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你很憤怒大家對你的攻擊，似乎根本看不到很多噓文是在講道理
被噓到XX不好受我理解，前幾年剛開始玩PTT我也是被噓就會有點想講到贏

後來一方面比較不在乎推噓 另一方面也比較懂得冷靜點先看清楚噓文說什麼
如果是純粹謾罵攻擊， 或者腦補一堆之後噓文 你大可不理
太過分的人身攻擊或者公然侮辱，你要告什麼的也都是你的權力

BUT 既然你上來問了，想要解決問題、了解自己的盲點
是不是不論板友是推還是噓，大家給了很多的建議、意見
妳應該花點時間好好閱讀、認真思考一下，這些意見的可取之處？


好，溫馨(?)客氣的部份說完了
我接下來要條列式看完你兩篇文&許多(不是全部)的回文+各種推噓
個人對你的意見

1. 我認為最最關鍵的，是妳從來沒有認清妳的角色可以干涉的界線。
　　妳完全(我是說 完全)沒有資格去干涉人家「爸媽」要如何養育孩子。

對，我說的是妳老公的大兒子，
妳沒有任何立場可以去干涉妳老公和前妻要給孩子學什麼用什麼。
同樣的，前妻她也沒有資格去干涉未來妳和妳老公要給你們的孩子學什麼用什麼。


2. 妳一直吵吵嚷嚷說什麼「要(前妻)尊重妳老公(X)aka妳(O)」 是錯的
　　不要再狡辯什麼妳沒有要"審核"前妻怎麼花錢在孩子身上
　　不要再拿妳老公出來當擋箭牌
　　妳的言行一再證明了，妳認為妳有資格對前妻如何花錢養小孩說三道四



如果妳真的沒有要干涉、沒有覺得自己有資格"審核"這些花費
那麼當妳老公點頭願意付款的時候，妳就不會有意見也不該有意見!


3. 目前妳有提到的前妻"申報"的花費名目，都超級基本，完全沒有亂花錢！
　　連這樣妳都有意見、妳都可以嗆妳老公「一蓋不付，見不到小孩你自己看著辦」
　　妳憑什麼主張妳「沒有要刁難前妻、沒有要苛扣大兒子花用」？


4. 前妻之前麻煩自己爸媽帶孩子，沒有跟妳老公索取任何費用，是她人好。
　　人家之前幫妳老公(換言之也是幫妳)省了一筆托育費用
　　結果妳當理所當然，真的很好笑...


前妻要送孩子去安親班，結果妳在那邊說「以前不是外公外婆帶？安親班有必要？」


真的是令我瞠目結舌
（對，妳後來有說妳知道安親班原來是必要，但這種基本到我這個沒生孩子的都知道
　是必要的花費，妳這個懷孕準備生產的人不知道！？神扯）


5. 妳老公的資源應該是「優先保證大兒子至少一半的養育費用無憂」
　　有多的才是他可以顧及和妳建立起的小家庭的部份。不夠？兼差啊！開源啊！
　　否則他根本不應該再婚成立新的家庭。

既然他決定跟妳結婚，居然還準備生第二個孩子。
那麼他就必須要生出更多的資源以確保自己大兒子和新的第二個孩子都養得起。
板友不是一竿子打翻所有「離婚有孩子的人都不應該再婚」，懂？


6. 妳本來就應該認清，妳老公手上的資源會有「很大一部份」要分給大兒子
　　這是他一輩子該負擔的責任！至少養到兒子18-20歲，很基本

看妳這些言行觀念，打從最一開始妳就不應該挑這種對象結婚
所以才會有些版友說這一切都是妳自找的

沒有肚量容得下老公有另外一個跟妳沒有血緣關係的孩子
妳就應該找沒有孩子的對象交往結婚! (有沒有離婚倒不是重點)


最後，綜觀所有板友給過的建議
我個人認為妳和妳老公比較適合的做法可以是以下

1. 每個月「妳老公的收入」優先留一筆至少1.5-2萬台幣，固定給前妻
　　讓她自由運用，無需跟你們特別報備花用的項目

2. 如果有遇到比較大筆的開銷，譬如說：學音樂(買樂器或租樂器 應該滿貴)
　　那麼每個月固定給的錢顯然是不夠的，這種就事先跟「妳老公」討論
　　妳老公同意，妳是沒有立場說不的。

