看板 marriage作者 ytkuo (郭先生^^)標題 Re: [求助] 還要不要走下去時間 Mon Aug 29 11:02:23 2022
※ 引述《sarah134 (Q.Q)》之銘言：
: 標題: Re: [求助] 還要不要走下去
: 時間: Sun Aug 28 23:30:33 2022
:
: 不同意記者抄文
: 身為獨生女，爸媽未來都是我的重擔，而去年剛好遇到家人意外事故，
: 緊急進加護病房，
: 然後開始好幾個月把屎把尿的生活，提供一點心得供原po參考
衷心祝福你可以跟隊友攜手到老
又過ㄧ年了 再次看到年經文
我更新下一年狀況
https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1629252997.A.732.html
今年我家終於補到外勞了
雖然比起過去也是要額外加給
在人力短缺的現在 跟台籍的支出對照
我已經很感恩了
有人手 我才可以多點時間做其他的事情
之前我差不多兩年多假日沒帶隊友小兒出遊了
跟我媽的緣分 持續進行中
我不知道何時會緣盡 我還是儘量希望能好聚好散
碰到對方家庭這樣 當然離婚最快
夫妻本是同林鳥 大難來時各自飛
但我還是願意相信 老的時候還能互相依偎的溫暖
在我心中 這遠比子女 手足 朋友實在
:
: ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1661700640.A.F5F.html
: 推 operaghost : 重點還是在能互相跟錢賺的夠多（至少不會貿然辭職） 08/28 23:36
: 推 iloorange : 推你！ 08/28 23:40
: → sarah134 : 另外，看護費是一件很現實的事，南部一天是2500， 08/28 23:44
: → sarah134 : 我親戚最近生重病需要常入院，唯一的小孩薪水不超過 08/28 23:44
: → sarah134 : 三萬，請不起看護狀況下也只能暫時辭職QQ 08/28 23:44
朋友現在ㄧ日2700 醫院公定價 老闆請的3000
出院後更要人手
ㄧ個月就是要81000~9萬 還不包括其他雜支
重點就現在沒人啊 不管是家裡還是市場
: 推 asyousaid : 哎，看下來主要的關鍵還是錢 08/28 23:54
: 推 jfw616 : 其實….可能你的情況在她眼裡你都屬於不正常家庭了 08/28 23:57
: → jfw616 : 又或者需要照護父母的…都要視為不正常 08/28 23:58
我是非獨生家庭的獨生子
長期下來 我對手足已經打了很大的問號
小兒是真獨子
獨生子女不好嗎 我覺得很好啊
權利義務都是他
如果手足不能一起面對 那最後還不是比較有道義那位在扛
所以我很重視隊友
原生家庭如果沒法一起面對 那至少各人顧好自己爸媽
我雖然晚婚 也從來沒有搬出去的選項
隊友願意一起面對家庭 試管 現在跟他財務已經是大水庫了
所以我非常感謝他
日後不為什麼 我肯定會跟他一起面對他家
他家沒兒子只有姊妹
我相信人強的時候 什麼都不是問題
但人總會有老病的時候
我不知道跟隊友誰會先離開
但這就是婚姻 晚走的好好送走另ㄧ半
之後再去追隨他
: 推 asyousaid : 說真的 如果原原po夫妻倆薪水加起來有個20萬，這些 08/29 00:03
: → asyousaid : 問題都不會是問題了。老婆把看護請一請，甚或說換大 08/29 00:03
: → asyousaid : 房子暫時將岳父母接過來同住，問題就可以減少非常多 08/29 00:03
: → asyousaid : ，生小孩也可以同步進行 08/29 00:03
: 沒錯!直白就是這樣，如果先生薪水夠多到可以自行換房買車養孩子費用，
: 或是老婆賺夠多可以同時cover原生家庭和小家庭，或許這種怨懟就少很多了
: 但現實總是殘酷的......
