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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2020-07-18 03:29:23
看板 
作者 alcywei (微)
標題 Re: [心情]不知道該怎麼溝通...
時間 Fri Jul 17 18:09:45 2020


男女板許久不見,甚為想念。

本來之前想回另一篇文章,時間過太久了,這篇我想回的點差不多,乾脆回這篇吧。

這篇文章87%是給「有相同經驗的人」參考用,不會有太多對「是女生才有資格廢,男生還不被炮死」此種言論的討論及反駁。

人都會有跌落谷底的可能,我稍微爬起來了一點,留點記錄,作為前車之鑑。


老樣子聲明在前:

本人女性,非專業科系畢業,下文全數為個人經驗,僅供參考。
若使用專業術語(例如「情緒勒索」)上有所誤解,還請推文指正。

長文注意,無耐心只想看建議者,看完第一段即可。

聲明完畢,以下正文。


***

給原原po的建議:

1.你覺得她欠分手,就分手,你有權利衡量自己的付出是否值得

分手不需要什麼公平合理正當理由。
如果你只是希望自己選擇分手不要被質疑「不夠愛」,以她的狀況應該沒人會質疑你,放心分吧


2.不想分手,就不要一直抱怨或者質疑對方

付出是你自己選擇的,買錯股票變成壁紙,你會去怪股票不爭氣?
對象換成人,怎麼就差這麼多。

不是「好意」就可以要求對方要無條件收下或(如你所想的)回應,你又如何確定她看起來是好意?

不想付出就收回,她不缺多一個人說她廢。
想用離開「給她一個教訓」就離開,她也不缺這種教訓。

我也不缺。


***

人是學習,且容易受環境影響的生物,很少有人天生就廢或者沒自信
(你連自己是「什麼」都還沒有概念的懵懂時期,遑論自信與否?)

我從莫名自信到極度沒自信,再到現在的普通信心(就是不好不壞啦),中間經歷各種事情。

這是兩年前的我,而到達這個「兩年前」的狀況,花了我至少15年:
https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1531198796.A.683.html
Re: [求助] 友達以上,戀人無望 - 看板 Boy-Girl - 批踢踢實業坊
因為想說的太多又太龐雜,以下條列,前後文未必有相關 警告:下文有許多政治不正確的地方(而且非常長),全為個人經驗,僅供參考 1.友達以上在「你想要越線並且已經無法克制」時已經不存在 (我個人認為)知心好友這種詞,是別人用來稱呼你或者默默幫你在內心定位用的 所以當你說出你是知心朋友時,我直白的說:你已經暈船了

回頭去看,依稀可以看到那個好不容易才掙扎出水,想盡辦法證明自己也是能改變的,快要被批評溺斃的影子。

不知不覺兩年過去了。

從外人眼光來看,我的生活沒有太多改變,大部分還是靠人養,工作能力依然不夠好。
那麼,從我的角度看出去呢?


***

世界上有很多種慘劇,其中一種慘劇叫做「大家都覺得你資質不錯,應該能做好很多事情,但你知道實際上你做不好」
而我剛好就是這種。

我的表達能力不算差,書寫能力跟思考邏輯都沒有太多問題,而且不太恐懼陌生環境。

大部分人看到這樣的外在表現,都會覺得「妳沒什麼問題吧,我認識的ooo口才/語文能力/想法還沒有妳豐富呢,這樣要找工作怎麼會很困難?」


我第一份正式工作,職稱就不說了,實際內容是,對帳單。
拿著紙本帳單,跟電腦裡的備份內容核對是否有誤。

白話點說:只要看得懂字就可以做這份工作。


那最後我怎麼離職的?
因為我待了一整年,速度完全跟不上其他人。

上面所說的核帳,是我實際工作中很小也很基礎的部分
(也就是說,公司先調低了我的工作量,希望等我上手之後再慢慢加回)
辦公室裡的「所有人」都做過核帳,我們早上8點上班,「所有人」最晚最晚在1030前可以完成,一般期待完成時間是0930。
我第一次操作時,弄到1630,幾乎快下班;一年後,最早的紀錄是1030,最晚是1430。


公司性質蠻養老的,大家可能也忍習慣了,沒有要fire我的意思。

但漸漸的,某天我感覺雙腿像被螞蟻咬(尤其是膝蓋位置),需要不停換姿勢以轉移麻癢感;在路上走路時,覺得精神被分成兩半,一半在看路毫無知覺,一半聚焦在雙腿上的麻癢感,想盡辦法讓自己不要看起來很奇怪。食慾不振,家裡幫忙帶的便當只能吃一兩口,越來越吃不下東西。下班時這些都會降低30%左右,可是還是存在。

這個狀況持續了至少三個月。
三個月後,某一天我上班時,不由自主渾身發抖(抖到無法寫字/打字那種),無法停止,持續整天。
上班發抖發生第二次的時候,公司通知了家人,我被強制送醫。

我聽到我媽哭著跟急診醫生說「醫生拜託你救救她」,然後我被打了鎮定劑。
我沒有研究劑量,也已經忘記自己有沒有睡著,只記得一件事:
「我其實可以走路,卻半躺在輪椅上,看著自己打完鎮定劑的那隻手,手指依然微微抽動」


那時我想著,「我完蛋了」。

打鎮定劑也沒辦法處理這個發抖(就算能,我要每天打嗎),哪家公司會雇用一個上班發抖的人?
我家人在旁邊說「怎麼會這樣」,我也不知道啊,怎麼會這樣?
我該怎麼辦?

