這不代表小孩100%是太太負責吧?也許是兩人都有擔,但如果太太的原生家庭有事他無法去cover太太那份,因為他還有工作要顧。
需要太太做X不代表X完全是太太負責,他寫了他做X也不代表他只做X。36F 08/29 20:07
推 jasmine: 嗯,我也覺得你的邏輯很有趣44F 08/29 20:12
推 ytwu: 然後要太太顧老人(指婆家)更是完全沒在原文提到45F 08/29 20:13
推 jasmine: 好的,你覺得他在顧工作顧上健身房顧買房買車後,還剩多少巴仙呢?46F 08/29 20:30
推 ytwu: 我又沒開天眼哪知他剩多少,但我不會武斷的說他就只會做這些。btw 工作及買房買車在時間上並不是互斥的,有工作才能買房買車。
就算工作沒時間照顧原生家庭的人,也有機會用錢換照護,請太太照顧並不是唯一解。48F 08/29 20:37
→ ror: 腦補到小孩都丟給老婆也太嚴重了。53F 08/29 20:42
推 jasmine: 內文有寫,請回去看。內文沒寫的,請勿開天眼54F 08/29 20:58
推 elephant1106: 腦補達人你又來了 !看完全文是指老婆那狀況還想要生小孩,以那狀況根本無法同時處理小孩外加生病父母攻擊老公辛苦工作的同時,女方到底付出多少在小家庭,其他沒寫的妳倒腦補得滿勤的?至少看原文女方沒顧小家庭,而男方已全奉獻了還不夠,還要被妳腦補批判看完開天眼的是妳吧!雙標某J55F 08/29 21:22
推 jasmine: 男方奉獻什麼啊?
婆媳問題有扛自己媽媽了嗎?
e大還好嗎?@@
來討論一下嘛?你除了噓還會什麼呢?XD
我相信你的智商不是只會噓,等你發表了,加油喔62F 08/29 22:26
推 squirrelgirl: 婆媳問題要男方扛那憑什麼要男方付出?
一換一的概念拿出來用吧?
不是自己爸媽自己扛?沒生小孩前都還不算吧
而且爲什麼不能去健身房,我女生,如果有人因為父母這樣限制我自由
只想給那人一拳
老婆成年人了,還要人照顧?是失能?
那我一人租房子社會局要關注了67F 08/30 00:00
推 uwmtsa: 其實你沒有不正常,不正常的是長期以來的雙標推回文不想扛也不是不正常,扛不住的時候斷捨離也是一條路75F 08/30 00:30
推 mamajustgo: 如果存著感恩的心,就會知道,確實是他對妳很好。即使他沒有多做這些,光憑他自動吸收了小家庭那些不起眼的生活成本、未加抱怨,妳也不會像原原po的太太那樣,說出有結跟沒結一樣這種傷人的話吧77F 08/30 00:58
→ cuppy: 因為你們感情好而已81F 08/30 02:23
→ rayray123: 感情不好才是最該離婚的理由 又沒小孩幹嘛過這麼累82F 08/30 02:55
推 snowphase: 「沒跟老公拿過一毛錢」照顧父母?基本上妳自己賺的錢拿去照顧原生家庭就是因為老公的錢在照顧妳的生活開銷啊。雙方喜歡就好,但稱不上「我沒拿過老公的錢(或資源)」83F 08/30 08:23
→ cc0124: 確實是你老公對你很好,薪水都拿去照顧父母就是變相拿老公的錢87F 08/30 09:57
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