: 推 mark0204 : 結婚就是兩人協調出共識,沒共識又無解就離婚吧 08/29 00:14
: 推 cake51640 : 看護現在不只2500喔 看護現在超缺 08/29 00:22
2700~3000每天
: → Reecoo : 你遇上一個有能力並且願意為家人奉獻的好人，原原P 08/29 00:27
: → Reecoo : o想要的伴侶關係並非如此。婚姻不是只有一個樣子 08/29 00:27
: 對呀~婚姻模式的伴侶關係可以很多種，但顯然目前他們雙方都不是彼此想要的，
: 祝福原po可以和老婆找出共識或平衡點:)
: 推 lovefeel : 疫情關係高雄現在看護費全天2800～3200 08/29 00:27
: → lovefeel : 我爸中風我請了一個多月的看護 08/29 00:28
: → lovefeel : 不敢細算到底花了多少，只希望將來自己好好照顧自己 08/29 00:29
: → lovefeel : 身心靈健康真的很重要,尤其是還有小孩 08/29 00:29
: 天哪......我們是去年三四月請看護，沒想到貴這麼多，love大辛苦了!
: 我目前也是把自己保險跟長照都保好保滿，規劃存自己以後住養老院的錢
: 不希望以後小孩那麼辛苦
: 推 wtfif720 : 推！獨生子女真的很需要另一半的支持～ 08/29 00:57
現在家庭 不是每個手足都有肩膀...
願意承擔的 另外ㄧ半請多包容支持
人都會老...
: 推 lenta : 錢的部分不認同 不管怎麼樣還是要想辦法規劃 08/29 01:09
: → lenta : 活著每一分每一秒都在花錢 不規劃等於不負責 08/29 01:09
: 推 jasmine : 我也看不懂。買房買車才叫規劃嗎？多少人沒房沒車也 08/29 01:12
: → jasmine : 結婚生小孩了啊 08/29 01:12
: 推 lenta : 老實說真的負責就不會貿然離職了啦 少一份收入沒差? 08/29 01:14
有時候這是一種惡性循環
都快過不下去了 先解決燃眉之急
所以不在其中 還是不要貿然下結論
只能提醒自己未來碰到時 不要也陷入這種惡性循環
: 推 jasmine : 他所謂的“對人生有加乘效果的婚姻”其實是怎樣的？ 08/29 01:14
: → PttCraft : 本板不是愛說姻親其實是沒血緣的陌生人?又要情勒嗎? 08/29 01:15
: → bndan : 這篇的"關鍵"就是$$$$$...這是最現實也是最基本的 08/29 01:25
: → cuppy : 規劃就是再怎麼樣都得跟老公商量薪水運用，至少撥 08/29 01:26
: → cuppy : 一點在家庭上，或是至少不該自行決定離職，當自己 08/29 01:26
: → cuppy : 單身。 08/29 01:26
: → cuppy : 你是跟老公感情好，互動緊密，原po不是這狀況，真 08/29 01:28
: → cuppy : 的不要拿婚姻來勒索，沒感情又錢不夠，什麼都不好 08/29 01:28
: → cuppy : 說。 08/29 01:28
: → cuppy : 更正:應該是說，感情不夠深厚 08/29 01:29
: → bndan : 感情不夠深厚(X) 認識十年以上結婚4年以上..玩法不 08/29 01:30
: → bndan : 同才是真的..原PO的玩法很明顯就是版上顯學 各扛各 08/29 01:31
: → bndan : 的..甚至是$$$... 08/29 01:31
: → jasmine : 他負責小家庭全部支出？@@ 08/29 01:32
: → bndan : 這篇可不是各扛各的 更別談這篇女方"有自覺" 連費用 08/29 01:32
: → bndan : 都自扛 而不靠老公... 08/29 01:32
: → bndan : 各扛各的財務各管 是板上推崇的顯學 至於家用男方全 08/29 01:33
: → bndan : 出? 這重要嗎? 這不算什麼了不起的貢獻好嗎 (攤手 08/29 01:34
: 噓 dowcher : 那是妳好運而已，也不見得會好運一輩子，我也不覺得 08/29 01:35
: → dowcher : 妳同等能做到對婆婆，說得容易，道德勒索 08/29 01:35
: → dowcher : 妳是既得利益者，等妳做到對婆婆無條件付出後再來 08/29 01:37
: → dowcher : 說嘴 08/29 01:37
: 哈哈 承蒙D大吉言，我的確很幸運，但我也很努力賺錢和維持婚姻
: 對人無條件付出不求回報是上帝（或佛祖）的事
: 雖然先生也是有讓我白眼到快抽筋的時候，但他待我和家人都很好
: 可貴的是公婆也很疼我，別人可能會抗拒回婆家，我卻是會跟先生吵著要回去幫公婆
: 過節的媳婦XD
: 我覺得這世上再親的人都沒有義務一定要對自己多好，但互相很重要囉！
: 總不能說先生一昧要求我善盡孝道，卻放我一人獨自面對原生父母
: 這婚姻也太辛苦......