後來就自請離職了。被朋友罵說為什麼不讓他們給資遣費,那時我好像回說「想好聚好散」,但實際上理由是「我想我不配拿,他們早該fire我」。


回家休養了一個春節假期,本來口口聲聲「妳好好休養不要那麼放在心上」的家人,開始問我「所以妳什麼時候要投履歷」、「妳休息也夠了吧」、「開放履歷又不會怎樣(但我明確講過我不要當業務)」

於是,經歷過一次「充沛的」休息後,離職兩個月後我找到了第二份工作:收銀員。


這份工作從一開始就有點不太對勁。
當初面談時說的工時,跟實際的工時完全不同。

那時我非常猶豫,我討厭欺騙也討厭自己騙人(這是我無法當業務的重要原因,做不到強迫推銷),我一定要選這份工作嗎?公司也看出了我的猶豫,表明「如果覺得不ok我們就早點結束,不要拖太多時間」

那時我手邊還有另外一份三個月後報到的通知信,我猶豫了一陣子決定留下來。

主要原因有二:
曾做過同公司的朋友慎重警告「千萬不要去那家公司,會扣薪」,
以及我家人的一句話「反正妳現在也沒什麼專業技能,人家肯僱用妳還挑那麼多,有錢賺總比沒錢賺好吧」


結果呢?

我大約在快滿一年時自請離職,沒有說太多原因。

實際上的原因有:
別人結帳3個我只能結1個,間接造成別人負擔
因為要求正常工時,我的薪水被扣,比別人早下班(也就是原本的「高薪」是加班加出來的),其他人覺得我不合群,開始排擠我,已經到達上班時都要給臉色看的地步
其他人覺得我至少應該要跟他們一樣工時「才公平」,覺得我「又廢還可以早下班,店長真疼我」

還有就是,我開始發現,隱隱約約的,腳那個麻癢感又出現了。


啊,我是不是沒有說?離職後的春節假期裡,麻癢跟發抖顯著降低了。


***

上面寫了那麼多無關男女交往的東西,我想問原原po:你了解你女友多少?

你的文章裡除了看到「女友資質很好,但不知為何常常半途而廢,問她理由也講不出來」,還有「你對她的部分付出」以外,其他什麼也沒有。

我想問你,何以斷定女友就是耍廢?你知道她為什麼會變成這樣嗎?

如果你回我「我當然不知道,我有什麼義務要知道,她也沒講」

那好,既然你不知道,你怎麼知道你對她做的事情/要求/幫助都是「對她比較好」?


你女友有她的問題(就像我也有各種問題),但所以你覺得「應該要聽你的」?
請問你能保證什麼?
女友因此精神出問題你能負責嗎?
女友做到你的要求然後沒成功(例如沒找到工作、還是不快樂)你要讓她空降?
還是女友只要有嘗試,沒成功你養她?


「妳開我玩笑嗎?我幹嘛養公主啊,何況是廢公主」

對呀,你沒義務保證這些,那她為什麼有義務要聽你的?

她的人生只有她能負責,請你不要公親變事主,何況是在貌似沒有很熟悉當事人情況的前提下。


***

2017年初離職,上面那篇回文是我跟現任交往半年後發的。

至今我還是常常說我運氣很好,遇到現任,我能改變至少一半以上都歸功於他。
但還是偶爾心底會飄過「所以沒有現任,我就什麼都不是了嗎」這樣子的話。

寫這篇時,我常常想著要怎麼寫才不會被罵被嘲諷,才能夠顯得好像很寬容大度洞悉世情。
但現在我覺得免了,看得懂的人就是需要的人,如果生活經驗讓你不需要懂,何嘗不是種幸福。


2017年的我,光是被朋友問一句「妳覺得你有什麼優缺點?」都可以開始掉淚。

我不知道,我覺得我就跟個廢物一樣,收銀員不會比全家店員辛苦吧?連收銀員都做不好,我還能做什麼?

履歷要寫自介,我想想之前的經歷,腦袋一片空白。

我哪有什麼優點?我找不到任何貴公司該聘請我的理由。
該員工可能會有發抖現象並且無法控制。
到底哪間公司要?

那些他人期待和別人不懂內情的安慰,全部變成了一次又一次對自己的批判。

「哇,那麼聰明結果連店員都做不好」
「啊就是不夠努力啊,家裡還願意養才敢耍廢吧」
「你家人夠疼妳了,妳要是我女兒我早把妳直接趕出去,看妳還會不會跟我說工作待不住」
「妳不要放棄啊,妳一定是不夠努力,妳看像我也可以當作業員啊」


我也可以對著當年的我大肆嘲笑:
「妳是看不懂妳家人的觀念早就過時古板?妳已經成年了,妳有權利不聽他們的建議妳知道嗎」

「妳家人對於妳工作的想像只有坐辦公室耶,甚至不希望妳去開車騎車,這樣妳要是不適應辦公室工作,當然會覺得自己就是個廢物啊?世界上不是只有辦公室工作耶?」


可是,當年的我毫無經濟能力,要怎麼跟家人翻臉?
還是為了跟家人翻臉,為了自己搬出來,跑去做酒店?(我還真的差點進去過,被朋友用「敢去就翻臉」的威脅拉出來)

而我又怎麼知道家人說的不是「對的」?
他們有工作啊,還活了這麼久,我為什麼做不到他們做得到的事情呢?


這些問題,日以繼夜地在心裡拷問我,
寫履歷的時候,翻104的時候,投了履歷毫無反應的時候,寫了一天自傳什麼都寫不出來的時候
連自己的優點都想不到的時候,連要怎麼改進都毫無頭緒的時候,連好好吃飯三餐正常都做不到的時候

我從來都無法回答。


2017年底,我第一次沒有告知家人(雖然意圖很明顯),拖著行李離鄉背井跟現任同居。

美其名是「去找朋友跨年」。



很多朋友問過「妳為什麼感情上那麼衝動,又那麼敢?」(不一定是稱讚)

我的回答是「因為我沒有什麼退路,也沒有什麼可以失去的」

(我知道喔,很多人會覺得「拜託妳還有家人好意思這樣講」,或者「妳就是運氣好才沒有被拐賣去當妓女」,但我一直以來是這樣想的沒錯)


我需要煩惱遠距離戀愛自己的工作怎麼辦嗎?不用啊因為找不到工作。
我需要煩惱同居怎麼負擔開銷嗎?不用啊對方知道我一毛錢都沒有(當時戶頭連三位數都不到)。

哈哈哈哈哈,荒唐又諷刺的事實。


***

我男友是怎麼拐我下來的呢?

