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※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
: ※此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※

這跟自卑一點關係都沒有，看了一些回文真的是新世界

: 我自己的原生家庭是傳統產業，父母是白手起家。
: 在經歷金融風暴、各式不景氣之後，現在公司經營算不錯，
: 我不知道我家公司規模要怎麼算，但是在所在區域應該有前五。
: 我現在一個月薪水是70K，
: 沒有意外，公司以後的接班人是我。
這個背景說明了一切

我認識一個家族完完全全幾乎就是你情況的翻版

如果不是年紀搭不上我還差點以為是認識的人來po文了

簡單來說就是從小富養長大的富二代與窮養長大自己打拼的觀念衝突


順便據透

我認識的案例，雖然從小富養長大給了非常多金錢支援也留了公司給她

但最後還是完全撐不起公司，最後公司GG斯密達

: 然後就衍生出一些自卑的情節跟防禦行為。
文內根本沒看到什麼所謂自卑的情節

我發現本文面對不爽的東西都有貼標籤的傾向

: 因為上述的原因，所以有很長一段時間，甚至到現在，我們都會因為價值觀吵架。
: （不過最近幾年吵架的次數大減，我個人覺得是因為他的薪資能力上升）

最根本的觀念衝突

一邊覺得我家有錢就能花

一邊覺得我賺多少花多少

: 交往的時候我老公一直覺得我很會花錢，我很奢侈，
: 我想出國，他覺得我浪費，學生出什麼國。
: 然後因為他愛我，所以他很勉強陪我出國，當然旅費是我父母出。
: 我買東西，他覺得我浪費，為什麼要買那麼貴的，
: 可是我不是買精品，我認識他之前都是這樣買。
: 沒結婚前，去歐洲玩，我買了LV的大包包送他媽媽，三四萬吧，忘了。
: 因為我媽說沒有帶伴手禮不禮貌，交代我買的。
: 結果我婆婆收下禮物之後，跟我老公說我很會花錢。
: 在那之前，只要過年或是他媽媽生日，
: 我都會挑禮物送她，而且是跟我媽一樣規格的禮物，
: 金額都是我當時薪水的一半左右。（我當了很久的廉價秘書，月薪三萬）
: 不管這句話的初衷是什麼，或許是為我好，但是都讓我很傷心難過。
: 我是真心想跟婆婆當朋友，為什麼會變成這樣？
: 從那之後我就沒有再買過禮物了，都是提醒老公，讓他自己處理。
: （我老公不停強調他媽媽沒有惡意，我想問問大家真的是我小心眼嗎？）
是，這是非常明確的小心眼，因為

1.你很會花錢是事實，基本上都靠家裏支援
2.他媽講的是事實，也是跟老公講不是當你面前念
3.他媽講了句事實就能記仇多年

這不是小心眼，什麼才叫小心眼？

: 那陣子我真的生不如死，我一直在想自己到底錯在哪裡，
: 想破頭也想不出個所以然，我老公告訴我由儉入奢易，由奢入儉難，
: 可是我只是在過我原本的生活，為什麼不行？
: 我也沒有買什麼超出我能力範圍的東西，雖然出國是我爸媽付錢，
: 然後我老公說我爸媽的錢不是我的錢，說那不是我自己賺的。
: 馬的，我現在想想真的覺得自己太善良太蠢，我可能被下符了吧。
你老公說的完全是事實

你過的生活完完全全就是超過你能力範圍的事情，都是靠妳爸媽支援

你無法理解是因為從小爸媽富養讓你有一個觀念

-- 爸媽的能力範圍就是你的能力範圍，爸媽的錢就是你的錢 --

而你老公完全無法接受這種觀念


結果莫名其妙跳到你太善良太蠢被下符？

這到底是哪個星球來的神奇邏輯？

: 總之，即便我被搞得很痛苦，我還是很努力在配合我老公的要求。
: 詳細要求我忘了，基本上我對那段日子的記憶只有痛苦跟不快樂。
簡單來說

就是你老公要你別一直跟家裡要錢來花吧

所以你很痛苦，你覺得本來可以拿家裡支援過很好的生活

為什麼要被先生限制不能花家裡的錢，讓自己生活品質降低

: 然後累積的壓力越來越多，我婆婆開始對我施展婆婆威能（當時未結婚），
: 只要我跟她獨處，她就會很明確讓我知道她是老大之類的行為，
: 然後我那個神隊友那時候又很想讓我跟他爸媽多多培養感情，
: 所以我跟我婆婆很容易就會莫名地在一起。
: 這行為造成的結果就是我很排斥跟我老公回去，我老公覺得我討厭他家人。
: ＊我婆婆的行為我沒有告訴我老公，因為不想他難做也覺得是自己抗壓低，
:   一直到有一天他們母子因為我大吵，我老公才知道他媽媽不喜歡我。
基本上，光上面婆婆跟兒子講了一句事實就能記仇那麼多年

