---

如果可以回到大學的那一天，我會想要好好認真讀書，準備考國家考試，或是把與課程有關的專業技術證照取得到，
因為我（現在）有想要追求的對象。


-------------------------------------------------------------------------------

假使標題改成...""回到國中""的話，我會打算這麼做，只不過要先講一下自己為什麼打算這麼做才可以，
就像沒有【大義】（理由）而胡亂攻擊他國，是很難能夠完全贏得國內軍民朝野的支持與認同。


我為什麼挑國中呢？

因為我讀國中的時候被霸凌，霸凌的原因是因為班上的小團體當中一位，誤以為我罵他，
事實上我並沒有罵他，就連解釋的機會也沒有，然而就這樣莫名其妙的被修理一頓......。

當天雙方家長還有班導師（女）與校內其他老師，大家來協商這件事情該如何處理，
結果在處理到一半的時候班導師跑了過來，私底下拉我到一旁想要我承認是我在罵他（小團體裡面的那位男同學），
當然我沒有點頭答應，除此之外我也看清楚她是什麼樣的人了。

逼迫不成就改恐嚇威脅，她（班導師）知道我成績不好我媽媽會念之類的，這也會影響到零用錢，
於是警告我如果不點頭答應，就要讓我以後國文成績不好，這種作法我非常不諒解也不接受，
她（班導師）立刻轉身回到大家協商的教室內。

幾分鐘之後我媽媽走了出來，我想要告訴她這件事情（剛剛班導師恐嚇威脅我的事情），
結果我媽媽直接把我的手甩開來，很生氣的對我說...「我都已經知道了！」；
我媽媽她會知道什麼？ 坦白講，她什麼也不知道，她永遠只知道與相信家庭聯絡本上的老師留言，
卻對於自己的孩子一點信任也沒有，就連傾聽的意願也沒有，整件事情就這樣以誤會一場大事化小的方式結束，
大人們贏得了面子、霸凌者贏得了平安、我贏得了憎恨與仇恨和惡夢。

之後被欺負的情況依舊發生，像是使用打火機燒烤我的屁股（木頭椅子那種有間隔）、
把我的運動鞋藏起來（上電腦課）、刻意用籃球丟我（體育課）等等的，
甚至是在我的湯裡面倒入洗碗精，而其他同學卻無一人膽敢出聲阻止我毫不知情的情況之下喝下去......。



人做任何事情，很難能夠不被其他人知曉。

我很感謝兩位老師，一位是教導數學的、一位是教導地理的，兩位女老師（也是別班的班導師）知道我的處境，
也很明白我的班導師是什麼樣的人，其中教導數學的老師某次私底下找我去她的辦公室內（獨立一人使用），
和我閒聊了有關於我的一些事情，她最後告訴我下課就走來她的辦公室內，因為她不希望我繼續被欺負，
另外一位教導地理的老師，則是也是如此對待我。

所以事隔這麼多年（超過7年以上），叫我下跪磕頭謝謝這兩位老師不是問題，
因為她們兩位老師讓我還保留了一絲的理性，讓日後的我還有機會重新編織修補，
而不是發瘋失去理性。



每個人心裡都有一把尺，只是長短不一吧！

有一天我要參加台大FF，因為我爸爸的緣故，所以去了一趟他工作地點，
接著就搭乘區間車準備去台北，恰巧在區間車的同車廂上碰到一位以前國中認識的承辦人員，
他剛好退休沒多久，於是和我講了一件很奇怪的事情......。

在這之前得先提起一件事情，那次參加FF的時空背景，正好是新聞爆發人口少子化的期間，
這問題（少子化）其實影響到了校園教師縮編裁員的問題，簡單來講就是新進的教師（即使是正式老師），
在面臨招生不足的情況之下，新進的教師就會被迫離開學校，因為這是由資歷最淺的開始動刀。

繼續回到那位承辦人員身上，他告訴了我一件事情，那就是我的班導師轉調到桃園去了；
在（少子化）的時空背景之下，轉調到新的學校是否恰當，坦白講有一定的風險存在，
再來這位（班導師）她在我讀國中的時候已經買了一間房子在隔壁鎮上，
如果沒有想要長期在一個地方工作的話，坦白講也實在是沒有必要花錢買房子，
可是她卻選擇了賣了房子主動轉調到桃園去......。

這位承辦人員講完之後，看了看我臉上的表情，他淡淡的說了這麼一句話...
「 很痛，對吧？ 」

我當下快要哭了出來，我哽咽的說了聲謝謝就離開那節車廂去了隔壁的車廂找了個位置坐下，
之後雙手遮住自己的眼睛，讓眼淚順著手滑落下來。



------------------------------------------------------------------------------------------

