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        2019/12我們在交友軟體上認識，我28歲、她19歲，她是大二的學生，而我自己有一個小事
業。

        當時其實剛結束一段感情，就想認識多點女生，喜歡那種曖昧、約會的感覺，也說不上是
為了安慰自己失戀，就是想要人陪。

        認識她之前也跟幾個女生約過會，但都覺得不那麼適合而不了了之，就算是她，一開始我
也是覺得年紀相差那麼多，感覺會有代溝、不太可能合得來，我又是那種很討厭無理取鬧女
生的人。

        大概認識一個月左右，有了對彼此初步的了解，她暗示我們是不是在一起了，我也就順勢
告白了，當下的想法只是覺得反正她年紀不大，應該也沒那麼有定性，真的不合適再分手也
無所謂。

        就這樣時間過去了一年，我已經超過她歷任男友，成為她交往過最長的一任，在這一年，


        當然，那當下也僅僅是在開玩笑而已，算是一起對未來的憧憬吧。

        從2020以後，兩年多的時間，我們走遍了台灣各處，雖然因為疫情沒有辦法出國，也讓我


        而且我們從不吵架，這一直是我們非常自豪的一點，就算偶有摩擦，我們都可以靠溝通的
解決，從來沒有吵起來或者吵到分手的情況。

        2021下半年，她到了高雄實習（我們都是臺南人），是做美髮產業的，我每兩天都會去她


        時間也很快推移，2022/6她畢業了、回到了台南。

        我問她，還是要來我店裡上班幫忙，她答應了。

        不過她媽媽其實不那麼贊同，認為不應該靠男人，應該要有自己的收入來源。這很大部份
都是我最近才得知的，她媽媽當然不會對我這樣說，我跟她媽媽關係也算不錯，有時也會大
家一起吃飯。可想而知，她媽不贊同的壓力就落在她身上。

        之後她因為小時候老師的建議與媽媽的贊同，有心想要去澳洲打工度假，當下心情有些複
雜、有些無奈，因為她做決定時，感覺並有太多考慮到我的感受，她好像只是用「告知」，
而不是「討論」。當下其實就覺得有些不妙，但可能被我選擇性的忽略了。

        要去澳洲這件事情，我是處於被動狀態，沒有地方是我可以努力挽留的，她已經跟媽媽討
論過，媽媽也同意這件事情。對於我們的感情我一向是抱持著正向且有信心的，但這件事的
發生讓我覺得有些脫離了軌道，這份感情，似乎沒有我想像中的牢固。

        後來預計九月她就要出發了，這段時間我們也有出去玩、說要留下一些共同的回憶，隨著
時間越來越接近，這股慌張的感覺也越演越烈，我相信她內心也許也有過掙扎、也有過不捨
，但出國的慾望最終還是超越了我的地位。

        當下其實我並不理解，這件事對她的重要性。

        九月底，她去了澳洲。離開前，我打了一段話給她，她沒有太多回應。我知道她比較不擅
長言詞，並不是有意不回，但還是稍微有點失望。

        一開始的感覺還是有些不真實，我們每天都會講電話、偶爾視訊，一切都想當作還在台灣的
時候一樣，但也許這時我們對彼此的思念足夠強烈，所以還是可以安然的度過。

        十月份，我決定年底要前往澳洲與她跨年。說實話，我對澳洲沒什麼概念，沒有特別想去
、也沒有特別不想去，但是我去澳洲的唯一理由，也只有她。這麼長時間無法出國，突然要
出國我也沒有感覺特別興奮，能讓我有波動的理由只是能夠見到她了。

        出國去找他之前的這段時間的期待感，讓我能夠承受著對她思念過度的難受，每天都很期


        這種感覺會讓自己有點難以承受，總會覺得委屈，也忍不住會想對她情緒勒索，雖然沒有
吵架，但我覺得我陷入負面狀態的時間變得比較多了。

        不過到這個時間，我都還覺得一切如常，也一直以為能夠讓她提早回來。

        2022/12/22我到了澳洲，也如願與她見面，那股開心的感覺是無法克制的，我當下心想：
「這是我女朋友，我們三個月沒見了，終於見到了！」心情的澎湃完全無法抵抗，我們也都
沈浸在相逢的喜悅。

