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※ 本文為 ott 轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2014-07-20 18:17:25
看板 marriage
作者 brillante (相思花瓣)
標題 Re: [求助] 太太留停屆期卻不想回職場
時間 Sun Jul 20 04:02:17 2014

※ 引述《kazada (黑心商品)》之銘言：
:  我是原PO，很感激版友們的指教，尤其是一些版友中肯的建議
: 想補充解釋某些意見：
: 1.婚後是自購住宅與妻子同住，曾問過妻子是否願意與公婆同住
:   結論當然是不要，否則賣掉還可賺到增值的價值，常耳聞
:   同一屋簷下媳婦總是會跟長輩有摩擦，所以房貸一樣乖乖繳下去
: 2.我帶過小孩，帶回來時晚上我跟妻子一對一
:   換尿布泡奶洗澡拉屎拉尿被吐奶被吵得睡不著我都體驗過，
:   不是只有兩隻手數的出來的定義，在丈人家時我就會幫小孩洗澡換尿布
:   拉屎拉尿餵副食品，只有晚上睡著的話起不太來，目前半夜一次喝奶是妻子代勞
: 3.我沒有在意甚麼伴手禮花的錢，想表達的是對丈人當初願意帶小孩很是感激，
:   所以我跟家裡去他們那邊也是盡量充分表達謝意，以取代丈人不收錢，
:   我很在意經濟壓力沒錯，但我還知道做人的道理，壓根沒想過壓榨之類的
:   另外小孩的奶粉尿布都是我或我父親買來的，我父母除了買小孩的生活用品
:   還買一堆給媳婦補身體的補品，去到丈人家時很認真地陪小孩，包括餵奶換尿布
:   因為小孩陌生不習慣，抱法不一樣就不領情，不過他們也是周周跑去看孫子
:   沒有"不出錢不出力"
: 4.希望太太回去工作是看未來，不是鐵飯碗也沒有特別的優勢，就算賺的錢(35K)跟
:   付給保母或托嬰差不多打平，至少碗還在，如果要重新再找差不多的工作，
:   以我的理解是很不容易，何況妻子只想面試不考試就可以找的到工作，試問？
:   工作回家一樣可以陪小孩，我也可以看的到照顧小孩，我父母也不用這樣跑，
:   父母還說年輕人上班晚上二對二太累可以一個跟它們睡，太太意見是想自己來
:   因為父母的方式太太有意見...
:   至於家務操勞？家裡買菜吸地拖地煮飯倒垃圾我包辦了，太太久久一次掃個廁所，煮飯，
:   是我煮不是他煮，她當然也說會煮也真的煮過，但適不適合長期吃她煮的就另當別論
: 5.因為當初意見相左太太才請我父母表示意見，原本父母是沒有參與討論的
:   再者太太的回應是只有幾個月沒薪水(育嬰津貼已領畢)沒想到以後的失業風險以及
:   小孩未來學費的花費不是現在可比擬的，我已經省吃節用將金錢換空間
:   自己本身還有藥費，過了健保補助期的話一個月的藥費也是要5~6千，實在
:   不知妻子到底有無認真考量未來的可怕，我的薪水跟太太不相上下罷了
: 6. 謝謝認真回覆我的版友，我想為維持婚姻關係，妻子工作一事就順她的意
:    當暫時的全職，但小孩子還是要帶回來熟悉自己真正的家，我不想放在丈人家
:    就在自己的家照自己的想法帶比較自在，當然，未來要是有甚麼意外斷炊或
:    後續的影響我不保證我不會抓狂，畢竟是妻子自認做出深思熟慮後的決定
:    成年人該為自己的決定負責！時間一到該重回職場為五斗米折腰是一定的
:    屆時不能再以想要繼續陪伴小孩為由與現實生活脫鉤，沒有收入怎麼生活
:    我也希望到時不要聽到妻子講出任何後悔的話，總之祈禱未來生活是順遂的
:    謝謝各位的加油及噓聲，討論就到此，以上。


     我覺得你們兩個人的認知不同......

     這以下分成兩點來看，一個是有形的金錢部分，一個是無形的價值部分。

     金錢部分：
     先說「碗還在」這回事......
     你老婆並沒有說永遠不回職場，而是希望兩年後回去。
     看職場文化，有些地方或是場域留停三年都還回得去，
     有些地方只要留停就等同於辭職。


     也就是你說的「碗還在」，其實不是你一廂情願說了算。
     若碗還在，除非兩年後老婆擺爛，否則可能頂多費點功夫。
     而若她們職場文化是只要留停就「碗不在」，
     那你這個是白考量的。

     再者，你們的托育跟租屋費用，遠遠超出你老婆賺錢的產值。
     除非你老婆工作薪水有五萬以上，否則我覺得也不是你想像中的美好。
     所以可能這部分的考量就純粹是你想要搬出岳家的奇蒙子問題......
     其實我自己是覺得結了婚生了小孩就別靠爸靠媽，
     但只是想要提醒你若你很在乎經濟，
     那麼這部分的考量反而像是你負氣了。


