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先給原PO拍拍，雖然我們不是當事人，不知道發生什麼事，


從原PO幾篇文章看來，目前還不知道對這段關係的目標是什麼，還有著很多期待。

希望夫妻和合、希望家庭和樂、希望有一段至少可以支持工作和生活的婚姻關係等等。

但我認為期望太多了。婚姻關係到了這種狀態，基本上只能期待損害控管。
因為我對於「離婚協議書簽下去」的後續處理不太瞭解，所以無法給什麼建議。
所以，我就基於「維持婚姻」的大前提，給原PO小小的建議：

一、總目標應該是：維持可忍受、像工作合夥的婚姻關係--

不管是為了孩子、現階段在財務上無法離婚等理由，必須要先維持婚姻，
建議原PO放棄「夫妻感情改善」、「有床笫關係」等不切實際的目標。
這既是讓自己不至於因為一再失望而難過，也不會因為對方無法回應而憤怒。
大家公事公辦，為了孩子、為了彼此的工作和生活，讓家務、教養、財務繼續運轉。
甚至說白點，你太太想要的，除了是這樣務實的工作關係外，
還加上「把先生當成挫折的發洩、受氣包、失意時可以恣意侮辱的對象」，
你能夠在短期內讓這段關係恢復到至少不會互相傷害的工作關係，已經很不容易。

二、為了達成總目標，優先調整自己的心態和作法：

期望太太會在這段過程中給你好日子過、配合你，也是不切實際的。


所以，建議你從改變自己的心態和作法開始，這是你至少能為自己、為孩子做的。


譬如，你要先對她無視，你那麼在意她的人身攻擊，既是出於自尊，也是還有感情期待。
但是，你為何要向一個已經不值得你關注的人尋求尊重？為什麼又要有感情期待？

她是你孩子的媽、是你法律上的配偶，兩人有很多務實的事務要處理，就這樣。

其次，你要用統計法，具體找出她特別容易爆的點、各項爆的程度量表，迴避重大爆點。
你們已經不是感情意義上的夫妻，但不代表不能一起工作，不代表沒有共同利益。

再來，你該盡的義務盡量做，不要因為關係破裂就少做，因為這會被拿來傷害你。
你要忠實扮演「家庭事業合夥人」的角色，只是把感情抽離。
你會發現，「公事公辦」這四個字有多麼好用。

三、千萬、絕對不要跟著她情緒起舞：

因為讓你痛苦、跟你衝突，就是她對你百般輕蔑憎恨，想要發洩的方式。
你為什麼要讓她如願？你痛苦，她就滿足；你跟她吵，甚至以言語或肢體報復，
你只是讓自己在法律、道德上陷入更不利的境地。

我說得更白一點：你在這個版，基本上得不太到什麼「公平正義」。
因為「你是台男」、「你是台男」、「你是台男」，重要的事說三次。

在這個社會裡，你讓太太騎到你頭上，你是一個無能的軟爛廢物。
你想要改善自身處境，但用爭吵的方式，你是該死的沙豬。
甚至你只是想躲起來哭泣療傷，這個社會仍然不會同情你，因為你是個無能齊家的人。

你只有一個選擇：暫時離不了，就承擔。無視她，過好自己的生活。


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原PO，你除了是一個丈夫、一個父親，還有很多其他角色要扮演。
你是一個人子，你過得不好，又跟父母訴說，你是讓他們擔心難過。
你還是一個上班族，我是你老闆，管你家裡好不好，死光也不關我事。

人生在世，缺憾、不公，到處都是。傷你最深的，通常是最親密的家人。
男人最大的對手，是怨懟卻離不開的妻子，這比前妻更可怕。


只是建議你，要避免婚姻的傷害持續擴大，讓你作不好兒子、父親、下屬、主管，

導致你的人生全盤崩毀，連路邊的狗都不同情你，你要自救。

自救，就先從「公事公辦」開始，認清她是你的對手，拿出對待職場對手的態度。

她辱罵，你不動情；她哭鬧，你不動心。

甚至她罵你「不配當父親」、「不是男人」、「你一家都是垃圾人渣」，
你就靜靜走開、就去錄音，把你該做的事情做好。

終歸一天，你們是要透過協議或上法院，互相廝殺、爭奪財產和監護權的。
拿出你對敵人的冷靜，不要被激怒、不要心軟。

諮商都是多餘的，那些叫你去諮商的網友，根本不瞭解你的處境。
諮商是留給還有感情、相互尊重、願意自省的另一半。

而且我現在就可以告訴你：諮商沒有用，必要時，還會變成對你不利的證供！
台灣的諮商界，主要把持在左翼、女性的群體手裡。
你越去諮商，你越會覺得「怎麼都開始在檢討我、檢討我的原生家庭？」
諮商師不會逼迫太太坦白，女性也比較方便用哭泣、失控等方式迴避坦白面對，
但諮商師不會對生為男性的你放鬆，也會非常積極來「檢討」你。

到最後，諮商只是強化太太對你的認定，不會實際解決問題，諮商費還是你出！

最後，再次給原PO拍拍。這條路很孤獨，因為多數人不會理解、同情你！
但你有能力把自己其他層面的生活過好，也有能力在過程中累積證據、保護自己！

加油！



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