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其實我的看法跟上篇A大大致相同，但我比較囉嗦一點

文內感受得出，你是好人，個性比較溫和，很愛太太，也放不下媽媽。而偏偏現在是媽媽
在跟太太爭奪你的戰爭，這題真難啊





唯有看清這些背後的心理狀態，對症下藥，才不會搞得自己蠟燭兩頭燒。

真要解決的話，建議可以掌握2個方向

1. 正確辨別你媽媽的要求是否是真正的需求，還是只是刷存在感、用權威試探、對你的
佔有感、控制欲等等的，然後該嚴正拒絕的就拒絕，該作的就去作。

例如：
太太在醫院待產，媽姐出國玩回來要求你去接送。



該嚴辭拒絕就大聲點，讓媽媽和太太都瞭解，你不是招之則來呼之則去的愚孝兒子，而是
會判斷情況做出自己決定的人！



如果是我個人，大概會設個1年左右的重建期，但再次強調，因人而異，需自行判斷。



如上述例子，在待產情況，你媽提出這種接機要求時就嚴正拒絕，生氣都沒問題。











但當時，想必你太太已經視婆婆為豺狼虎豹了，整個反感閃避到不行，可能心裡還想著「
多跟這個婆婆接觸一秒都噁心」的程度。

來年若是有這情況，你可以跟太太溝通，反正不跟婆婆吃飯慶祝、不用實際面對她，一句
母親節快樂，舉手之勞，你媽要是再多話，剩下的都由你去回應，
舉凡
「她今年有祝褔妳，這樣不夠嗎？」
『別人家媳婦都怎樣順從孝敬婆婆耶！』
「那妳有像別人婆婆好好善待媳婦嗎？上次人家家裡講那什麼話？我太太配不上我？對太
太萬般挑剔，妳不對人家好，就一直要求別人對妳好，這麼不公平的事我看不下去。」
『我說一句你頂十句，結婚之後兒子都變別人的了嗎？』
「我一直都是你兒子，但是我認為，作人要有分寸、要互相。不說了，先這樣。」
（抱歉~我小劇場很多）

跟媽媽的對話，要堅定自己的原則與立場，不要隨便被幾句指責不孝、戴上道德帽子的話
，就亂了陣腳。








然後你可能會發現，其實婆媳問題的產生，大都來自於親子關係問題... ...請自行搜尋
「親子關係配偶化」，尤其是單親、喪偶、與配偶情感不佳、傳統觀念等等的情況。

加油！

btw，建議也可以跟太太去諮商輔導一下喔，讓相對公正的第三者來提供專業建議，與練
習方式。也許諮商久了之後，你可能會發現，你媽也要帶來諮商... ...

