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因為有些地方跟我曾經碰到過的問題很像
所以忍不住回了這一篇

我花了數年的時間
今年才終於終於想通
究竟是什麼讓我覺得痛苦
我終於明白
我失去的是一種自己做決定的權利
小孩要不要自己帶
能不能送托嬰或幼兒園
能不能不要每天跟公婆一起育兒超過十個小時（沒同住）
自己的家東西怎麼擺
多久清一次的權利
到底要不要煮飯....

像妳一樣
有太多想法不同的地方
我婆婆是完美的家庭主婦
全職帶孩子
準備三餐
家裡乾淨的沒有灰塵
地上沒有頭髮
也看不到擺放凌亂的東西或贅物

對婆家而言
小孩就是應該自己帶
即使媳婦不願意或是已經生病都是如此
根本不存在給媽媽帶以外的選項
小孩是最重要的
為了小孩其他事其他需求都應該犧牲
我先生原本是希望我兩個都帶到只上大班（兩個都五歲）
但我第二年就告訴他
我撐不下去
已經血尿多次
健康亮紅燈、身體問題很多
帶老大給我非常大的折磨感
我都覺得他是來“摧毀”我的
再加上必須與非常挑剔的婆婆一起育兒
那個痛苦感一般人很難體會
我能在ptt上說出來的
都還不到我經歷的五分之一

曾經因為跟婆婆意見不同
 （當下好聲好氣的說，溫柔的解釋）
後來她一生氣
回去跟公公大吵一架
（因為公公站在我這一邊）
她就跟公公離婚了
（雖然後來又再結了）
但坦白說她就是給我很大的壓力
好聲好氣的說明
對方反應就這麼大了
更不要說
還要再反應其他意見不同的地方

我也常常會覺得
我不適合這個家
她們需要的不是我這樣的妻子跟媳婦
需要一個可能學歷不用這麼高
但是很傳統的
可以打理家務煮好三餐
沒有太多自己想法聽話的人
一個不需要那麼多自由的人...

而我內心是極度渴求平等跟自由的
有些人可能會說
妳管他們做什麼
妳想送就送啊
是的我也明白
如果我強硬做她們也沒辦法
但這就代表著我孤立無援了...
我可能得不到任何支持
可能會一直處於被攻擊的狀況
所以一開始
我也是希望至少與先生取得共識的
但我花了三年半
我做了各式各樣的努力還是沒有辦法
後來我覺得再也無法繼續時
我直接找了學校
直接把老大送上學了
後面遭遇的一些責難就不提了
很多我都忘了
忘記是人的保護機制
讓生命可以繼續

最後我想說的是
我懂妳那種在一個地方孤立無援的感覺
如果跟先生一直找不到共識
那就自己先做出改變吧
讓自己也有能做決定的權利
要不然長時間下來
妳會覺得那不是妳的家
妳沒辦法有歸屬感
因為很多事情你都無法決定
都是別人告訴妳妳該怎麼做

