---

※ 引述《BoyGirl1 (男女板專用帳號1)》之銘言：
: 我：28y, 中部人, 預計一年後碩班畢業, 之後月薪應該有50k
: 　　媽媽願意贊助頭期款一千萬
:
: 男友：30y, 台北人, 目前月薪60k
: 　　　家裡無法幫忙買房，自己本身存款約兩百萬
:
: 最近為了買房鬧得有點不愉快，自備款一千二的我們預定買兩千萬左右的房子
:
: 採共同登記，因為房貸會是填我男友的名字（因為他是銀行員工，貸款利率比較好）
:
: 但對我來說，結了婚就是一體，錢不會分你我，所以房貸雖然是男友名字，但基本上就是
: 一起扛（總不可能我自己爽歪歪吃大餐，要求大半薪水拿去繳房貸的男友吃路邊攤吧?!）
:
: 我其實比較想待在台中工作（即使住在台中，離我家依然要一小時的車程），房價和生活
: 品質都比較好；而男友工作一定要待在台北，之前為了以後要定居哪裡已經吵過一次...
:
: 因為男友是金融業，待在台北有多一點的升遷機會，而我，其實在哪都有工作機會，所以
: 後來還是妥協，定居台北
:
: 最近在找房子，男友爸媽一聽到我們想買在離家約四十分鐘路程的地方，立刻和我男友大
: 吵，主要原因是怕"兒子無法常常回家"...
:
: 我是覺得有點委屈，家裡出了一筆錢，讓女兒買在離家那麼遠的地方，只因為女婿"一定"
: 要在台北工作；男友爸媽什麼忙都沒幫，就整天拿著我爸媽要給我們的錢在家裡附近找房
: 子...
:
: 這次男友和他爸的大吵，讓我有點為我爸媽叫屈（我不打算跟我爸媽說這些事，畢竟不必
: 再生事端了），雖然我知道這是天下父母心，但我就是不爽對方爸媽什麼忙都沒幫然後意
: 見還一大堆
:
: 婚還沒結，我不想鬧得太難看（不必勸分，我男友身上有很多特質是我相信可以走一輩子
: 的，雖然這次吵架他想要兩邊討好的表現而沒有斬釘截鐵地站在我這邊讓我有點失望）
:
: 但這口氣我就是嚥不下去，我覺得我爸媽很尊重我男友的想法，但他爸媽並沒有相對地尊
: 重我的想法，還嫌我太挑剔，要我妥協一下（如：不要堅持房子附近要有綠地之類的），
: 但明明我們就有足夠的資金"可以挑剔一下居住環境"，卻要為了對方爸媽的"住近一點"而
: 妥協，這讓我覺得很本末倒置
:
: 我朋友要我小心，不要以後結了婚反而被人家覺得我是有錢人家大小姐跩個屁
:
: 這婚應該是會結了，但我真的不知道該怎樣才能"名正言順"（而不是把人家兒子拐走）地
: 買在自己想買的地方…
:
:
:
:
: Ps.我男友非獨子，還有一個哥哥（已婚，住在離家約五分鐘路程遠；當初買房全是男方
: 出錢，因此女方沒有決定權）
:


這裡頭最大的癥結是那一千萬的贊助
話說你可以試想如果沒有那一千萬贊助的話
從傳統的觀點來看 男方父母一切的要求似乎蠻「合理」的
希望離男方家近一點（譬如半小時車程）

其實對他們來說 就是在以沒有那一千萬而全由男方揹貸款買房的基礎上 在出意見

只是為什麼會奢望 在女方拿出一千萬之後 男方父母就沒有意見呢？
這跟有些男方父母拿出一百萬聘金後就希望女方能夠不要常常回娘家 要會煮飯 生小孩
那邏輯是類似的 就是一種買斷的補償