     無形的價值部分：

     你考慮的都是金錢，但比較少看到你著墨於孩子的成長。
     其實我不是那種父母教養神話的基本教義派......
     講坦白話若育兒功能不強的父母，或是需要喘息空間才有辦法跟孩子相處的父母，
     交給別人帶是好的方式。

     但若你老婆真心想帶小孩，也帶得不錯，
     那麼給老婆帶小孩也應該是一個需要納入考量的選擇。


     結論就是：

     其實點就是幾個：
     住哪裡
     誰帶小孩
     是否工作

     講坦白話若要把你們的經濟價值放到最大，
     那不管怎樣都是要靠爸靠媽，
     有一種方法就是住在娘家，請婆家幫忙帶小孩，
     你們兩個出去工作（我不知道兩家的距離）
     這個才有可能創造最大的產值跟「留住碗」

     但這個敘述裡，都有你們不能忍受或是盡量想要避免的部分。
     也就是說你跟你老婆其實是一樣的，
     都還是站在自己的論述裡沒有看到對方的需求，
     即便你從權了或是你老婆放棄了，都不是好的溝通模式。

     另外真的想要建議的是：
     要放進你老婆對小孩的養育能力與心思去考量。
     那個是無價的。
     若她能力差，孩子也沒帶得多好，她也沒啥心思，就逼她出去吧。
     但若你老婆帶得很好，很疼愛小孩，
     那麼你應該考量孩子的需求，而不是用「忍耐」的角度去看待老婆的付出。