3. 只要妳老公同意，讓他由自己的薪資或存款去出所有跟大兒子有關的費用
　　不夠的部分，妳當然完全沒有義務幫妳老公出，讓他自己去開源。

4. 跟你老公坐下來，一起把你們夫妻的收入和支出攤開來討論
　　資源到底會不會不夠、不夠多少，白紙黑字算清楚

大概就這樣吧


※ 引述《young0830 (小小麻瓜成長中-熙熙)》之銘言：
: 覺得我嘴臉醜陋的，請你們自己照一下鏡子，你們的嘴臉也沒好看到哪去。
: 我自認我有什麼說什麼，我當初是真的真心上來請益，所以很直白地把我整個心路歷程詳
: 盡的敘述，我也沒有包裝自己或是言不由衷，可是就有人覺得我虛偽、白蓮花、裝聖母等
: 等，我覺得挺好笑的，你們不願意相信發文者說的話，各各逕自腦補劇情、認定我就是個
: 假掰的人，再來批評、攻擊我，既然如此，就都給你們說就好了啊，反正你們只肯相信你
: 們自己所揣測的，是否真實對你們而言也不重要了，反正你們就是覺得「像妳這種人就是
: 要枉死裡打」。
: 關於安親班，我在發文時就有提到我已經知道了，可是一堆人還是轉移了我發文請益的點
: ，針對這點在攻擊我，我就很納悶，如果今天我仍是無知的情況下發文被砲轟也就算了，
: 但問題是發文時我就已經說了經由我父親告訴我後我已知道了，那為什麼大家還是抓著這
: 點好像我不知道一樣的攻擊?那都已經是過去式了。
: 人都會有無知的時候，我當初是真的沒想過安親班的重要性（對，我就是無知，我沒有小
: 孩，對於我未曾接觸過的領域我就是真的無知，眼光就是如此狹隘，可以停止攻擊這一點
: 了嗎？難道人生下來就什麼都知道了嗎？難道發生在你周遭跟你無關的事情你就都一定會
: 有概念嗎？到現在一直還是一堆人抓著這點批評攻擊，到底有什麼意義？能夠意識到並且
: 更正想法才是最重要的不是嗎？ ）只是覺得之前都是外公外婆
: 照顧的，怎麼會現在需要多了一筆安親費，才會有那樣的想法，而當我意識到之後，我也
: 了解到確實我不是當事人，所以我之前的想法都沒有站在對方的角度去設想。我也知道我
: 真的有不對的地方，對先生咄咄逼人、講出"一概不付"這種話，原因則是因為他很不想跟
: 前妻溝通，所以上次請他轉達時，他逃避的心態，才會造成他不確定有沒有講(或是知道
: 沒有也不敢說)，而我下重話。從頭到尾我都沒有針對前妻跟小孩，而是我希望先生不能
: 每次對上前妻就各種閃躲。
: 重點是，我從來沒說過要經過我審核好嗎！我發文就說了，我要的是尊重(夫妻本是一體
: ，聯繫也是他們兩人之間的事，先生知道了，我自然也才會因此得知)，因為她從來不懂
: 得尊重(不論是今天這付錢事件，還是其他，都是她心情好時還能講一下，心情不好時一
: 切免談)、他也習慣了這種模式，但這不代表這就是正確、應當的，人都是需要自重及互
: 相尊重，難道不是嗎? 有人提到是因為他們曾是夫妻，有最基本的信任，所以我先生才會
: 這樣，其實並不是，而是他已經習慣了他前妻就是拒絕溝通的個性，所以才會養成這樣的
: 模式。
: 我要的只是尊重!!很難嗎?為什麼好像很多人真的都覺得不用討論、不用溝通，直接當ATM
: 就好?但就像也有人提到，爸爸不應該只是給錢而已，也需要參與其中幫忙尋找及了解內
: 容的啊！ 有人說我就是苛刻大兒子，才會這點小錢就計較成這樣 ...根本不是好嗎? 我
: 只是不希望前妻養成不用告知、討論這種習慣(雖說那是他們的兒子，但前妻已是前妻，
: 不能覺得她依然享有她說了算的想法)，畢竟誠如大家所言，未來花費會用來用高，而先
: 生經濟狀況是怎樣，前妻跟他在一起那麼久多少也知道，所以若前妻不提前講，屆時先生
