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※ 引述《easier (橡皮擦)》之銘言：
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: 是否同意記者抄文：NO
: 各位好...
: 想嘗試用客觀分析的方式來分解我與婆婆之間的差異～進而達到兩個目的:
先說你一點都沒有客觀

: 1.以後要怎麼相處？ ---> 想藉由分析去思考一些有幫助的方式
: 2.自己的心裡要怎麼調適？ ---> 過去已經造成的傷害，時有時無會在心中發酵，不是很
: 好受。但是老公的心理素質沒有很堅強，所以對於不喜歡婆婆的這些話無法跟老公說，他
: 會很難過或是陷入憂鬱，看到這樣的他也讓我不忍心再去跟他說。因此想使用仔細梳理的
不是心理素質不夠強，而是老公能力不夠強，他就是習慣且必須靠爸媽。不喜歡婆婆的話
是表面，但在另一方面也是在指著他能力不好這件事，所以會很難過


: 方式將這些心結在自己腦中解開～(也許只能解開一點點，但多釋懷一點也好)
: 很需要各位的意見～如果願意的話，請給我一些您自身的經驗分享或是獨到的觀點吧！謝
: 謝！
: 以下是我列舉十個項目中我與婆婆的差異。
: 一.出生年份所造成的世代差異: X世代vs.Y世代
: 維基百科指出: "Y世代愛旅遊、愛轉工、愛虛擬、愛手機...對工作的態度大多是自我、
: 講求靈活、不計回報(部份人)只問快樂。簡言之，他們不像X世代般「為工作而活」，而
: 是「為生活才工作」。"
: 看到這，想到婆婆曾經在跟我與老公說，上班要認真，不要遲到，好好做事，等等的，並
: 且問候我工作情況。當時我說公司一直加工作，卻沒加薪，做起來很累有些受不了。
: 她聽完後給我的回應是: 他們自己開公司，員工都做很久很久，公司有困難了，員工都自
: 願留下來加班，一起撐過去，完全不計較付出多少，只是一直付出，工作態度就是要這樣
: 子。
: 我想這就是我與婆婆之間的世代差異的部分。可能就是盡量避免要爭執出什麼結論吧？
世代差異是很正常的事情，所謂時空背景不同，不同世代都有自己的文化價值觀，共存最
大的困難在於，只想要改變對方。


: 二.學歷與出國經驗所造成的教育差異: 工專vs.碩士
: 這邊想強調的並非學歷高低的部分，而是工專應該是以就業為取向，碩士是學術取向，造
: 成這兩種教育路線出來的人，多少會受到一些不同思維訓練的影響。
: 此外，我自己畢業後就會不定期環島與出國背包客旅行，也在國外中長期工作與居住過。
這在我們的世代很普通。

: 直到結婚後才停止一個人去旅行(因為老公說他希望可以兩人一起，我覺得OK)。
: 婆婆是直到2018年才第一次坐火車去宜蘭，從未單獨一個人旅行過，這是在她跟我述說她
: 那時到處問人要怎麼買火車票時，我才知道有這件事。
這在他們的世代很特別！在我看到的是她跳脫了幾十年的價值枷鎖而做出挑戰，也像前面
板友說的，遇到不會她願意自己去問去解決，其實很不容易。

你婆婆都能跳脫原先價值觀了，那你呢？


令人尊敬的是實力而非學歷。


: 我自己喜歡的一些文化是在國外親身看到與經歷的，例如:
: 1.溝通可以誠實與直說
: 2.教養上注重品格
: 3.學習上注重自主性
: 4.鼓勵獨立與負責任
: 5.遇到事情可以去分析和問為什麼，而不是無條件接受
: 但是這些，與婆婆觀念不同，婆婆會想要灌輸她的觀念給我要我接受，例如:
你可以選擇不要接受。