我是看到這推文才想回文
如果說 sarah134 板友是既得利益者
那我應該可以說兩句
我家狀況 如前文...
: 推 toocat168 : 獨生女+1我從剛出社會就經歷家裡長輩長照問題，後 08/29 01:40
: → toocat168 : 來交往的對象都很看重對方職業跟經濟，不是勢利而 08/29 01:40
: → toocat168 : 是害怕互相拖累。後來結婚的先生雖家境一樣不好也 08/29 01:40
: → toocat168 : 要承擔原生家庭，但起碼收入能趕上後來超越我才決 08/29 01:40
: → toocat168 : 定踏入婚姻結婚生子。老話一句：沒錢要結婚生子真 08/29 01:40
: → toocat168 : 的三思，尤其我們這一代，上有老下有小還會活得比 08/29 01:40
: → toocat168 : 以前老人更久，光自己養老退休的費用就夠忙活的了 08/29 01:40
: → toocat168 : 。 08/29 01:40
: 三明治獨生子女真的很辛苦,另一半的職業和經濟很重要沒錯!!
: 推 sweetolive : 疫情下來長照成本真的很驚人~ 08/29 01:47
: 推 sweetolive : 這篇其實有一個關鍵是原po父母也會有一天需要照顧， 08/29 01:49
: → sweetolive : 原po的期望是?太太的態度是?彼此有沒有雙標?對不上 08/29 01:49
: → sweetolive : 就趁早放手不是壞事 08/29 01:49
: 推 jasmine : 我也覺得既然可以買房買車了，應該不算太窮吧。 08/29 01:51
: 推 jasmine : 但是岳父母不是他的責任，小孩有問題都要太太去處理 08/29 01:52
: → jasmine : 。 08/29 01:52
: 推 Ripper : 特別推最後一段，現實很骨感。我很感恩，自己和先 08/29 04:58
: → Ripper : 生的原生家庭都不需要我們給孝親費，爸媽年輕時的努 08/29 04:58
: → Ripper : 力，讓自己老年時過得逍遙，小孩也比較能專注在自己 08/29 04:58
: → Ripper : 的小家庭。 08/29 04:58
: 推 Ripper : 我婆婆之前癌症病逝，生病那一年多，我公公出錢又出 08/29 05:01
: → Ripper : 力盡心照顧，他們要我先生在美國好好打拼，別擔心 08/29 05:01
: → Ripper : 太多。我爸媽則是身體都健康，我已知足。 08/29 05:01
: 噓 k798976869 : 不推 和雙方父母同住大扣分 08/29 05:10
: → LilacSnow : 獨生子女就要有自覺要努力賺錢，自己沒能力就乖 08/29 06:28
: → LilacSnow : 乖孤老，不要拖累別人。 08/29 06:28
: 我曾經幻想過 假如我是企業家獨生千金，就不會碰到以前被嫌棄家庭的狀況
: 但現實總是殘酷 天亮夢醒後我還是乖乖當社畜努力上班比較實際XD
: 推 mj2124 : 原po曾發文欲買全新BMW應該經濟狀況還可以，也許不 08/29 06:39
: → mj2124 : 是錢的問題，有人出現了吧？？ 08/29 06:39
: 噓 QchchQ : 之前板上也有獨生子要扛父母 我記得大家要女的快逃 08/29 08:04
: Q大 你有沒有仔細看人家倒數第二段啦(扭)
: 如果經濟狀況無法改變 兩人也找不到會婚姻的共識與期待
: 兩人分開各自去找理想的另一半也是好事呀
: 推 asyousaid : 板上也大多要男的離婚吧 樓上在激動啥 08/29 08:31
: 推 mintC : 直接幻想有人出現會不會太腦補== 08/29 09:43
: 推 ytwu : 直接幻想有人出現根本是惡意腦補 08/29 09:57
: → huzzah : 還好啦 都長出一個小孩了 08/29 09:59
: 推 immonsee : 推中肯 08/29 10:09
: 推 tristeday : 看完這串真的很感謝雙方爸媽都有自己的退休規劃… 08/29 10:28
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※ 同主題文章:
Re: [求助] 還要不要走下去
08-29 11:02 ytkuo.
