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你後來的補充比較能勾勒出你們的婚姻生活
我們就以此來討論


※ 引述《travel009 (空空)》之銘言：
: 補充：
: 1.從交往至今，他從未送過我任何禮物，我想他應該是沒有送禮的習慣，也就沒有逼他。但
: 我自己是有不定期習慣送家人、朋友及伴侶小禮物的習慣，因此也數次送他禮物(雖不是什麼
: 貴重之物，但也是一份心意)。但後來才發現，他其實父母生日，甚至侄子、姪女生日，他都
: 會特意去預訂蛋糕跟準備禮物。而我生日，他卻直接忘記。這真的是我太計較嗎？

你會送禮給先生
但先生從未送你禮物跟蛋糕，還忘記你的生日
他會送親友禮物

: 2.他確實假日也會跟朋友一起連線玩遊戲，鍵盤聲很大、音效很大，我也是忍耐了，他說那
: 是他的娛樂，兩三小時。OK(我支持跟同意他和朋友玩遊戲，忍耐的部分是指噪音)會在意他
: 侄子打視訊電話，是因為曾問過他是否也喜歡玩那款手遊，他表示沒有喜歡，僅僅是為了陪
: 伴小孩成長。我的疑問是，小孩的父母也可以陪他玩啊，為什麼要找叔叔呢？說我羨慕、忌
: 妒也行，畢竟我的舅舅叔叔姑姑阿姨，在我成長階段是不會每天花時間陪我玩的。
: 3.我也曾經想要下班自己去運動，或是其他事情，但他會抱怨我都在外面，希望我早點回家
: ，有相處的時間。但我放棄掉自己的生活，回家陪他，他卻把時間花在原生家庭上，這樣真
: 的有人可以接受嗎？

平日會跟姪子視訊聊天玩電動
假日會跟朋友玩遊戲

夫妻住在套房裡，你必須忍受他鍵盤跟視訊聲音
因為先生要求，你也不能晚一點回家

: 4.一天時間那麼多，為什麼一定要下班後溝通？上班各自忙碌，每天就剩下下班4小時可以相
: 處，做家事就各自花掉2小時了。如果下班後還有各自要做的事情，比如看醫生、運動（邀過
: 他一起運動，他不願意），那可以共同相處的時間更少了，而剩餘的時間，他拿去跟姪子聊
: 天。

回到家 直至睡覺時間，大約四小時
扣掉做家事以及整理內務，剩餘的時間就是他跟姪子聊天
兩人單獨相處時間極少

: 5.租套房的原因，因為他之前有段時間換工作，待業期間沒有收入，當時的房租跟生活開銷
: 是我全額負擔的。一個人負擔兩個人的生活費，對我的收入來說是很吃緊的。現在他有較穩
: 定的工作跟收入，所以恢復到AA制。他現在開始有辦法存錢，但沒有把我之前金援他的部分
: 還我。當時為了負擔兩人的生活費，我的存款消耗了大半。
: 6.長久的未來也有規畫要買我們自己的房子，為了存頭期款所以才在現階段將房租省到最低
: 。但因為貸款的身分條件的原因，屆時買房很大的機率是需要以我的名字貸款，但讓這段期
: 間他斤斤計較的行為，讓我擔心他哪天要是不願意共同負擔房貸，我該怎麼辦？

為了買房，所以租套房
之前他待業期間，你支應生活費，消耗了大半的存款
他也沒有還你這時候的錢

你深怕背了房貸，他會不願意共同負擔

: 7.我並不是因為很缺對象，或是年紀到了急著要結婚，而是當初很喜歡這個人性格與為人的
: 一部份，才會走到這一步。但生活真的會消磨掉許多感情，很多問題也是要真的進到關係才
: 會看到。畢竟人對於不同關係的人，表現的樣貌是不同的。

當初很喜歡這個人才結婚的

: 8.部分日用品為什麼不請款？比如說，因為我的手富貴手很嚴重，而我要負責洗碗，所以買
: 了品質較好的洗碗精，但他卻抱怨為什麼不買普通的就好？便宜很多。另外，也常發生，我
: 買了自己想要的零食(他先前說過他不想吃)，所以沒有買他的那份，但買回家後，他又要分
: 食，並且不願意共同負擔費用。(經常發生；他說零食我沒有經過他同意就購買，所以不得請
: 款)
: 9.家務分工，一人一半。但如果我太累而少做，他會馬上唉唉叫。