: 1.公公婆婆都是為了你們好，要仔細把話聽進去。
: 2.長輩問問題代表是關心，因為你們年紀輕，怕你們自己把問題處理不好。
: 3.認為爸爸媽媽說什麼就是什麼，自己從來不會想要去質疑或是有自己的想法，這樣是很
: 幸福快樂的。
: 4.每件事情都有一個標準答案，按照標準答案去做，就沒錯。
: 更加強婆婆這樣的傾向是老公的行為，因為老公屬於利益導向者，他覺得如果聽完公公婆
: 婆這些絮絮叨叨，可以順便獲得好處，例如吃高級大餐或是工作上得到幫忙，那就繼續一
: 直依賴父母下去就好了，不需要跟錢過不去。
: 但我覺得無法做真實的自己讓我很難受(要一直聽，不能反駁，真的反駁了，公公會覺得
: 生氣，沒面子，怎麼敢反駁)。老公則是覺得，本來就不能夠在任何人面前做真實的自己
這些只是結果，而不是原因。
真正的原因是

「你先生就是一直依附在他們羽翼底下」

連結婚後也是一樣，那，他們怎麼可能覺得你們已經長大呢(攤手)

: ，他超級ㄍㄧㄣ的，他不會在任何人面前(包括自己父母)表示自己真實意見，都是當作在
: 商業場合見客。他在婚後才跟我坦承，跟我結婚是他第一次練習和一個人敞開，完全相信
: 一個人，暴露自己的脆弱面。並且，那陣子我才知道，婚前交往的那些談笑風生和開朗自
: 信，都是他在每次約會前花好幾個小時預備自己的心才"呈現"出來的，不是他真正的樣子
: ...
他信任你

: 講到這邊算是扯遠了。繼續下一點吧。
: 三.生涯規劃-結婚生子年齡
: 婆婆在專科遇到學長，學長跟他說自己想創業，婆婆覺得很棒，20歲畢業後就直接結婚了
: ，進入家庭陪丈夫創業，每天長時間工作，以及3年後生小孩，直到退休為止，生活就是
: 在配合丈夫的工作以及丈夫的臨時交辦事項，例如跑銀行、出席場合與做三餐等。
雖然這種故事在上一代很多
但你知道即使在那個年代她們也是很新穎而不俗的嗎？(也要有能力才做得到)

或者反過來試問你這位新時代女性現在敢不敢跟著老公出來創業，打點財務，出席公關還
要包三餐呢？

: 我自己結婚的年齡則晚了將近15年，這15年間的差異容許我發展出很多我自己一個人的生
: 活方式與想法。
發展出什麼的是好聽的說法，事實就是多爽了15年，而妳婆婆提早了15年開始。這無所謂
好壞，時空背景而已。

單身生活跟有家庭的生活很不一樣
婚後生活跟有小孩的生活更是不一樣

: 四.人生階段-空巢期vs.成家期
: 對婆婆而言，她已經退休、孩子也結婚，她的經濟寬裕，每天都很空閒，希望孩子媳婦到
: 處陪著她去玩，常常相聚吃飯。
何不換個念頭想，她不需要接濟，甚至有餘裕相助，你們也是幸運

今天婆婆還忙得半死，賺沒多少，還需要你們幫助會比較好？

: 對我而言，我才剛進入婚姻，想要好好來經營自己的家庭，以及顧好自己的工作，賺錢養
: 家，我喜歡把自己的財務狀況與家事需求都整理的有條有理，這些都需要花時間和體力。
: 婆婆對此覺得: 又沒關係，工作太累，辭職回家做就好了，家裡不缺錢。家事太累，婆婆
: 做就好了，來嚐嚐婆婆的手藝。
: 我覺得這樣讓我很窒息以及不受尊重，原因是:
: 1.我自己的工作是我喜歡才選的，而且發薪水的人是我老闆。我不想要做婆婆指定的工作
前面抱怨工作，現在又喜歡工作，到底是？

