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看到這篇文章其實頗有感觸

我的父母都是公教人員 收入穩定

父母雙方收入相差不多 父親收入稍高一些(因為他比較早考上)


生在這樣的家庭  理應有一個健康快樂的童年才對 其實不然



他的情緒控管很差  生氣時摔門摔東西 口不擇言是常有的事



小時候他曾經趁我不注意拿  打火機燒我手臂  純粹只是為了好玩

直到我發現熱度嚇得嚎啕大哭  還被他嘲笑一番


他生氣時會去廚房拿菜刀作勢要砍人 揮舞菜刀滿眼血絲的追著我跑

一直到我國中有了自己的房間  我常把自己關在房裡

他生氣時還是會拿菜刀敲我房門  吆喝我出來


他的事蹟還有很多很多  族繁不及備載


我媽很恨我爸  但又不敢對他發作(因為我爸很兇)  又不敢離婚(說是為了孩子想)

小時候  我媽常把她對我爸的恨講給我聽  我還很小就要替她分憂解勞

大一點之後  發現我媽比較疼我弟  比較不疼我這個女兒

有可能是因為我長得跟我爸比較像的緣故

她生氣時會說我 "像爸爸"  "壞心眼" "有什麼樣的父親就有什麼樣的女兒"


雖然我媽還是蠻照顧我們的 很辛苦的把我們帶大

然而我的童年對我來說是一片淒慘黯淡  傷痛而不堪回首

在心態上  我可以說是在無人陪伴的情形下獨自長大的


幸而腦袋生得還可以  各個科目只要有努力 都能表現不錯

一路明星高中.明星大學念上去 能力外表各方面  雖不頂尖 也算不差

但我始終對自己很沒自信  因為從小我的人格就被否定掉了

我常常想  我的存在是為了什麼?  我為什麼要出生?

如果我的出生是父母離不了婚的原因, 那我是不是不出生比較好?

家庭的原罪為何由我背負?


小時候我很乖  因為我爸是控制狂  我媽又不是很喜歡我




我開始意識到只要對家裡還有一點依賴  家裡就有籌碼來威脅我聽話

還在家的時候  他們用暴力來使我聽話

到外地求學以後  他們還是用經濟和協助來威脅我聽話


直到我大學時期完全經濟獨立為止

我沒有一天不在擔心著自己下個學期會繳不出學費 要申請學貸 無法去上學

(因為學費由我爸出, 他只要對我有不滿意, 就要停止支付)


整個求學過程中  我沒有辦法對朋友抱怨我的父母  說我家裡的事

我曾經試著說過  但我的同學們大多來自和樂美滿的家庭

無法理解我的處境  說我"批評父母"是"不孝"  後來我漸漸就不再說了



現在的我找到了真心愛我的人

他永遠都說我是 "最好的"

因為我沒有公主病 聰明 獨立 善良 心思細膩 看事情有深入見解

剛剛好符合他對女生個性的要求

即使我偶爾會亂發脾氣 還偶爾手機不開不接搞失蹤


他永遠都說我是 "最漂亮的"

不管我穿得多隨便 體育服夾腳拖  曾一度逼近60kg  有時滿臉痘痘

夏天滿面油光  冬天皮膚乾燥會整臉脫皮  他永遠都說我最漂亮


他從不要求我減肥 -- 他說瘦了有苗條的美 胖了很可愛

他從不管我穿著打扮 -- 因為他自己也蠻不修邊幅的 他說我怎麼穿都好看

他不在乎我變老 -- 他說我老了以後會有成熟的美 (是嗎XDDD)

哪怕明明有人就比我正  問他他還是堅持我最漂亮

跟他說有人批評我的外表  他叫那人自己先回去照照鏡子


他從來沒有嫌過我  或覺得我哪裡應該改變什麼  或怎麼樣會更好

交往6年  一次也沒有  一句類似的話也沒有


跟他在一起  我一點一滴的找回失去的自信

他不是控制狂  他給我最多的自由 (幾乎我提什麼建議他都說好)