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※ 同主題文章:
　 07-16 22:52 kazada. ■ [求助] 太太留停屆期卻不想回職場
　 07-17 00:24 ntugirl. ■ Re: [求助] 太太留停屆期卻不想回職場
　 07-17 23:39 kazada. ■ Re: [求助] 太太留停屆期卻不想回職場
　 07-19 13:52 MarcusWright. ■ Re: [求助] 太太留停屆期卻不想回職場
● 07-20 04:02 brillante. ■ Re: [求助] 太太留停屆期卻不想回職場
※ 編輯: brillante (61.230.184.38), 07/20/2014 04:05:56
→ aqwe:說真的要算產值也不是這樣算的1F 07/20 04:07
→ aqwe:老婆也沒獨自付租屋錢跟獨自扶養兩個小孩
→ aqwe:所以產值一詞還是免了吧
→ brillante:夫妻各有產值啊，我是算有形與無形成本給原PO看。4F 07/20 04:33
→ brillante:原PO對家庭付出的產值當然是不可否認的。
→ brillante:所以我不太理解樓上反對的是什麼？
→ brillante:喔我知道了，你在否認妻子在家中的「產值」嗎？
→ brillante:但我沒提這部分耶，這在婚姻版太敏感了......XDD
→ brillante:我提的都是兩個人賺錢的產值啊。
→ aqwe:我是在說 他也有在家照顧小孩 真要算產值 是不是這也要算進去10F 07/20 05:55
→ aqwe:也不用隨便假設個問題說我在否認妻子的產值
→ aqwe:此外 房租或房貸也不是一個人在付 把它算進妻子的產值 對嗎
→ aqwe:應該說 我對於無法量化的東西卻硬要套個產值 去計算 很敏感
→ aqwe:真要分析利弊 只需提出 會有那些事件發生即可
→ aqwe:你所謂的產值 因時間地方個人而有所不同  能算清嗎?
→ aqwe:喔 對了 還有妻子有可能長期無法回去職場的損失或低薪
→ aqwe:你有能力講清楚 你所謂的產值嗎
推 eternia0920:只要說妳在"否認妻子在家中的產值"就會有一堆出來幫忙18F 07/20 06:58
→ eternia0920:斥責了 好招不用嗎?
→ eternia0920:講意見分歧 不如示範如何每個月用1w7養活兩個大人
→ eternia0920:這邊小孩先不算 兩個大人每個月只有1w7可用 過兩年
→ eternia0920:最好這兩年兩人還無病無痛過完 先生的用藥費用也先不
→ eternia0920:算 要不要示範一下要怎麼過?
→ happyennovy:搞不好還沒算勞健保, 月薪3Xk 勞健保一個月要扣到快24F 07/20 07:04
→ happyennovy:1500吧, 實際可以運用的錢更少
噓 arrio:我覺得大家把媽媽想獨自照顧的心情放大多多多多了26F 07/20 08:09
噓 arrio:忽略另一半的壓力狀況 一味要求體諒  妳們可都是真神人
推 caroline4247:我也覺得是認知不同,在某些層面,得與失之間取捨XD28F 07/20 08:32
→ ggiioo:推樓樓上29F 07/20 08:33
→ caroline4247:希望原原po夫妻能找到平衡點,而且是對小孩最有幫助的30F 07/20 08:34
推 dreamslucy:希望閃媽多多發文：）31F 07/20 08:35
推 sincery:這篇文很好，以戶相諒對方想法為出發點32F 07/20 08:49
推 hsuehhm:不只是媽媽的心情，是雙寶托育費高，算起來省的有限33F 07/20 09:29
推 hsuehhm:雖然金流增加，夫妻親子付出的成本也不少
推 RockBoy:這板一堆家庭主婦心態不平衡又自卑把自己放大到一個極致35F 07/20 09:34
推 hsuehhm:我也認同最後段，原波現實壓力大到已經顧不了小孩36F 07/20 09:34
推 hsuehhm:我不是家庭主婦，不過能理解媽媽想照顧小孩的心情
推 chivast:推arrio及RockBoy38F 07/20 09:40
推 newton12:很理智的分析。父/母對幼兒的陪伴教養原po沒有計算進去39F 07/20 09:40
推 RockBoy:沒錢照顧甚麼小孩 本末倒置 房貸都快掛了40F 07/20 09:42
→ newton12:以後到了7、80歲，回頭看人生，會後悔的是少賺多少錢41F 07/20 09:42
→ newton12:還是太少陪孩子？
推 hsuehhm:讓先生太太寶寶需求壓力達平衡，是有新生兒家庭的課題43F 07/20 09:44
→ junkjizz5566:沒錢還會有7.80歲啊 這很現實的問題44F 07/20 09:44
推 hsuehhm:為了房子而顧不了孩子？不是每個人都會選房子的45F 07/20 09:45
推 RockBoy:不到五萬養老婆+兩個小孩 後悔錢賺太多 科科 跟現實脫節46F 07/20 09:46
→ hsuehhm:所以很多人幫想如何減輕房貸壓力，延長貸款年限或賣房47F 07/20 09:47
→ angelina:經濟育兒平衡的方法就是就是啃老，只是大家不想承認罷了48F 07/20 09:47
→ RockBoy:成這樣 這種收入兩個小孩將來一定半工半讀還學貸 我看是後49F 07/20 09:47
→ RockBoy:毀錢賺太少吧
推 hsuehhm:說實話，我也懷疑現在可能原波太太是帶小孩靠娘家51F 07/20 09:48
→ hsuehhm:否則現在是如何撐的呢？
→ hsuehhm:搬回家完全靠自己好像也很勉強
→ hsuehhm:其實真的是這四年壓力最大，等可以上公幼壓力自然減少
推 hsuehhm:如果長輩有能力幫忙，別硬撐，以後長輩有需要記得反餽
→ hsuehhm:眼光放的遠，路才能走的久
→ yien:住娘家，請婆家幫帶小孩？！是要夫妻都住娘家嗎？小孩丟婆家57F 07/20 10:07
→ yien:？自己買的家變蚊子的家？
推 icestorms:猜測是之前的存款，雙方都3x,存款應剩不多了，男方看起59F 07/20 10:09
→ icestorms:來有點急迫了。
