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※ 引述《havochuman (嗨嗨嗨嗨嗨嗨)》之銘言：
: 但人類經過數十萬年
: 的演化你不要去挑戰
: 男生自己不順就自己解決
: 你想一下人家需要你支持
: 結果你自己問題也很多的狀況下
: 她是不是會換個人支持？
: 因為你狀況不太穩定阿
: 這是出自於本能
: 更甚者跑去跟姊妹說你們狀況很多
: 你又靠不住
: 避免後續問題更多
: 我建議你自己處理自己遇到的問題，不然就找同儕聊聊
: 女生天生不喜歡軟蛋
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某些把妹理論的招式就是：
有什麼無法解釋的問題，丟給「本能」「基因」「生物天性」就對了。

找女伴訴苦、透露負面心情、展現挫折與脆弱，是否會被扣分？


從這十幾年經驗可以告訴你，「不展現一絲脆弱或負面心情」反而破壞關係。



從比較老派心理學的「仰巴腳效應」來說，
最受歡迎、最容易吸引別人的，並非事事完美的強者
而是平常滿厲害，但偶爾會出點小包的人。

原因是完美的強者雖然讓人「崇拜」，但也易給對方距離感
而且以「崇拜」為基底的感情，比較偏向「激情」或「迷戀」

更會讓對方覺得「你也是個人類」「我們都是人類」
因共通性產生熟悉感，以及親切感，而更樂於接近你。

舉個例子，館長平常給人很硬漢的形象，但當他因為兒子受傷，直播中哽咽時
相信很多人對他的印象是加分，尤其是有小孩的人（共通性）


那近代心理學又怎麼看「展現脆弱」呢？
目前愛情心理學的主流是依戀理論 （attachment theory）


近代心理學看愛情特色之一，
就是不單用生物本能、基因、繁衍來看「人類為何需要愛情」這件事

白話翻譯：人類不會只因為想打砲，所以尋找伴侶、進入愛情
反過來說：如果你只想打砲，進入愛情反而是CP值最低，又綁手綁腳


與其說人類談戀愛是為了找性行為對象，不如說是在找避風港。

這個世界很險惡，要面臨的挑戰與挫折很多，我們為了可能的受傷而準備好避風港
得以暫時休憩、整備、補充能量，再次啟航。

同時，伴侶的角色也類似於「隊友」
你的人生以及這個世界都很遼闊，充滿了未知數與風險，單獨冒險比較辛苦
當相處後覺得對方不錯時，就會想發出組隊邀請，兩人一起面對前方漫漫長路
（連哥殺都從自幹王變成小隊長，真正的強者反而不會獨自往前亂衝）


在這前提下，當人們將對方設定為「避風港」「隊友」並進入關係後
會產生三個期待（行話：依戀需求）

Accessibility 接近性～想更瞭解、靠近對方的需求

Responsiveness 回應性～發出求救訊號時，希望對方能發現並提供協助

Engagement 投入性～希望對方重視、珍惜這段關係


與「展現脆弱」最有關連的是第一個「接近性」
人們期待愈來愈瞭解眼前的伴侶，從知道他的生活，延伸到他的內在感受
從看見他的現在，擴展到他的過往經歷與未來目標，這能帶來信任感與親密感。


所以剛認識女生或在曖昧階段，你可以運用神秘感，營造深不可測的形象
用以激發對方的好奇、興趣、性吸引，
但隨著關係推進，甚至交往後，持續神神秘秘、一堆保留（the 藏）
例如「不透露一絲脆弱或負面心情」，就會無法滿足此需求，而破壞信任與關係。


我曾在好幾場講座問成員，如果你的男女朋友總是報喜不報憂
不會提自己的挫折或不順，也不會向你展露負面心情，你各位覺得如何？

「很怪」
「不單純」
「好像不信任我」
「感覺我不重要」
「ㄍㄧㄥ成這樣他不累嗎」

還有個正妹說「那我覺得他一定有小三啊」「所以才不跟我講」（？）


回到剛才的三個依戀需求。
只要有任一需求未得到滿足，人類的大腦會直覺發出警訊：
「這段感情有貓膩」、「這段關係有危險」

因為你將伴侶視為非常重要的避風港與隊友，對方的神秘、保持距離、總是避談心事
容易讓你愈想愈不對，眉頭一皺認為事情並不單純。




看過有些紅藥丸信徒認為，安全感對於「讓女伴離不開你」沒屁用
很可惜，近代心理學的研究再三提醒我們，安全感是愛情穩定、長期發展最重要的基礎
（當然啦，對一夜情或砲友關係，安全感倒真的不是重點，看你想追尋什麼關係）