他欣賞我最原始的本質 包含我的負面情緒  (愛到卡慘死)

最重要的是  他生氣時能夠自制  保持冷靜理智 不會將情緒訴諸暴力

他穩定溫和的脾氣給了我很大的安全感

讓我知道我未來的生活不會再重回暴力的陰影中

我實在覺得 長相 錢和身高都不是重點  禿頭和啤酒肚也不是

那不是決定未來幾十年妳生活品質的關鍵

對我來說 重點真的是個性 要夠淡定 (但不必愛喝紅茶XD)


出了社會後  每天仍然有很多鳥事發生

但隨著年紀增長  我越來越能接受這個不甚完美的自己

終於感覺到自己是值得的  值得被愛  值得讓自己在各種形式上過更好的生活

不要跟自己過不去  找到一個舒服的方式跟自己相處

也終於明白傷害妳的人  很多時候其實是因為

他們自己在人生的洪流中也很不安 很害怕

他們無法不傷害人  他們需要管道來排解自己心中的不確定感

來讓自己獲得一點微薄的提升和救贖


所以原諒他們就是放過自己

適時的包容也不要忘記適時的停損


最後

張忠謀曾寫過一篇文章 <關於成熟>   我想用它來做個結語




你不需擁有全部的東西，若你樣樣俱全，別人吃什麼呢？"


