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※ 引述《deepsnows (綠綠的世界)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 和先生結婚10幾年了。因為先生家境優渥，接班家裡工作可以少奮鬥幾年，我也不用上班
: ，我的工作就是照顧這個家，照顧小孩和老公，幫老公婆婆處理公司財務和雜事。。。
: 小孩們都唸私校，小孩們一年學費至少100，都很乖巧懂事、成績好師長疼愛...（大學同
: 學都覺得我是人生勝利組，有這麼棒的婚姻條件，還嫌什麼）、老公有給副卡（回應大家
: 詢問）

妳的人生勝利是配偶及其家庭，而不是源自妳自己。
職場的工作內容翻白話就是公司行政/總務， 還是兼職的那種。

: 我每天主要任務就是讓先生只需煩惱工作公司。家中其餘事務全部我一人處理不勞他手。
: （雖然他家開公司，但他也很上進把公司擴張生存看得比任何事物都重要）

職場外的工作包了家務， 還可能比家庭年收沒百萬的輕鬆。
(至少有請家事服務)
且小孩已上私校

: 比如上個月我手術必須全麻（為了性事和諧，但不是結紮手術），醫生要求一定要有家人
: 陪同。一個月前就告知他，他當下也說要當那位陪同家屬，但到了手術前一晚卻反悔，覺
: 得在 院陪我只是浪費時間。最後我自己臨時到處拜託長輩陪...（娘家在南部太遠）

臨時放鳥很討厭
但臨時到處拜託長輩的工作量最多也不過一晚，因為隔天就要手術了。

: 比如小孩生病發燒時，晚上都是我半睡半醒間照料，帶小孩看醫生各種檢查也都是我一人
: 作業...他從來都不插手只會發號施令...

家管工作值拉到最滿

: 看似神仙眷侶。但摩擦卻越來越多...這一兩年我們越吵越兇。每次吵架都是留疙瘩從來
: 沒消化掉，並且在下次吵架時他會拿出來挖苦我...我很痛恨這點，我認為搬舊帳很奸詐.

因為事情本身沒有解決，只是當下不吵而已。
例如嫌妳煮東西難吃而吵架， 吵過了有變好吃嗎?
如果沒有 (事情本身沒有解決)， 其實不算翻舊帳。

例如因為先生車禍吵架
問題有解決嗎? 沒有，原PO還是PO文講這件事
觀念上看來並沒有改變，十之八九未來再被酸N次

: 吵架原因真的都是芝麻綠豆。比如有次他發生嚴重車禍，把一台好幾百萬的車撞爛，人幸
: 運沒傷。我第一時間就收到apple watchSOS簡訊，很緊張打給他不通...原來他事故後第
: 一
: 個先打給他弟、報警、車廠業代...再來才是打給我...而且打來只是希望我幫他聯絡
: 車險...我也只是希望他報個平安，可以講幾秒鐘就掛電話，他趕快處理現場
: 我在事發第四天忍不住問他，「所以換成是我事故，也是第四順位再聯絡老公嗎？」他就
: 大吼說發生如此嚴重事故連他爸媽都沒敢質疑他，「妳有什麼資格」並且在小孩面前直接
: 叫我「滾」「我再也不想見到妳」！！！

車禍的是他，要處理麻煩事的是他，車爛掉的是他
而妳卻因為妳的心情而跟一個車禍的人盧 (妳呈現出的就是這樣)
這就是妳的手腕嗎?

: 有時被他一直罵各種挑惕，我真的覺得自己很不值。為了這個家鞠躬盡瘁，我也不是像周
: 圍媽媽那般每天都去護膚健身美髮美甲喝下午茶當貴婦...為了做便當做家事，處理他交
: 代的公司事務就每天已經不可開交...

家管工作拉滿 + 公司兼職等級般的工作
妳覺得值當前優渥的生活嗎?

假設家管工作拉滿行情價值十萬，是什麼讓妳覺得能過得像貴婦?
因為老公有錢?
因為老公有錢，所以家管拉滿報酬翻倍?
妳的人生勝利不在於妳自己，而是在配偶上。

: 但他還是嫌我...家裡不夠乾淨、做菜不好吃、小孩養育不夠用心...等等
: 我質疑他對我的關懷疼愛不夠時，他就崩潰反問有誰關愛過他？？（WTF...他只要有任何
: 需求我都要使命必達...每天伺候著...現在是把我當塑膠嗎？）

建議是另闢路徑
妳要想妳能給他什麼 是他自己無法擁有的?
家務雜事那些，都可以用錢代換。

我所知道的貴婦， 能力條件都不錯。
於工作上 "我可以，但我不需要"
意思是她有這個能力，只是老公寵不需要工作。

她們能提供配偶只有她們能做的事。
舉例 : 面子

上個月和一間國外廠商開會
該公司CEO帶老婆一起餐聚， 老婆就是家管。
但她老婆能侃侃而談、英文流利、本身音樂素養極高。

換個角度看
今天同樣是寵老婆
一個女方是放棄年薪兩百萬工作，一個是放棄年薪70萬工作。
站在男人角度是不一樣的兩件事， 做起來感受也不一樣。

一個是我行，我有年收兩百的老婆還能讓她當貴婦，送個香奈兒才叫寵
一個是出去工作也沒比較賺，還不謝主隆恩
同樣女方是0收入，感覺還是很不一樣。


然而原PO能說出口的只是
自己盡心盡力做家務還要被嫌棄， 已經不像周邊太太當貴婦了。
能說嘴的就只是格局這麼小的事嗎?


因為原PO的勝利不在於她自己， 她所以為的價值都是透過配偶來放大。


這種人就會把現實講到愛， 因為愛就是包容與付出
先生愛我就會對我好，就不會嫌棄我了
以為自己是遇到個爛男， 但真以為今天男方換個對象不會寵到爆?


建議
工作上，增加自己的參與度與不可替代性。
不要只是"幫"婆婆先生， 而是能掌握這份工作讓婆婆退休。
就跟板上看到"幫"顧小孩會冒火一樣
(這非常現實， 拿原PO跟婆婆對比， 高下立判。
婆婆對公司的參與度，以及拉拔兒子長大， 對比原PO只是幫忙...)

生活上，增加情趣並在育兒上增加老公的參與度。
增加老公參與度是很需要技巧的事情。
不是把事情丟給老公， 而是把事情做成老公只要來歡樂就好。

舉個例子 :
幼兒園的發表會
籌備的是園方、小孩、及家長需準備一些些東西
到了當天，家長就是來歡樂享受成果的。
而出家庭作業結果回家都是爸爸媽媽寫，這種就是失敗

生活情趣可安排家庭出遊及讓生活有儀式感
安排好所有行程，備好所有東西，最好還能負責開車。
先生只要出錢和無腦參加就好，
滿足先生工作外的需求， 少了妳就會少掉的歡樂。

儀式感同樣是要有技巧的
讓對方能輕鬆感受到儀式感的才叫儀式感，
要對方也要花時間花腦筋的叫做作業， 叫做想要對方給自己儀式感。
(對方車禍，問對方為什麼自己第四順位，
那不叫關心對方，而是關心為什麼對方把自己放第四順位)

個人上，增加自己的能力及魅力
變成一個介紹自己時，不是只能說嫁給有錢老公的太太而已的人。
坦白說這樣很無趣。

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當然如果原PO真是千金、或是條件能力很優的話
拿出自信， 去工作或是發揮自己的優勢
而不要鑽牛角尖在上限值不高的家務/兼職程度的工作上。
會比較有魅力

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※ 作者: tequila997 2023-10-25 14:27:37
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