要跟你打好關係很困難

: 中間我老公面臨職業選擇，他在我跟他家鄉的城市考慮。
: 我跟他說，我要留在我自己的家鄉，
: 我的想法是，我家公司就在這裡我要留在家鄉。
: 公司需要我，而且離開家我去哪裡找更好的？
: 要奮鬥到我爸媽的規模跟人脈？再加上在他家的種種經驗？
: 但是他想去哪裡我都支持他，雖然遠距離戀愛是屁話，我願意跟他試試看。
: 我甚至想好，到時候我一週去找他三天也可以，反正我時間彈性。
: 他爸叫他留在我的城市，因為城市比較大比較有發展，
: 他媽媽希望他留在家鄉，還說她可以煮飯給我們吃。
: 最後他選擇留在有我的城市，我很感激他，
: 但是從此他就覺得是我逼他留下來，說我給他的選擇不是選擇。
: 我想請問大家，這件事真的是我逼迫他嗎？
你以為你有給他選擇，但這選擇是這樣的

1.留下來
2.不然你自己滾

: 他說如果讓他選，他寧願用自己的能力去買一棟五六百萬的房子，然後背房貸，
: 雖然生活會過得比較不好，起碼他自力更生。
: 但是我不要，所以現在的生活是我想要的。
: 我聽他一番話聽得頭暈暈的，都快聽不懂他到底在講什麼？
: 我告訴他，他根本是得了便宜還賣乖。
我看到這邊也覺得頭暈暈的，這是怎樣變成得了便宜還賣乖了？

全部描述都是一模一樣的問題

你老公覺得自己賺多少就花多少

你覺得你家有錢為什麼不能花(你家的錢)


老公不想拿你家資源，但你覺得拿自家資源天經地義

最後照你的方式做，還能來個回馬槍叫得了便宜還賣乖

: 他堅持他是退讓好成全我可以到自己想要的，然後又扯到他沒跟父母住，
: 扯到我當初沒有拋下工作跟他回去，就是在逼迫他選擇離開家鄉!!!!!
: 所以，我經濟獨立，家裏會給房給車，出國會給機加酒贊助，
: 都是他退讓在配合我，讓我過想要的生活?!
: 以前我可能會答應他，不然就我們自己買房子，過省一點。
: 但是現在我們有一個兒子，在我能力範圍內我想要給我兒子最好的，
: 就像他父母給他、我父母給我的一樣，盡力給小孩最好的。
: （板上如果有為人父母的應該都一樣吧？）
全部都是同樣問題

當然，為人父母大部分都是想給小孩子最好的

卻不代表都會讓小孩抱有「我家的錢就是我的錢」的觀念


簡單來說就是窮養富養的差別

我們可以猜猜新聞上各種走歪的富二代都是用哪種觀念養大的

: 當然他也有很機車的時候，
: 比如他家對我的刻板印象，我一直覺得是因為他的處理態度造成。
: 他因為怕傷他父母的心，所以不敢據實以報我娘家給了多少支援，
: 從而讓他家人覺得我是敗光他薪水、想騙他錢買豪宅的惡媳婦，
: 然後讓我得不到婆家的關愛就算了，他還會牽拖說他是夾心餅乾。
: 但是我能理解他的想法，一個男人如果連自己的父母都不孝順，
: 你說這個人能對自己有多真心也是騙人的。
上面一堆看了讓人暈倒的神奇邏輯就不提了

: 所以總體來說，
: 我目前還不想讓他換新老婆兒子換新媽咪，拜託要建議離婚的請手下留情。
: 也拜託大家幫我看看到底是我控制狂，還是他是強詞奪理男。
為什麼不離婚？

這種事情要解決很簡單

1.找個完完全全富養習慣當伸手牌的富二代
2.找個沒能力賺錢又想花錢完全不介意拿你家錢的小白臉

不就能完美解決你跟先生之間的觀念問題嗎？

但想必你不會嫁給這樣的人，相較之下你先生實在好太多了



根據經驗，要改變你從小到大培養起來的金錢觀念是不可能的
(搞不好還會有很多版友氣噗噗的說羨慕忌妒你家有錢之類)

所以建議你換個方式，既然你們的觀念衝突在於

1.你覺得妳爸媽的錢就是你的錢，當然能用來提升生活品質
2.妳老公覺得你爸媽的錢是爸媽的錢，不是你的錢，你們應該只花你們的錢


那麼最簡單的解決方案

就是請你爸媽給你高薪，一個月隨便給你50萬100萬

這樣就是用你的錢，而不是用妳爸媽的錢

或許這樣比較能讓先生過心裡的那道檻


不過，這就變成你要跟你爸媽好好談，看他們願不願意給你高薪

非常多有錢爸媽願意支援小孩子房子、車子、出國旅遊...etc

卻不願意直接給大量現金讓小孩自己決定怎麼花，爸媽也怕小孩亂花錢

到這時候你可能就會了解你的錢跟爸媽的錢差別在哪裡

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