珍惜自己  珍惜身邊值得深愛的人~




※ 引述《aisha0318 (生命有盡時，愛要及時)》之：
: 以下為哀怨文 慎入
: 單純因為跟老公吵架之後離家出走現在在網咖打電腦覺得自己很像白痴...
: ************************************************************************
: 很抱歉我選擇了這種方式逃離家
: 第一次這樣子氣憤到用這樣的方式離開家
: 我不懂
: 我到底做錯了什麼？
: 今天不舒服請了病假在家
: 昨天你一夜又沒睡
: 下午兩點才進房睡
: 下午五點
: 我只是想煮個泡麵
: 我知道你這幾天為了周六朋友要來家裡把整個家都翻過來清掃很辛苦
: 但說真的 可不可以不要脾氣這麼易怒？
: 我煮完泡麵你醒來一看到我用廚房就大發雷霆？
: 我只是煮個泡麵耶！
: 天哪.....我在家煮個泡麵錯了嗎.............
: 我不想吵醒你 所以自己煮了泡麵 而且我也會收拾
: 為什麼要大吼說你昨天刷了廚房刷了三個半小時？
: 等我一裝好麵
: 一走出廚房
: 你就衝進去
: 把我用過的鍋婉瓢盆一股腦地摔進洗碗槽裡？
: 然後我問你怎麼了 幹嘛這麼生氣
: 你怒目地像看著仇人般看著我
: 奮力地甩門...
: 又甩門了.......
: 我在門口大吼著你為什麼要這樣對我
: 你為什麼要這樣對我？
: 我煮個泡麵有需要這麼生氣地對我嗎？
: 我不是你的妻子嗎？
: 我不是你的愛人嗎？
: 我不是你的家人嗎？
: 結婚快一年了
: 同居快五年了
: 脾氣這麼難改嗎？
: 我對你不好嗎？
: 我為了你拒絕多少人你知道嗎？
: 我為了你不管他人眼光跟不祝福你明白嗎？
: 我為了這個家我以前每天作家事我有要你回饋我什麼嗎？
: 為什麼現在會變這樣？
: 為什麼你一但在家準備高普考就要變這樣？
: 為什麼你自己壓力沒調適好我就要被你遷怒？
: 我好懷念以前我們都上班的日子
: 那時候雖然也不有錢
: 但我們都忙
: 你不用覺得窩囊
: 我也不用覺得壓力好大
: 我好懷念剛開始在一起的時候我說什麼你都好
: 現在我只要一個讓你不順心你就大怒神上身
: 我好懷念去年剛結婚的時候我們日子過得很清苦
: 但我們都願意一起堅持熬過來撐下去...
: 我也懷念以前你會抱抱我 親親我
: 現在夫妻久了好像連一點親密都只是為了生小孩的前戲罷了
: 我好懷念結婚當天你說你會愛我疼我一輩子
: 你說我是全世界最美麗的新娘
: 我現在卻在網咖像個白吃一樣大哭還不敢哭出聲
: 跟你吵架你不高興我跟姊妹們抱怨
: 所以我不跟你認識的姊妹們講了
: 她們會唸你 你會更不高興
: 你愛面子 我就給你面子
: 我從來就沒在家人面前說你對我的脾氣如何如何
: 在一起快五年了
: 我們吵架不到十次
: 大吵頂多五六次
: 每一次都是我嘴賤 你氣不過就要摔東西甩門
: 我就要默默忍受你的這些行為
: 然後 先低頭跟你道歉
: 這些都沒關係 是我嘴巴壞 我嘴巴刻薄 我愛頂嘴
: 讓您這位大男人氣壞了是我的錯
: 但兩個人吵架會只是因為一方的錯嗎？
: 你甩門沒錯？
: 你以前要騎快車去死沒錯？
: 你以前愛摔東西沒錯？
: 今年2月到3月為了你該死的準備國考我受了多少氣？
: 我好好跟你溝通你回給我的是什麼？
: 我知道你覺得自己在家準備考試壓力很大很窩囊
: 但你知道嗎？
: 我從來就不要求你去考高普考！
: 你自己的決定你的人生規劃都跟你爸媽討論好
: 對我只是告知的話又何必跟我講呢？
: 反正你心中已經下定決心了
: 但我深深地覺得你抗壓性太低了
: 我已經夠草莓了
: 為什麼你要對自己下的決定與人生規劃壓力放到我身上？
: 為什麼？
: 我今天一個月32K養家付車貸付保險壓力就不大嗎？
: 我這幾個月每天下班回家看到你一個人在家唸書我不心疼嗎？
: 我下班都六點多七點回到家都七點半甚至更晚了你還要依賴我要我幫你買便當？
: 好！我買我買
: 但是你呢？
: 你待我何？
: 三年前我公司放無薪假的時候 我有一陣子都常請假不想上班
: 你還鼓勵我要振作 不然就趕快換工作
: 偏偏景氣差得很 職缺很濫不然又都是業務缺 我不想再當科技業業務了...
: 所以我開始準備國考 台鐵的考試
: 你還記得你怎麼對我的嗎？
: 你要我實際一點 別想那麼多
: 要馬就好好上班 要馬就好好準備考試
: 可是我沒錢啊！
: 我哪來的錢當全職考生？
: 我哪來的臉去跟家裡要錢？
: 18歲那一年開始我就自己繳學費
: 大學學費三萬多因為母親障礙減免可以減到只剩下八千多
: 我就不跟家裡拿學費
: 大一開始打工打到大三
: 課業成績如果平均高過80就可以拿家鄉的兩個獎學金
: 加起來一學期有兩萬
: 陸陸續續拿了四個學期 剛好一年一個學期 一年兩萬
: 剛好可以付學費還有一些存起來
: 我家境不是太好
: 家人不多但關係很親密
: 被老人帶大 跟媽媽不熟