我國中霸凌的那一夜開始，長達整整七年多都在睡夢中突然間驚醒起來，

每一次驚醒起來的時候都是流淚又流汗，就這樣的持續到我讀空專距離畢業好像不到一年多才結束，

而結束這一切的惡夢，在於我在某一天晚上與我媽媽起了一個很大的口角，

長達七年的惡夢與國中兩年的霸凌陰影和內心被迫壓抑的情緒，累積下來的結果就是我不再沈默了，

我把我媽媽她所不願意面對的、她所顧慮她的面子造成的後果、她所自以為是的看法一一否決。



那一天晚上，我媽媽哭了，而我則是哭著咆哮搥打牆壁.........。

隔天我大哥告訴我他第一次知道原來我這小弟（家中排行老么），是如此的壓力龐大到這樣，

他沈默了好幾分鐘，最後吐出來的話就是表示自己當時候沒有停下來聽我說話，而是相信了媽媽的話，

很抱歉讓我受到了如此的待遇。

我只有淡淡的告訴我這位大哥這麼一句話...「 好好聽聽自己孩子說話吧！ 別養出惡魔來，知道嗎？ 」


-------------------------------------------------------------------------------


最後......

1. 如果沒有發生這些事情，我日後也就不會做錯一些事情，也不會留下很多遺憾與不必要的麻煩。

2. 為什麼那位班導師會把房子賣了，理由在於她自己心裡有鬼，知道這件事情我沒有忘記就是了。

3. 這也是為什麼日後我在機車行當學徒的時候，我在帶領那位伙伴時，我並不會想要搞學長學弟制度，
理由就在於這件事情，當然即使若沒有遭遇到這件事情，我一樣也不會這麼對待他，
因為我覺得這是一件很愚蠢的事情就是了。

4. 我和我媽媽的感情忽好忽壞，往往我媽媽閉嘴就不會大家再爭吵了，這兩三年也許是有一種感觸也說不定，
她念她的，我也很懶得再起爭執了。

5. 學校反霸凌機制坦白講我一點也不太信任，過去是這樣，現在是否依舊如此我並不曉得，
更不用講到底有沒有登記紀錄起來也還是一個問題，當然也許那個時候沒有日後校園霸凌那麼誇張，
所以沒有登記下來也說不定，只不過期待學校的反霸凌機制，不如期待自己改變倒是真的。

6. 不要想要自殺來結束這一切，自殺無法解決事情，不過我並不能夠否認以前曾經有過想要自殺的念頭；
談霸凌自殺一事，坦白說我以前也曾經有過這種念頭，
有些人會覺得談到霸凌自殺很不妥當，坦白說以前我也是這麼認為，
可是人要往前走的話，這個話題很難能夠不被談論到。

凡事都要先講原因，我被霸凌的原因就是因為我的班導師容許欺負我的人欺負我，
再加上那個時候許許多多的因素，所以我痛苦憎恨了好幾年（仔細去算超過7年），
今年3月初我和我二姊爭吵，在於一些過往因素得關係，
因此我花了整整一個禮拜的時間給自己去思考，
去思考自己是否理應還要繼續痛苦憎恨下去，
最後（目前暫時）我選擇了不去理會這個問題。
※站在霸凌人的角度

有時候旁邊的人講話總是很輕鬆，很抱歉請容許我這麼說，
因為終究這些人並不是當事者，他（她）並沒有受到任何的壓力與擔憂，
所以無法去理解感受同理這種事情。

為什麼當初我會想要自殺？
最簡單的理由，是因為我活在這個世界上沒有任何人相信我、支持我、認同我，
我並不是去說人家壞話的人，但是卻被班導師恐嚇威脅要我承認，
我並不是沒有試圖發聲音表達意見的人，可是我媽媽卻漠視了我的立場與聲音，
我在班級內已經沒有朋友了，誰叫我是一位班導師當眾教同學不要與我作朋友的人，
再加上那個時候時常半夜驚醒起來就是流淚冒汗，
在學校的時候又是繼續被欺負等等的，對我而言迎接死亡並不是不可能的事情。

為什麼後來我不會想要自殺？
第一、告訴自己並不應該為了這些人（垃圾）而自殺。
今天自殺了，事情真的可以解決嗎？
我相信這事情並不是一個很完美的解決，暫時撇開所謂的神鬼論之類的，
但是以一個真實的角度來看待這件事情，我的自殺便宜了誰？
坦白說便宜了這些人（垃圾），不是嗎？

第二、我還有很多夢想沒有完成！
今天一旦自殺了，首先我就是以一個處男的身份自殺，
可是對於一直想要交女朋友娶老婆生孩子的我而言，
這我絕對不容許，所以自殺我不接受。

再來，我想要去德國走走看看，
這我也沒有做過的事情，更是不容許自殺了！

最後，當然還有一卡車的事情等著我，
換言之要我自殺還有得等了！

第三、我沒有虧欠這些人（垃圾），幹嘛不能夠繼續走我的道路？
我做事就是這樣的直、乾脆，幹嘛看你臉色？


7. 我好希望時間可以回到過去.........







--
※ 作者: mk123458 時間: 2015-09-07 23:45:03