「我一個月上去找妳要花兩趟高鐵,至少三千塊」
「妳下不下來,我的房租水電都照付,也不會少」

「三千塊一個月應該不會讓妳餓死啦,妳參考一下」


實際上當然不只三千塊,但被他講得好像養我真的蠻便宜,沒有多花他多少錢。
大學時期我也常常用30元解決一餐,我覺得頗可行。

我問過男友「為什麼願意這樣幫我」
他說:「我以前很常建議別人搬出來,我覺得搬出來有很多問題可以解決,我現在有點能力可以這樣做了,為什麼不幫妳?」
「而且那也要妳肯搬才行,認識不到半年就同意我這個提議,妳真的是很有膽子。」

我們窩在家度過了跨年假期,拖到再不回去一定會被發現「私奔」的時候,才硬著頭皮寄e-mail給家人。(我那時真的很怕家人報失蹤,連居住點都沒講)
點下傳送之後,我整整三天沒點開信箱。


後續不特別多提,總之我家人沒因此跟我鬧翻,
而我,也沒有如他們所說的「什麼都不會搬出去怎麼照顧自己」。


***

2018,我花了很多時間調適「自己寄住在這就是個米蟲,米蟲就該有米蟲的樣子,否則就出錢」這種心態
(每次我回家時,家人總是明著暗著「提點」我男友不會讓我靠一輩子,小心他哪天不要我這個廢物)

2019,我開始清理閒置物品拍賣,同時練習接特定案子,因為效率很差所以收入很不穩(
品質倒是沒問題,感謝發案給我的雇主體諒我的情況)
同時,試圖讓家裡理解「不是一定要有同等收入才不用看對方臉色,至少我遇到的人不會
這樣想」

2020已經過了半年,我再度回診精神科檢查ADHD,開始用藥,同時準備進修程式語言以謀
職。

這些軌跡可以很清楚的看出:在交往的前兩年,我幾乎是無心於「找工作」的。
(更正確的說:我對自己的評價差到根本無法找工作)


我也曾經很憤怒的想著「有工作就不會被念那麼多」,
是的,有工作能養活自己,誰能對妳說嘴?了不起分手啊。

可是難道這些問題(囤積/男女交往不平衡心態/自身分心狀況/家人態度)都不用解決
嗎。
沒有,這些問題依然存在,任何一樣都有可能毀掉我好不容易找到的工作,而我再也不想
發抖第二次。


我不想發瘋,那種時候沒人救得了我。
我為什麼要為了工作被搞瘋?我無法接受。
我想好好活下去。


我硬著頭皮,面對著各種流言蜚語(以及心底的冷眼嘲笑),一路到現在。

一切仍然尚未有明顯起色(對於很多人來說,他們只看得到妳有沒有收入),但終於可以
對我自己說:「恭喜妳找到方向並開始緩慢改變了,維持就是種進步,加油。」


***

說了這麼多我自己的事,我想分享什麼呢?

我想分享我做了什麼,還有我男友做了什麼,才終於有了如今結果。


先列一下我的:

1.無所不用其極的搬出家門
2.主動尋求幫助(持續定期諮商,一個月1次、有需要時回診精神科)
3.努力練習在情緒上時還能正常溝通
4.列出任何自己覺得困擾的事情(就算大家都覺得「那根本不算問題」),並試圖解決
(舉例:我用ATM轉帳時,要對照帳號對很久,一切要對照的東西我都很怕錯誤,至少要
對3次)

(舉例:無法同時打手遊和吃飯,且速度不受影響)
(舉例:想認真做事時,腦袋就會開始想各種無關現在工作的事情,拉不回來)
5.接受自己可能有些事情無法解決,「我就是這個樣子」,思考「如果無法改變,怎麼過
下去」
6.不主動跟男友拿錢(有各種省法,再不濟就是跟朋友借)


再列一下我男友的:

1.提出建議但尊重我的作法
2.無論何時,從不用「我為妳付出多少」或任何類似意圖的說法要我閉嘴
3.不曾說過/威脅過我要分手、趕我出去、要我看著辦
4.只要我提出困擾,無論那個問題多莫名其妙(參見上面舉例),會跟我討論有沒有什麼
解決方式
5.即使不太認同我的認知或對自己現況的評估(Ex:覺得我沒病但也不會阻止我去看精神
科),也不會否定我,而是列入參考,持續觀察我是隨便敷衍還是講真的


男友當然也曾覺得我不努力

也曾覺得他要工作,女友暫時不用,到底是要低潮三小

每天投一封履歷到底有多難

早上起床隨便吃個東西就開始工作(在家上班也是工作)哪裡難

為什麼事情不做要去看網頁,明知道自己容易陷進去整個情緒差也不停止

為什麼分頁可以開到快一百個還不關,然後也關不掉(無法取捨)

已經不在家裡,不會受到家人影響了,為什麼還會因為家人的原因跟他吵架/心情低落


以上種種,其實用一句話來說,就是
「我把可能會妨礙妳的都隔開了,為什麼妳還無法振作呢?」

「因為我被這種種環境影響很久,我也需要時間去拔除這些影響」
這是我想了很久的回答。

就像當初第一次吵架很久,我哭著說「我以前遇到同樣狀況最後都沒有變好,我怎麼知道
你不會跟他們一樣?」
而他回答:「我沒辦法保證,但妳不給我時間我也無法證明。」


***


我們絕對也為了上面的事情吵過不只一次架,而男友也沒有養我一輩子的打算。

所以我還是要持續煩惱「錢賺不夠多怎麼辦」,
但已經不是「沒有賺錢被男友看不起怎麼辦」或者「被男友養很丟臉怎麼辦」。


這些外人幾乎看不出來的改變,一點一滴的,
讓我不再覺得自己低男友一等、讓我不再覺得自己只要沒工作就沒資格發言講話、讓我不
再因為家人的反應而憤怒甚至可以裝蒜回去,讓我看清楚自己是什麼樣子--然後知道,
有喜歡這個樣子的人,也有不喜歡這個樣子的人,都很正常,也不打緊。


有一句老話叫做「妳不用讓全世界都喜歡妳」
我曾經覺得是廢話,我連讓我重視的人喜歡我都做不到了,還煩惱這個做什麼?