: 但我很珍惜這得來不易的親情與家庭關係
: 我很羨幕你有很好的爸媽
: 我很羨幕你家好多人
: 我很羨幕你爸媽感情很好
: 我也很羨幕你有姐姐
: 就算你們現在關係不是很好
: 但獨生女的我總是有點孤單
: 我總是很羨幕手足間很親密可以無話不聊的樣子
: 就算不是每個人的手足感情都很好
: 但至少有時候一些心裡話不方便跟長輩講的時候還可以跟自己的兄弟姊妹講
: 我也很羨幕你爸媽是退休的公務員 可以在鄉下務農自給自足無後顧之憂
: 我也知道你有多希望自己可以跟你爸媽一樣考上公務員
: 我也明白你有多希望可以趕快給我一個穩定的家讓我不用擔憂我們的退休後生活
: 但我也不希望你一直要我去考公務員
: 我很喜歡現在學校裡的工作
: 我雖然比你會唸書一點 但不代表我就能接受公務員那樣的工作性質
: 我現在的工作 淡季也是準時上下班 旺季就算加班也還可以報補休
: 這是以前私人公司責任制不可能實現的制度...
: 也有年終 還有很多私人公司沒有的福利(許多不扣薪的事病假)
: 同事之間相處也大致上融洽 至少我們這一組是如此
: 學校環境又單純 可以接觸到的學生很多 大人一少 黑心的想法也減少許多
: 就算是約聘你覺得很沒保障 但國立大學只要沒倒
: 我們這單位就是會一直存在著阿...
: 而且每一年都還可以加個一千塊上下 以行政文書工作來說
: 學士起薪31K (最多加到近40K)
: 碩士起薪36K (最多加到近45K)
: 以台灣現在的不景氣跟全面調漲狀況
: 我真的沒把握我可以找到比這更好待遇的學校工作
: 更何況一離職學校的經歷在私人公司根本就不算是真正的工作經驗呢？
: 在人力公司呆過的你應該比我更清楚大環境的現實不是嗎？
: 我27歲了
: 不是小孩子了
: 我很慶幸我現在知道我要做什麼了
: 你要考試還是要去中南部還是如何我都支持你
: 你要知道 你在哪裡 哪裡就是我的家
: 台北的房子 鄉下的房子 我娘家的房子
: 如果沒有你 沒有毛小孩們 對我來說都只是空殼
: 裝潢是很美麗漂亮 我們也是真的背了不少貸款
: 但如果明年你考上中南部的公務員 要再買新房子置產
: 有個屬於我們自己名字的家是你的夢想的話
: 只要我在中南部找得到工作 有收入
: 我願意跟你一起扛這個夢想 願意跟你一起SHARE經濟壓力
: 好嗎？
: 我這樣做不好嗎？
: 我這樣做不夠嗎？
: 我不知道要怎麼愛你跟繼續包容你下去了...
: 想到剛剛你的眼神我還是很傷心
: 但我也不敢跟朋友講
: 我只敢一個人懦弱地呆在不熟的網咖偷哭打這一篇文章
: 然後思考著呆會我要去住旅館好還是找女同事的家住
: 明天再去上班 裝作一切沒事發生這樣...
: 我只想告訴自己：加油！要堅強！
: 老公只是一時的心情不好...
: 但我就是忍不了 所以跑了出來
: 收拾了簡單的行李(其實也只有皮包手機)
: 反正大不了去住家附近很不錯的飯店或旅館
: 不要讓朋友知道 也不要讓同事知道好了...
: 還是去睡公司好呢？
: 今天不想回家也不能回家
: 我必須這樣堅定自己的信念
: 就算離家出走糟透了
: 我也不該再縱容自己忍受所有的壓力跟濫脾氣了...
: 只要有網路跟電視還有一張床
: 我就可以過一晚了...
: 好孩子別學我啊！
: 我太衝動了...
: 也很抱歉我又打了一篇落落長...
: 請大家不用安慰我 我不是要討拍的
: 我清楚知道我在幹嘛
: 以及我要的是什麼
: 我對這段婚姻設的停損點是三年
: 也就是我三十歲的時候
: 如果另一半惡習難改
: 情緒控管依舊差勁
: 我好言相勸無用 低聲下氣無用 剛烈反抗無用
: 那麼 也許有一天 我會離開？
: 也許會離開台北吧！
: 就算我不知道要去哪裡
: 但...
: 我多希望沒有那一天...
: 親愛的老公
: 我很愛你
: 但...
: 我有時候真的也該為自己想一想了是嗎？
: 女人時間寶貴
: 我不該還如此天真地以為用愛包容就可以改變一切...
: 是嗎？
: 誰來打醒我...
: 誰來告訴我我該怎麼作才是最好的？
: 我好想要一段美滿的婚姻
: 但為什麼平常90%美滿中總是有10%的不愉快？
: 還有1%的如此痛苦讓我差點想放棄呢？
: 天哪.....
: 我好迷惘...
: 是不是我愛的方式錯了？
: 是不是我太縱容他了？
: 是不是我自己太傻了？
: 到底該怎麼樣才能夠讓另一半知道我很難過但又很愛他呢？
: 到底要怎麼樣他才有辦法真的改善他的脾氣宣洩方式不再甩門？
: 我不想在大吵的時候活在看著摔門的恐懼裡面
: 但我又不想輕易放棄這得來不易的婚姻與家庭...
: 之前還去憂鬱症版查詢相關病狀
: 但發現老公不是全都符合這樣的症狀...
: 但老公要到明年七月才考高普考
: 是不是我就要繼續包容忍耐這樣的不定時炸彈到明年七月(九月放榜)呢？
: 我有時候在另一半大吼大鬧的時候真的好想逃離家
: 逃到一個沒有人認識我的地方重新開始
: 也不要再碰愛情了
: 太美好又太痛苦了...

