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※ 引述《james1993730 (Beck)》之銘言：
: 小孩四個月大就會社交笑
: 至少7個月就會開始假哭 這是鐵一般的事實
: https://evolutionaryparenting.com/fake-crying-in-infancy/
: 這篇文章作者解釋實驗花了六個月分析兩個嬰兒102種哭泣方法還有其他父母提交的案例
: 發現在哭發生的前五秒有98%的機率是負面反應，但持續哭了20秒之後數字降到73%。
: 而哭發生後五秒後92%到94%是負面反應，哭後20秒的正面反應高達65%
: 最終,只有其中一個小孩有假哭現象但早在出生7個月就有。

沒有什麼其他父母，就是這兩個受試嬰兒的照
顧者（家長）。他們coding的方式是綜合兩個
影片觀看者（我要叫他們影像分析師嗎，笑，
總之研究生很好用）和家長的報告進行的。研
究之初兩個嬰兒分別是七個月大和九個月大。
沒有其他嬰兒參與。

然後，九個月大的那隻都是被編碼到哭泣前有
負向情緒反應，都沒有所謂的 fake crying。
至於七個月大的那隻，則是在她十一個月大的
時候（這是六個月的長期研究），有那麼一次
「笑著笑著就哭了」的紀錄。

嗯，就那麼一次，在她十一個月大的時候。因
為她的被採樣數為68次，所以我們可以說她在
研究紀錄中有98.53%的比例（不是機率）在哭
前有負面情緒反應，雖然這個講法一點意義都
沒有。在那次紀錄中，媽媽走過來以後寶寶就
停止哭泣了。媽媽也回報說這是小孩在假哭。
由於這個孩子還有其他兩個兄弟姊妹，所以她
的假哭行為比較像是按下room service按鈕，
把媽媽call過來。研究中的另外一隻是獨生女
所以看來不太需要這個服務鈴。

顯而易見，研究者在這個研究中裡頭並不是要
聚焦在假哭行為上，不過，感謝內容農場式的
剪貼報導，這個研究常常被拿來當作假哭研究
做為茶餘飯後的閒談... 因為是滑手機世代所
以我們該改稱為閒滑。

研究者是日本人。她後來應該也發現到東西方
對於fake crying這件事情存在文化差異。 在
日本文化下，嬰兒假哭是蠻正面的。而研究者
也必須面對操作定義的問題。妳其她哭泣原因
的編碼都有對應到需求與目的，怎麼這個編碼
是根據哭泣前的情緒反應？最後，日本家長應
該是有給她不錯的回饋，所以她在後續研究中
提出一些更有趣的東西。這個後面再講。

大家對於假哭這件事情的認知與回應方式是不
一樣的，其中也存在文化上的差異。以下這段
影片是西方人，好吧，美國人讓小孩玩手機然
後忽然抽走，小孩就哭，還回去以後小孩就立
刻停止哭繼續玩。他們覺得這種奪走秒哭然後
還給小孩就秒停的也是一種 fake crying。

https://youtu.be/XzU9fwE2bQ0

我們家禁止這種逗小孩哭的行為。我爸媽和我
都不喜歡這樣，只有老婆會跟她玩過頭。所以
我女兒如果覺得她媽媽有「故意弄她惹她哭」
的嫌疑，她會繼續哭著跑來跟我告狀。我這個
客訴部門當然會在不損及老闆（笑）權益的狀
態下好好處理個案問題。告狀是好的，她從小
就知道爸爸不會偏護這種行為，等她當媽媽時
也就不會想要這樣亂逗小孩哭。

很多家長很愛這樣訓練小孩哭停哭停哭停，又
被莫名其妙的美式教育影響說什麼小孩哭了別
馬上回應，然後再來抱怨什麼小孩很愛哭啦，
小孩拿哭鬧當作武器啦。透過工具制約成功訓
練小孩後，再來抱怨小孩拿哭哭當工具唷。啊
不就好棒棒。可是我管你們的。

說到假哭時，日本研究者在想的不是那麼一回
事。他們想到的是小孩透過哭哭增強與照顧者
（多半是媽媽）的連結。以下這段影片中，小
孩邊哭邊偷看媽媽有沒有好好在看著他哭。

https://reurl.cc/AgKvg8

他沒有因為媽媽前來關注後停止哭泣，而是繼
續透過哭哭和媽媽建立情感連繫。這在日本是
一種「甘え」（撒嬌），所以後來這個研究者
重新釐清了她的問題意識，定義 amae crying
並進行新的研究。當然，這個研究就沒有fake
crying的問題了。

夠幸運地我居然找到了中文簡介：

https://www.luoow.com/dc_hk/101432683

她分成了生物性的哭泣，社會性的哭泣，還有
撒嬌哭泣。上面那個影片很amae。這次有四隻
小朋友參與研究，取樣數 275。看來由於是日
本文化限定所以媽媽們對於撒嬌哭泣都會有更
積極的回應。這也反應在上述研究結果中。

研究脈絡就聊到這裡。

我們家女兒很懂得哭。她從小在家只要有哭就
一定有人立刻回應，而且雖然每個照顧者的回
應方式都不一樣，但大多正向。我們家所有大
人對於她的哭都不會產生任何負面或焦慮的情
緒，她哭了就是告訴我們她的情緒狀態怎樣，
有外顯情緒還方便溝通。所以，哭是她在家中
的日常語言之一。不但絕少失控大哭，還可以
邊哭邊跟我們溝通。她是安全感十足的小孩，
上幼兒園之後不但不會用哭鬧尋求解決問題，
反而還會主動協助老師處理那些哭鬧的同學。
畢竟她在家裡哭得夠本經驗豐富而且同理心也
滿點。也因為安全感夠，外向自信學習力強，
她的心靈工具箱裡頭不斷累積著各式各樣探索
環境判斷狀況解決問題的方法。我們從來都不
用操心她在外頭會有哭鬧不休問題。包括很想
要一個玩具就哭了之類的瑣事（超好解決）。

要說有什麼婚姻點的話，那就是我和我老婆的
差異蠻大的，所以重要的是覺察個別特質並進
行不同角色設定。她凡事淡定而我處處貼心，
所以女兒久了也就知道正經事要找她媽媽做，
心事要找我談。在她媽媽面前跌倒受傷也不會
哭，在我面前跌倒就要抓住機會哭哭討呼呼。
我們並不總是遵循「父母管教孩子的態度要一
致」這類正論，父母輪流都有可能成為她的共
犯，一起參與原則的破壞，然後一起被罵。夫
妻倆對一件事情的態度不一致也會在她面前展
開，讓她有機會進來參與討論與遊說。但無論
如何，我們剛好都認為小孩的哭泣是不需要被
解決的事情，它不麻煩，它不會造成親子之間
的衝突與對立。「拿哭當武器」的形容是將自
己放在孩子對面成為孩子的敵人。這是我們家
沒有的情緒。在這樣的前提下，小孩的負面情
緒不會成為我們的壓力源以及衝突的導火線。

我們家就是這種很愛女兒愛哭的家庭。女兒哭
一下也不會有事，只會被好好愛著，不會產生
緊張的環境，不用擔心自己的表現，不用害怕
父母的反饋，不會引發她的焦慮，也就不會讓
她需要用更複雜的思緒去詮釋焦慮，迴避了連
鎖反應。只要沒有情緒的滑坡效應，她通常是
透過簡單獲得抱抱然後快速平靜下來講理了。

不管你適合走淡定路線，還是走深情路線，試
著去擁抱去接納小孩的amae crying吧。 不過
我覺得一家子都湊到不怕小孩哭，在台灣好像
是有點難吧。


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