情侶大部分的問題根源，都與安全感息息相關，
吵架、盧洨、劈腿、NTR都只是末端的結果。


但千萬別把「安全感」跟「安逸感」搞混。
前者是讓對方信任你，在關係中感到放鬆自在，與你組隊一起冒險
後者是你或對方擺爛耍廢，裝備懶得帶就進入哥布林洞穴。


回到原PO的問題，該不該跟女友分享心事、揭露挫折？當然可以。

理由一：對關係有正面幫助

如前所述，能滿足對方的「可及性」需求，覺得更認識並靠近你（的內心）

穩定的愛情裡，「被需要」是非常重要的元素。
我看過一些情侶出狀況，原因就是其中一方「太獨立」到總是不用對方陪伴或幫忙


理由二：這本來就是愛情的意義之一

與一個人交往，偶爾生活遇到不順，還要時刻不得鬆懈，戴著強者面具

連在最親近的人面前都不能有任何一絲鬆懈，感覺這比跟主管一起搭高鐵還累啊


既然都選了隊友，當然就是在需要時尋求支援。

「男人就是要一直是個強者，不能展現脆弱」
這種上個世代的傳統觀點（包括某些較極端的紅藥丸），認為雖然組隊了，但...

我是勇者我來扛，喂女人妳在後面聽我號令幫補血或buff就好。
一日勇者終身勇者，只要我不夠厲害或展現一絲脆弱，
她就會加入其他勇者的隊伍（NTR，慘）
　　

依戀理論＆EFT的觀點則是：

我倆都是勇者，有時我扛前線妳輔助，有時妳衝前排我補血。
我們都可以有狀態不好的時候，這時就靠另一隊友cover，不用總是我來carry全場。
　　

另外，雖然這整篇文章是用男生當例子，
但「不敢向伴侶展現一絲脆弱，或不願讓對方碰觸內心」這種行為
並非與性別有關，而是與「逃避型依戀風格」有關。

他們受過去（如家庭環境、成長過程、同儕互動或戀愛經驗）影響
認為「讓別人看見我的內心」、「展露負面心情」、「表現出脆弱」
是非常危險、不對勁、很可怕、會破壞關係的。


面對關係的摩擦，他們會直覺選擇「不要溝通」、「不要多談」
以避免雙方起爭議、或產生更大的衝突（他們覺得吵架怕豹）

最極端的方式就是直接說：「沒關係你不能接受就走，不送了」

或是洗腦自己，反正會有其他人喜歡我，與其溝通不如斷掉，下面一位～
事實則是很難建立長期穩定關係，一個換一個卻告訴你這樣沒啥不好。

若發現自己有逃避型傾向，推薦找心理師談談（真心不騙）。



罷特，最重要的就是這個罷特，你向伴侶請求支援，要遵循幾個原則：


1. 只能偶爾，不能每天、每次、無時不刻都在訴苦抱怨

我好苦啊，這世界好糟啊，老闆好機掰啊，主管好靠邀啊
天啊今天捷運人好多，擠到煩死了，人生好難
天啊剛才早餐店老闆竟然放了小黃瓜，味道噁心死了，有夠衰洨
天啊我同事升職了，憑什麼啦為什麼不是我，乾活著好累

你整天在那邊murmur，負能量爆滿超過對方負荷量，那反而會嚇走對方
若你最近心情真的爛到炸，你優先需要的是心理師，讓心理師來扛。


2. 你不能真的一直很廢

你平常很認真（或有上進心），偶爾遇到不順遂的事情，找伴侶訴苦
那通常對方會心疼、想幫忙與陪伴、給你支持。

但如果你平常都很廢，又常在抱怨遇到不順利的事情，
一段時間後對方會真覺得你很廢，我當初真™ 看走眼遇到這戰慄不扶的阿斗


3. 不能一直甩鍋，自己也要努力

你的訴苦如果總是在靠邀都是別人的錯、社會的錯、命運的錯
或是對方安慰你後，你就持續趴在地上不想起來，那同樣會失去吸引力。

避風港是讓你稍做停留，轉身再戰用的，不是直接關在裡面不出來

在你的心情穩定後，試著分享「我打算怎麼做」（你也可以邀請對方給點意見）
然後去嘗試、面對挑戰、克服挫折，不但滿足上述的依戀需求
還能增加吸引，讓對方覺得我當初真™ 選對人啦

簡單來說，你也不能一直讓隊友在前面扛線，
或是他給buff了你持續擺爛在那邊逛大街，這種缺乏上進心的行為母湯。


至於如果伴侶找我訴苦，我該怎麼辦？
這又是另一個主題了。

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