但我現在終於懂了:「不是每個重視妳的人,妳都要回應。妳的人生不用對誰『交代』。



謝謝我男友,他讓我知道什麼是真正的尊重。
然後我終於學會如何尊重他人,以及辨識出那些並不尊重我的人。

我還是不會說我「很有自信」(順帶一提,男友也不覺得他有自信),但我可以說,「我
不再那麼自卑了」。


「我在想,跟妳在一起跟自己一個人,到底哪個比較好」
我第一次聽到男友說這句話時,哭得很慘。覺得又要被放棄了。

「當然是跟我啊對吧對吧對吧」
第二次「我主動聊起」這句話時,我搶著回。

第三次……沒有第三次了。
這句話不再是我的隱憂跟噩夢了。




以上供參。



寫在最後:

這篇文章還沒有發出,我已經可以在心裡描摹十幾種嫌棄的發言。

時間過得久了,開始漸漸忘記當初的痛苦跟絕望,對我來說是好事,但我想還是留點記錄
吧。
那種走投無路,進退維谷,覺得自己苟且偷生根本是米蟲的感覺。
怎麼可能會因為「女生被養就好啦」而消弭呢。




※ 引述《doun (嚕啦嚕啦勒)》之銘言:
: 這已經不知道是第幾次了
: 一種被強烈情緒勒索的感覺
: 女方因為跟著我搬到外地,還沒有找到工作,所以每天賦閒在家,
: 於是我幫她報名了附近的畫畫班,讓她至少有機會可以去認識人。
: 但這周因為生理痛的關係,幾乎足不出戶,每天都只吃我晚上下班帶回來的晚餐。
: 幾乎每天都在叮嚀說如果身體還可以的話就出去活動活動,
: 但每次都是一樣應付應付的回答,隔天依舊。
: 有時候真的覺得連她都自己不關心自己的身體,為什麼我要擔心她...
: 每天晚上八點多要她去洗澡,就在那邊滑手機說自己在忙,
: 然後拖到凌晨一兩點才洗,最後三點多才睡。
: 明明就有力氣滑手機,就是選擇賴在那,然後每天回家再繼續看她病懨懨的。
: 今天提早下班,便拉她到外面吃飯順便散步,也順便問了一下明天上畫畫課前的作業是
: 否完成了?
: 結果她說她已經請假了。
: 我整個火氣上來,已經一整個禮拜倒在那邊甚麼都沒做,好不容易可以有機會出去上課,
: 竟然不是趁著最後一晚抱個佛腳做功課,而是直接選擇最簡單的方法─不去就好。
: 我直接就跟她說我很生氣,雖然語氣不帶情緒,但肢體語言不再親暱的那麼明顯,
: 我問她請假的理由,她卻一言不發。
: 然後再走回家的路上,自己爬上天橋發呆。
: 我也爬上天橋再次問她理由,但仍舊一言不發。
: 在確認她有自己帶鑰匙後,我就自顧自的回家了,以前的我可能會覺得自己很無情,
: 但因為經歷了太多次她這樣不理性的情緒性表現後,我已經開始選擇把自己活好,
: 而不是陪她在那邊浪費時間──那種極度幼稚的表現。
: 我完全不懂為什麼有人會自己把自己弄得好像很可憐?
: 我可以跟你理性討論這件事情是否是對是錯,
: 錯了,道歉就是。說的有道理,我也不會再追究。
: 但甚麼都不說,只會在那邊哭,搞得好像是我在欺負人一樣...
: 心情鬱悶...哀...

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.171.23.171 (臺灣)
※ 文章代碼(AID): #1V4NZhat (Boy-Girl)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1594980587.A.937.html

skytowerlll: 把感情間的 "責任" 拿掉, 大概就是妳前面說的那樣1F 07/17 18:30
skytowerlll: 在用白話翻譯的話大概是 :  老娘就是這樣, 妳要吞就
skytowerlll: 別廢話,  不然要分就分
skytowerlll: 應該PO個 我就爛.jpg的

告訴你,三年前我連這句話都講不出來。

我還會覺得自己憑什麼那麼囂張,這種話不是應該是我很有錢才能嗆對方的嗎。

不是每個人都願意去面對自己到底是什麼樣子。
不想面對,不承認,也不會輕鬆多少。

winken2004: 推5F 07/17 18:50
candyrainbow: 沒辦法推,抱歉,在我看來就是一個抗壓力極差的人遇6F 07/17 18:58
candyrainbow: 到挫折,從被爸媽養改成被男友養,然後還一副理所
candyrainbow: 當然我有進步了。你真的該慶幸你是女生,還有男友願
candyrainbow: 意養你,謝謝他吧!

我一直都蠻慶幸自己是女生,也沒有特別覺得自己恃寵而驕還是怎樣。

推不推無所謂,只是分享一下抗壓性超差的人要怎麼活下去

光是承認自己抗壓性相對差就是一個關卡
(說穿了我工作就是不想承認自己不適任才搞成這樣)

winken2004: 然後我把妳的舊文看了一下,如果欠缺陪伴、欠缺安全感10F 07/17 19:01
winken2004: 的話,貓咪狗狗還有小孩是非常好的幫手,我自己也是從
winken2004: 狗狗身上以及小孩子身上,慢慢把自己對世界的信任重新
winken2004: 培養出來。
jader: 我真的不太懂原原po到底哪裡對女方不夠周到 從文章看起來他14F 07/17 19:03
jader: 只是希望女方多出去活動 沒有給像你家人這樣的壓力呀