        接下來兩三天去了布里斯本市區，某天夜晚，我忍不住問了她，應該確定一年就會回來吧
？她陷入沈默。我內心深感不妙。

        這感覺對我來說簡直是晴天霹靂，我一直以為，她說的不確定其實不是真的不確定，應該
一年、甚至不到一年她就會回來了。直到此時，我才真真正正明白過來，我們之前是真的有
了分歧，而且非常嚴重。

        我覺得我的人生一直是非常順暢的，得我所願、心想事成，這次嚴重的脫軌讓我非常難以
接受。我在心中為她找了很多理由，試圖說服自己，她有她的生活、有她的想法，也能夠理
解她的作為，但是我自己心中實在是過不去，整個人都快撐不下去了。

        我對她說，等我離開前，必須要給我一個答案，如果她打算繼續待上第二年、第三年，那
我們最終不管有沒有拖下去，結果都只會是分手。    也許這件事也是為她最終決定埋下了一
個種子。

        最終，十二天後我回台灣時，也是依依惜別，她答應了我，一年就回來。那天是2023/1/2
。

        直到前幾天，她跟我說，她還是想要待第二年、甚至第三年。

        或許當時她答應我一年回來，就是迫於我人在那邊，也或許她真的也很捨不得我。但是經
過幾天的沈澱思考，她還是覺得待在那邊會比回來更好。

        她對我說，或許我們應該先分手，她也不想一直拖著，因為我曾對她說過，如果一年我可
能可以忍受，但是兩年、三年，這份對彼此的愛是不會增加、而是慢慢消磨的，她也認同這
件事。

        當下我是真的覺得非常難以接受，我覺得分手就是分手，我也不想寄希望於「她兩三年後回
來，我們或許還有機會」這種空洞的願望，這讓我覺得我好像已經完全沒有任何辦法可以為
我們這段感情努力了。

        我相信她一定已經想得很清楚，她的決定非常果斷。我不知道該說她很體貼還是很殘忍，
雖然她想了一段時間才做出決定，但我是很突然的接收到這個消息的。

        她說，我無法理解她為何想待在那裡。

        我一直覺得待在澳洲工作是因為她可以有一個合理的理由脫離她媽的管控，我也用這個理
由說服了自己。

        因為在那裡的所見所聞，還有她的工作內容，都不讓我那麼認同，我覺得最多也就待三年
，而且還是做肉廠的工作，雖然賺得多，但是回台灣之後還是直接在起跑點上就輸給別人了
。

        但這幾天我們聊了很多，她說她喜歡澳洲比較輕鬆的生活步調、比較高的薪水，而且也有很
多不錯的同事。當然脫離她媽的掌控也是有部分原因，但這不是主因，她也說了，我沒有辦
法理解她想待在澳洲、比較喜歡澳洲生活的心情。

        我覺得，好好的一段感情，這樣說結束就結束，它不是結束於一方出軌之類的難看下場，
而是因為這些原因，令人難過也惋惜。

        這兩三天，每天聊天都聊到哭，我很愛她、她也很愛我，但她說近來的狀況也讓她有一點
點疲累了，我聽到這句話，覺得我心都要碎了。

        我敘述著我有多愛她，是她讓我明白真正的愛一個人。以前的我都會先想到自己，但現在
有一個女生是讓我想擺在自己前面的。我一直沈浸在這些自我感動、自我責怪的迴圈裡面，
可能這些也給了她很大的壓力。

        我知道，她已經把最後的溫柔留給了我，不願浪費我的時間去等她回來，何況她也不一定


        遠距離很難維持，更何況遠在天邊的那人，有什麼生活上的困擾、工作上的麻煩，你根本
沒有辦法陪伴，只是靠講電話與視訊，也很難能夠有效的安慰。

        她也安慰我，說不定過兩三年她回來了，我們有緣還會在一起。但是這種童話故事我也覺
得希望非常渺茫，雖然心中還是忍不住有點期待。

        我們一邊視訊聊著天、兩個人都哭得很慘。

        「我們現在還會聊到哭成這樣，我最怕的是，到最後兩個人都哭不出來了，那才是真正令人
難過的事情。」我說。

        一如既往，她沒辦法回覆什麼。

        我又說：「我不怪妳，因為妳很勇敢，妳做了對妳來說最正確的決定，也在為之努力向前
。」

        但是，問題就是我走不動了，我卡在這裡。

我很愛妳，很想念妳。

或許，真的有一天，有緣我們還能在一起。這是我最後擁有的一點點信念了。
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※ 作者: yichin122 2023-01-17 01:34:53
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