推 leprosy:閃媽文未看先推61F 07/20 10:22
推 newton12:我同事有第一胎時就直接跟老婆說：她不離職就他離職62F 07/20 10:30
→ newton12:XXX反正家裡一定要有個人全心照顧孩子。
→ pomyopnion:燃燒老公的健康以後又會不會後悔??64F 07/20 10:56
→ brillante:噓文的朋友我想你先把心中的os放下一下再看此文65F 07/20 11:08
→ brillante:我這篇沒在捧家庭主婦也沒在說原PO沒貢獻更沒有去提什麼
→ brillante:原PO老婆應該在家之類的。你們找錯對象攻擊了。XDDD
→ brillante:還有yien，那是一個比喻。
→ brillante:還有我自始至終沒有談老婆的「心情」，因為這樣的薪資跟
→ brillante:處境，談心情太奢侈，我只是讓原PO想一想這樣是否真的比
→ brillante:較賺。還要搭上養育孩子的能力部分。
→ yien:比喻...0.0我以為那比較像建議，雙寶一個託婆家一個託娘家，72F 07/20 11:25
→ yien:兩夫妻就好好賺錢，搞到娘家爸爸表示不想帶雙寶，要說平常老
→ yien:婆對小孩多用心我也懷疑
→ angelina:全職媽的文怎麼看都像是勸人自己帶，也許是偏見吧75F 07/20 11:27
推 sallly520:整篇文尤其最後一段看起來還是在贊成完全媽媽自己帶76F 07/20 11:53
→ iiiivy:單純認為...因為不想自己帶的已經回職場了(我同事出月子就77F 07/20 11:54
→ iiiivy:回去上班了...)
推 poo1989:身為上班媽媽，覺得閃媽這篇很中肯誠懇啊！噓的到底噓啥？79F 07/20 12:13
噓 arrio:原來3萬5會太多…80F 07/20 12:16
推 sevenqueen:推閃媽這篇81F 07/20 12:16
→ aqwe:媽媽的心思無價 爸爸的健康有價 男人撐吧82F 07/20 12:31
推 arrio:樓上正解  是廉價83F 07/20 13:02
噓 catkung:家庭主婦沒你說的這麼偉大委屈84F 07/20 13:04
→ catkung:雖然親自照顧小孩很好，但家庭經濟問題也不該忽略不看
→ yien:誠懇是一定的，然後這篇又把昨天的“熱烈討論”打回原點，要86F 07/20 13:07
→ yien:包容媽媽想帶小孩的心，無形產值等…但大家都是替原原po擔心
→ yien:皆出自善意（吧）
推 JillG:上班很辛苦，帶小孩也很辛苦，互相尊重彼此的辛苦89F 07/20 13:11
→ JillG:就好了阿  噓文的ㄧ直要爭個高低是?
推 arrio:我覺得比起某些人連噓五六次  我算小咖欸91F 07/20 13:13
→ Agneta:陪小孩很重要，但撐不下去也還是顧經濟先吧92F 07/20 13:14
推 JillG:那女方可能覺得陪孩子最重要，經濟方面省省就過去，就兩人93F 07/20 13:17
→ JillG:價值觀念不同阿  這種事沒有誰高誰低  誰是誰非
→ Agneta:如果單薪就能撐，誰不想多留停，可就是卡在很現實的地方，95F 07/20 13:18
→ Agneta:撐不下去雙方得一起去賺錢養小孩不是嗎
→ Agneta:他們只靠三萬多單薪，房貸佔一半，省省也過不下去了啊！
推 JillG:多少錢過多少錢的日子，只是兩人想過怎樣的日子?98F 07/20 13:25
→ JillG:價值觀不同需要溝通，但貶低任ㄧ方的付出都是沒意義的
推 likeastar:這篇我覺得滿中肯的 也是另外一個角度來看這件事 沒什麼100F 07/20 13:28
→ likeastar:偏袒的感覺
推 JillG:前面很多人談到幼稚園(?)的花費，其實我小孩年紀還沒到102F 07/20 13:30
→ JillG:我不知道這件事情是不是必須的?但如果經濟不允許
→ JillG:是不是可以女方在家弄教材課程那些，讓自己在家
→ JillG:的效益得到最大化呢?
推 dodoru:其實下班也能陪小孩，我是小孩時期其實不喜歡媽媽整天陪106F 07/20 14:01
→ dodoru:媽媽出去耗掉一些精力，回家對小孩比較沒那麼情緒化
→ dodoru:花費也不只是幼稚園，而是到成年以後，而且幼稚園時期又還
→ dodoru:沒去上班的話，等於2~3年待業期又延長到更多年了
→ dodoru:有些人老公賺得還可以，或自己本生能力也不錯在家裡也有
→ dodoru:一些喜歡的工作可以接，壓迫性沒這麼高
→ dodoru:像原PO家這種高壓的狀況,小孩搞不好才是最希望媽媽上班的人
→ eternia0920:1w7養兩個大人 妳以為是在玩真人版的黃金傳說嗎?113F 07/20 14:15
推 arrio:推文的一定要爭個高低的意思是  兩大兩小1萬8生活開心又幸114F 07/20 14:21
→ arrio:福？
→ angelina:家族裡沒有媳婦需要出來上班的人會懂單薪3w5如何生活嗎116F 07/20 14:24
→ angelina:請蔡依珊出來寫專欄教大家育兒可能最有說服力也說不定
→ dnacat:我只想說，職場應該很討厭反悔延長休假期限的人118F 07/20 14:57
→ dnacat:因為這牽涉到工作分配和招募新人的問題
→ dnacat:產假期間也是其他同事幫忙擔待多出的工作
→ dnacat:既然講好九個月，延長到兩年就是24個月...
→ dnacat:老實講我是主管會很想乾脆放棄這個員工，除非他真的很強
→ dnacat:多出15個月是蠻尷尬的時間長度，找新人也不是，叫同事體諒
→ dnacat:也有點抱歉，而且人力少了，承受突然變動工作量的能力就差
→ dnacat:對單位並非好事。可以體諒老婆想法，但飯碗真的可能飛了
→ dnacat:我真的覺得男方這次的考量很有道理，尤其要負擔房貸
→ dnacat:男方有慢性病，加上雙胞胎養育費用，錢真的非常吃緊啊
→ kitten631:好多人都不看文就自顧自的推文的樣子128F 07/20 15:38
推 kitten631:這篇蠻中肯的 這串討論會有這麼大的爭議是因為原po太太
→ kitten631:“上班”的經濟產值也不太高

