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※ 引述《shpp54823 (dazin)》之銘言：
: 我是太太本人
: 先說明一下背景
: 先生薪水N
: 我的薪水N
: 婚前先生家裡有買房子給他，不用付房貸
: 只需管理費、水電等開銷

兩個都是用N，表示現在薪水相當
房子是男方(男方家)出的， 居住成本女方沒出到錢
管理費、水電等開銷沒說由誰負擔

女方描述:
: 補充一下，只會跟我說日期有空嗎，接下來就是刷好機票，直接叫我匯款……

男方描述女方也會陪他完成他的夢想，女方會出錢。

男方問女方是否有空? 接著就刷好機票 (代表有回應有空，否則怎麼訂?)
訂好當然就是付錢阿， 這裡沒說明女方是匯自己的部分 還是 連同男方的部分?

女方描述:
: 在交往初期，我才開始工作，薪水接近1/3N而已，我負擔不起他想要的花費（出去玩、吃
: 餐廳，送禮等娛樂性支出）基本上都先生出全部的費用，我頂多出幾百塊到幾千塊的零頭
: 他曾經跟我說過：「誰出錢誰是老大」，導致所有的行程幾乎都是先生想去的，不知道是
: 不是因為年齡的關係，他對於我的嗜好以及想法，很常保持反對態度
: 後來我工作漸漸上軌道加上結婚後，他提出公積金（婚前有討論），我覺得可接受就答應
: 了


女方證實交往初期至公積金前， 大部費花費是由男方支出
雖然女方說是做男方想做的事
應該是推託說這錢又不是她想花的，是因為男方要女方陪伴，所以男方該出。

結論就是在這個時期
男方會幫女方出錢一起去做男方想做的事

變成女方至少是要自費 (第一段的匯款)
女方對此感到不滿


女方描述:
: 爭吵不斷，並且討論生小孩的時候，先生表示30萬打死，多的錢要自己出….我是腦子進
: 水才生

女方沒提出開多少呀
我蠻贊同生小孩前雙方溝通出一個數字， 避免事後無限上綱或不負責任。
男方提出30萬， 不知女方認為要多少?

這裡提出一篇網路上找的分享懷孕生子花費的文章
https://reurl.cc/qvNxyN

包含了產檢、住院生產費用、月中、營養品、一些育嬰用品等等費用
總共是446833元， 而本篇中男方說他出30萬。

總之，錢喬不攏不生， 這也合理
不就雙方都不願意多出
這倒是沒什麼。

: 當初公積金要求一起開聯名戶頭，先生不願意
: 後來全部匯入先生的帳號，他不提供明細
: 但願意使用共用記帳軟體告知我使用狀況，基本上我都不會去看

重點不是有沒有聯名戶頭， 而是女方不會去看
這是說明為什麼會有後續爭議， 而不是該爭議的地方。

: 會爆發是因為年初的時候我想購買一個科技產品
: 發現公積金不夠，才看看到底花在哪…..
: 事後堅決不認盜用公款，覺得是為了「家裡」
: 認知有落差，故不繼續存公積金

女方要用錢才發現沒錢
於是開始看明細， 發現男方的支出與女方認知有差異
認為許多支出應該男方自費，不該列在公款內。

但沒有提出爭議項目供作參考
難以判斷那花費到底該算 "公用" 還是 "私用"

依據雙方文章描述的爭執內容
""推測"" 注意這裡是推測

可能是在說一些娛樂性消費到底該由男方買單 還是女方自費?
這個推測可以承接上面的內容，以及接續下面的內容。

: 我在公積金的錢我也沒拿回來

畢竟是爭議性項目， 女方也表示是認知有落差。
但錢都花了 (不管是吃的、喝的、用的、玩的)總是用掉了。

這裡男方表示女方從此退出公積金制度
變成每筆牽涉到雙方都需要出錢的花費，都要過問雙方的意思
而彼此對於花費的想法不同， 顧而時有摩擦。

: 婚前我出去跟朋友聚會，是完全沒問題的

婚前跟婚後本來就有差

: 婚後我基本上被剝奪跟我朋友出去的機會，因為我先生會覺得沒必要，太愛出門，沒時間
: 陪他
: 今年初大吵完，我幾乎不出門
: 只參加先生朋友的聚會

這裡描述的很模糊
如果婚後就基本被剝奪跟朋友出去的機會， 那怎麼又會說年初大吵完後幾乎不出門?
同時男方描述則是年初的吵架是因為 女方當時出門玩+喝酒頻率過高。

: 但他很愛打電動，並且希望我在沙發上陪他，有嘗試一起玩遊戲，但真的苦手
: 後來我都在旁邊滑手機

雖然女方只參加先生朋友的聚會
但先生比起聚會更喜歡打電動
而女方覺得陪打電動很無聊  (心裡想著不如跟朋友出去吧?)