我沒有覺得原原po不夠「周到」喔(不過他直接走人回家我是無法接受的),

我看完了所有推文,其中有人提到
「不然是要放著看她爛嗎,這樣是有什麼幫助」
我只是想說明

「為什麼一個人非常非常自卑幾乎快要放棄自己又死不了的時候」
「只要陪伴傾聽就可以幫上忙」

基本上,過度自卑的人不需要更多「指點」了,不用人講他們都會一直「指點」自己


我前面有敘述,原原po只說明了女友抗壓性低,資質好,不懂為什麼女友要這樣擺爛
我直接上一個外人看起來就是擺爛的例子(自己)給他參考,這樣

他想放生我完全贊同,也沒有太多意見

winken2004: 不過陪小孩的話也是要注意一下就是了,不要讓自己糟糕16F 07/17 19:04
winken2004: 的情緒帶給小孩。

曾經有治療師推薦我養寵物,但我家也不同意
而我,是個蠶寶寶死掉就會內疚一禮拜的人,基於此我不太考慮這個方向。

小孩部份我其實真的蠻沒耐心(爆)
也不會想要在自己問題處理完以前去考慮更多,眼下的工作關還沒破台呢。

MyOwnFuneral: 願意把自己所有心路歷程都誠實寫出來不簡單,感謝18F 07/17 19:06
MyOwnFuneral: 你願意分享

非常謝謝,總是發這種文章也是無奈

更無奈的是,這是自己的人生啊

jader: 你說男方對女方了解多少 然而女方又願意開口談了嗎?給任20F 07/17 19:07
jader: 何壓力都不行 難道只能看著女方無止盡廢下去

上面因為寫太多,這部分沒寫到

女方不願意開口談,有很多原因,例如不想講,想裝死擺爛

壞的猜測大家講完了

我來講一下自己曾經也會這樣突然啞巴的原因↓


因為無論講什麼都會被回「啊這是妳的問題啊我哪知道怎麼辦,妳自己想辦法」


哈囉,不是你來問我的嗎?

有些人呢,其實並不善於傾聽,也不見得真的有解決方式
他們的解決方式就是跟你說「你的問題不是問題,自己努力,抗壓性太差我沒辦法」

但我這個抗壓性太差的當事人可還要活下去呢。
是能刷首抽嗎。

meishan31: 想看男版22F 07/17 19:09

呃,男生的話,第一關就是全世界都會覺得這男的廢爆了,毫無同情可言

不是男生無法描述情況,但光想像就覺得這個壓力絕對不會小。

winken2004: 寵物不一定要養就是了,我自己也沒養。我都是跟路上(23F 07/17 19:20
winken2004: 學校裡 )的貓咪狗狗互動,還有當志工,所以接觸到很多
winken2004: 小孩

喔喔這種我也會!
謝謝你看了我的舊文,我現在好很多(不否認打這篇的時候情緒還是很滿啦)

很微妙的是,我離家後,家人現在倒是在說想養寵物了(笑)

guepard: 朋友跟男友都很棒耶26F 07/17 19:24

謝謝,三生有幸

eagerlover: 大推 心路歷程寫得很有感覺27F 07/17 19:37

那都是斑斑血淚啊(而且我還沒破台,所以其實是挖傷口……)

doun: 嗨,我是原Po 謝謝你的分享,看完了你的歷程覺得又有力量了28F 07/17 19:46

很謝謝你回覆,希望能幫上你一點忙!

然後剛才我又想到一些沒講的(妳個話嘮),關於我男友,你也可以參考一下~


男友也曾經為了這些事情跟我爭吵,我男友不是聖人大愛到完全不受影響

每一次,我都很沮喪絕望恐懼自己又要被拋下


每次諮商我都會跟諮商師討論近期吵架內容,我做了什麼,男友介意的點,我有什麼方法可以處理

然後回來跟男友討論實行


在我的心理素質慢慢長回來(參見前篇)之後,隨著時間過去, 我慢慢可以感受到男友背負的壓力

在他跟我吵架時,我漸漸不會第一時間覺得委屈,到現在我第一時間想的是:

能讓他這種情緒不明顯又不敏感的人這麼生氣,是發生什麼事了?


然後發現男友也會恐懼,不是怕自己押錯寶投資失利的恐懼(這種恐懼的人早就扔掉我了)

他恐懼的是「他無法幫上我的忙」。


我發現我開始可以接住男友的情緒了。

上面有點混亂,但我想表達的是:

適度的表達自己的煩惱(示弱),跟對方尋求幫助,並且觀察對方是否放在心上

↑這一點,當初很有效的增加了感情穩定度。不誇張的說,我覺得也是讓我擺脫自卑的重要原因之一。


平等很多時候是動態的,而非永遠AA。

以上供參。

ShrimpDouu: 推你哦29F 07/17 19:47
※ 編輯: alcywei (118.171.23.171 臺灣), 07/17/2020 20:11:26
Blackshirt: 看到對帳跟收銀速度比別人慢就猜可能是ADD/ADHD 若沒30F 07/17 20:10
Blackshirt: 及早發現跟治療會把一個人的精神跟自信摧毀殆盡 因為
Blackshirt: 真的什麼事情都做不好...

哈哈哈哈哈哈哈(流下心酸的血淚)
而且因為對談如流全世界都會覺得是妳偷懶哈哈哈哈

我剛開始服藥沒多久,本來覺得沒什麼改善

結果男友:「天啊妳今天沒有開超過20個分頁,藥好有效(驚呼)」

應該是真的有效……吧(抓臉

FisherGG: 給你拍拍,現在好了就好,我也是時常很自我懷疑的人,33F 07/17 20:54
FisherGG: 但沒你那麼嚴重,我自己是不需要到看醫師,偽裝者症侯群
FisherGG: ,這個名稱我第一次看到時覺得,天吶根本是我啊!但是
FisherGG: 其實說穿了,就是太在意別人的想法了,很多東西是不須要
FisherGG: 別人來證明自己的

我以前非常在意我家人的想法,同時又非常不想在意。
(我一直覺得自己到底是有什麼問題,為毛做什麼都要被質疑)

畢竟長年住在家裡,跟家人的關係太過緊密(委婉)

離家太有效了!但我的方法太刺激了,心臟不夠好不要學我!

ps.在還沒遇到現任以前,也有朋友建議我離家,但同時也有朋友覺得我是抗壓性太低離家也沒用

不過,我離家也不是要給誰好看的(笑)

mindy201: 推38F 07/17 20:55
cloud2015: 遇到一個願意扛這種攤子的男人,那是運氣好!運氣好!39F 07/17 20:56
cloud2015: 運氣好!這個案例中的男人甚至是原原PO都不是社會中普
cloud2015: 遍的存在,我就爛患者至少要有這種危機意識。

你看起來我像沒有這個意識嗎?