    呃，我通篇沒有在宣揚或是勸說一定要原PO給老婆當家庭主婦，
    只是原PO非常重視所謂的經濟價值，
    我以我的角度算給他看而已。
    還有就是加上育兒的無形產值部分，
    若老婆育兒的能力不錯，孩子給媽媽帶兩年也建議納入考量罷了。

    我不知道推文中有些朋友是在激動什麼......XD
    你們找錯對象了OK？我知道為何此版有時會被稱為媳婦版，
    是因為有些觀點關於女人的部分會讓你們不爽，
    不過我提的部分，其實主要是以「孩子的需求」作出發，
    而且不只是把父母育兒作為絕對的王道，
    不都說還要看個人能力以及雙方的經濟狀況來看嗎？

    若老婆育兒能力也不強，那當然是把她推出去上班啊！:p

    退一萬步而言，老婆的賺錢能力是三萬七，
    我不知道推文裡面的一些朋友你們覺得三萬七能幹嘛？
    即便台中物價較低，一個孩子托育費用再殺點價一個月三萬好了，
    另外七千元能夠幹嘛？一起負擔房貸？
    所以我說若要老婆去上班，也很重視所謂的經濟價值，
    那麼托育的費用就只能轉嫁給孩子的祖輩了不是？
    但是原PO說他要自己買房子或租房子耶！這不是有點矛盾了嗎？





※ 編輯: brillante (61.230.184.38), 07/20/2014 15:56:23
推 JillG:雙胞胎上小學前，女方就算出去上班也是黃金傳說阿131F 07/20 15:53
推 dodoru:上班的產值卡在一個尷尬階段，有些人可能覺得算不高132F 07/20 15:55
推 JillG:前幾樓講的女方出去上班差很多ㄧ樣133F 07/20 15:56
→ dodoru:但是在某些生活圈可能算不低，甚至還算不錯的134F 07/20 15:56

