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（原文恕刪）
瀏覽到這篇文章時，其實久久不能自己。
男友在一旁看到我眼淚流個不停，抱著我不停地安慰。

我突破了階級複製嗎?
我不知道。
因為我從沒有時間想過這些事
從我懂事開始，每天家裡不斷地為錢而爭吵
爸爸醉醺醺的無理取鬧
媽媽的啜泣
組成了我的童年。

你問我痛苦嗎?
我不知道，但小小年紀的我，誤以為是我的存在讓爸媽痛苦
所以我常常想就這樣去死，讓爸媽可以快樂。
用美工刀自殘是我在有意識的時候常做的事，因為這樣令我感到心裡不那麼痛苦。

這一切的的源頭都來自於貧窮。
從媽媽心疼我，告訴我家裡的負債是以千萬計時，我才明白。

但又不是那麼明白。
在那個年紀我不知道的是，一千萬代表了什麼意義。
但我清楚知道貧窮如何毀了我的家庭。

國中時，
我沒有心思在功課上，滿腦子都是怎麼利用時間打工，賺取我的學費與生活費，以及盡最
大的可能把剩餘的存款給媽媽，因為我希望媽媽不會再因為沒有錢而暗自流淚。

你經歷過嗎?
一個國中生，在凌晨三四點起床到早餐店打工，八點再到學校上課，不對，是睡覺。
下了課，繼續打工到晚上11點，回到家我只有幾個小時可以休息。
但我很滿足，因為我累得無法思考，當然也就忘記痛苦。



自然在這種情況下，我沒辦法體會大家都有的大學玩四年，我覺得我沒有資格擁有這種快
樂。
我也不敢談戀愛，因為我覺得我不配。
我怕談戀愛讓我減少工作時間沒辦法拿錢回家。
我怕談戀愛會拖累另一半。
我當時想，如果有一天我撐不住了，起碼我不會拖累我愛的人。

可以想見當時的我已經累積負面能量到了極點。
如果沒有轉折，我想我墓前的草應該比我同學的孩子還高囉XD

20歲那年，有一個不熟的朋友來找我。
沒錯XD
很久不見的朋友不是保險就是直銷。

但因為我窮到連保單都買不起，他轉而慫恿我來做保險業務員。
他說：反正你已經這麼窮了，
要不要來做業務博一個翻身的機會。

我信了。
說實話，20歲的人哪有什麼考量
一直到現在做了整整七年，回過頭來想想，我真的很感謝那位當時慫恿我的朋友。

我感謝他
因為做了業務,我告別了過去20年。
我以為我一輩子都是無法改變的命運。

剛開始的兩年，八點到公司打卡上班開會開到睡著，晚上跑去兼職打工到凌晨3點下班是
日常。
賺到的錢除了自己生活外還得給家裡，但業務收入也不穩定，也不敢少給家裡，怕媽媽又
重回惡夢。
因此常常去超商要報廢食物，去早餐店要切掉的吐司邊，如果真的太餓就去買超商的營養
口糧配自來水。
只要能活就好，但是我怕媽媽撐不住，所以我把自己的生存壓榨到了極限。



之後我學聰明了，自己帶水壺到公司，因為公司的水又是免費的
有一點小確幸，因為喝水就不餓了。

第三年，也就是我23歲那年。
業務上手了一點，加上長時間的兼職打工，年收入來到了60萬上下，但我依然維持每個月
7000元的生活費。
因為我希望媽媽不會為錢擔憂。
只要看到媽媽的笑容，我覺得我找到能讓媽媽快樂的事情，那就是賺錢。

人生的際遇就是捉摸不定，同業慫恿下，兩年前我換了新公司。
其實一開始也不抱太大寄望。

可能我前25年都在谷底的關係，所以稍微幸運一點，我就會感到很幸福。

在新公司我遇到了很優秀的主管，雖然他們胖胖的又宅宅的。
但是共同點是不在意我的背景，把他們的經驗和技巧傳授給我。
讓我的業績開始穩定持續的成長。
雖然這些成績也是靠長時間工作而得來的，所以我靠的是勤能補拙，在一次又一次的失敗
中學習經驗，也比同業花更多的時間在工作上。


近兩年的年收大約都在200萬多一些，對我而言，其實生活並沒有太大的改變。
我依然的節儉，把每分錢用在刀口上。
但在媽媽失業後，我告訴媽媽，現在開始，家裡有我，不用擔心。
媽媽的笑容及工作上被客戶、主管的肯定。
我真的覺得我好像再世為人一樣。

現在的我有媽媽的笑容與男友的呵護。
我很幸福，真的。
我唯一的擔心就是失去這樣的幸福。
所以我依然的努力，把每一秒鐘都用到極致。

我突破了階級複製嗎?
我不知道。

但我知道，
命運可以靠雙手改變，無論你現在有多苦，請你不要放棄任何的希望。
只要你不放棄自己，命運也不放棄你。
因為我們值得。


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