我可能講不夠多次,我是倒楣了很久(N任)才終於好運了一次的

不就是因為非常有危機意識,才不希望自己靠男人?
我家家訓可是「不要給別人添麻煩,連自己都養不活有夠丟臉」呢^^

c19918043: 為妳感到開心42F 07/17 21:00

萬分感謝

mindy201: 很多人習慣丟一句「你就是抗壓性太低」就走了,其實說43F 07/17 21:04
mindy201: 這種話的人本身抗壓性才是低的,一是因為他們習慣迴避
mindy201: 別人的負面情緒,因為他可能怕被影響所以就逃很快、逃
mindy201: 很開,也有可能他擔心幫不了對方而顯得自己無能,而對
mindy201: 他人負面情緒比較很自在的人多半不會如此。(前面那些
mindy201: 逃避情緒的想法很常見,但其實是迷思,比如幫不了別人
mindy201: 會怎樣呢?沒什麼關係啊)。
mindy201: 二是如果先說「是你抗壓性低」,這樣就是把責任全推到
mindy201: 你身上,這個常見於家人之間。家人之間會這樣也常見,
mindy201: 但是父母或其他大人養育你,他們絕對會影響你,這不是
mindy201: 說都他們的錯,但他們不可能完全無關。
mindy201: 那陌生人這樣說呢?那就是他有自己的狀況,有的是藉由
mindy201: 攻擊或否定別人得到「自己很好、自己抗壓性高」的滿足
mindy201: 感。
koppnkoppn: 自卑的人已經每天都在指責自己,別人再指責只會越來越57F 07/17 21:05
koppnkoppn: 糟

很多人把自己的建議當寶貝就算了,還把別人當白痴。

好像在他之前都沒人跟我講過這些話一樣。我就笑笑。

mindy201: 不然一般人看到原po這篇文章,即使你一開始抗壓性低,59F 07/17 21:10
mindy201: 但會直接忽略你努力過程以及最後漸漸好轉的事實嗎?或
mindy201: 說關注的焦點會只在那一點上嗎?
mindy201: 所以說這麼多,意思就是,原po會漸漸好轉,除了男友跟
mindy201: 朋友人很好之外,決定性的因素是你願意去尋求幫助,並
mindy201: 且真的願意改變,也會忽略掉那些不重要的言論,因為那
mindy201: 些言論既不是出於愛與關懷,也不是提供有用資訊或知識
mindy201: 。
mindy201: 有些人無法看到別人的痛苦,原因百百種,不需要彼此勉
mindy201: 強,找那些至少能靜下來聽你訴說或是安靜陪伴你的人,
mindy201: 就可以了。
mindy201: 分享有時也是為了讓其他人感受到希望,很謝謝你。

忍不住眼淚又流下來。
在我還沒有開始發文之前,很常看到mindy妳的推文

我看過很多妳在文章下的長長推文
那些都曾經多少安慰了我一點,讓我哭完擦乾眼淚再努力一次


也非常感謝妳看到了我埋很深,又寥寥數語的隱憂。

我去諮商時,確實諮商師不只一次的提醒我:
「是妳自己決定來看,持續跟家人抗爭」
「是妳決定離家」
「是妳就算之前治療過程中遭受背叛,還是願意相信醫療專業」


甚至請家人一起在旁邊諮商的時候
聽到家人說「她真的是好運啊,遇到這個男孩子」

諮商師直接回了
「我想alcywei也很努力,否則為什麼她有辦法跟對方相處那麼久呢」

「正常人不可能永遠包容一個人,alcywei什麼事都沒做,就光憑好運嗎?」

謝謝妳跟我說。

然後是的,我分享是想讓其他也在泥沼內掙扎的人看到一絲希望

如同曾經默默看著妳的推文痛哭一場一樣。

c19918043: 推樓上71F 07/17 21:15
tomap41017: 好感動,很謝謝你真誠的分享!72F 07/17 21:22
tver: 推!73F 07/17 21:52
w76301: 推推看完覺得很感動74F 07/17 22:06
marksein: 妳真的很努力,敬佩…75F 07/17 22:16

我花了好多年,才終於可以對自己說「別人覺得我沒努力就算了,我自己知道就好了」

謝謝你的回覆。

momorou: 謝謝妳發文,讓我反思自己一直以來對人的心態與做法,了76F 07/17 22:34
momorou: 解什麼是真正的傾聽與幫助。妳真的很棒哦!

謝謝,其實做不到傾聽也有很多種幫助人的方式,每個人各有擅場
不需要強求自己一定要幫上忙,很多時候存在就是一種幫助

SaChiA5566: 推你78F 07/17 22:42

煞氣!你好不好!我希望你好好的!

zeffy: 推 真的是獨一無二 很特別的分享79F 07/17 22:42
ckw1010: 謝謝妳願意分享,也謝謝妳的努力。80F 07/17 22:52

謝謝你看見這些努力。

LuciusMalfoy: 很幸運遇到一個陪你走過低潮的另一半!祝你越來越好81F 07/17 22:58

對啊,我好幸運,這次遇到很棒的人。

謝謝祝福,我會越來越好!

yaokut: 妳的回應讓我想到:稱讚友人學會底線跟掙脫很厲害時,她不82F 07/17 23:03
yaokut: 停感謝我,我很認真的跟她說:「妳該感謝的一直都是『自己
yaokut: 』,而不是我,是『妳』願意做,才能找到方式面對。」只是
yaokut: 她的改變進度比我想的還緩慢,有點挫敗,但謝謝妳這篇,讓
yaokut: 我更有勇氣跟耐心,繼續陪伴她改變了!

