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看到這篇文我也想分享我的經驗, 與最後面我提供一點我的看法

岳父: 天主教
岳母: 拿香拜拜, 但也跟著岳父上教堂
老婆: 是天主教(受洗過), 但也可接受拿香拜拜(拜祖先或著拜神明)

父親/母親: 拿香拜拜(媽祖,觀音,帝君,太子爺), 總之就是看到神佛就拜的傳統家庭

當年跟老婆討論到結婚一事時, 就跟我說明了她父親一定會非常堅持結婚要在教堂舉辦,
我本身則對這件事沒甚麼意見, 因為我一直覺得依照台灣傳統的結婚,
其實蠻沒記憶點的, 所以後來我獨自跟我父母說明了這部分,
我父親想了想, 覺得需要當面討論一下比較好,
所以我與我父母就找個時間去跟老婆的父母見了個面討論細節.

討論過程其實雙方會就僵持不下的部分先暫緩, 先討論可以討論的
所謂的僵持不下: 結婚在教堂辦.
所謂的可以討論的: 親友要幾桌, 聘金要甚麼,
男方家長問女方家長要注意甚麼, 女方家長問男方家長要注意甚麼.

等到可以討論的都定案之後, 回到僵持不下的部分.
我記得是我父親先問的: 如果訂婚或歸寧在教堂辦, 你看怎麼樣?
岳父: 我沒在管甚麼訂婚歸寧的,
我的心願只有我要看到我女兒在教堂完婚, 接受神父的祝福.

原來這才是岳父的心願, 而不是結婚一定要在教堂辦.

這不太算是誤會, 但有點像是兩個不同習俗的人真對一個事情的各自理解,
並且都放在各自心上盤算著, 而不是真正的拿出來討論各自的解讀.

所以後來事情就好辦了(但實際運作也沒那麼輕鬆).
總結來說就是, 訂婚照女方要求在教堂舉辦, 我家族的人(約30多人)全部都在教堂參與
我家族的人也全都是拿香拜拜的, 但是對於在教堂舉辦其實也完全不排斥,
反而會覺得是非常新鮮的事情(是我家族歷史上的第一次),
連我外公外婆一輩子拿香拜拜還當過爐主殺豬公的, 都覺得新鮮了.

等到教堂的儀式舉辦完後, 之後走閩南式的結婚, 我岳父岳母都完全沒意見了.

講得有點多,
但我也想跟這篇文的女方說: 因為您沒說您有沒有跟您家庭討論男方家庭的潛在可能需求
如果您知道有這需求, 但沒跟家裡討論就比較可惜, 說不定你家人也可以接受呢?

另一個網友回文說他們的方式也跟我的類似, 原則上就是依照宗教儀式分開舉辦,
各自滿足各自的需求, 其實是皆大歡喜.

另外我也不確定, 在婚宴的現場, 當你婆婆提這要求時,
不知道你是否有與你父母先商量過?
我從文字中看起來, 是你代替了你的父母決定了你家族說不要.
說不定你問了你父母, 他們覺得其實可以接受呢?

