---

※ 引述《zxclan (labu)》之銘言：
: 非本人代友PO，排版較亂請見諒，文超長慎入
: 我跟男友是高中同學，他一直很喜歡我，我雖然不喜歡他，但我們時常寫信聊天（現實不
: 聊），聊天大都是我課業友情上的挫折，然後他安慰我。上大一才同意跟他交往看看，他
: 對我很好，甚至為了我戒菸。
: 在一起後，我一直非常努力喜歡上他，雖然是遠距，但我也慢慢喜歡上他。待在一起的時
: 間越長，一起做的事情越多，比如我開始喜歡看他打lol，也跟他一起看比賽，他也會陪
: 我逛展覽、出門曬太陽，我們一起吃飯、洗澡、睡覺，覺得做什麼都在一起很快樂。

沒有衝突的機會，本來就會都很快樂

: 之後他考上北部的研究所，本來斷斷續續的同居，變成完全同居。我是屬於比較黏的那種
: ，他跟朋友吃飯都會帶上我，所以我跟他不管是哪個時期的朋友都很熟，但有時候他的某
: 些朋友會抽煙，我不喜歡所以偶爾會為了這些事吵架，雖然覺得我管很多，但他還是選擇
: 疏遠他的朋友。到現在，在一起九年了，其實我對那些抽菸的朋友，也寬容很多，也偶爾
: 會讓男友跟他們打麻將去，我跟那些朋友也混得不錯。

會去控制伴侶的交友狀況，顯示妳並沒有把對方當成一個有判斷能力的獨立個體來尊重



妳的用詞，讓我感覺妳很需要掌控局面，似乎不是很有安全感的依附模式，可能要稍微留意自己的情緒變化


: 去年年中，終於決定要拍婚紗，他也在我10月生日時跟我求婚，那時我已經工作五年，他
: 也正在讀博士班。求婚後，我跟爸媽討論，他們希望我男友博班畢業再結婚（男友家境有
: 點問題），我覺得OK，但他卻覺得被我家人洗臉。他的不愉悅也不跟我說，加上實驗一直

妳男友覺得被洗臉的原因是什麼？

可能是妳傳達的方式對他來說太尖銳，有可能是他的自卑感和自我防衛機制同時發爐，有可能兩者皆是

很多時候衝突的產生都是雙方一起促成的，妳給出的資訊太少，我看不出來妳有先想過自己這一方的問題何在

: 失敗（他的實驗很難成功，而且常常必須熬夜），而且實驗室還來了個得力助手學妹，於
: 是他喜歡上了學妹，而且跟我說他沒這麼愛我了，我很崩潰，甚至覺得乾脆死一死，比較
: 不會這麼痛苦。