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 219.85.132.239
我也覺得我很幸運^^

※ 編輯: huiyula         來自: 219.85.132.239       (05/18 01:04)


先謝謝大家給我的祝福和鼓勵

我現在雖然還不敢說是走出來了  但是真的比以前好很多

只是想分享給有相似經歷的人

希望我們都能理解和原諒曾經傷害妳的人   並相信自己存在有獨一無二的價值


給p大

我們應該要去發掘人生中好的那一面  我同意

但是那些已經造成又確實存在的傷口怎麼辦呢?

不去看它, 它就會消失了嗎?

不去管它, 它就自己會好嗎?

如果我不去面對它.處理它, 我是否會受到舊傷的牽引,

跟不負責任的人結婚, 不知不覺走上跟我媽一樣的路?


撫養孩子長大當然不是一件容易的事

只是我常想  決定讓孩子出生的人  不是本應擁有對孩子成長負責到底的決心嗎?


如果我是我爸  不想對家庭付責任 當初根本不會結婚

如果我是我媽  剛結婚就發現老公有不良嗜好常常不回家  根本不會讓孩子出生


只是我爸是個傳統又愛面子的人, 需要老婆幫他照顧家裡, 所以他結婚了

只是我媽是個怕寂寞的人, 需要孩子來讓她情緒有轉移與寄託, 所以她生了小孩


我爸媽養大我  我很感恩

只是我沒有辦法像從沒受過傷一樣的愛和感恩我的父母

這點我也很無奈呀

我也很想像一般的孩子一樣可以毫無芥蒂的愛他們的父母


如果可以  誰想當壞孩子呢?


※ 編輯: huiyula         來自: 219.84.2.179         (05/18 13:25)
※ 編輯: huiyula         來自: 219.84.2.179         (05/18 13:28)
也謝謝你的想法和意見  其實不少人想法跟你一樣

這就是為什麼我後來不再輕易的對身旁的人提起家裡的事

與其說想不周全 不如說因為沒有受到成長經歷很大的影響 所以自然不會想得深入


現在我在外地工作 天高皇帝遠 想控制也沒辦法了

很多我不喜歡的事情可以拿工作當藉口擋

有收入以後  多年來為錢煩惱的痛苦消失了  整個人開朗快樂很多

晚上也不再做惡夢  (在家時我幾乎天天做惡夢)


我爸一直是老樣子  一起從事不良嗜好的朋友散了

每天躺在沙發看電視 很少出門  生氣時還是會打人 所以我很少回家


我媽近幾年因為感受到我的疏遠  刻意在營造一種夫妻恩愛的假象

我都心知肚明   但有些事情  真的是回不去了


愛是會磨蝕的

我感謝她  但我已經不知道怎麼愛她  不知道怎麼毫無困難的面對她了


說我不孝也好  無情也罷

現階段我只能將自己照顧好  讓自己過得快樂幸福


將來也許有一天  當我已經趨於完整.可以回過頭來幫助他們的時候

我才有能力重新愛他們  也才能讓這些昔日傷口完全癒合


※ 編輯: huiyula         來自: 219.85.43.13         (05/18 21:05)

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