---

我現在25歲
但出社會沒有存到什麼錢就和老公結婚了（我覺得我超笨的，活該）。

我一畢業
就跟著老公一起去他大舅大陸的公司上班
之後便回台灣然後結婚
我很快懷孕了
那一年我老公出去做生意
我幫忙到預產期前一個月就待在家

我婆婆，一個個性顧家又會做生意，在台灣生活幾十年的大陸女人，每天習慣煮三餐，非常
討厭外食，她總是把把我當女兒掛嘴邊，
我想要什麼東西只要開口，她都願意給，
當然我一次都沒有要過，
不過這次我想要的自由，她可能給不了（我想這對她而言意味著分裂家庭吧）。

我對我婆婆的看法，
老實說，我非常敬佩她的堅忍勤勞和可靠，
我並不討厭她，反而有點喜歡她，
而且我常常心疼她身體很累卻逼自己要做生意
她身體並不好。

可是這樣的環境，我總覺得待不下去，
又常常掙扎著告訴自己，婆婆明明對我很好，
為什麼我一點批評都接受不了。
我為了不想當來找麻煩的那一個，我不想成為婆婆新的煩惱，我一直壓抑自己的痛苦，然後
可是我真的好想逃，我痛恨死這樣的自己，卻又不敢離開。

我公公一次沒有駡過我，還會多煮飯
或帶便當給我吃，他是真的很愛念，
但是他已經小心收斂的跟我說話，
我心裡很感謝他，
雖然我知道他對我多有不滿。
在他心裡我是個差勁的媳婦，但他還是盡力維持一切。

我身邊的人包刮我媽，
都喜歡說我過很好，要珍惜，
但我覺得沒有處再我相同角色的人沒有資格說我過得很爽，我希望想過我生活的人快跟我換

我寧願辛苦生活或吃路邊攤，
但自由快樂至少自主（25歲了自主生活還要用爭取的不覺得好笑嗎）。
我住在不用付房租的地方（婆婆買在婆家附近的一層公寓，就在婆家對面），
但幾乎每天過著要跟公婆相處的日子。
（婆婆每天來看四個月大的寶寶，或我們要回去）

一天不去見他們，可能都會被說話，
我想是因為我處處受他們照顧，
他們觀念總覺得我跟他兒子對他們這個家有責任，大陸人的家庭觀念很重吧？
也可能是我真的沒什麼家庭觀念，

我覺得有了能力照顧自己的小家庭，
行有餘力時再對原生家庭付出才對。
而不是這樣，天天待在家裡。
我很羨慕獨自在外生活的小家庭。

婆家的資源如果沒有必要，
我一點都不想沾染，
我什麼都不想要，
我不要舒適的家什麼都不要，
……我只要尊重..和自由。（我非常後悔當初住進來）
我常發了瘋得想搬出去，浪費錢租房子也爽，
以我的能力，這是個大話，
不過我真的想這麼做，遲早的事，..卻沒有勇氣做。

我入睡的每一晚，沒有一次是安穩快樂，即使環境好像很舒適，也度過幾次抽離不快樂心境
但經營一個不屬於我的地方的環境整潔，
只是怕公婆來被念，而且我總是無法整理到他們覺得可以。

我不敢隨便出門，因為我不想被說不顧家，
上一次吵架回娘家，他們家的長輩已經強烈批評我不顧家，那一次我婆婆甚至到我家發飆式
得在我爸媽面前數落我，那次之後我爸爸對我婆婆非常非常不滿，即使如此他還是為了場面，請她和我公公回家。

在那次回娘家之後，
我爸對我說，只要我做出決定，他願意養我一輩子也不要我在婆家心理生病成這樣。

聽到這邊，我覺得過得不快樂的我，好不孝
，可是我卻不知道怎麼辦。

即使爸爸心裡是這麼想，
他還是希望我別再躲回娘家，
因為只會讓婆家的人更討厭我。



上一次吵架跑回娘家，
我在婆家被黑的很徹底，我的說法我公婆一句聽不進去，他們覺得媳婦跑回娘家他們很丟臉

我老公他沒有辦法理解，
我試著跟他溝通，
但他聽到得都是抱怨，

「我媽媽對你很好」 對 她會買衣服給我穿，和辛苦煮飯。
「你是不是很討厭我的家人」
「他們只是念一下」
「妳這個人真的批評不了」
「草莓族」
「我被念得比妳慘」

上一次溝通後，喔，我才了解，
原來沒有處在我這種情況的你是不可能體會我不自由的痛苦，然後我停止溝通，繼續忍耐，
到了現在，我受不了了，我想搬出去。

他以為自己是好老公，因為他會叫我「不要做家事，放著就好」
但是他也不會主動做完，他沒有想到，我聽他的話，放著碗不洗衣服不摺，明天他媽媽來被
念的是我，他從來也沒有要我做什麼。
但也從來沒有真正為我做過什麼。

我愛他，毫無理由的，不要問我為什麼，
我也不知道。
我對他真的是很單純的喜歡。
單純到他不怎麼上進我都可以忽視。
（現在得我非常痛恨自己讓自己深陷自此）
可能他是我第一個真的互相喜歡後還有在交往的對象，幸運穩定交往了四年，
而且我懷疑自己有一點處女情節（連我都有點討厭這樣的自己）我第一次是給了他然後就認
真覺得哈哈這一輩子就只有這一個男人啦，開心。