最後, 婚事應該會有個主婚人, 我沒看到主婚人的角色,
這種事情不應該是讓雙方新人去決定, 而是讓主婚人, 媒人之類的去協調處理





※ 引述《warren0314 (兔兔)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 去年因公公過世關係，和老公先登記，預計明年宴客。交往時沒有什麼爭吵，就算有也是
: 很小的事情。
: *老公：基督教、我：佛教
: 但都沒有到信仰很虔誠的地步。
: *婆婆：基督教狂熱者，說話常反覆與矛盾，自我主意強烈，不懂尊重他人想法及意見。
: 最近因為宴客(雙方合辦)的事，跟老公吵得不可開交，主要是因為婆婆要讓教會的人上台
: 唱歌跟講一些祝福的話。
: 根據之前老公大哥的婚宴大約花了1.5~2小時才開飯，老公也先跟婆婆說過我們不想要這
: 個‘’活動‘’，如果她要讓教會的人來參加，就不要唱歌，後來婆婆也答應了。
: 離宴客時間越來越近的關係，婆婆又提起了這件事，並堅持要讓教會的人上台唱歌跟講話
: ，不然她以後去教會時會沒有面子面對他們。
: （後來才知道是婆婆拜託他們上來，並不是教會的人主動提出要求）
: 當然老公也是拒絕，並跟她說也要尊重我們家的想法。我們家父母的想法就是彼此互相尊
: 重，婚禮是年輕人的事讓年輕人去準備就好，父母不要多作干涉。
: 但是婆婆卻講了「主耶穌最大，我們都要接受主耶穌的美意」，跟以下偏激的話：
: 「你不答應我，我就去自殺」
: 「我晚上會吞30顆安眠藥，去跟你爸見面」
: 「我養你這麼大，你連這點事都不肯答應我，你不順著我就是在背叛我，你就是不孝」
: 因為這些話的關係，加上公公過世了，宗教是婆婆最大的支柱，讓老公心裡有罪惡感，開
: 始有了‘’半妥協‘’的想法：
: 「就讓教會的人在開飯後上台15-20分鐘，把他們當成是一個節目看就好了。」
: 但我的想法是婆婆講了這種偏激的話，不管上台幾分鐘，已經讓她知道可以用死威脅兒子
: 來達成她的目的。未來如果遇到小孩跟宗教有關聯的問題，或是哪裡不順她的意，這個方
: 法是不是又要再繼續上演下去。
: 過了幾天，從老公大哥口中得知，婆婆又多出了一項活動‘’飯前禱告‘’，不是電影上
: 講個三句然後阿門就可以吃飯那種，也是用「主耶穌最大，不需要問我們女方的意見。」
: 後來老公大哥提出要帶著婆婆來我們家跟我爸媽‘’溝通‘’這些事，但以我婆婆個性，
: 就是來我們家‘’告知‘’並叫我們遵從她。
: (老公大哥跟婆婆住A縣市，我爸媽是B縣市，我跟我老公是C縣市，婆婆只會走路，其他交
: 通工具都不會)
: 溝通不就是要互相尊重對方意見，對方也有拒絕的權利不是嗎？如果只要別人遵從命令跟
: 配合，那還是溝通嗎！
: 婚禮對女生來說可能一輩子也就這一次，現在搞得像基督教成果發表展，真的只差沒做簡
: 報了...
: 加上在這次事件過程中，我也曾問過老公，以後將來我們有小孩，要不要受洗這件事，他
: 說這要問他媽...？
: 諸如此類的事情一再上演，從原本的憤怒到現在的心死，老公兩邊都想當好人，雖然口中
: 一直都說有拒絕婆婆，但卻一直堅持不住自己一開始的原則，每次得到的回應都是：
: 「不是什麼事情，都要爭得你死我活」
: 「我一直以來跟她的相處模式就是這樣...」
: 「我媽年紀這麼大了(約70多歲)，她從我小時候就是這種個性，我也改變不了」
: 另外在更早以前要決定宴客日期時間時，婆婆說她只要中午就好，日期沒有意見，所以日
: 期便由我們家決定後，再問一次婆婆意見，她也沒有反對，於是我們就跟飯店壓好日期。
: 但後來老公叔叔得知，這個日期他老婆不能到場，便跟我婆婆說：
: 「妳兒子是不是去給女方入贅的？」
: 「結婚事情應該由男方決定，女方配合就好」
: 然後婆婆現在又反覆說她那時候沒答應，她說那是我們自己決定好日期沒問過她...
: *我們家沒收任何聘金一毛錢，房子頭期款、裝潢、貸款，舉凡生活會用到錢的事都是各
: 出一半。
: 因爲這些事，除了感到身心俱疲外，更加深了想離婚的念頭，也跟老公提過要離婚，
: 他說「那妳要去找一個有肩膀的人嗎？」
: 試問哪一個女生不想要自己的老公有擔當？有肩膀？
: 想了一下結婚的優點就是，多一個人陪，好像就沒了(現在好像也不需要了)，缺點就是往
: 後的將來不知道還有多少這種事要面對...
: 請問版上除了離婚這條路，還有解嗎？
: -更-
: 發文之後，傳給老公看，他覺得版上講得他好像都沒在坦，他的認知是他也有口頭一直跟
: 婆婆說不要唱歌，他後來會提出上台唱歌15-20分，只是想在我和婆婆之間嘗試找到平衡
: 點，他覺得這一切都還沒定案，我憑什麼說他好像都沒做事？然後覺得我被仇恨蒙蔽了雙
: 眼...？
: 我的解讀是你不能堅持自己的原則，還搞出了另一個方案，提了這方案，婆婆難不成後來
: 就會說教會不用唱歌了嗎？當然是唱啊，只是時間長短差別而已。
: 請問版上這是我認知上有問題？
: 還是可以解釋一下坦的定義是什麼？
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