母親該是什麼樣子
不需要別人告訴妳
妳也能成為自己想成為的那種母親
而妳做的夠不夠好也不需要別人跟妳說
完美不一定就是最好的
母親這種東西
有時候夠好就很好


※ 引述《irish0908》之銘言：
: 是否同意記者抄文： NO
: 文長
: 與老公結婚一年多, 結婚前其實就已經強烈表達過不希望與公婆同住,
: 想要一起出去租房成立小家庭
: 但老公表示有自信是個好的婆媳之間橋樑,
: 加上也尚未有能力買房的狀況下, 就答應了
: 婚後一開始婆婆也表示因為我們都在上班(婆婆從年輕到現在都是家庭主婦),
: 有表示她可以幫忙煮飯
: 煮飯的部分, 也許我做的真的不多,
: 頂多就是休假在家時,
: 中午偶爾煎個蔥油餅,自製蛋餅或是出門買午餐回來跟婆婆一起吃,
: 結婚一年多來自己下廚弄個完整的晚餐大概5次內吧
: 婆婆心情好的時候真的很天使,
: 但心情不好(例如做事不順他的意, 但也不會明講) 就會擺臉色或是講話很酸
: 或是直接忽略對方(可能是我, 或是我老公)
: 老公也知道自己的媽媽會情緒勒索, 但也沒有辦法
: 最近因為懷孕
: 跟老公提到之後要請育嬰假的問題
: 在這之前碰巧有跟婆婆聊到,
: 但婆婆不贊成我在孩子還沒3歲前就托嬰(我並未提出要讓長輩帶),
: 婆婆表示他沒有心力幫忙帶, 也表示小孩應該要自己帶, 但表示不干涉我跟老公的決定
: 考量要回歸職場不易, 想跟先生商量最多請一年, 最快可能半年想回去上班
: (老實說, 待在家裡壓力真的很大, 因為婆婆的心情常陰晴不定)
: 然後老公回 "你的職涯發展有比小孩的成長重要嗎?"
: "你的小孩好可憐, 阿寶(寶寶的暱稱)你媽媽不要你了"
: "那好啊你就回去上班, 剩下的我自己想辦法"
: 覺得很傻眼, 難道請托嬰就這麼的十惡不赦嗎?
: 老公還蹦出一句 "那我去找我媽討論"
: 我當場爆氣+爆淚, 孩子是我們兩個的, 為什麼教養的問題卻要問你媽呢?
: 老公表示, 我既然做出決定沒法改變, 那他當然就是找他媽媽商量
: 我:"你們是同家人, 在價值觀的部分會比較相似,
: 可是每次都這樣壓倒性的要我服從你們, 你有沒有為我想過?
: 我在這個家總是無法發聲, 因為你們有2票我只有1票"
: 當下老公安撫我的情緒, 但沒有結論的就平靜過了幾天
: 昨天跟老公聊到這件事又再次爆發了
: 我就提到, 在家裡老實說壓力真的很大, 也沒辦法很自在,
: 不是不想請育嬰而是與婆婆在同屋簷下真的心理壓力很大(不知婆婆哪時會看自己不順眼)
: 老公認為我只顧自己, 不顧小孩
: 再來提到最近婆婆私下跟老公表示:
: 我身為一個媳婦卻沒有扛起一個家的責任
: 也不煮飯, 他看不下去也放不下心我要如何照顧另一半跟小孩,
: 也看不到他可以交棒給我的跡象
: 家裡的一些雜務也都他在做
: 問題是, 家中的環境是我們在打掃的啊 (婆婆僅打掃廚房區域, 因平日會煮飯)
: 儘管一個月掃一次整棟4層樓(與先生一起), 但我們並不是沒有做家務
: 平常我們自己的房間我是一周打掃一次
: 雖然沒有煮飯, 可是我每天飯後也會洗碗啊
: 平日衣服也是我跟先生輪流洗&曬衣
: 覺得很委屈但也無處可說
: 老公啊, 你自己一個人的時候不也可以照顧自己, 為什麼結婚後就要由老婆照顧你呢?
: 老公:"媽媽說, 有時跟你聊, 你都只回應少少的,不知道該怎麼跟你聊天"
: 我:"因為我知道我回的他不會喜歡, 真的講了自己的想法她又不高興"
: 老公:"我媽就是很強勢你也知道, 我也沒有辦法, 不然你跟我說, 我可以怎麼做?"
: 我:"你在婚前時說要當好橋樑, 你現在怎麼來反問我要怎麼做?"
: "每周六大姑回來, 你表示希望我在家跟你的家人一起, 我也盡量配合周六都在家
: 沒有回娘家(娘家很近)即使我的兄弟姊妹有回來,或是特殊節日,
: 我還是盡量以你們家的的行程為主. 可是我覺得我為你做的, 你好像都覺得是應該的"
: 每天都很想搬離開這裡(老公表示婆婆因為從小都照顧他, 他也應該要照顧婆婆)
: 但跟家人照料, 不一定要同住啊
: 不希望自己的孩子未來繼續被婆婆情緒勒索, 而被迫照著婆婆的教養方式帶小孩
: 我甚至已經想到, 既然老公離不開原生家庭,
: 而我又想保有自己的話, 就只剩離婚了...
: (目前正在尋找婚姻諮商, 藉由專家的話打醒老公)
: 真心覺得自己的原則應該要踩死, 不然別人真的不當一回事...

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