: 真的拿不出來，她就算願意全部負擔的心，也不見得有能力，這樣對前妻來說也沒有比較
: 好啊！
: 我知道我可能講得沒有很完善，不是不想說、也不是避重就輕，而是大家都知道，每個人
: 的個性、成長背景都不同，自然人與人之間相處會有不一樣的狀況，因此很多事情無法一
: 言道盡，所以請不要自行揣測、妄加評論，謝謝。
: 有人說這是前妻與我先生的事情，我沒資格管，我沒資格?我跟他已經是夫妻了，本來就
: 是共同體，為什麼我沒資格?(不然敢情說我沒資格的人，貴夫妻都是獨立的個體、獨立的
: 財務，兩個是不相關的人嗎? 共同組成了一個家庭，難道你的另一半發生任何狀況，你也
: 都套用所謂的沒資格所以就不會管嗎?) 我本來就知道我先生有義務與責任照顧他大兒子
: ，責無旁貸也是不爭的事實，只是人本來就是要量力而為，做任何事之前都該衡量綜觀所
: 有條件，所以在合理的範圍內，當然沒第二句話。
: 也有人說是我腹中小孩搶了哥哥的資源，是他的存在壓縮了本來屬於哥哥的權益、說我可
: 以不要生，但是不能苦了大兒子。撇掉兩個小孩的媽媽不同，他們的確都是我先生的小孩
: ，雖然我想講這話的人大概是覺得我是苛刻的後媽，要壓榨大兒子的利益來捍衛我自己小
: 孩的，但並沒有好嗎? 請不要自行揣測謝謝。不然有的家庭一樣生不只一個，甚至兩個、
: 三個、四個的都有，本來多一個孩子就會壓縮到所有的資源扣打啊。
: 也有人說我要窮養自己的小孩是我的事，他前妻想富養是他們爸媽的事，要老公就算是菸
: 費酒費賣車賣房也要把錢吐出來，然後又一句我無權干涉? ，就因為老公是我自己選的，
: 我當初就知道了，所以我就不能有任何異議。 一樣是那句話，兩個人組成一個家庭了，
: 誰都無法置身事外，他跟他前妻以前不會想、隨心所欲克難的過日子，那是他們的事，因
: 為兩個天天的人碰在一起，是難免的，但是我認為人就是要有想法，不能渾渾噩噩的過，
: 況且未來會不會有重大突發狀況誰也不知道，所以要有那個意識未雨綢繆。
: 喔，對了，回應一下，我也有在工作，所以不是拿我先生的錢在過日子，共同支出就是兩
: 人互相。幫他處理財務，不是要控制他，只是因為他對錢真的沒有觀念，他就是有了小孩
: 以後一樣無要無緊、沒有危機意識，生活過得去就算了的那種，還沒吃到羹完全沒在怕。
: 所以為了存錢、為了以備不時之需，我才會幫他處理。
: 有人說離婚有子的就不該再結婚，講這種話的人都不覺得哪裡怪嗎? 板上不是提倡對於惡
: 婆婆是早黑早享受嗎? 雖然惡婆婆跟前人子是不同的議題，但同樣都是進入婚姻後才會面
: 臨到的啊，所以同樣都是好老公，有惡婆婆的一樣可以結婚，但離婚有子的，卻不能再婚
: ?我想不是這樣的吧！發生任何狀況一定都是其來有自，也不見得都是同樣的人事物所引
: 起，所以怎麼能一概而論呢? 是，老公是我自己選的，或許當初我天真的覺得都沒問題、
: 能接受，但由女友變成老婆時才真正進入了他的世界、切身感受到了那份真實感，而既然
: 決心在一起了，就是兩個人之間的事，由彼此共同面對、解決，這才是兩個人在一起、與
: 婚姻最大的宗旨吧！
: 也有人說大兒子可憐，有我這種後媽，幸好沒有跟我住，不然更可憐，說我小孩也很可憐
: ，有我這樣的媽媽，然後又有人說我說講惡意言論的這些人腦補是不對的，把一大堆自行
: 妄想莫須有的罪名扣在我身上，不是腦補，不然是什麼?
: 有人說不認同我的我都覺得尖酸刻薄，哈囉?我們活在平行世界嗎? 言論有分三種人，理
: 性分享的、批評但有建設性的、跟完全只是想譙人的，我說的是第三種人。到底為什麼要
: 自行覺得別人只接受一言堂呢?反倒是板上我才覺得幾乎像是一言堂(連那位發文聲援我的