: 我就開始玩手遊
: 不小心太認真玩，玩到變管理層….
: 剛剛去算帳單，玩半年，總共課了3萬8

覺得是"不小心" 那就戒掉阿

: 我姐11月要結婚，想去韓國打醫美，揪我一起去
: 所以一起去
: 因此我們又為了此事有所爭吵

先生不滿的理由是
已經玩遊戲花了3萬8 他覺得是浪費錢了， 還要花錢去打醫美。

這裡建議是先講清楚 N 是多少? 每月能存多少，
才好判斷平均一個月6000儲手遊 O不OK。
(到底N是多少拉~ 好想知道)

如果真有錢， 為何不負擔一些居住成本?

: 先生永遠說的比做得多，痛苦的說會改
: 過了2-3個月開始故態復萌
: 說會減少打電動的頻率，結果增加德州撲克的時間表……
: 他覺得我要多陪他，我不出門，但他嫌棄我一直玩手遊沒有靈魂

婚姻中道歉的人不一定是錯的人

例如因為手遊花費、醫美吵架
而男方跟女方道歉， 道歉是因為女方不爽
但其實都還不確定爭執的事件本身，到底誰站理。

: 我想離婚，沒有外遇
: 我太過心軟，很容易被先生給左右
: 這次爆發的契機，是因為原本說他想去的活動，必須要全出錢，不能再強迫我消費
: 但他又開始要錢（4千），原因是他想辭職…
: 結果隔天出門 買了一雙鞋（2千）

爆點是一次類似於
出國看演唱會要自費不行， 男方出可以， 因為是男方想去 自己根本不想去。
不要強迫我消費喔!
結果男方出錢又不乾脆、不甘願的狀況。

也就是男方出錢一起去了做了一項活動，
事後男方想要女方贊助4000。
有無贊助未知， 但隔天男方買了2000的鞋，女方爆氣想離婚。
然後大概男方道歉說以後不會再這樣了 (事後討錢， 應該好好的全出QQ)

: 我覺得沒完沒了，1天看房1天簽約，我受不了這個循環

女方受不了陪伴男方做他想做的事需要自費
這可以理解，  要是伴侶老是要我自費陪她去做自己毫無興趣的事
我大概也不會想一直花這種錢

但正常不就是不要去就好了嗎
真的去了贊助一些也很正常吧
國外演唱會難道真的是被硬拖去這麼辛苦? 還是其實就是想當貴婦被養?
這中間的落差就是爭議的點

: 婚後先生從來沒有給過我任何生活費，經濟基本上是各自獨立，他不喜歡我染頭髮、做指
: 甲、做臉，因為他覺得沒必要
: 週一到週五都各自解決，只有週末一起吃
: 週末的餐費他也會說要我請，停車基本只停幫我卡的支付方式

綜上所述， 其實看到的是男方出比較多
而女方稱男方出多原因是 :

1. 一開始自己收入較少
2. 房子是男方家的， 男方本來就不需要繳貸款
3. 那些活動本來就是男方想去的
4. 一些花費是男方自己為算公用， 她可不想花那個錢
5. 男方婚後從沒給過生活費，(其他的不算，因為那是男方自己想去的)

: 我是真的想當貴婦，但我也願意為了他付出
: 送禮我都送好的，直接帶他到店裡挑（他指定），過節我也很認真，幾乎都是手工卡片
: 我很喜歡花，先生到現在都只有送過我1次花
: 我花了很長時間跟他溝通，我希望保持戀愛的快樂，並且相信能走下去

戀愛的快樂 是指跟戀愛時一樣 男方扛大部分的花費嗎?
然後男方不扛， 就各做各的

其實我覺得很簡單
他花錢買妳陪他， 那妳願不願意花錢買他陪妳?
那結果不就是彼此自費陪伴對方嗎?
這是一種替換， 感情需要經營當然有所付出。

譬如說今天妳要出去喝酒， 先生不想去也是要撥出時間陪妳去
那同樣由妳請客， 但妳願意嗎? 妳想要先生去嗎? 妳願意花這個錢嗎?

站在男方角度應該是
我想做什麼，都需要花錢請老婆，她才願意。
讓老婆自費，也不是沒有， 但就是因為讓老婆自費結果搞到要離婚。
而她花的錢 - 跟朋友出去玩、喝酒、儲值手遊、去韓國...等等
有哪個是有花在我身上?

女方角度:
總是要自費陪老公， 受不了繼續這樣下去

結果不花錢的娛樂 - 在家打電動
也是大爆炸

: 全部都無效，婚姻諮商也去了
: 我花了2年時間溝通的事情，比不上他朋友跟他通20分鐘的電話……

花兩年時間溝通如果都是各持己見，當然無效阿

: 我沒有外遇，因為我想要走的乾乾淨淨不落口舌

一段關係的結束，不是沒有外遇就乾乾淨淨
就說板上近期的文， 也有沒外遇、沒大爭執就想離婚的
口舌也是一堆

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※ 作者: tequila997 2024-08-21 13:48:36
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