我愛他
但我又恨他不能理解我的痛苦，並讓我深陷其中。對他的感覺曾經很堅定，但婚後對他的感情總是那麼載浮載沉


他總覺得我講關於他家人的事明明都沒什麼，
可是我沒辦法繼續這樣生活下去，
他不在乎給我的只是一個巨大的牢籠，
他覺得自己也是受害者，
我心裡很不平衡，
他很久以前曾經說會保護我，
可是在我需要他的時候他卻背棄我，
他總是這樣，我真的非常無助。

現在我對他的愛或許
已經沒有偉大到願意承擔這些，
我真的生活得好不自由，表面平平靜靜，可是我內心每天都在逼我自己逃脫，我安靜是因為
我不想替自己找麻煩

我好想要搬出去
雖然現階段以我婆婆三餐都想要看到小孩的溺愛
我覺得我搬不了。

而且...
婚禮我不想辦，我對不起所有想參加的朋友，婚禮我不能作主，所以我不想參與。
我不想把錢和時間花在這裡。

他們說婚禮要辦兩次
一次在台灣一次在大陸
他們說我「推辭不了」

為什麼？

我並不想進行這項「表演結婚」的活動
為了取悅誰。
我要的只是簡單，隆重，或是搞笑也可以，但絕對不是婆家想要的那樣。

只因為我在很多地方想照自己意思
我就被解讀成反骨 任性的媳婦

我每天站在一個不屬於我的星球，微笑，然後再沒有人發現的地方難過，我感到孤單至極，深怕一講出自己的想法，就被怪罪和不諒解

然後我每天只希望能玩一兩場遊戲來抽離自己，我就能開心一點。

我沒辦法提筆，
我原本是很快樂的朝插畫家的目標邁進
但是想到要畫什麼，
腦子浮現的卻全是痛苦的東西。

老公曾經把自己的重心放在我的插畫上，
我原本也願意，
但自從他爸媽知道，
整個大家庭知道後，
我總感覺他爸媽在怪我把他導向一個不賺錢的行業，他們盡力用他們的方式支持他，但家人的這種眼光他爸媽他阿公阿嬤...，
後來我在意這種眼光在意到我再也不想跟老公合作，

「我有看有多了一兩個」「我看不懂你今天畫的」「你是故意畫這麼醜的嗎」


最後我停下來
跟著老公一起做他們家裡的事業
我想我就是從此
徹底失去自我的吧

那次回娘家被帶回來，
婆婆帶我去看醫生，
我跟醫生說懷孕期間想輕生，說了不下三次，
是因為我希望他診斷我有憂鬱症，
也許這樣婆婆就不會怪我，我就能順利回家。
可惜隔天還是跟我媽媽說了一堆。

期間醫生說了很多心理上的解釋，我心裡得到一些答案，但並不能解救我什麼。

我很正常..只是面對我不喜歡的環境
痛苦不已。

我試著每天過得看起來很開心
但我也每天都在想著搬出去的臺詞

我最後悔得就是受了他們給的環境和方便
現在這個家，我一點都不想待..

他愛不愛我我其實已經不知道，我對這件事不再有得失心，也不是我最關心的事，我只想離開

我想就算他愛我，他也不會明白明明善良的家人為什麼會對我造成傷害，不過就是念幾句，
真的就是為了避免每天的那幾句，我過得好痛苦。


「你爸媽很強勢，干涉我們的生活到讓我覺得困擾。」
「我也沒辦法我也是受害者，妳覺得妳說搬出去住有可能嗎？」

為什麼不可能，一個空間，每個月賺一個房租.....辛苦一點
還是我需要等到我有能力買房那一天才能出去住..


老公的阿公用他們家鄉話說我很聰明
他覺得我知道我老公有房產
看準他背景
巴著他不放

但事實是我一點那樣的心思都沒有

事實是
我逼著自己貪心的媽媽不準拿聘金
我太了解自己的媽媽
（我認為到時我們家也無法給好嫁妝為什麼要收錢，我超痛恨這些禮俗）
我也要求爸爸不要對老公造成壓力
（後來我爸爸真的奉行我的要求給了我老公極大的尊重。
我非常，感謝我爸爸。）

我對我公婆老公財產一點興趣也沒有
就算最後我被迫選擇離婚
我也不吵不鬧自己安靜的走

我當初登記花了150元而已
婚禮婚紗度蜜月我還真的從來沒想要過
小時候會幻想，但長大了總覺得生活重要。
不願去負擔我負擔不起的
也不覺得“沒有這些會是老公對不起我“
這句話是從我婆婆那拿的
婆婆可能為了我好吧要我至少去拍婚紗
她覺得以後我會埋怨老公（我現在不會以後也不會）我現在不會以後就會了。





唉
我無法再細說
我好痛苦好悶
好想解脫
（這只是一句抱怨 我還是會努力想辦法的...）

--
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 113.52.112.12
※ 文章代碼(AID): #1QJKBsaP (WomenTalk)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1515012854.A.919.html