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※ 引述《lead0722 (get chance)》之銘言：
: 請問各位 我這樣算是弒親嗎?
: 我媽的狀況上一篇有說明



颱風夜，喝了點小酒，

看到這篇又讓我想起我的爸媽。




但好景不常，老爸的糖尿病越來越嚴重，不得不提早退休養病，


高血壓、心臟病、腎臟病等併發症開始，腳趾也截肢，

老媽也只能一邊工作養我們姊弟，一邊照顧老爸。

國一的時候老爸去洗腎途中心臟停了，氣切救起來後成了植物人，

沒有人能全日照顧只能送到安養中心請看護照顧。


接下來日子就是白天上課，晚上去安養中心呼喚老爸趕快醒來，我們姊弟都在叫你啊。

幫忙抽痰、按摩肌肉、抬腿、擦背。

一段時間過去了，老爸瘦得跟皮包骨沒兩樣。

這樣下去我們家不知道能撐多久，只能祈禱奇蹟出現。


一年後老爸就走了，我坐在接送老爸回家的救護車上，只能神情呆滯、腦袋一片空白。

被接回家後，靈堂早就搭好了，老爸也被穿上壽衣在客廳地板的草蓆上。

聽說人死後幾小時還是能聽到家屬的呼喚，

那時我就跪在我爸的旁邊，說我會好好照顧我媽，

不會讓她受苦的，阿爸你就安心地走吧。


之後國中、高中生涯寒暑假就只能拼命打工幫忙家裡，

資源回收、削電線皮、停車場管理員大夜班都去做。

國中畢業時居然還能拿到校長獎，可能那時拼命念書能讓我忘記一切哀傷吧。


在這我能很自豪地說，我從國中到大學，

從來沒跟家裡拿過一分學費，都是拼命拿獎學金、有多的就給家用。

大學去念118也是因為學測成績有到獎學金標準才去念的。



好景不常，

老媽在大二時被檢測出有子宮頸癌，開刀移除、做化療後以為沒事了。

半年後胃部不舒服，遠道跑來台大醫院做檢驗才發現，

又蔓延到胃部去了，發現時已經是末期。

醫生說最多只剩下半年，做全胃摘除跟化療也只能再撐兩到三年。

那時也能做全胃摘除，用腸造口手術了。


接回家後，也只能台北嘉義兩地奔波，其他時間只能麻煩家人照顧跟化療

由於吸收能力只剩下腸子，可以說吃什麼東西，東西腸造口出來。

也是跟老爸一樣，越來越瘦，一個嚴重的既視感又出現了。


在大三某次同樣回家裡的客運上，半夜接到我姊的電話說老媽走了。

我也只能在客運上默默地哭，盡量不發出哭聲影響其他乘客。


回家後，又是同樣的情景，

一樣穿著壽衣，一樣躺在竹蓆上。

那時我真的說不出話來了，只能跪在地上，不知該怎麼辦。

我沒有信守我對老爸的承諾，沒有好好照顧老媽讓他過好日子。


我真他媽的廢物。


出殯完，火化後將老爸老媽的骨灰放在寶塔，讓他們倆能當鄰居。

回到大學一樣是過邊緣人的日子，沒有任何同學知道我昨天送我媽走了。




大三大四真的是我人生最頹廢的日子，


把所有精神都放在網路遊戲這個毒品上，每天除了打工、上課外就是打WOW。

每天醉生夢死，上課考試也是應付了事。


反正我要為誰奮鬥? 我這好幾年以來的努力是要給誰看?

誰會說，我真為我的兒子感到驕傲。

我不曉得我活著要做什麼。

我不曉得人生的意義是什麼。

我到底怎麼辦...




直到畢業後，身體出了問題。

進開刀房差點開到掛掉，

醒來後又在加護病房痛苦掙扎求生，才讓我徹底醒來。


我想活下去。


跟我姊借了幾萬元，讓我唸研究所重新開始吧。

也順利考回離家裡近的中正大學，也遇到人很好的指導教授。

畢業後也順利找到幾份offer開始工作了。


直到現在，

雖然還是一個人過日子，

還是一樣邊緣人，還是一樣不曉得要為誰奮鬥。

但至少對得起工作，對得起家人，對得起自己的所做所為。

工作有什麼苦的，以前經歷的有這麼苦嗎。


只是在我人生徬徨的時候，

沒有爸媽能幫我找路，只能靠自己的意志撐過去。

但我還是希望他們能親口說:

[嘿! 老爸老媽，你兒子還是很有出息的啊。]



我想我的人生已經夠精彩了，

我只想平凡單純地過日子，我想這樣就夠了吧。


酒醒了，該睡了。

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