→ jfw616: 你願意相信老的時候還能互相依偎的溫暖..
這點原po的爸媽確實做到了...
但是,沒錢呀...所以責任變成獨生女的...
爲何人家講階級複製...
這就是一個活生生的案例...
女兒嫁給一個一樣普通的人,錢都花在長輩上面..
等老了如果有小孩,她的小孩又要繼續複製這種情況..1F 08/29 11:26
所以在我家燒過兩個長照的之後
我爸畢業了 我媽還健在
以後還有隊友爸媽...
我絕對不想階級複製給我兒
與其怪前人沒留錢 不如自己開拓吧
有時間為何我爸不是李嘉誠
不如花時間再讓自己不要也變成惡性循環
我現在最大樂趣就是跟隊友一起擴張資產
→ jfw616: 要擴張資產,就是創業或者高薪...
這點很明顯原po做不到..應該説蠻多人做不到..9F 08/29 11:37
開源節流
這昰老話...
我也說過 他先生如不想扛 選擇離婚是最快的
看自己想要什麼人生
這沒有標準答案
但我想說 那爸媽生超過自己能力範圍的病 就應該死好嗎?
我周遭也有朋友借錢度過那段人生
爸走後還債...
就看各自選擇
推 angele: 其實我不懂小孩階級複製又怎樣？是過的一窮二白、挨餓受凍嗎？就算沒有錦衣玉食，給小孩衣食無缺的生活就是對不起小孩讓小孩的階級複製？這年頭沒辦法給小孩留下房產就沒有資格生養小孩？好奇怪，我覺得就盡力讓小孩過衣食無缺的生活到成年，之後本來就是小孩自己的責任了，家長存自己的退休金，做好規劃即可。不用對別人的生活指指點點好像肯定會很慘的樣子。11F 08/29 11:39
→ jfw616: 所以才説階級複製,開源節流就無法存退休金...
有小孩就是複製下去...19F 08/29 11:49
推 tristeday: 就是有些家長根本沒存退休金 只想著養兒防老阿21F 08/29 11:49
→ jfw616: 而自己能存退休金,跟原po現在的狀況是兩回事...
自己存自己的退休金,跟已經被家長拖下去,兩回事22F 08/29 11:50
推 angele: 要跨越階級是棄養父母就做得到？現實生活中真正認識的都是靠婚姻，但也是真愛。就算學霸當醫生進聯發科，都不能跨越階級吧。生養小孩絕大多數的人本來就是階級複製，最多緩步往上改善生活。如果這麼在乎階級複製，那真的只能建議當頂客族了。24F 08/29 11:53
推 dodoru: 比較底層的階級複製的悲哀
就是往往是父母這一輩賺得不多+理財觀念差+沒有風險29F 08/29 11:55
→ jfw616: 其實是針對原po的例子...確實是建議離婚..31F 08/29 11:55
→ dodoru: 控管觀念，生了小孩也把這寫特質傳承給小孩。32F 08/29 11:56
→ jfw616: 能緩步往上改善生活..確實就是好事了呀..
而階級複製只是一種形容,不需要特別在乎..
