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老夫（？）不懂得看病，所以那個部份先不談

就講一點自己家裡的狀況

但是我也不想剛好被認出，所以我就講個大概，參考參考


出身於一般家庭，也是有幾個兄弟姊妹

也剛好有的兄弟姊妹自己打理得比較好，有的就是不太行

因為成長背景有些差異，就學後離家，之後又移民

我跟其他的兄弟姊妹情誼是不那麼濃厚

其中A跟B從小就比較好，小時候吵架我們往往也是分兩派，我一邊，AB另一邊

出社會後A有自己的家庭，中規中矩

B就不行，早年就說要創業，走自己的路，不要別人束縛他

但是沒那個本事

外面借，不好意思找家人就找親戚借

親戚不是傻子不理B就回來找家人借

所謂的家人，也就只有一個傻瓜

理所當然的是媽媽

然後

也理所當然沒有還過

反正媽媽的錢就是媽媽的錢

除了提醒媽媽別把養老本都搭進去，我們也不多管

媽媽每次都說，沒有下次了，但是我們知道永遠都會有下一次

因為她是媽媽

擔心孩子吃不好穿不暖

擔心地下錢莊來斷手斷腳

擔心孩子想不開

即便自己退休了還得不得已為了別人的欠款去兼差打工

想的還是孩子



一直到先父過世後

留下的房子太空蕩兼之睹物思人，媽媽想換個小屋

就請能幹的A幫忙處理

A聯絡房仲打掃家裡忙進忙出，差不多就要刊登了

登愣

B又混不下去說要回家住了

媽媽說好

A氣得.....$@$&%#&^%*^#@$%#&%#

媽媽事前還特別打電話問我意見

我說，

媽媽的心情我能體會，但是妳也得看情勢

這事幹下去，A肯定不爽

往後退休生活，A開心點，妳日子好過點

A要不開心，妳什麼都難辦

媽媽電話裡說她懂了，我也以為她懂了

她雖然聽懂了，但是還是放不下孩子

寧可冒著A以後不理她的風險，也想多照顧一下混不好的B

公不公平？媽媽是不是特別愛B？

其實當了父母之後，而且是資深父母

漸漸能體會父母的心情

有時候不是公不公平的問題，而是需求導向

很多父母有個傾向，我們也可以說是濟弱扶傾

舉個極端的例子，要是我們有個兄弟姊妹先天殘疾

父母對他額外的關心，會解釋成對我們的愛就少一點嗎？

當然先天殘疾跟後天敗家不一樣

但是在許多父母的眼中，都是一樣有需求，都一樣會讓當媽媽的母性大爆發

孩子的"需要"，是這些父母的"使命"

你可能會問這合不合理，我沒有答案

我只是提供妳一個角度幫助妳去理解令堂可能的心理

在自己孩子小的時候我也曾事事標榜公平

但是時間漸漸過去他們先後天的差異漸漸浮現的時候

我必須承認，有時候要怎麼公平，同時又能幫助到所有的孩子，真的不好拿捏



再說回被丟的東西

家裡開始有孩子離家上大學

面對空蕩蕩的房間，我也在思考過幾年後是不是該換個退休房

而我出國時也寄放了些"寶物"在家

前一陣子家人收拾房間準備出售時問我怎麼處理

我才發現造成了家人的麻煩

所以我說，方便能留的我很感激，不方便就丟吧

其實真的是寶貝的話，理應隨身攜帶

成年獨立後，似乎也不該覺得家裡給自己留間房是應該的

更何況，這些身外物遲早要斷捨離，何不早些學習這道課題呢?

從經濟成本來說，台灣寸土寸金，那倉儲成本也是驚人啊

常言道，人爭一口氣

然而人也只有一口氣

妳把這口氣用來跟家人嘔氣，那也就是跟自己過不去了

推文我雖然說，妳也爆炸然後斷絕聯絡

不是說不可以，如果妳真的可以放下家人也放下自己，那就去做

否則妳還是得在這些與家人的關係中

釐清哪些是妳要的哪些是妳可以捨的

不要在斷與不斷或是媽媽愛誰之間無窮的糾結

徒增苦痛


最後要強調

妳的反應完全正常

十年前我也許會有完全一樣的反應

二十年前可能反應比妳還激烈

但是年歲漸長，心境漸漸改變

與妳分享，希望能提供妳不同的思路

再過個幾年我真的會變成老夫...

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