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並不是被霸凌的人不願意去反抗，是反抗的這顆種子很難已發芽，即便真的可以發芽了，
連是否可以茁壯起來都是一個問題，這就是為什麼普遍大眾會去認為被霸凌的人他不願意去反抗，
甚至是認為被霸凌的人自己本身有問題，所以才不願意去反抗，其實這就大錯特錯的觀念。

以校園霸凌為例，學生一旦發生了霸凌事件，往往能夠息事寧人則是息事寧人，
班導師會竭盡一切的力量與可能去掩蓋霸凌事件，終究現在教育體制就是這樣子，
出了事情要寫一堆報告什麼的，再來就會影響教師個人的評鑑，衍生的則是主任、校長、學校評鑑，
所以真的一旦校園發生了霸凌事件，想要反抗就得先面臨這些高牆阻礙學生與其家長，
試問怎麼反抗？

縮小範圍不要談論這些高牆（班導師、主任、校長），來談談眼前的同輩問題，
會被霸凌的人往往都得面臨小團體的施壓，他們的一言一語往往容易左右那些想要幫忙，
但是又不太願意牽扯深入的人，時間一長就是這些人開始不會想要去幫忙，甚至是認為有問題的人，
其實始終就是被霸凌的人他自己產生的問題，瞬間兇手沒有罪，有罪的反而是受害者。

再來霸凌他人的人往往不會有罪惡感，原因出在於他們是一種秉持自己單純只是『無罪的惡意』，
意思是說即便今天他們其當事者進行了一系列的惡意性的行為舉止，
不論是在FB上恐嚇放話、實質上的言語或肢體霸凌，他們始終認為自己只是單純的『無罪的惡意』，
所以何來的有罪惡感呢？

今天能夠上新聞媒體的校園霸凌事件，霸凌者往往都是累犯，也往往都是3人以上的團體，
之所以遲遲沒有任何的改變，往往就是大家都喜歡去檢討被霸凌者，卻沒有想要去檢討霸凌者，
這在很多社會刑案上也是如此，被強暴的也是如此，實在是只有當自己的孩子受到實質上的影響時，
才會有改變的舉動，但是只要遲遲自己的孩子沒有受到實質上的影響時，改變永遠遙遙無期。



那麼，什麼是反抗？

是拿起椅子砸向對方的頭部？ 還是，從書包內抽出預備好的生魚片刀出來捅呢？
或是下課放學的時候，找一群人從機車車廂內拿出西瓜刀來砍呢？

反抗，不是把對方殺死了就結束，迴避也是反抗的一種，問題是該怎麼去反抗就是一個關鍵核心點；
我自己的感觸就是這樣子，我求學階段（空專、空院）接觸了很多身為父母的同學，
他們多數都是小主管職務或基層員工，也是在自己的崗位上面超過10年左右的資歷，
因此與晚輩的接觸、與霸凌事件的反應、與校方處理的方式、與自己考量的地方等等的，
都會難免有一定的落差存在，尤其是觀念僵硬的往往都很難去傾聽自己兒女的心聲。

以前偶然的機會去聽一位長期從事刑案相關的人演講，他的演講很有道理，
大概的意思是說"人會去殺死人，是因為他（她）內心裡面充滿憎恨與激昂的情緒性"，
他處理的刑案事件超過30起，他的這句話非常得很有道理，我完完全全接受也認清事實。

有些節目會去與當時候參與刑案相關的承辦人員進行專訪，他們這些承辦人員最終都講出了類似這樣的話，
同時也引伸了一個事實，就是" 不要在憤怒的情緒之下，去做決策 "，因為99.9％都是錯誤的決策，
這些錯誤的決策，也往往是一發不可收拾的事件。


在這裡我講述一個比較與霸凌無關的個人經驗，但是這有點算是EQ情緒管理的部分；
之前在某個單位工作，當時候A主管要我某天中午之前在甲區工作、中午之後在乙區工作，
然後這位A主管就告訴我，她會和當天值班的B主管講述這件事情。