因爲那是現實的人生...33F 08/29 11:56
推 angele: 對啦，靠婚姻所以原原po的確應該離婚。但現實來講但就原文內容來說離婚後再婚能否有好對象其實我還蠻存疑的，當你現實算計時，遇到的對象也是會算的。不過可以擺脫現任的長輩長照，覺得肯定更好就去做吧。已經很多支持的推文了。理智現實來說，這是無可反駁的沒錯。36F 08/29 11:57
→ yaokut: 朋友高中+大學申請助學貸款，也不是做高薪工作，但仍努力攢錢。每三到四年，零存款的長輩就「剛好」有一筆十幾萬到幾十萬的開銷（出狀況/生病），存款就又歸零。說階級複製會怎樣嗎？看過她的辛苦，覺得還真的會怎樣耶！長輩才六十幾歲，她的存款又一直被歸零，真有人覺得過這種生活無所謂嗎？42F 08/29 11:58
推 dodoru: 有些就是平常賺錢不多了，也沒什麼儲蓄，當然也沒存養老錢，也沒保險或長照費用的相關準備，耳朵也很硬不好好照顧身體，公司很多65歲前就會要你退休了，48F 08/29 11:59
→ angele: 但對本文原po來說，我不覺得需要在他文章下一直跳針「階級複製」，明明人家文章這幾年下來就有緩步改善了呀！51F 08/29 11:59
→ dodoru: 就要像剛出社會賺不多的兒女拿錢。54F 08/29 11:59
→ jfw616: 不用太在意階級複製這四個字,這只是形容詞..
我覺得既然是針對原原po的文給與回答..
就要盡量討論跟原原po有關聯的...
不然你這裏喊自己存養老金,自己賺錢改善..55F 08/29 12:00
→ yaokut: 她也快過四十，幸好她懂得割捨部分，跟先生也決定不生，否則應該連十萬都拿不出來。不可怕嗎？@@a59F 08/29 12:01
→ jfw616: 跟原原po的案例根本就沒有任何幫助...
那有感而發,其實可以發一篇閃光文...61F 08/29 12:01
我真不覺得是在發閃光文
我只是分享離婚外的其他選擇
推 dodoru: 然後有的這種長輩又很早就堅持不想理解任何東西，所以可能就變成五六十歲、沒存款、子女也不特別是63F 08/29 12:02
→ yaokut: 喊自己存養老金，自己賺錢改善，真的很妙+165F 08/29 12:02
→ dodoru: 菁英，畢業賺的錢拿來負擔房租、父母生活費真的就不66F 08/29 12:02
→ jfw616: 本文的原po根本就沒什麽問題...67F 08/29 12:02
十年前我度過每月99趴薪水在付我爸醫藥費的日子上...
一路走過來 我非常有感
所以我人生後半場就是不要讓小兒複製我走過的路
曾經我隊友跟我也是各管各的
他賺的 我不過問
是有小兒後 兩人才變大水庫一起面對未來
我跟他還有個共識
誰職場先死在沙灘上 另外一個就養對方
我想這也是兩人磨合多年後的結果吧
我跟他都是希望兩人能正向循環的
負向循環只會讓彼此越來越糟
分享一點自己的婚姻點
→ dodoru: 太用活了。68F 08/29 12:02
推 angele: 原原po的文給我感覺婚姻磨到沒有感情了，那沈重的負擔離婚其實的確沒什麼好意外的。原po這篇是分享有感情下慢慢努力的成果，原原po如果對妻子還有愛，或許可以有點激勵效果，我自己看的感覺是用意良善。所以覺得不用在這篇下面發很多負面潑冷水的推文。明明人家的故事就很正向，但看過去當然知道條件不一樣呀！我小孩成年時約50歲，目前已經開始存退休金到65歲，也有保險，做好規劃就算沒辦法留給小孩資產，也不會需要小孩奉養。69F 08/29 12:10
謝謝 我小兒成年時 我65@@ 剛好退休
現在這世道也不是每個人可以做到65
我跟隊友都有危機意識
推 ytwu: "爸媽生超過自己能力範圍的病 就應該死好嗎"當然不78F 08/29 12:18
推 yaokut: 這篇提及階級複製是指第一篇po文裡面的女方跟女方父母吧！@@a79F 08/29 12:18
→ ytwu: 是，不過如果理所當然的用婚姻要求另一半扛起就不對81F 08/29 12:18
→ yaokut: *這篇推文82F 08/29 12:19
→ ytwu: (我指要求另一半扛起自己的父母)
你自立自強，雖然很辛苦但基本上是靠自己扛起來，也83F 08/29 12:19
我說那句的意思是在有人回原原Po太太離職這件事
他已經是惡性循環了 這昰很無奈的事實
