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發了此主題文章後收到很多回覆
沒想到很有名的幾位板友也很熱心回文了@@"
但我就以這篇做點補充

※ 引述《UYC (Beautiful soul)》之銘言：
: 看了其他人的推文後，我也去爬了一下原po之前寫的文章，想提醒原po幾件事，
: 希望對原po有幫助～
: 首先，我真的覺得原po妳的性情很好，可以忍受先生常常反覆無常、又要做又要嫌的
: 特質，但還是要請你小心。
: 1.情緒暴力：我兩週前有回過一篇文章，裡面有提到暴力的形式，你先生之前會甩門、
: 　動不動對你大小聲、發脾氣，這其實都是情緒暴力（不只是對你情緒勒索而已）；

大小聲這段已經有改善了  現在生活上有什麼地方做得不夠好只是口頭勸
但有時候還是很囉嗦  沒照他的方式做就是錯誤的
沒一定的對錯  但他就認為他的才是正確
後來他發現我曬衣服的時候因為身高矮  動作會受限  無法達到他想要的方式
(就是身體不能碰到洗好的衣服)  所以他放棄了
有幾次因為沒達到他想要的方式  或者不小心做錯了什麼  被他罵一頓
我就會開始冷戰不說話  保持沉默很久
他這個人常常氣完就算了  非常討厭冷戰  所以現在不太會隨便罵我了

: 　雖然妳後來有表示他有暫時改善了，但根據妳這篇描述的各種吃飯的對話狀況，我
: 　認為有潛在、隱晦的訊息在裡面----當妳決定或想吃什麼的時候，先生又偏要挑另
: 　一種看看妳的反應，等妳［順從］他的選項後，他會再提供不同選項或誘惑來看看
: 　你的反應，再有事沒事的數落妳一下（雖然妳想吃的餐館一點也稱不上奢侈）。
: 　但，這樣的狀況，在我爬文後，才發現這是你先生慣有的行為模式。
: 　a)堅持不讓妳付吃飯錢，等妳選了想吃的後，嫌妳都挑貴的吃、怪妳奢侈；當妳表示
: 　　願意這餐請他吃、願意付錢時，他又不讓妳付。
:   b)堅持用早上打掃家裡、洗衣服、不讓你做、嫌妳做不好、達不到他乾淨的標準，但
: 　　當他自己做了後，又跟你抱怨他要早起做家事、做這些事很累、嫌妳睡太爽。
:   c)結了婚，抱怨結婚不自由、說他單身多自由；數次跟妳提離婚、等妳真的答應、要
: 　　給他自由，他又說講離婚只是氣話，沒有要離婚....
:   這些行為上的決定和選擇是他自己做的，但他又會在口頭上跟妳抱怨，妳想解決他的
: 　抱怨時，他又不要妳這麼做......這真的是一種情緒上的折磨，真是辛苦妳了。
: 　要怎麼辦呢？

態度反反覆覆多少都跟他的原生家庭有關
我公公是個想到什麼就會做什麼的人  有時候會突然打電話來叫我們幹嘛 　　　　　
剛結婚的時候  我們假日很常被叫去婆家吃飯
有一次公公假日打來叫我們去婆家吃飯
結果才剛踏進去他們家  我公公居然罵我老公"你們都不自己煮 都要人家煮"
(那你打來叫我們是什麼意思??)
老公就當場跟他父親吵起來

會撂話說 以後不煮晚飯給我們吃  叫我們自理
吵完之後幾天又叫我們去吃飯
我跟老公說"你爸每次找你吵架你就吵  叫你去吃飯你就吃
每次他想幹啥你就配合  他當然屢試不爽"
最近因為疫情爆發所以都沒去婆家了

我老公剛結婚也常常撂話"我以後都......妳自己看著辦"
我後來都直接說 "好喔  可以喔  就這麼辦吧"  他就當作自己沒講過了
所以我個人認為這跟他的原生家庭很有關係

我再小抱怨一下
我公公之前還跟我說 "妳不要隨便把離婚講出來  不然有一天會成真"
(贛  你兒子剛結婚幾個月就一直喊離婚  我才喊一次你就訓我???)
我曾經因為常常被老公罵  怕到不敢回家
公公居然說"你老公會兇你一定有什麼原因啦" (就你兒子脾氣差啊  供沙小)
婆婆還會站在我這裡   謝謝妳挺我