現在的問題並不是男方父母意見一大堆
而是男方父母 看到女方要出一千萬而自己沒出「還敢」意見一大堆
沒有意識到這個權力關係已經倒轉了

但實際上 這種買斷關係 不管哪一方 都只是在確認原生家庭關係對新婚夫婦生活的介入
傳統上 家庭的繁衍是以男系家庭為主的延展 女方嫁過去而成為男性家族的成員
但同樣有另一種的延展 是男生入贅女方家
前者是給聘金 後者則是給家業 任何一方的轉換都帶有相應的經濟補償
但基本上這兩種狀況都是同樣的邏輯 原生家庭 延續 並因此介入到新婚夫婦家

當以一種我家有給我錢以至於今天我講話可以比較大聲或希望對方講話小聲
其實都一樣在複製原生家庭對新婚家庭的控制（不管男方女方）



對於新婚夫婦來說 最好的方式不是拿娘家來平衡傳統男系家族觀的性別規定
而是切斷原生家庭對新婚家庭的控制

所以比較好的解決方式不是用哪一邊給的錢多
而是用一種脫離、獨立的狀況 去宣稱這是自己的事情
把家裡願意給的錢多寡跟彼此決定脫鉤
決策應考量的只有男生本人的考量跟女生本人的考量 （而沒有父母的考量）
譬如是因為男生想照顧父母 男生自己生涯規劃的考量 或女生自己考量

換句話說 你不用去跟長輩們爭辯
（跟他們爭辯你就一定會拿自己家裡有出錢來講 最後變成大小姐很跩）
你只要不斷問你男友想要怎樣就好
你男友如果說他父母想怎樣 你也不用回應 就說我在問你的意見

這過程最重要的是在建立 跟兩人有關的事務就只有夫妻兩人可以參與 的決策模式
其他人的意見要被納進來只能是因為已成為其中一個人自己本身的意見而被討論

當你將一千萬的說法搬出來要直接去跟男方父母對抗
就變成回到兩個原生家庭彼此的角力
只是在確認/認可男方父母也有權介入自己小孩的生活
（因為女方父母也拿了一千萬在介入兩人生活）
而最終演變成原本是一千萬的美意被解讀大小姐的傲氣

--
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 222.151.36.125


我想說的是
不要去管一千萬不一千萬
台灣的脈絡就是 夫妻的事情會不斷受到父母那邊來的意見
新婚夫婦要做的就是如何好好地抵擋父母的介入 而樹立自己的決定模式
這跟那些沒有娘家一千萬的新婚夫婦都一樣 沒有「比較委屈」

你拿一千萬出來當武器
其實是反過來正當化對方父母也可以介入他小孩的事務
因為你的一千萬也是你父母介入他家小孩(你)事務的一種方式
（只是今天你們父母說你們可以自由發揮）
這最終變成兩個原生家庭的角力 而同樣無法樹立只有夫妻倆的決策模式

傳統觀念就是會覺得女生嫁男生成夫家的人
雖然這觀念已經開始式微 但不要覺得這是每個人都這樣相信也都這樣做
所以這終究得要靠自己去「努力」得來
這種要努力的部分並不會因為你的一千萬而使得要努力的份額變得比較少
因為當你「去強調」你的一千萬時 在傳統眼光上看來就是「入贅」
就跟男方講我聘金有多少（所以隱藏的話沒講就是以後兩家有衝突請好好記得聘金很多）
兩者是一樣的
所以這一千萬處理不好有可能讓你要努力（不被雙方父母影響）的部分更大
因為那塑造了對方一種緊張感 反而讓對方更想要角力

因為時空變遷 觀念在變 但過往的觀念在老一輩人心中還根生柢固
新一代夫婦往往要面對這種事情 要獨立
特別是當小孩在結婚前 在青春期或工作時
沒有獨立成功還很依賴父母 或父母介入甚多的情況
有了另一半時才要去進行這種「獨立」的動作 通常會讓情勢更複雜而更為辛苦
但這並沒有因為你多了一千萬就讓事情比較好解決
也沒有「比較委屈」 因為就跟所有新婚婦女一樣委屈
※ 編輯: anomy           來自: 222.151.36.125       (06/27 10:13)

--