他先生只能選擇一起面對或者放生甚至離開
這沒有對錯 看他要什麼
簡單說就是我相信人都會有倒下需要對方的時候
伸手扶持弱的 在我眼裡就是婚姻的光輝
人生就跟巧克力ㄧ樣 你不知道下一顆滋味如何
我周遭也有家裡主要經濟力來源的先生 突然癌症 然後離職養病的案例
我是會為了有天可能需要隊友 而更願意對隊友付出那種
歡喜做 甘願受
我這樣子做也不代表 我隊友日後就一定要怎麼回饋我
但我還是相信初心就是
→ ytwu: 沒理所當然的要求太太，而原文則是太太理所當然的認為先生該幫忙原生家庭。
我覺得你非常厲害，有手足的情況下甘願自己扛起來撐過去，並且積極改善狀況而不是被逆境整個打倒，真的85F 08/29 12:20
我沒那麼高尚
我如再選一起放生 就沒人了 還是選怎樣做會比較好
端看自己的心吧
也或許因為這樣
我覺得人生如果連隊友也不可信
那真的沒人了
這種人生我覺得很悲哀
所以我願意把賭注全壓在隊友上
→ ytwu: 非常厲害。另外我覺得尊夫人也非常難得，當然我也相信你一定有什麼優點或付出，讓尊夫人願意配合，祝你們全家愈來愈好89F 08/29 12:27
→ chiachichen: 以前年輕覺得多生比較好 手足多好照應
現在長大後 覺得手足情深也是看緣分
有兄弟姐妹也未必比獨生子女好
我也覺得隊友很重要 雖然討厭婆婆 但願意陪隊友打人生的大魔王92F 08/29 12:40
推 FANNYFISH: 有多少能力做多少事啊！我跟妹妹都談好，底線就是不賠掉自己人生，凡事盡力不強求，對得起良心就好97F 08/29 12:57
推 mj2124: 普通的人買不起BMW，沒愛或是出現更愛的人才是真的99F 08/29 12:59
推 isaacc: 祝福老兄全家!100F 08/29 13:07
推 tiano: 推這一篇。看鄉民一直幫原原po說他間接負擔了太太的原生家庭，但老實說，他除了買自己的房車，而妻子可以跟著住之外，看不出他對岳家付出過什麼。不然一定會寫出來吧？101F 08/29 13:15
推 ytwu: "間接負擔"的意思就是沒直接負擔啊 XD
網友的意思是他擔了太太在小家庭中的經濟，那太太就可以有更多錢拿回原生家庭，所以是間接負擔105F 08/29 13:15
→ tiano: 我自己的經驗是，父親生病時，當年交往10年的伴侶連去醫院慰問一次都沒有，還怪我把精力放在明知會死的四期癌症上。後來我太寒心，就分手了。108F 08/29 13:17
推 sarah134: 謝謝你的祝福：）也祝你和全家人一直都能平安健康！辭職這部分的惡性循環你懂！尤其當家人頻繁進出醫院需要照顧狀況下，薪水請不起看護，只好辭職自己顧。然後又有什麼工作老闆願意讓員工三不五時請假呢....111F 08/29 13:19
推 angele: 連探病都不去還說話這麼難聽，分手是對的，不然未來發生一點逆境也是立刻被放棄。115F 08/29 13:19
推 tiano: 不過，子女對父母的在意度很難比較。我為癌父查資料加入相關社團，腦子裡都裝滿癌父，忽略身邊伴侶時，我另一位手足照樣全家出遊打卡。117F 08/29 13:23
※ 編輯: ytkuo (220.136.198.231 臺灣), 08/29/2022 13:31:01
推 beersea0815: 所以樓上的手足的配偶應該過得比較不憋屈，人生就這麼長，有些人要用來孝順父母不愧己心，有些人要自己開開心心，真心覺得沒有誰對誰錯120F 08/29 13:45
推 aiueoRu: 難能可貴 祝福你們未來越來越順利123F 08/29 14:15
→ jasmine: 他只說財務分開，有說負擔小家庭嗎？他的錢不是要用來買房買車？@@124F 08/29 15:07
推 dodoru: 光是負擔房車，以沒小孩的家庭就算是負擔到最大的公支出、家用了吧，不管房子是誰的，居住本來就需要居住成本，原PO好歹都算類似幫老婆出了房租錢。
那只是剛好原PO有能力獨資買房子，不然沒能力獨資的126F 08/29 15:33
推 asyousaid: 問題是老婆不需要原po的這種付出啊，老婆有娘家可住，現在更需要的應該是情緒支持或是簡單的人力支援（例如開車接送就醫之類的）130F 08/29 15:40
→ dodoru: 話，難道請老婆一起出資租房、一起出資買房，老婆經濟上會比較輕鬆嗎?