    若老婆的經濟產值在4萬5以上，我是支持她出去工作的。

※ 編輯: brillante (61.230.184.38), 07/20/2014 15:59:36
推 FANNYFISH:閃媽這篇很中肯，但套句對岸名言：理想很豐滿，現實很135F 07/20 15:59
→ FANNYFISH:骨感，當務之急就是這個小家庭快入不敷出，老婆還沉浸在
→ FANNYFISH:育兒美夢中，不願跟現實面妥協，恕我腦補，以老婆現資
→ FANNYFISH:跟年齡比，應該不是有專業的人，空白2年後真想就業，說
→ FANNYFISH:真的很難
→ brillante:我是覺得啦，若有房子的話該賣掉。140F 07/20 15:59
→ brillante:房貸才是一筆目前最不需要的支出。
→ brillante:而兩年後就業是否困難，就是看老婆的工作場域決定了。
推 dodoru:比較麻煩的是錢沒有到一個數量時，會變成先看錢不是看產值143F 07/20 16:00
→ dodoru:大家都知道在家帶小孩付出的勞力有它的產值
→ brillante:所以我雖然覺得以原PO的文現階段而言我覺得留在家對孩子145F 07/20 16:00
→ dodoru:但總體實際收入低於一個金額的時候，會覺得雙方工作都要撐146F 07/20 16:00
→ brillante:比較妥當，但是還是有很多需要考量的點呀！147F 07/20 16:01
→ brillante:這些都是細節，只有當事人才有辦法去思量的......
→ dodoru:住，這並不是不知道在家帶小孩的產值，而是需要兩人同時賺149F 07/20 16:01
→ brillante:而每個人的思考點不太相同，至少我不是以「家庭主婦是王150F 07/20 16:01
→ brillante:道」這點出發好嗎？有幾位朋友你們想戰請找別處XDDD
推 eternia0920:就錢的問題而已152F 07/20 16:02
→ brillante:反正我的重點就是兩個：1.金錢2.小孩的養育153F 07/20 16:02
→ kitten631:正是因為原PO太太上班的"錢"也很少 才有爭議啊154F 07/20 16:02
→ eternia0920:今天妳也不敢肯定太太兩年後能不能再找到3w5或是更高155F 07/20 16:03
→ brillante:是的沒錯，就是因為不多呀！若原PO太太是個收入4-5萬的156F 07/20 16:03
→ brillante:，那就沒啥好爭議的了。
→ brillante:這很現實，也很殘酷，但就是這樣呀。
推 dodoru:而且其實台中很多做到死兩萬初頭的工作(國立碩士)159F 07/20 16:03
→ eternia0920:薪水的工作 那先斷了這份工作有沒有必要?160F 07/20 16:03
→ dodoru:變成有些人看3萬5的價值是看得很高的161F 07/20 16:03
→ brillante:e大說得沒錯呀！所以要看她的工作內容決定。162F 07/20 16:03
推 Agneta:原po擔心的是留停兩年後如果回不去，年齡36的老婆是否還能163F 07/20 16:04
→ Agneta:找到如目前這個離家15分鐘月薪三萬多的工作。房子似乎是老
→ Agneta:婆要求買的吧@@
→ brillante:原PO一直強調是「鐵飯碗」，所以我猜是國營企業或是公職166F 07/20 16:04
→ brillante:相關的，那麼是否OK就要看他們夫妻兩個的考量了。
→ brillante:房子不管是誰要求買的我都覺得很扯呀~
→ eternia0920:錢的壓力只追著一個人跑 本來就不是好現象169F 07/20 16:04
→ brillante:吃都吃不夠了還曬乾，薪水多兩倍的也不一定敢買房耶170F 07/20 16:05
→ kitten631:簡單來說 就是原PO太太回去上班 經濟一樣吃緊171F 07/20 16:05
→ eternia0920:真是鐵飯碗就不會有兩年後"碗不在"的顧慮了172F 07/20 16:05
→ brillante:金錢這回事是家戶所得，不是只有一個人跑不跑的問題173F 07/20 16:06
→ brillante:其實老婆若可以找到其他在家兼職也未嘗不是個辦法
→ eternia0920:現在回去工作 雖然情況一樣吃緊 但是還保有工作175F 07/20 16:06
→ brillante:好歹讓原PO在心理上可以稍稍過得去一些。176F 07/20 16:06
推 dodoru:在台中說出薪水三萬五很多人會覺得很好177F 07/20 16:06
→ likeastar:原PO太太不是鐵飯碗啦 重點就是原PO看的是對未來的焦慮178F 07/20 16:06
→ kitten631:如果要真的減輕經濟壓力 恐怕暫時都要先靠爸媽179F 07/20 16:07
→ eternia0920:今天太太堅持要顧小孩兩年 以原原PO的狀況 還真的是不180F 07/20 16:07
→ eternia0920:能有意外
→ likeastar:跟目前經濟上太太上班是不是有幫助無關 我是覺得先生說182F 07/20 16:07
→ brillante:我是覺得還有一個選項，就是老婆找一份可以一起照顧孩子183F 07/20 16:07
→ brillante:的工作。有些工作場域可以如此，只是薪水不高。
→ likeastar:的不是沒有道理 做太太的如果想要繼續堅持自己的想法185F 07/20 16:07
→ brillante:看她願不願意就是。186F 07/20 16:07
→ likeastar:那至少太太也要給先生一些證明 證明說兩年後回去上班187F 07/20 16:08
→ likeastar:沒問題 這樣才有平衡點 兩人本來就要互相體諒 互相讓步
→ brillante:我也是覺得可以找一個方式去安撫先生。189F 07/20 16:09
→ likeastar:囉 現在先生讓一步了 太太應該也要展現一些讓先生比較190F 07/20 16:09
→ likeastar:不焦慮的行動吧
→ brillante:只是開證明的話有點詭異，因為養孩子是兩個人的事不是一192F 07/20 16:09
→ brillante:個人的事（當然老婆想要懶在家裡的話是例外）
推 dodoru:我覺得原PO也不是不知道帶小孩的產值，其他人也不是不知道194F 07/20 16:10