我可以理解妳的挫敗(這應該是所有認識我超過10年的朋友的挫敗感)

有些時候如果自己累了,暫時離遠一點(不要被對方發現),會對雙方比較好。

就像你不能期待溺水的人拉你一把,無論如何自己一定不能溺水。

transiency: 我還沒點進你的另一篇文,但我...覺得這篇文很重要,87F 07/17 23:04
transiency: 就像看到某個程度的自己由妳來幫我寫出來了。
transiency: 摘下這句:如果生活經驗讓你不需要懂,何嘗不是種幸福
transiency: 。
cloud2015: 妳給建議的第二點:不想分手就別抱怨。再看看我上次回91F 07/17 23:05
cloud2015: 文說的:遇到願意扛這種攤子的男人是運氣好X3,重點:
cloud2015: 人家願意在我就爛患者身上花心思幫忙,不但被要求讀心
cloud2015: 通靈包容外,還不准抱怨,我就爛真偉大。建議的第三點
cloud2015: :我就爛不缺教訓!妳確定自己不是經過種種教訓,才找
cloud2015: 到稍微正確一點的觀念和處世方向?

1.我沒有說不能抱怨,其實我有點疑問您是在批評推文還是什麼

我也「明確表達」我男友非聖人,也會這樣想,也會生氣我不如他認為的努力

我男友唯一沒做的事情就是跟我比誰比較有成就,付出比較多

我有說我男友會通靈?不准抱怨?我很偉大?

請不要把我沒有建議的事情或者情緒要我承擔,自己去回推文,謝謝。


2.很抱歉,成長過程中,對我批判最不遺餘力的正是我的家人

一直抱怨我不長進,沒出息,甚至說我的優點是「長得不錯」的,也是我的家人。

我活到現在這麼多年,沒有任何一個「外人」講話比我家人難聽。

也是我的家人,持續對外抱怨我怎麼如此不長進,讓他們傷透腦筋。


另外,我家人給的幾乎所有建議

也都在我親身一次次衝撞之下,證明完全不適用在我身上。

您問得真好,不是一次又一次的衝突才學會這些的?

很抱歉,不是,從來都不是。
如果是,我應該長得很好吧~我家人給我的教訓從來沒少過。


我諮商經歷超過5年(不含學校輔導室),真正遇到覺得有效的諮商師至今快4年

而除了諮商師以外,連我自己都「明確感受到」自己在好轉的時間點,

是的,就在我離家出走之後。


所以,我很坦白的跟您說,

不好意思,不缺教訓,從來,一點,都不缺。


另外,我不需要您指點,以及猜測我的人生歷程。

transiency: 還有摘下這句:「因為我被這種種環境影響很久,我也需97F 07/17 23:08
transiency: 要時間去拔除這些影響。」(我現在還跟那個影響搏鬥著
transiency: QQ)
transiency: 然後,離開教養方式讓自己自卑的家,把自己擺在一個“
transiency: 暫時這樣也沒有關係”的地方,真的是療癒的第一步。然
transiency: 後發現跟正視一些精神症狀的影響,對症下藥,可以讓阻
transiency: 礙降低。
transiency: 我把文寄到自己信箱了,可能會收藏一陣子,謝謝妳寫出
transiency: 這篇文。

謝謝妳,我今天整天只吃了一片餅乾跟一杯牛奶,就為了打這篇。

剛剛去吃飯回來了,人還是要吃飽才開心啊。

其實我也還在不定時搏鬥中,康復之路並不是平坦大道。

regulator: 推『如果生活經驗讓你不需要懂,何嘗不是種幸福。』106F 07/17 23:15
regulator: 推「妳的人生不用對誰『交代』」

以前會覺得為什麼他們不懂。
現在會覺得,算了吧,人生煩惱何其多,何苦自尋煩惱。

我對我自己交代就好。

chungyiju: 讀到哭出來QQ108F 07/17 23:24

(遞衛生紙

transiency: 男友真的是貴人。109F 07/17 23:25

必須是啊(頒發金牌

unicum6: 辛苦了110F 07/17 23:27
yaokut: 沒有她自己願意努力改變,再貴的貴人都一樣的,所謂的貴人111F 07/17 23:28
yaokut: 花再多心思跟努力,都是無用的。

謝謝

transiency: 不過我想請教原po,可以的話我希望能從一手的角度理解113F 07/17 23:34
transiency: ,可以增加自己的經驗(工作跟小孩有關)。妳是幾歲才
transiency: 自己去診斷出有ADD的?求學生涯有什麼相關困擾是那時
transiency: 不知道是病症造成的?校方輔導室不曾介入?第一次送急
transiency: 診打鎮定劑後,醫院也沒有進一步的醫療建議,以至於妳
transiency: 甚至連急性症狀成那樣了都沒被診斷發現?我看了這篇才
transiency: 發現自己對ADD的敏銳度完全沒有,想多了解。(看客觀
transiency: 病症條列過但無法聯想在一起,但妳的敘述讓一切生動好
transiency: 懂,我反而好像更懂那些條例的項目。)

先忙一下,晚點再詳細回您

但我先說,可能沒有辦法完全幫助到您,就請斟酌參考 :)




sylvia9511: 推 謝謝分享122F 07/17 23:40
transiency: 另外“要幫就別抱怨”的核心意思是,你要認知到對方現123F 07/17 23:47
transiency: 在就是無力再承擔更多(壓垮的駱駝,那些抱怨其實是增
transiency: 加他的承擔(往駱駝身上堆包裹),跟你想幫對方的意圖
transiency: (讓駱駝站起身)相衝突。她也分享跟男友持續有衝突吵
transiency: 架,但不是那種“妳怎麼可以沒變好(我付出妳就要好轉
transiency: 當回報)”的狀況。當然,可以理解出這個意義,也是雙
transiency: 方的信任夠深了。

是的,並不是不能抱怨,而是抱怨的核心是什麼

我那麼幫妳,妳怎麼沒有變好?