: 　　　　
: 2.請他弄清楚自己的需求：
: 不管是吃飯或生活上的各種事，你可以抓幾個核心的關鍵點，有需要時提出來和他好好
: 溝通討論。
: 1)你們彼此吃飯的需求—妳可以接受各自各的，他不要，為什麼不要？若堅持要和妳一
: 　起吃，一旦渉及兩人，就有一方要妥協，妳是否甘願吃飯這種開心的事，每次都要為
: 　了他堅持付錢、所以控管吃飯的金額一事而只能配合他的口味或喜好？若他既然說了
: 　隨便，是否在妳做了決定後，他根本也沒有真的隨便、又對妳的選項有意見？
我現在都會以不浪費時間為前提跟他討論吃飯
現在他有比較果斷一點  他還是認為時間比金錢寶貴 (但我們也不會選貴的吃)
至於吃三媽這部分  前幾天又帶我去買了
我說 這很貴不要吃啊  吃滷肉飯啊  他又說"我怎捨得你吃滷肉飯"
都給你講就好了= =

2)請他為自己的決定負責—以後，不管是做家事或其它生活的各種瑣事，當他【選擇】
: 　事情要照他的安排而做時（例如他自己要洗衣服、他自己要選早上做），請他正視
: 　這個決定【是他做的】，不是妳，在他做此決定時，請他自己想好他為什麼這麼做、
: 　這麼決定（雖然你已知答案，但請讓他再自己說一次，並告知他，請他不要事後再
: 　拿他做完的事作為抱怨妳、向妳抒發情緒的藉口。


可是讓我頭痛的是  他或許暫時不再抱怨   過陣子可能又會發牢騷

他就是會說"抱怨一下不行喔" 之類的
 　
: 3)當他在抱怨或有情緒時—可以詢問他 "你現在跟我抱怨這些，是有什麼樣的需求沒
: 　被滿足？＂（如果他說，用早上做家事很累，妳也表示妳下班回家可以做，但他仍堅
: 　持自己要早上做，就聚焦在他的需求到底是什麼？若沒需求，為什麼要抱怨？）
: 我認為，你先生的情緒問題來自他自己，不是妳；他需要先弄清楚他自己到底要什麼，
: 我認為他可能也不知他心底的自己到底要什麼。

我前幾天因為工作耽擱下班時間  我老公在公司附近等我太久忍不住生氣
他認為我很不聰明為什麼要給公司壓榨  做事沒效率....之類的 說得很難聽
他又不是做我這行的  又不是他說了算
我說 你講的話讓我很難過  一定要說得這麼難聽嗎
他說"夠了!! 我不想再談論了  我受夠我一直付出了"
我說"沒有結論  下次還不是又一樣的問題  那你想要我幫你什麼"
他說"總之不要再讓自己晚下班  還有  不要再討論!! "
那我的玻璃心誰來幫我修復QQ

: 3.嚴重潔癖:
: 你之前在描述先生的嚴重潔癖，看起來疑似有點強迫症的現象，因你提供的訊息不夠多，
: 所以我只能說他對清潔疑似有強迫的行為，而且邏輯性的確有時會讓你費解；所以若他
: 花很多時間在清潔、甚至也造成你很大的困擾，那可能不是單純只有潔癖的問題而已，
: 你們可以尋求心理諮商協助（因藥物的幫助非常有限，通常還是需以諮商為主）。
: ****
我老公的潔癖是婆婆影響的  雖然我老公否認
他說是因為在醫院工作過所以怕髒才有潔癖 (他不是醫生 不要戰職業)
但我曾聽說過  有強迫症或潔癖的人多半是因為出身於古板的家庭
我同意這樣的說法
老公後來發現自己在清潔上面花太多時間了  所以漸漸放寬標準
這個部份我還在努力  希望能到正常一點的狀態

: 妳選擇先磨合、暫時不懷孕是好的，目前看起來，妳先生是有些心理議題，希望以上
: 的分享，讓妳對情緒暴力的形式有點概念，祝福妳好好照顧自己的內心，對自己好一
: 點～

謝謝你  我會努力的QQ  謝謝大家

對了還有件事情我補充
我不是在幫老公找理由  還是有很多地方讓我很不滿  我還在試著改善
離婚這個選項我也不是完全摒除了
如果真的沒有辦法改變   還是會考慮
如果其中一方想離  但是另一方不想  除非有重大事件  否則在法律上很難辦吧?
有擅長相關知識的人可以建議嗎?

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