: ，更不想要公婆是我老闆，尤其是他們的工作觀念是員工加班與隨傳隨到是基本工作態度
: 。
所以你在他們家上班嗎？不是的話，管那麼多幹嘛

: 2.跟婆婆對家事觀念大不同，我擅長居家與收納，喜歡家裡是極簡風，像是無印良品那樣
: 。婆婆不會整理東西，但是又愛買東西和堆東西，家裡有非常多重複的東西、全新的東西
: ，放到壞。婆婆煮菜以她自己的口味和我老公的口味為主，婆婆愛吃素，老公愛吃辣，她
: 就以這兩個為主，但我不吃素也不吃辣。我想花自己的時間，好好的烹調我選擇的飲食。
住一起？沒有的話她整理她家，你整理你家，有啥問題嗎？

再者吃飯不會自己準備？沒手沒腳還是不會煮，不會煮可以外食。既然有諸多不滿，又有
很多毛，還要別人伺候，不怕燙到舌頭？

: 我覺得每個人喜歡的東西不一樣，不喜歡被強迫接受自己不喜歡的東西，想要自己安排自
你自己不也希望婆婆跟你一樣的喜好，不然怎麼寫這麼多篇，50步。

: 己的生活。婆婆已經經歷了許多人生階段，那很好，但是很多人生階段我還沒經歷過，我
: 想要自己去嘗試和探索，在每一次的選擇中創造自己的未來，而不是別人幫我安排好好的
: 。
所以她拿刀壓著你辭職了嗎？沒有嘛～

: 五.處世態度: 面對意見相左時
: 如果兩個人意見不同，婆婆的意思是: (1)應該以長輩意思為準，因為長輩在世時間不長
: ，能夠孝順的機會已經不多。(2)如果不願意，那就取個雙方意見的中間值，互相理解溝
: 通後，互相都"一定"要退後一步。
: 我的意思是: (1)一開始就不覺得預設值是以長輩意思為準。(2)如果雙方能夠找出雙贏的
: 方式，那當然非常好，沒有理由不追求雙贏。但有些事情是無法妥協的，例如信仰自由是
: 憲法規定的權利，這就沒有什麼好妥協的。
依照憲法規定，你婆婆也有人權與自由。

: 寫到這裡，發現寫得好累阿！！6~10點先擱著好了...
: 還是希望能獲得有意見要給我的板友們的回覆～希望是能夠達到對未來相處有幫助，以及
: 能夠調適我心中的傷口這樣的目的。謝謝！

坦白說看完幾篇只覺得你是為反對而反對，然後對自己的信心也不足，才會需要屢屢跟婆
婆較勁，但又因屢屢挫敗而信心減少。

關鍵指標在你先生身上。

你是不是覺得為什麼先生總是站在婆婆那方，或有反抗，終又退讓。

因為吃人嘴軟，拿人手短阿！

你不能說資源你沒直接拿到就不算，房子是長輩給的，光這一點就差很多。
即便你寫你們也是繳得起房貸，但這種話在你們真的搬走之前，就只是打高空的話！

其實他們大可把房子拿去租人，讓你們去過得苦哈哈，但他們沒有，因為他們已經走過那
樣的辛苦，自以為好的覺得你們可以不用經歷。

在社會走跳過，你也該知道成人世界都是看真金白銀的。這不是說有錢就能大聲，而是沒
錢，拿資源，還要大聲……很難看阿！

推測你先生是個性比較軟爛的，也許天性，也許後天家裡有得靠，所以少點鬥志。但也因
此他欣賞相對獨立的你，然而，你還撐不起他的舒適圈。

而回歸到你的問題，與其跟婆婆不停比較，不如想想
1.當初為什麼找這樣軟性的先生
2.如果他家一窮二白你是否還會結婚
3.想要多大程度的自由，能夠為這樣的自由付出什麼
4.這麼害怕贏不了的原因是什麼


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