: 照樣被砲)，在這邊發文，好像就是有求於人，要溫和有禮、低聲下氣、不能反駁只能附
: 和。再次重申，還是有理性、溫和、善良的，我不是要拍拍，也沒有覺得鼓勵、支持我的
: 才是我想聽的，我覺得我要特別提出來"解釋"一下，不然又有人可以抓著這點天馬行空了
: 。
: 其實我本來避免被影響，所以發文隔天中午全系列的文章及回覆我就都不看了，可是今天
: 發現有一篇X2，似乎也被噓得很慘，果不其然，跟我想的一樣，是因為聲援我，所以被砲
: 轟了，對他我實在感到抱歉。底下回文有人提到，他不是我，怎麼能肯定我是這樣想的?
: 雖然基本上95%他說的真的都是我心中所想。但我也想反問，說這句話的人，你也不是我
: ，你又怎麼知道我是怎麼想的?又憑什麼那麼肯定你認為我所想的是真如我所想?何況我有
: 說的就都不被相信了，那些沒提到的，就更如我前面提到的，不該妄加揣測啊！
: 而大部分的人不是當事人，沒有面臨相同的狀況，你們無法知道身處其中是什麼感受，你
: 們也無法肯定哪天自己身處其中時是否能如置身事外時的想法是一樣的，所以那些不會讓
: 自己身陷其中的人是聰明的！而有的人雖然為人父母，知道對小孩的感受，都會想為自己
: 的孩子好，這是大天數父母的天性，但你們一樣無法篤定自己遇到前人子時，會是怎樣的
: 心境。而，即便是身處其中的人，也都不見得是一樣想法了，像我先生有朋友是可以任勞
: 任怨，拿自己的錢幫忙負擔、或是也有人可以把前人子視如己出，但同樣這次站內信我的
: ，一樣有對前人子恨之入骨的，所以該怎麼說? 就是你不是當事人，就不應該以自身的角
: 度去評論啊，因為事不關己，當然可以說得輕鬆。
: 最後，如果依然有人要噓我這篇態度很差的，那我也認了，畢竟第一次發文時我可能在不
: 自知的情況(我覺得溫和但直白表達當下心境)下，過於無知卻自我感覺良好而惹怒了不少
: 人。但誠如我所言，如果只是不認同而批評的我沒話說，但針對那些真的是一心對我有偏
: 見而罵得很難聽、腦補、沒口德的那些(如果你不是這種人，請你千萬不要對號入座，我
: 本來就不是在說你，你這樣誤會的話只會是惡性循環)，所以對待這種人，我也覺得不用
: 給什麼太好的臉色，畢竟今天我如果真的只是來討拍而非虛心求教然後又是蠻不講理、聽
: 不進建言的那種人，那的確叫活該欠罵，但我不是，所以我自認我不欠你亂罵。但我想，
: 反正一樣米養百樣人，聽得進去的人會聽，聽不進去的人，我在怎麼說你對我就是有意見
: ，那既然如此，該澄清的、想說的我趁今天一次說完，對於剩下那些不相信或是覺得態度
: 惡劣的一概欠罵(殊不知我是因為被攻擊才還手)等等的人我無能為力，愛罵你繼續，反正
: 我的人生與你無關、你劣質的言論也不該有機會影響到我，所以那麼愛宣洩請便，但我也
: 不會參與其中。
: 再次感謝各位觀看，也感謝這些天來不論好壞，都參與評論的所有人。不知道這次講完能
: 不能令大家改觀，又或者還是一樣被電地很慘，但不論如何，經由上次發文，我得到了不
: 少其他為人父母與也跟我同樣境地的父母無私的分享寶貴的經驗，雖然被噓得很慘，但也
: 值得了。即將為人母，我的確仍然處於無知的狀態，因為寶寶還在腹中，真的沒有臨場感
: ，而我也很健忘，所以很多東西不知道、很多東西可能查完就忘了，所以我比較屬於做中
: 學，但為了小孩、為了先生、為了我們的小家庭，我會更加努力，前妻的兒子也是我人生
: 中一個關鍵的角色，所以為了大家好，我也會更虛心的學習、調整自己。

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