---

我最近剛好也正在協助和你有一樣議題的個案，所以想語重心長的點出幾件事，
希望幫助到在關係裡正面臨此困境的伴侶。


1.離婚指標：

研究親密關係數十年的婚姻專家John Gottman曾表示，可以從伴侶的溝通互動上，
預測他們最後會否離婚，準確率高達93%。

而這其中會傷害到親密關係的因子裡，就是包含contempt(輕蔑)和criticism(批評)。

撇開是否為伴侶關係，大家可以試想，你和同事、朋友、父母之間的互動，
若他們用輕蔑、貶低、批評的方式和你說話，
你還會想和對方靠近、聊天、或常相處嗎？

相信這樣的關係一定很難親近，甚至心裡會很不悅。

更甭論每天都住在同一屋簷下的伴侶關係。


2.語言的影響：

只要對方常講出讓你覺得被貶低、輕蔑、批評的語言，導致你難受、受傷，
那就是語言暴力。


請拒絶接受會讓自己受傷的語言暴力，它不叫做開玩笑。

一個懂得尊重別人的好幽默者，會拿自己開玩笑，會以顧及別人感受為前題去

開啟幽默，【絶對不會】以損及別人自尊、貶低他人作為開玩笑的來源。


3.情緒的理解與回應：

這點，是我看很多伴侶常常做不到、也沒有覺察到問題的關鍵要素。

建立、維持、修復親密關係的要件之一，是在對方表達感受時，

聽者有否 1)理解 2)回應。

原po的先生，在太太表示聽到這些話很不舒服時，

先生的反應是："妳小題大作"、"也不想想我付出多少，妳沒資格講這些"

顯然先生既沒有同理，反過來認為太太要看到他是多好的老公、付出很多，
所以沒有資格提這個。



這不會只是單一事件，這反映的是，兩人在有衝突時，先生面對太太情緒的方式。

而這樣的溝通方式，長期下來，對關係一定會很傷。

只要把它想成被肢體暴力的太太，表達被打的感受，被先生回 "妳沒資格說這些"，
大家就會比較好理解。


4. 請正視傾聽自己的感受：

原po不需要去瞭解先生過去交往的對象為何可以忍受；若真能忍，她們就不會
是前女友了。

妳需要關心瞭解的，是【妳自己心裡的感受】。



應方式，把問題導向妳，他們就不用去面對自己說話傷人的課題，也就不用改變。

妳的感受，就是感受，它騙不了人，妳只要傾聽自己的心聲，自然就會有答案。

請勿用大腦合理化或分析，它只會掩飾妳心裡的不舒服，但累積久了，還是會在其
它時刻爆發出來。

我不希望這狀況發生在妳身上，因為每聽到一次，就是受傷一次。


5.諮商的必要：



若是個別的話，也還是會有收獲；只是從內文看，我認為若先生有意願，伴侶的效
果，對兩人的溝通會幫助更大。


6.伴侶關係不是用正負比數衡量：

"我有這麼多優點，很多女生搶著要，我只有在妳惹我生氣時，才動手打妳，妳為什麼

就不能包容我這一點？＂（所以身上還有瘀青的妳，要接受嗎)

很多受暴者，常在這個邏輯下，合理化很多事，而忽略自己在婚姻裡最在乎的事。

妳想要被先生接納，很正常；【每個人】都希望在親密關係裡被這樣對待。


"若他心裡沒有那樣看我，他不會講出那種話" （引用我個案說的一句)

--------

我花時間回這篇文，是要提醒原po，從先生看妳的視角和用詞，
可以感受到有以上對下的心態，以及對妳的不滿。

先生對妳的不滿或心裡不平衡，也需要處理，這你們在伴侶諮商時可以談開。

但你們倆的溝通方式和先生的語言表達，建議要早點處理，這不是單純鬥嘴的小事。

很多伴侶走到最後離婚，都和這些情感需求沒有得到回應有關，

我看過很多走到終點才想找我求救的人，

所以希望在婚姻路上的你們，能早點正視議題、好好地與心理師討論。



【伴侶兩人，都應給彼此平等的尊重；不應有"誰為家庭付出較多"，作為可以輕視、

貶低另一方的理由，因而剝奪你該被善待的權利。】


--
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 218.166.80.198 (臺灣)
※ 作者: UYC 2024-10-03 03:40:31
※ 文章代碼(AID): #1c_Q6s87 (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1727898038.A.207.html