假如那麼簡單就好了呢。

妳說的沒錯,我花了至少1年才懂我男友從來沒有「言外之意」。
(但全世界都覺得我應該要更會讀空氣,免得我男友生氣)

take86157: 謝謝你站出來寫這篇文章,真的,謝謝130F 07/18 00:04

謝謝你特地推文,謝謝。

SaChiA5566: 我覺得那女生應該是有生病131F 07/18 00:20

我也覺得,不過臆測的話我不太提

另外就算不是真的「生理程度症狀」(白話:檢驗正常很健康),
還是有可能讓人看起來就像個瘋子一般orz
※ 編輯: alcywei (118.171.23.171 臺灣), 07/18/2020 00:32:56
enamelcord: 謝謝你願意分享:)132F 07/18 00:23
angelsinging: 很感謝妳寫出了妳的心路歷程。我前任的狀況跟妳敘述133F 07/18 00:28
angelsinging: 的很相近,只是他一直不願意去尋求專業協助,最後可
angelsinging: 能他也受不了我的「善意」帶來的壓力而離開了。我雖
angelsinging: 然照常上班吃飯,安排很多活動來填補自己的生活,但
angelsinging: 是心裡一直有個傷口在隱隱作痛,自我懷疑和被拋下的
angelsinging: 防衛機轉讓我內心常常不得平靜。但讀了妳的文章後,
angelsinging: 似乎有更理解一點,那種努力想振作但無法做到的心情
angelsinging: 。
RoxanneC: 很感動141F 07/18 00:33
yaokut: 謝謝妳的分享,陪伴她度過跟改變,也差不多十幾年了,或許142F 07/18 00:34
yaokut: 如同妳的好友們看到妳一樣,很努力在改變了,雖然常讓人很
yaokut: 挫敗,還真的捨不得就這麼放手,會努力度過的!^^
rich25: 每次我覺得自己一無是處,我都會告訴自己,我的優點是很有145F 07/18 00:40
rich25: 同理心,知道掉到低谷的絕望,能夠善待周邊的人  原po竟然
rich25: 比我還厲害,是能夠把痛苦分享出來幫助他人的人 (可惡輸
rich25: 了XDDD
transiency: 樓上這個不用比。因為世界不只需要“第一名”有同理心149F 07/18 01:47
transiency: 能善待他人的人,而是多多益善。這個不用排名,因為每
transiency: 個人在不同時候幫到了不同的人,無法排名 :-)
NomeL: 推152F 07/18 01:54
afrazhao: 你很辛苦,也很努力的活下去...雖然我應該沒有同樣的經153F 07/18 01:58
afrazhao: 歷,但在聽到你說「蠻聰明的,應該可以做好...《時有很
afrazhao: 深的感觸,我也覺得自己有種給人的印象遠超過自己能力所
afrazhao: 及的困擾,而且我還很愛面子,要承認自己其實沒有能力或
afrazhao: 是能力不夠是很不容易的事,也是因為這樣我掉了很多很多
afrazhao: 工作,直到這兩年我猜練習要自己接受自己就是一個「看起
afrazhao: 來聰明,但實際上要做好任何一件事完全沒辦法如其他人想
afrazhao: 像的省力,或甚至需要更加努力」,然後盡我當下能做的去
afrazhao: 努力....結果可能在世俗社會眼中還是不上不下的,但我也
afrazhao: 漸漸把世俗社會定義的「成功」給拋開了,我想要開心的活
afrazhao: 著,即便用世俗價值看來就是個沒有任何一點突出的人。但
afrazhao: 我接納自己用我自己喜歡的步調在成長在生活,這樣的幸福
afrazhao: 感可以抵禦這些吃飽太閒想干涉別人的聲音
captainmm: 同為病友 非常懂妳 ADHD不要排斥藥物治療166F 07/18 02:04
captainmm: 生活一定會一點一滴變好的
captainmm: 給樓上 ADD很多延續到成人期 而且常共病憂鬱症/焦慮症
supersalmon: 讀到哭出來 真的謝謝妳願意分享這些169F 07/18 02:12
supersalmon: 覺得心裡某一部分被理解 也被鼓勵到了
cwjing: 這篇文真好!一路走來不容易,辛苦你了!171F 07/18 02:22
kurihashi: 謝謝你的分享 曾經要因為只會手繪找不到正常的設計工作172F 07/18 02:36
kurihashi: (都需要電繪 被工作室老闆五天一直畫草圖給他 結果給1
kurihashi: 500的薪水打發掉 還有去面試通過後來卻被放鳥 走投無
kurihashi: 路的狀態下去超商印履歷 沿路看到有徵人不管是什麼就進
kurihashi: 店裡拿給店家 之後走到書店看找工作的書崩潰偷哭 覺得
kurihashi: 自己手繪能力根本毫無用處
B08092005: 好文推推178F 07/18 02:48
leewendy: 心路歷程是很棒的分享,可是對原原po詢問那段,過度猜179F 07/18 03:14
leewendy: 測讓人有點感冒,你自己在某個回覆中也提到不需要猜測你
leewendy: 的人生,卻對原原po做出相同的事。然後是對cloud2015推
leewendy: 文的回覆,你的確在正文中寫“不想分手,就不要一直抱
leewendy: 怨”,結果你回推文又說“我沒有說不能抱怨”,呃,所以
leewendy: 那個建議重點是“不要一直”而不是“不要抱怨嗎?可是你
leewendy: 建議下的描述給人完全不要抱怨的感覺,我覺得c大提出疑
leewendy: 問完全有理由。

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