部分日用品，他不願意買較為昂貴的，於是你買單
但他又享受其成果

家務也是aa制


: 10.我其實不太明白為什麼發生衝突的第一步就是離婚？婚姻不是本來就會有各種問題，需要
: 調整跟溝通嗎？所以才不想輕易放棄。人也是在關係中學習如何扮演新的角色阿。(婚齡不高
: ，所以才想知道前輩們的相處之道)
: 11.說婚前就知道的事情，為什麼現在抱怨？知道情況大概怎麼樣，跟實際發生的程度如何，
: 是不同的。知道他與原生家庭感情好，跟他婚後把重心依然放在原生家庭是不同層次的問題
: 吧？AA制的問題，交往時確實完全不想佔對方便宜，所以不會讓對方多花錢或請客；但這跟
: 生活中所有大小事精算到細節，是不同等級吧？還有，立場對立來說，婚前他也明白我是需
: 要較多陪伴的人，他也承諾了這部分，所以他現在不遵守就沒問題？
: 12.人確實會變啊。已經沒有經歷過的關卡，怎麼可能想到那麼多細節性的問題。交往時，我
: 並沒有發現他那麼愛計較，也沒有發現他需要陪伴原生家庭的程度嚴重到忽略我的感受跟存
: 在。
: 13.當妳要負擔超過一半的家務勞動，財務支出，還要犧牲自己的生活空間跟品質去維繫一個
: 家，卻沒有得到他當初承諾要給我的情感支持與互相照顧（例如，曾經需要他陪看診的情況
: ，他卻說不願意），還要被說公主病？
: 14.為什麼不融入他們家一起視訊？媳婦永遠是外人，是要能多親？而且我跟他一起視訊兩小
: 時，我也沒辦法處理自己的事情了。
: 15.為什麼不維繫自己的原生家庭？我的兄弟姐妹跟父母就是沒有那麼親近，我主動找他們還
: 被嫌煩。朋友各自婚後都以自己的家庭為重，偶爾聚餐、小聊還行，但就不是能經常聯絡的
: 狀況。
: 16.我也在思考，自己是否把他的付出習以為常，所以久了就忘記他的好？又或是，某些他的
: 付出並不是我想要的，所以有衝突？
: 17.為什麼不把推文的東西寫到本文？一開始真的沒有想到那麼多.....有人問了才解釋。PT
: T很少發文，不太會修改，抱歉。

你覺得不需要立刻離婚
但生活磨光了感情，你想解決這件事

並且他也承諾過 會陪伴你，但現在沒做到



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1.AA制就有點像共產制度，大家一起出錢，一起享受

  但是! 沒錯就是這個BUT

  如果有一方認為不需要出這個錢，另一方卻覺得很需要
  就變成需要的人得出錢

  如果對方是只看金額，不管其他層次(體貼對方、站在對方立場想)
  長期下來生活品質一定無法提升
  因為大家都擺爛，都省錢

  例如有富貴手的原po需要比較好的洗碗精，先生不願意出錢
      就變成原PO自己負擔這個成本


  原PO當然可以拒絕洗碗，跟先生交換其他家事
  但這是治標不治本

  因為先生的本質就是不為原PO著想
  原PO不可能迴避這種事一輩子

  光是懷孕生子，就是得靠她自己身體承受
  只要先生說不需要月中、補品、育嬰假，這些成本都是原PO自己吸收


  就算不生孩子，那有天她失業、生病
  先生真能負起所有的開銷嗎？


  我存疑

  畢竟他曾許下的承諾：陪伴原PO

  在新婚的現今就沒做到



2.原po提到自己可能習慣他的付出，所以把焦點擺在他的缺失
  也不願意立刻提離婚


  呃......
  我必須跟原PO說

  歷經一天一夜，你寫出他的過失可是越寫越多
  我到現在還看不到他付出了什麼....


  a.家務AA
  b.家用AA(覺得不需要買的東西，他不出錢，還分食你的零食)
  c.從沒送禮物給你
  d.婚後生活沒有陪伴你，也不陪你看診、運動(是需要有人陪伴的看診情況)
  e.沒有還你 他待業期間你墊付的費用

  f.你反彈之際，他說你沒有給他足夠的情感跟資源
    所以他需要跟原生家庭聯繫




  我直接問：

  他有什麼值得留戀的，你可以寫出來嗎？
  最好能寫個10點

  因為我真的看不出來耶

  你還說是為了這個人的性格跟為人 才結婚


  一個家用家務吃不了一點虧的人(還占了你便宜)
  斤斤計較成這樣
  他的為人很好嗎？


  我看完的結論是
  你不是鬼遮眼就是被下降頭吧


  請你好好想一想


  不想離婚那就只能接受了
  你還得期待他 在你落難的時候會不離不棄

  不然你只會想坐時光機跑來打醒現在的自己



  最後建議：未來的你還沒跑來打你之前
            請先避孕



  以上= =


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※ 作者: mtyc 2023-05-02 20:00:17
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