→ dodoru:只是收入低於一個界線，會先以真正會出現的錢為主
→ brillante:不過我覺得老婆可以提個章程讓老公知道她可以有能力回去196F 07/20 16:10
→ dodoru:就變成即使經濟一樣緊，也希望這種 "緊"  是兩人一起撐著197F 07/20 16:10
→ brillante:上班。198F 07/20 16:10
→ brillante:我是覺得老公該讓老婆來看看討論串。
→ brillante:她會知道老公的焦慮在哪裡。男人女人在這個社會裡的思量
→ likeastar:不是真的紙本證明啦^^" 不過總是要做些事情嘛 不要當了201F 07/20 16:10
→ brillante:點偶爾確實會有一些不一樣。202F 07/20 16:10
→ likeastar:好媽媽 而忘了怎麼當好太太了203F 07/20 16:10
→ brillante:一下子來雙寶，講坦白話還要記得當好太太很困難^^;204F 07/20 16:11
→ brillante:夫妻其實就是互相扶持啦，這一篇是原PO來貼，所以我想讓
→ brillante:他看看其他的考量以及孩子的部分，並不是覺得他非得這樣
→ brillante:做不可。
→ brillante:只是因為他現在已經先從權了，有時候先放寬心反而有助於
→ brillante:溝通，或許他們可以找出其他路來也不一定。
→ brillante:甚而老婆願意住到婆家去呢？這也很難說呀。
推 dodoru:其實原PO家庭幾乎是我所有同輩同鄉留在台中人的寫照211F 07/20 16:12
→ dodoru:但大家還是會去上班，並不是不知道薪水要付給保母費
→ brillante:若現在這篇是老婆來貼，我跟她說的就會不一樣了。213F 07/20 16:12
→ dodoru:也不是不知道在家帶小孩的產值，只是因為在台中3萬5準時214F 07/20 16:12
→ dodoru:下班算待遇不錯,怕一不小心過兩年就落入薪水低於兩萬的窘境
→ brillante:唉，其實還是大環境的問題......216F 07/20 16:13
→ brillante:我是覺得把想像力放大一點，看看有沒有其他的方式增加開
→ brillante:源。
推 likeastar:當然雙寶壓力很大 暫時忘記太太的身分可以體諒 不過當219F 07/20 16:13
→ dodoru:台中就業很難測，一樣的背景條件有些人就突然好多年都找220F 07/20 16:14
→ dodoru:不到工作 (當然那種兩萬塊壓死人狂加班的免洗筷缺還是有)
→ likeastar:先生在求救了還想不起來 那就糟糕了222F 07/20 16:14
→ kitten631:我會覺得即使三萬多還是要去上班好 因為先生已經在不滿223F 07/20 16:14
→ iiiivy:想到之前在彰化鄉下連18K的工作都要煩惱到底要不要離職orz224F 07/20 16:15
→ brillante:是很糟糕啊，所以我說若這篇是老婆來求救我的寫法就不同225F 07/20 16:15
→ brillante:了。最主要現在是原PO貼文，而且他目前是暫時從權狀態。
→ kitten631:但是經濟問題不是靠太太上班就能解決的227F 07/20 16:15
→ iiiivy:不過那時狀態很適合用邪教洗腦那篇來解釋...228F 07/20 16:15
推 dodoru:我以前一些條件比我好的同學，在台北都能領七、八萬的229F 07/20 16:16
→ dodoru:回台中老闆三萬都不肯給，所以大部分人回鄉就是創業
→ brillante:k大說到重點了，經濟狀況不是老婆去上班可以解決的。231F 07/20 16:16
→ brillante:然後就會變成小孩別人帶，家裡還是不夠錢。
→ brillante:講坦白話我是覺得房子該處理掉才是（我後來在推文才看到
→ brillante:他們有房子）
→ brillante:要找一個大家都滿意的平衡點需要很大的工夫......
推 dodoru:如果是一般上班族，會變成大家知道去上班經濟還是一樣緊236F 07/20 16:17
→ dodoru:都還是希望"一起緊" 起碼一起賺錢，不是變成一個人賺
→ iiiivy:我是覺得真的要都條列式出來 跟老婆分析還有哪些解決方案238F 07/20 16:18
→ iiiivy:不管是兩人的精神狀況還是財務身體狀況都要...其實說來慚愧
推 likeastar:糟糕的是原PO老婆不肯賣房子 這房子還有增值呢 我覺得240F 07/20 16:18
→ likeastar:在台灣租房子超划算的 真的賣掉租房子也很好
→ iiiivy:有小孩後就很少好好跟老公講話了，所以找個時間把雙寶託人242F 07/20 16:19
推 kitten631:各方面都卡很緊啊 人力 經濟都是243F 07/20 16:19
→ iiiivy:兩夫妻好好聊聊，不賣房子有哪些方案可能要屈就什麼...244F 07/20 16:20
→ iiiivy:或是賣房子後有哪些好壞之類的... 另外身體狀況一定要談
推 dodoru:另一方面或許也是會希望一樣緊的狀況，兩人的各項付出分配246F 07/20 16:22
推 willy:老實說妳這篇我一開始也沒看懂說  可能寫得比較匆忙？247F 07/20 16:23
→ dodoru:比例是差不多的，例如兩人各方面型態差不多，早上一樣去上248F 07/20 16:23
→ brillante:兩個人都有固執的點，找個中間人坐下來聊聊吧。249F 07/20 16:24
→ dodoru:班，晚上一樣回家帶小孩，有些老婆做比較多的部分變成老公250F 07/20 16:24
→ dodoru:做多一點家事，有些人就是希望這種平衡吧
→ brillante:威力，可能是我的立足點不是在大部分人可能的雙邊某一點252F 07/20 16:25
→ brillante:上，而且我可能以「為了小孩」的觀點出發比較多一些。
→ iiiivy:不過我還是會擔心雙寶晚上自己帶對健康的影響...但又不清楚254F 07/20 16:25
→ brillante:所以我會比較著重於若經濟上差不多，就要看育兒能力來做255F 07/20 16:25
→ brillante:一個比較重要的考量。
→ iiiivy:他家的到底好不好顧而且9M的小孩是處於怎樣的狀態...257F 07/20 16:25
→ brillante:但若老婆育兒能力也爛爛的，那當然是去上班了沒啥好說258F 07/20 16:26