把他移請別戀歸咎在學妹是實驗的得力助手上，顯見妳其實沒想過你們的關係出了什麼問題

妳自己出社會都五年了，妳會因為男同事很照顧妳就移情別戀嗎？

你們也都同居了，明天也都有機會相處，在朝夕相處的時間上學妹跟妳的條件沒有差異太多，移情別戀也絕不是跟學妹日久生情這樣的走向

妳覺得他在學妹身上可能可以找到什麼無法在妳身上找到的東西？

我覺得可能會是傾聽、理解、尊重，不知道妳自己覺得可能是什麼？

: 之後我們常常吵架，他甚至騙我說他跟學妹上床（其實沒有），我一怒之下，衝到他們實

這個事件，講白了他就是故意在傷害妳，看妳會不會自己痛一痛就提分手，這樣他就不用當壞人了



: 驗室搞得所有人都知道也包括老師，之後才澄清沒有上床這件事，因為這件事，他很生氣

: ，覺得我很意氣用事，破壞了他跟實驗室的關係，但我卻覺得得到救贖，因為他的老師也
: 跟我不錯，所以願意幫忙，更換學妹研究主題。

衝到實驗室鬧這件事很可怕，妳毀了他的人際關係還有形象也就算了，愛亂騙就要有種承擔後果，但妳完全欠他學妹一個正式的道歉

她只是被學長喜歡，對學長有沒有感覺都還不知道，有一天突然就有個自稱學長女友的人衝來實驗室鬧，指證歷歷地說她跟有女友的學長上床

妳知道後續效應會變成什麼樣子嗎？

她的損失不只是被更換研究主題而已，她的名聲已經徹底毀了，有多少不知根柢的人會對她指指點點、甚至背地裡可能還中傷她是個婊子

但她做了什麼？她只是被學長喜歡而已，她什麼都沒有做耶

然後妳居然覺得自己得到了救贖？

感覺上妳好像不是很習慣為別人考慮，或許妳該試著多練習換位思考，也許會更能明白別人的思維和感受

: 我們溝通了很多次，有時候很和平，有時候吵到不歡而散，他說看到我哭壓力很大，也一
: 直說想搬出去，我怕他去了就回不來了，所以不肯。我開始聯絡很多我們朋友，分別和我
: 還有他分別聊聊，大家都勸我們分手，說是他的問題，我還能找到更好的，但我一直覺得
: 自己還有能改善的地方。

你們兩個都有問題，但現在是他想分，所以你們的共友會說都是他的問題，共友們只是不好意思指出妳的問題而已

現在的問題不是妳要怎麼改善自己來維持這段感情，而是妳要怎麼放下，然後恢復單身後要怎麼調整自己的狀態

學會了同理、傾聽、尊重、信任之後，再投入下一段感情

: 直到最近他跟我說他對學妹沒感覺了，雖然他們還是偶爾一起做實驗，但我選擇相信男友
: 。我們都有憂鬱症，我的比較嚴重，但我很努力吃藥，也很努力控制脾氣，他也有吃藥，
: 但是對我依舊沒有以前熱絡。

傷害妳也沒把妳趕走，就開始心理上疏遠妳了，妳還不走是在等什麼？

: 前幾天我們好好談過，我妥協讓他搬出去兩個月，假日則一起出去玩，我希望他能多關心
: 我一點，他則希望我不要一直問他問題。雖然很不安，我還是有減少對他的提問，儘管自

現在空間距離也跟妳拉開了，妳還不走是在等什麼？

: 己性慾很低，也努力達到他的期望。但他最近對我還是時常愛理不理，我真的很努力改變

看到這邊真的不懂，他都不理妳了，妳又不想要，那妳還讓他碰幹嘛？

讓他在妳身上洩慾並不會讓他對妳重燃熱情，不想上床就不要脫衣服

: 自己，也知道他實驗很辛苦，但一次次受傷，一次次心碎，好難過。
: 因為他之前真的對我很好，所以我很捨不得跟他分手，我還在努力，但不知道努力的方向

對伴侶好是交往過程中的正常現象，換個人來當妳男友，新來的人也是會對妳很好，這不是妳應該拿來說服自己繼續下去的理由

永遠不要因為一個人對妳好而決定去愛，先能夠在一個人身上找到不可取代性，再來決定是否要給出妳的愛

他為什麼是特別的？為什麼妳非他不可？妳的人生沒有他會是什麼樣子？

先想過這些，再來談要不要繼續努力

: 對不對，也不知道該不該努力，面對自己的不安，只能一忍再忍。我們還能繼續下去嗎？

我自己是安全感嚴重缺乏的人（也有憂鬱症和恐慌症病史），在認識現任以前，我幾乎每一段感情都在強烈的不安感中渡過

我只能跟妳說，忍耐不會使妳的不安消失，它只會在每個妳無法成眠的夜晚裡，一點一點地啃噬妳

當妳被自己的不安禁錮後，妳也會開始試著去禁錮別人，最後兩個人都會不自由而痛苦萬分

沒有人願意動輒不安，缺乏安全感不是妳的錯，但疏導不安卻是妳有必要做的事情，不要被它侵蝕了本心而不自知

面對自己的不安，首先釐清自己的情緒，明白自己為何不安後，試著跟伴侶分享自己的感受與思考所得

好的伴侶會耐心聽完，陪妳一起討論，偶爾點出妳的盲點，也會在「合理」限度內調整自己來減少妳的不安感

: 是不是只要等我們病都好了，實驗也成功了，就能好好走到最後？

不要再想走到最後了，這位施主還是放下對方，讓自己自由吧

姑且不論憂鬱症根本很難完全康復，就算實驗結束，他也不太可能回心轉意


祝福妳早日重生
-----
Sent from JPTT on my iPhone

--
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.240.131.226 (臺灣)
※ 文章代碼(AID): #1W8uG9Lc (Boy-Girl)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1612940297.A.566.html