到了那一天單位內出了事情，這位B主管認為他們乙區工作忙碌在於我沒有第一時間去參與，
因此我怎麼辯解都是沒用，我在那一天講了頻頻講著『誤會』、『誤會』來試圖四四六六算了，
但是這位B主管當下的SOP處理方式就是非常的情緒性，甚至是講了一些很不妥當的字詞，
還到LINE的群組上去興師問罪。

當這位B主管休息結束的時候，他才終於意識到自己做錯了；
首先我會被安排這項工作內容是A主管的指示，再來我被情緒性的言語刺激的同時，一直堅持『誤會』，
我是不是給予了這位B主管一個台階下？  緊接著，他又把事情丟到LINE群組上，還有他情緒性的當下，
還有其他的部門人士在現場，這些是不是都會影響到這件事情是否可以更加惡化呢？

之後我休息在家用電腦的時候，A主管親自打電話來給我致歉，她試圖想要知道我對於那件事情的感想，
結果我全程只有兩個字可以回應，就是『恩』與『喔』（敷衍字詞）來回應A主管，
不論A主管怎麼詢問我那一天的當下我的感想，我就是始終只有這兩個字可以回應，還是『恩』與『喔』，
最終她沒有辦法，只好接受我這樣的回應。


故事講到這裡並未結束，因為其實當下和之後發生了幾件事情：

  1. A主管打電話給我的時候，是用擴音，意味著在電話另外一頭的人不是只有A主管一人。

  2. 假設B主管並未在現場，A主管事後告訴B主管那位被挨罵的人，全程只有回覆『恩』與『喔』，
     任何臭罵B主管或抱怨B主管都沒有，你如果是B主管，你相信不相信呢？

  3. 承上，B主管本人還親自跑過來向我表示，我全程都是只有回覆『恩』與『喔』...。

  4. 事件之後，部分主管與同事對我改觀了（正向評論）。

（END）


我從國中校園霸凌事件再遭遇這場情緒性的事件，如果我沒有經歷長達10年的時間，
去好好面對這一切，說實話我也可能會走向" 在憤怒的情緒之下，去做決策 "的錯誤選擇。


在面臨校園霸凌事件的時候，其實被霸凌的當事者往往不知道該怎麼去反抗，就連迴避也是如此，
這真的沒有一定的歷練或能夠自由作主的空間，往往很難走出一條有反抗也好收尾的結局，
也因此我求學階段我同學（這些父母），他們向我提出霸凌事件上的應變方法時，我會建議：

  1. 不要去顧慮面子

一旦校園霸凌事件發生的時候，其實大多數的情況真的都可以控制，可是都卡在『面子』這件事情上，
說實話我父母就是這種，然後我同學（這些父母）也是如此，可是現實的問題就是『面子』是個屁，
問題就是這個屁去影響了客觀的判斷與選擇。

再來我覺得是一些家長得認清楚的事實，不是名校畢業的學生就一定未來的出路很好找，只是選擇多了一些，
但是孩子的未來，卻是選擇少了很多，甚至是沒有（因為自殺了），所以轉學或休學反而是提高了選擇，
也是避免自己的孩子自殺的悲劇發生。


  2. 通報教育機關

我自己就碰過校方的處理方式很消極，也碰過我同學他們不曉得這其實是要報告給當地的教育機關，
實際上校方講一套做一套，擺明就是要吃案的。


  3. 放下身段好好和孩子聊一聊

可能我碰到了一些事情，嚴格來講這些事情已經足夠負面到可以上新聞當作文章故事來講述，
當然這些事情壓根就是很負面也不是什麼很好的事情，可是正因為如此，我才會奉勸諸位，
如果自己的孩子遭遇了校園霸凌事件的時候，麻煩這個時候不要當『父母』，要當『朋友』。

身為父母，要去思考到底在這個節骨眼當『父母』還是要當『朋友』？

人生未來的道路很漫長，這是指可以活到自然死亡（當然！車禍意外那類例外），
然而如果孩子的道路沒有這個打算，那麼身為父母的你（妳），會不會難過懊悔呢？



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※ 作者: mk123458 時間: 2018-07-27 17:26:28