事實老婆上就是住了現在的房子了呀
所以就不用講什麼鬼話、老婆不需要這種付出之類
用都用了硬要說沒有需要也是好笑133F 08/29 15:40
推 asyousaid: 原po想換BMW啦，你覺得老婆現在會care坐bmw還是toyota嗎138F 08/29 15:42
推 kitten631: 如果原po太太盡力扛了原生和小家庭責任，只是能力不足實在承擔不起，別人還比較能體諒幫忙。一個禮拜“最多”三四次回診就灑脫辭職，其他時間用來休息？是要人幫什麼呢？再者她自己跟婆婆關係也不好怎麼能要求原po多做什麼。140F 08/29 15:42
推 ytwu: 要維持單身狀態太太住娘家先生另外住，或要夫妻一起住娘家這些都該婚前談好吧！共組家庭本來就需要一個居住空間，先生付了居住空間的錢再來講什麼太太可以住娘家，這到底是什麼鬼話145F 08/29 15:43
推 asyousaid: 既然原po忙到根本沒時間，家務搞不好都是老婆在處理，這算不算抵掉房租了？不用咬著老婆住房這件事，因為這是很片面的計算付出的方法149F 08/29 15:45
推 dodoru: 原PO老婆如果持續住娘家恐怕就持續單身了，也不會走到結婚這步，除非原本雙方就打定主意婚後長期一起住原本娘家沒有要另外找地方住。152F 08/29 15:45
→ asyousaid: 本來結婚就是有錢出錢有力出力，只用金錢衡量付出很狹隘155F 08/29 15:46
推 ytwu: 在沒小孩的背景下，如果part-time家務就可以買或租一個家庭式房子，那台灣就不會一堆人唉唉叫房價高了158F 08/29 15:48
推 dodoru: 並不是只用金錢衡量付出，而是不用硬用講得好像原PO沒有cover到老婆的部分，負擔房子費用就已經是cover沒小孩的小家庭的最大家用了。160F 08/29 15:51
推 jfw616: 每次結婚住男方家就算用到男的資源..
其實我蠻好奇,如果男的原本就有房子163F 08/29 15:51
→ dodoru: 這房子不管是他買，或沒買用租的，都是要一個成本165F 08/29 15:52
→ jfw616: 那到底有多少男人會在婚前跟對方講這是我房子..你要給我費用166F 08/29 15:52
推 dodoru: 應該說，負擔多的一方不計較、也沒有要收錢的意思，不代表另一方或其他人可以厚臉皮的說，你都沒有幫忙168F 08/29 15:55
推 jfw616: 這有點像家裡有人去買早餐,然後我不餓..這費用的產生要怎麼算170F 08/29 15:55
→ dodoru: ，我都是花自己的錢又沒有用到你什麼。172F 08/29 15:55
推 asyousaid: 如果男的買房的時候也沒找女方商量，地點、格局選擇女方也都沒參與，更沒有掛共同持有，這樣女方還要付房租嗎？自己在外租房至少還可以挑喜歡的物件，房租付的心甘情願。173F 08/29 15:56
→ kitten631: 你不餓但你吃了，然後嫌對方不付出？有這樣的嗎177F 08/29 15:56
→ jfw616: 這就是原po提到的..希望婚姻有加乘效果178F 08/29 15:56
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