→ brillante:畢竟岳家也不是一個很好的育兒場所（重男輕女）
→ iiiivy:我老公身體撐不住就跟他說我不用上班能跟兩隻耗，但如果兩260F 07/20 16:26
→ iiiivy:人都要上班... 那真的當假日父母會比較好一點(請長輩幫忙)
→ iiiivy:不過前提是長輩能且想要幫忙...
推 JillG:我跟老公都通勤上班，現在晚上假日顧ㄧ隻都要累攤了263F 07/20 16:28
推 dodoru:其實看到原PO文章蠻難過的，因為同鄉人很多都有類似恐慌264F 07/20 16:29
→ dodoru:有些人條件真的不錯，一失業就是三年五年找不到三萬多的
→ dodoru:正常工作，其實如果環境正常大家還是知道帶小孩的產值的。
→ JillG:不用說都還要夜奶的雙寶，光想就覺得很地獄...267F 07/20 16:29
→ brillante:台灣環境真的很爛。268F 07/20 16:29
推 eternia0920:如果換成老公帶 老婆回去上班呢? 反正薪水也差不多269F 07/20 16:32
→ eternia0920:但是看原原PO第二篇文 他家事能力比太太好不少啊
→ iiiivy:我也有想過如果薪水差不多...反正房貸都是一半換老公請留停271F 07/20 16:35
推 RockBoy:哪有差...兩個都該去上班272F 07/20 16:35
→ iiiivy:又能顧及到小孩重要的兩歲前XD273F 07/20 16:35
推 JillG:我剛也有想過耶   保寶也需要爸爸的陪伴阿  男生願意也行吧274F 07/20 16:36
→ kitten631:男生確定育嬰假完不會被fire也不是不行啊275F 07/20 16:37
→ eternia0920:在太太堅持要請的時候這樣跟她講 不知道會是什麼反應276F 07/20 16:38
→ eternia0920:太太現在請也不知兩年後會不會被炒掉啊
→ kitten631:輪流請半年啊 如果會被fire誰都不能請吧278F 07/20 16:39
推 icestorms:台灣的公司，除非你有關係，或是特別厲害的，不然超過一279F 07/20 16:41
→ icestorms:年幾乎就回不去了
推 eternia0920:那也只能老公請半年 問題現在是要請到兩歲281F 07/20 16:41
→ eternia0920:不要跟我說老公先請半年 再換太太請半年 然後是老公半
→ kitten631:那就不要請到兩歲吧 不然看誰下一份工作比較好找283F 07/20 16:42
→ eternia0920:年 太太再半年 有哪幾間台中公司願意讓夫妻這樣玩的?284F 07/20 16:43
推 dodoru:如果能撐過夜奶時期或許也不一定要撐到兩歲285F 07/20 16:44
→ dodoru:只是目前男人請育嬰假是件會遭受到性別歧視的事
→ kitten631:那就 不要請到兩歲啊  我不知道e大要表達什麼?287F 07/20 16:45
→ kitten631:我有聽過主管(男)為了換單位故意請育嬰假的XD
→ eternia0920:請到兩歲是太太提的啊289F 07/20 16:47
→ eternia0920:我才不懂妳要表達什麼 不請到兩歲跟我講幹嘛XD
→ kitten631:所以呢?我很支持太太回去上班啊 換先生請有何不可?291F 07/20 16:49
→ kitten631:如果先生能請育嬰假 讓太太先回職場保住飯碗也是個辦法
→ iiiivy:而且先生請育嬰假也會有六成薪的補助了吧!293F 07/20 16:53
→ iiiivy:我覺得提先生請育嬰假也是一種跟太太商量的方向
推 eternia0920:所以呢? 就是請妳看清原文再來提吧295F 07/20 16:55
→ eternia0920:今天問題根源就是太太打亂了計畫 才有這些問題
→ kitten631:...不是你問換男生請育嬰假如何嗎?來找架吵就算了吧297F 07/20 16:57
→ kitten631:我也不是來批鬥原PO太太或原PO的 就回到這了 掰掰
推 eternia0920:換男生請育嬰假叫批鬥 這種邏輯的確多說無益299F 07/20 16:59
→ kitten631:ˋ(′_‵||)ˊ300F 07/20 17:00
推 JillG:台灣育兒環境真的太差了=_= 難怪生育率低301F 07/20 17:05
→ annalinlin:看不懂0920和631在吵什麼耶，明明立場一致不是?302F 07/20 17:10
推 sallly520:我想問所謂的"育兒能力好不好"怎麼判定的？由誰判定？303F 07/20 17:26
→ sallly520:育兒能力強到什麼程度可以讓人忽視3w7的月薪？
→ sallly520:或是換句話說，太太育兒能力要多強，其益處才能讓人忽
→ sallly520:視"目前經濟壓力很大"這個問題？
→ kitten631:在B大文章下吵架 不好意思<(_ _)>307F 07/20 17:26
推 stja:308F 07/20 17:27
→ brillante:育兒能力？這個要寫論文嗎？XD309F 07/20 17:48
→ brillante:至少別擺爛吧。唉唷就是數字算一算呀~
→ brillante:三萬七，保母托嬰費用可能就要去掉三萬~三萬二。
→ brillante:剩餘價值的部分就是看兩夫妻對於育兒以及其他條件的要求
→ brillante:但是原PO又說要從岳家離開，這是爭一口氣沒錯，但也是讓
→ brillante:經濟狀況更不濟的理由之一呀，所以要看兩夫妻的重點要放
→ brillante:在哪裡。
→ brillante:還有看划不划算，以及是否需要「犧牲」哪些部分。
→ eternia0920:3w7-3w2=5k 這跟太太提的辦法一來一往其實差很大317F 07/20 17:52
→ brillante:太太一來一往？她不是說兩年後復職？318F 07/20 18:06
推 RockBoy:7千負擔房貸也爽阿 房貸也一萬七佔了四成319F 07/20 18:11
→ brillante:我還是覺得兩個人七萬負擔房子實在是很吃緊。320F 07/20 18:16
→ brillante:若一個人三萬五還要負擔房貸那就真的被打趴了......

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