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※ 引述《asukaseen (微笑炸彈)》之銘言：
: 我媽很愛小孩
: 一直說願意幫忙顧讓我老婆可以放心去工作
: 老婆卻覺得我媽家裡有太多親戚
: 擔心接觸感染生病
: 我反問她難道送托嬰就不會與人接觸生病嗎？
: 老婆說那她辭職在家自己顧好了
: 我說妳不想給我媽顧的話自己去跟她說
: 接下來就快吵架了
: 請問單兵該如何處理？
有些責任要先釐清，

小孩是你們兩個人的，所以雙方的意見一樣大，

沒有全以媽媽或全以爸爸為主，理應要兩個人都同意才算數。


所以她說要托嬰也好辭職也罷，那是她要說服你，

你說想給你媽帶，那也是你要說服她，

兩個人討論出一個結果之後，如果牽扯到雙方家長，那誰的家長誰去說，

比如決定不給你媽帶，那是你要去跟你媽說，因為那是你媽。


因此你要先跟你老婆建立這個觀念，

她的意見沒比較大，她想要照她標準走的話先說服你，

想辭職或托嬰？你們薪水夠用？不只是她覺得夠就好，也要你覺得夠才行，

當然如果你主動說要給你媽帶的話，那換成你要去說服她諸如隔代教養等問題。


或許你會覺得說，這樣好像擺爛不想討論的人最大，

反正我什麼都不做攤在那邊等著當槓精專門反駁別人意見就好，

最後讓大爺我開心了我才肯點頭，

那我只能跟你說，依據我看板多年得到的結論，真的是擺爛的人最大。


好比很常見的家用照比例支出，賺得少理應出的少，

照這邏輯只要你擺爛在家不工作，那你老婆就該家用全出，但是家事還是要平分，

或者happy wife, happy life，

只要你老婆不開心，不管為什麼，你都該安撫她，

又或者家不是講理的地方，所以誰先不講理誰先贏，你也只能選擇包容，因為不該講理。



所以你別再說什麼要她自己去跟你媽講這種情緒性發言了，這不是你該做的事情，

你真的很想給你媽帶的話就像上面說的那樣，當個槓精就好，

不管她說什麼你都不要，直到她說給你媽帶為止，

她愛不爽讓她不爽，反正這局顯然要有一個人不爽，那沒道理非得是你不可，

如果有人嗆你說什麼這樣小孩很可憐，哪也不全都是你的責任，

大家都堅持己見不肯讓步，你跟你老婆都差不多。


如果怕吵到要離婚，記得先灌她點毒雞湯，

比如你要因為小孩誰帶就不給她一個完整的家之類的幹話，

類似的東西可以搜尋老公想打砲但老婆不想所以想離婚的主題，

你把打砲換成小孩誰帶就好，反正這種幹話多半很泛用。



總之該你做的你別逃，不該你做的也別搶著做，

我看板這麼多年真心覺得擺爛的最大，標準低的最大，不急的人最大，

顯然帶小孩這件事情你老婆比較急，那你看她表演就好啦。




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