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※ 引述《markeen (拒絕擁抱)》之銘言：
: 之前很常用約%app
: 最近想當好人
: 用了姊妹推的甜甜圈
: 裡面的人感覺都很認真
: 但我聊著聊著又想要幹起壞壞的事

原文，略些


其實在交友app裡的每個人，都是認真的想找尋另一伴
只是也許認識的對方在自己的目標裡稍有不同


所以就各自成為炮友還有床伴的狀態了。






但有時候想著是不是要反過來檢討自己

總是散發出錯誤的訊息傳達給對方

所以總是會導歪結局?


還是這個世界太黑暗，被導歪的是我們自己




最後我還是想不到答案








幾次誤以為自己可以在性與愛這兩個部分收放自如



關於性，每次總是投入和享受
關於愛，每次總是以生命的全部去愛人



可你怎麼知道自己有天踏上跟非男友進行生殖器保養的時候，意外感到刺激興奮
約炮本身就沒有對錯，性慾猶如吃飯睡覺正常

只是我們進化變得會抑制自己，才得以像個人類，而不是隻動物



然後現在分不清什麼是性和愛。






不論過往有多刺激、有多誘人、有多放蕩、有多難以控制肉慾橫流的常態

我們都會有想要停下的趨勢，聖人模式、尼姑模式等等



細想曾經不小心的一夜情、稍微暈船的床伴關係

在多少陌生的床上激情和醒來，在多少頻率相近的愛意卻不承認關係




在這裡的我們不都一直在這個loop裡無限輪迴嗎







每次和讓我心動的男人一夜激情
或床伴約會後接著激情後離去，都無限放大心理的空虛


記得對方的溫柔體貼，牽著手逛街、約會的貼心
記得那晚對方壯碩的身材、粗大的陰莖、溫柔的前戲
被挺進的塞滿、肉穴裡的濕潤、激烈的衝撞、在床上的歡愉是真的


空虛是指不曉得剛剛的我到底做了什麼
但確實是用身體去感受了一場看似被慰藉的性愛


偶爾覺得自己不該再這樣淪陷
認真跟個對象曖曖昧、談談戀愛，好像也沒有不好


於是我也想上岸







認識的過程中卻突然覺得，越單純讓我越快感到厭倦無趣
然後就停擺了，那些想認真的想法也拋諸腦後


接著又繼續跟以前的床伴聯絡或是尋找新的契合對象


見面、愛撫、接吻、插入、射精、交換最近近況，擁吻道別
說著下次再見，成為每次的例行公事




卻也讓我覺得無趣。








在不平等的關係裡，不論誰在上在下

我們都在追求自己的期待渴望



有時候追求早已經知道這輩子永遠無法擁有的，就算只有一點點的那個吻

有時候追求明知道危險卻還是奮不顧身的，就算只有一下下的那個擁抱



我們窮極一生都在追逐得不到的東西。對吧？










但看似有點危險、有點令人暈眩的親密感

有點即將陷入無法自拔卻還是抑制著自己的情慾


彼此有著不說破的默契，讓人安心信任的相處、偶爾任性撒野、偶爾撒嬌疼愛

這樣的性伴侶關係，才足以誘人吸引我。



但這樣有默契能馴服我，讓我臣服的男人和關係又更難尋覓

可是我們心裡渴望的還是穩定關係







看著誰為了約那女孩上床而獻殷勤

看著誰為了行動物交合而耍著欲擒故縱的伎倆

又看著誰在迷途中迷失著



我就像置身事外的冷靜看著每個人演著戲



回想著那些曾幾何時我也是獵物

也是迷途中尋找慰藉身心的體溫






現在反而工作照做，飯照吃

偶爾曖昧，豔福勾引只要合得來也不拒絕約會

生活照過，也沒有想特別改變什麼


偶爾想念那些曾經有過身體交合，心靈交流的對象們

只是現在的自己都覺得自己變得很沒有愛


突然覺得我好像再也沒有辦法認真去愛人


但又貪戀那些能影響我的人

於是我還沒法上岸，在岸邊擱淺著。







只要你順著自己的心走，在海裡浮沉或在岸上觀火

都不是壞事，但什麼時候該設下停損點

只有自己知道





這種下著雨的濕冷天氣，真令人感到憂鬱

https://imgur.com/NHjoRVg








最近還是會想著那些無疾而終的關係

從未見面，只依著通訊軟體的聯繫、文字的交流


如果還連絡著會是什麼模樣?

然後繼續過著現實的生活。













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