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純粹又因為她習慣用生悶氣撒嬌，
抒發一下超級無敵擔心她而睡不著的夜晚。

先很感激我們彼此其實在冷靜的時候
都會討論對方原生家庭帶給彼此的舊模式

小時候怕犯錯  後續我爸繼續懲罰或怒罵我
長大變成發生事情都先道歉
但其實道歉背後很多是想推卸責任 或是息事寧人
心裡也知道自己根本不想道歉
自己又累積更多內心情緒  譬如無助感 委屈感
累積一個程度在一些點會變得極端堅持

另一半是小時候家人很少時間照顧她
當她直接講出她的需求 大人常常覺得那不重要拒絕她
為了得到注意  小時候她只能無理取鬧度
鬧脾氣的方式換取注意力 遺棄感讓她焦慮

我後來透過一些反思，更重要的是彼此的耐心
認知到我以為愛的方式，多是隱忍，道歉，
只要爸爸不生氣就會疼我。
但是當我不能忍受，我會歇斯底里的憤怒。
而她學習到愛或撒嬌的模式，就是亂生氣，爸媽才會愛注意他。

即便知道我們彼此還是常常在這個循環。
她用生氣來撒嬌，我怕她繼續生氣，常很沒誠意的道歉
導致她更生氣。

當今天我無意識說出對不起對不起，想息事寧人的時候
我內心就知道 啊
我又上演這一齣戲了
她只是要一個深深的安慰跟感謝，但不是道歉。
（今天她陪我忙一天了，有延後休息，雖然有請大餐）

我也感謝今天自己很快察覺，所以我就沒有繼續內心生氣。
但她還是鑽牛角尖繼續生悶氣

看著她生氣當然自己也很懊惱，
為什麼自己不懂愛是感謝
打起來很簡單，要做起來確很難。

我到現在還是偶爾很氣我爸媽
（當然這樣很不負責任，因為我已經長大了）
因為我從他們身上學到的愛是沒有感謝的
他們會謝謝朋友或生意上的同事

對我來說非常陌生，收到別人感謝，甚至會想要拒絕。
我甚至都不會感謝我自己，感謝自己身體。

當然我之前跟另一半有討論過
其實妳生氣的直接說出來：我累死了，今天你都不讓我休息
比她拐彎在另一件事情生氣可能更好
但她學習到的是直接講沒人理她，拐彎無理取鬧才有用。
雖然她也知道，可是當情緒來的時候
她還是用以前學到的模式發洩情緒
就像我沒誠意的道歉一樣

最慶幸的是我現在還真的沒氣她
因為之前我其實也很容易陷入情緒
看她生悶氣鑽牛角  真的很心疼
好希望她可以跳離那個遺棄感

我今天都提起勇氣說 你不是一個人
你可以直接罵我的 我願意跟你的情緒在一起
那時候感覺她有點釋懷
但似乎又不知道怎麼轉折她的情緒
最後晚上她還是把自己關在小書房（有簡易的床）

然後我擔心到睡不著...

最討厭我爸媽的模式，但無意識的還是重複他們的模式。

其實我本來上來想找一些正面文章，但沒找到
就決定好好面對我的負向
我也感覺到她很懊惱自己為什麼重複鑽牛角的情緒。
我的寶貝另一半對我很好，只是她不太會表達自己的真實情緒。
我收入比她高一些，但她連超級無敵小的錢都AA。
更不用說她常常以我的行程陪伴我。
我總是要想個好理由，說要感謝她，才有機會請她吃飯。

其實愛應該是與生俱來的，不一定是做慈善那樣物質的東西
想到我連感謝身邊重要的人，都很少做到，
就會覺得自己真的很不懂愛

我爸媽給我的物質到是沒少過，絕對感謝。
但分享物質真的僅僅是愛的一小部分，甚至是最容易做到的。
也因為這樣我反而學到愛是偏向算計的
（我長大爸媽常只跟我討論數字的話題....）
我自己養了一隻狗，狗最開心我下班回來帶他散步
什麼飼料罐頭都比不上一起散步
累的話我只散步5分鐘，當然有空就會去走個一小時。
狗兒永遠都一樣愛我，他很全然包容我所有狀態
當然可以說他可能沒的選
但他每次那個眼神跟撒嬌，讓你一天放鬆溫暖，
我都會覺得，我好像不如狗兒懂的愛，很單純的愛。
（我忙室友幫忙先遛，我很晚回來他還是希望我親帶一次）

所以我許願
我能重拾愛
還有我超珍貴的另一半也是一起學習愛
還有所有鄉民

如果真心可以理解愛，理解自己常常把物質跟愛綁在一起
其實有些問題會看比較清楚
重點是看到問題也只是第一步
像我
好希望我有力量能說出更智慧的話，
可以安慰她的遺棄感。

謝謝你們看完文章，深呼吸也感謝自己。

ps. 我跟我爸媽關係還可以啦，
    反而看到彼此的模式更可以理解他們也是沒有愛的長大的。


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