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文長恕刪。

不會覺得妳玻璃心，也可以理解妳的不滿。
也同意妳提出的「老公可以這樣說」聽到會更令人舒服。
不過既然你們倆為了熱狗的洋蔥大吵一架......

我覺得確實可能有更好的處理方式。



首先，妳需求的重點是「尊重」。
而他提出的重點是「不要計較」。
兩者其實不是互斥的。
跟妳說的一樣，解法就是「我不是計較，也願意分享，只是我希望你先問我。」
這樣就兩邊的需求都能滿足了。


那有什麼好吵的呢？

從妳的文章中我看到幾個可能性。



1.突然的指責引發的反擊

你老公突然很想吃熱狗吃不到。打擊。
開口問了店員要洋蔥，被店員拒絕。再打擊。
如果妳看看版上文章會發現，男生很不愛問問題，也很不愛被拒絕。
所以雙重打擊的瞬間，妳開口：「你看你以前都錯待我。」
第三次打擊，還是來自身邊的人。

小丑只是經過one bad day就成為了史上最惡villain，你老公可以了。

對你來說他每次吃熱狗都欺負妳，
但對他來說，妳也就是稍微提一下的程度。
他可能從來也不知道，原來枕邊人對洋蔥有著如此深切的羈絆與念想。

而且Costco更改洋蔥拿法的知識都是這瞬間妳灌輸的。
瞬間被告知規則，然後就直接被那個規則處罰，
加上他是你口中那個「不懂說話的男人」，
那麼被宣判，被攻擊，於是啟動防禦機制，施放全反擊技能，開始口不擇言。






那該怎麼辦呢？



想達到目的，我們要做的不是「指責他之前/現在做了什麼」。
而是表達自己為什麼不開心，希望對方未來怎麼做。

如同妳跟板友們說的，平靜的跟對方說：

「我知道你是孝順媽媽，我也願意分享洋蔥，
可是我希望下次你能夠問我一下，那樣我會開心很多，感到被尊重。
而且，我真的，真的，真的，很喜歡吃洋蔥。」

然後聞一下手中的洋蔥，讓眼角濕潤起來，
或許他就不用打開防禦機制，可能心中還會浮現愧疚，甚或為之前的所為道歉。


男生超好處理的。真的。
不要跟他們來硬的。




2 他真的覺得這是應該的

很奇妙，但不是不可能。
或許從小他父母就會把他的東西給別人。
或許從小他生長的環境就是東西都是共用的，不用開口。
環境培養性格，或許妳的環境很幸運有更多尊重，而他從小必須放下自我。

也許全世界只有妳是他能夠展現自我，放心吵架的人也說不定。

同樣，就是表達。
當妳不開心，不要「藏著不說」，不要「旁敲側擊」。
可是也不要「直接憤怒」。
平靜地說出當下的心情，讓他知道妳不開心，還有妳期待的解決法。

然後就跟所有的感情紛爭一樣，妳有妳的希望，他有他的回應。
兩邊互相挪動界線，直到最終的平衡點。

又或者真的找不到，妳也還是有男女版的大絕招可以用。




3 他認為看事情

有些人覺得他認為不重要的東西就是不重要。
比如說「洋蔥就洋蔥毛這麼多」。
這也很好解決。

哪天妳請他去牛排店，他點的牛排上來的那刻，
妳就一叉子下去整塊拿走，留給他享用盤子上剩餘的胡椒醬。

妳出錢，妳老大。

如果他真的覺得這很正常，那他大概是狀況2。
但如果對他來說這是不可接受的，表示他的價值觀中，
洋蔥不是事，牛排是。
那你們就可以展開討論，讓他知道對於不同的人來說，重視的東西可能不一樣。


或者你們也可以跳過牛排店那段直接討論。
我覺得可以避免另一條吵架路線。



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每個人有每個人的需要，我覺得很正常。
但是要讓別人知道妳的需要，也讓他們有探索的空間。
這是為什麼，感到不開心，不要去隱藏。

說真的，「是不是我太敏感或者不夠大方？」
不管答案是事或否，事實是，你對洋蔥確實有執念。
那也很好。不過，妳要讓對方知道。
不用去假裝自己不敏感或很大方。除非妳準備好一輩子揹著那樣的角色設定。
否則，妳總要爆發，而妳爆發的時點，對對方來說就是一個措手不及。


第一次踩線就被唸，有些人會選擇摸摸鼻子知道是自己的錯，
但有些人就會選擇直接反擊。

先不管反擊的人是對或者是錯，
相比起「大家說，我老公這樣講是不是會更好！」
我覺得，感到介意的我們自己先做出改變，
試著冷靜，試著更早聲明，試著不責難純討論，試著成為那個說話有藝術的人，
或許會簡單的多。

因為要別人改變真的是，太過困難了呀（攤手


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