※ 引述《GSman (海綿寶寶讚)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：YES
: 本人有相當大的婚姻問題
: 三觀部分對於我已經有相當大的扭曲
: 個人處理不來 所以上來討教各位先進
: 希望給予小弟我建議或是建言
: 文長慎入！！
: 最近這一事件
: 我太太覺得我就是個媽寶
: 所以對我非常不高興
: 也覺得我對她沒有愛
: 事件重點：
: 我太太看到我手機與我原生家庭的對話
: 會拿對話內容質問我
: 例如我姊姊與我 或是我媽與我的對話
: 我爸婚前就離開了，所以沒有我和我爸的對話
: 我媽可以算是公認的白目，常常會在奇怪的時間點講出不該講的話
: 例如：我媽在我太太的娘家探望太太的外婆，因為腳出了小事故，復健算是不錯，所以我
: 媽上來北部關心
: （我們一家是台南人，故從南部到北部）在閒聊過程當中，我媽脫口而出：你們女兒可以
: 嫁給我兒子，是她的福氣，不是我自己在說的！我當下聽到覺得這話講出來就完了，但我
: 也沒有任何反應，即使心裡覺得這句話講得與事實不符。
: 隔天我太太就詢問我對於我媽講這句話，是否有聽到，且為何沒有反應。
: 我表示講這句話對誰都沒有好處，我承認我媽白目，但我因為不想造成多於的爭執，所以
: 當下沒有做任何反應給我媽，畢竟我媽過一個多月就會回台南了（上來北部都住我大姐（
: 林口）那邊。
: 題外話，目前住在太太娘家對面，怕我太太專職一打二有時需要幫忙，可以比較有個照應
: 這樣，常常也會帶小朋友回太太娘家，跟太太娘家關係不錯。
: 回歸正題
: 除了上述白目事蹟，還有不少
: 1我兒子出生前一天，在醫院陪我太太待產，我媽跟我大姐要從韓國回來，詢問我可否幫
: 忙接機，最後被我拒絕，因為太太不知道待產至什麼時候就會生出來，我就安排機場接送
: 了
: 2.某一年的母親節，我媽質疑我太太為何沒有祝她母親節快樂，因為此事碎念我快一個小
: 時。但我認同我太太沒有特別祝賀。
: 3.我媽上來北部住在林口的時候，時常希望我們帶小朋友去給她玩，我知道我太太肯定不
: 想，但還是詢問她的意見，我太太會覺得要看小孩幹嘛一定要我們開車過去，畢竟車子也
: 是娘家的，只是共識讓我使用，當然維護費用是小弟我支出。
: 4.其實結婚前幾年，大概每兩個月我會帶著太太跟小孩回台南住，當時我太太其實很不想
: 、因為我媽把家裡弄得非常亂，就算知道我們要回去住、也不會特別整理乾淨，那種亂是
: 真的很誇張的，沒得走路的，房間全塞滿東西，地上也全都是她囤的東西，當時我跟我太
: 太說給我一年的時間來改變她，每回去一次就看能不能更好，一年過去了，完全沒改變，
: 所以我也照當時答應她的以後回台南就不住家裡。
: 以上幾點會是我媽比較容易產生的白目事蹟，然後講話白目，一次大家的聚餐當中，我媽
: 用輕佻語氣，說我太太都很挑食，所以之後的聚餐她都說不知道該幫我太太準備什麼吃的
: ，但她會支付餐費。
: 討論要吃什麼，我媽會叫我們提出意見，結果最後都沒有選擇我們所提的，我太太覺得都
: 被莊孝維。
: 我媽各種白目，族繁不及備載。
: 但確實因為她是我媽，我有很多地方需要對她感謝的，譬如她沒有跟我提過孝親費，然後
: 她自己很有錢，雖然沒有拿錢出來幫著我們買房、買車，也沒有幫忙顧我兩個小孩（但剛
: 好我太太也不希望），但北部房子用租的，車子開她娘家的，所以我太太總是覺得嫁給我
: 很委屈，我也不否認。
: 不過平常是真的不怎麼碰面了，所以我媽希望可以跟我兩個小孩視訊，我覺得合理，所以
: 有空有機會我就會帶著兩個小孩視訊，但有時我媽碎念我小孩吃東西不要這麼挑食像媽媽
: 一樣，我沒有吭聲只是帶過，還有要早點睡，（因為我們的小孩都大概半夜一點睡
: 一個四歲一個快一歲）被我太太聽到，覺得我不吭聲，很要不得。
: 之後我抓空檔視訊，被抓到，我太太就會很生氣，指責我媽寶行為。但我覺得沒那麼嚴重
: 。然後對我講的話就比較難聽。
: 之後，我想說一兩個月要回台南探望我媽，我太太覺得大可不必，覺得我媽不夠老，然後
: 我想要至少七天可以讓小孩跟我媽視訊一次，我太太也覺得我的行爲很媽寶，因為我媽曾
: 經希望每天都可以跟我小孩視訊一次
: 後來我媽跟我姐抱怨，我在澳洲的二姐都可以一星期給我媽視訊小孩一次，我一個禮拜沒
: 有一次，我大姐轉述給我的line，我太太懷疑我媽在比較心態，藉此想讓我聽話，但我否
: 認我不是因為我姐轉述給我，我才希望七天可以視訊一次。
: 但太太對於我這些行為都在驗證我是媽寶，但我覺得，我整個家庭都在北部，也在北部工
: 作，有空關心我媽應該不至於是媽寶吧
: 說老實話我個人覺得我很對不起我太太
: 賺錢賺得不夠多，沒辦法買車買房，我媽也沒足夠能力幫我處理房子跟車子，所以只要太
: 太娘家需要出力，我通常是義不容辭
: 基於有愧疚之心，所以我不會強迫我太太需要對我媽好，或是對我的家人要好，但其實一
: 年碰個十次面而已，應該也不會有什麼衝突才對，只是對於我媽，也是有因為離家產生彌
: 補心態，所以會希望一兩個月回台南待個兩天一夜等等，然後一個星期可以給我媽視訊兩
: 個孩子，但我太太總覺得我都沒有站在她那邊，還讓我媽爽，這實在很媽寶的行為，請問
: 有先進可以給予我建議嗎？該怎麼做可以盡量讓大家都好過一點。
: 我自己是有想最壞打算，我太太跟在我身邊這麼吃苦，她可以去做她任何想做，或是去找
: 她真正的快樂，我可以配合，需要離婚我就簽字，孩子需要我放棄我就放棄，希望我獨自
: 帶我也可以等等，因為離開人世的我爸，臨走前有交代要把媽媽照顧好，所以我有一些底
: 線確實沒辦法照我太太的意思走，例如回台南一趟跟給我媽視訊等等。
: 手機發問 敬請見諒
:

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