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※ 引述《BoyGirl2 (男女板專用帳號2)》之銘言：
提出幾個要點：
: 今年剛好30，一個體重破百的肥宅
: 退伍後到現在都是個領22k的魯蛇
: 我這個人不擅交際，從學生時期就不太愛說話
: 不會想戀愛，也不會想去追女孩子
: 每天的生活就是上班、下班、假日打打電動看動畫

: 雖然我媽是里長，但我家是負債的！負債好幾百萬，以及一堆貸款沒交
: 因為我媽很好客，里長的薪水她都拿去救助里民什麼的，每個月都要倒貼標會..
: 家裡其他人的薪水都拿去做生活開支了
: 小文家甚至比我家還要有錢..


 家人面：




: 平常我大多是9點10點才下班，家人習慣跟我一起吃晚餐(他們當做吃消夜)
: 不知不覺發現小文在我家的次數也太高
: 一開始大概一週二、三次，幾個月後變成每天！
: 而且那麼晚了還在客人家好奇怪
: 大概是從這個時候我才對她有點印象，因為她都會主動坐我旁邊(我吃飯有固定位置)
: 然後小文也會幫我和爸媽夾菜，餐後搶著洗碗，整理流理台跟瓦斯爐
: 甚至還會主動搬瓦斯！！(不是用扛的是用轉的)
: 小文通常都在我們家待到11、12點才回家
: 我媽都會叫我帶他回去，畢竟女孩子一個人蠻危險的
: 三不五時就問我要不要跟小文交往
: 偶爾也會挖一些陷阱給我跳
: 例如跟我說家庭聚餐，結果找阿姨(小文他媽)跟小文一起去
: 因為我時間上比較不好配合(假日 on call)
: 飯局我都是最晚到的
: 常常到現場才發現我家人跟阿姨是坐那種圍爐桌
: 小文一個人坐在二人桌，然後所有的目光都在告訴我跟小文坐一起





老媽：
: 幾個月後我媽得了重病住院
: 我跟家人的工作都是不太能請長假的
: 所以大部份的時間都是小文在顧我媽...(小文是soho族做設計的)
: 我只要去跟小文交接的時候
: 老媽都會一直提醒我是不是該結婚了，她希望我跟小文可以在一起
: 我是家裡唯一的男生，她不希望香火斷在這邊
: 然後說以前都沒有唸我不交女朋友，這時候是不是可以聽媽媽的話...orz
: 我媽還把手機來電換成周董那首..囧

小文：
: 我約她假日去看電影逛街之類的 (她都會答應)
: 通常都是她先來我家看我爸媽，然後再跟我出去
: 她來看我爸媽時真的是很熱情，還會報告今天我們的行程
: 要去哪裡看電影...好期待..！， 之類的...
: 然後坐機車後座的時候會抱著我，還一邊揮手跟我爸媽說再見
: 等到騎到消失在我爸媽的目線之後，小文就會把手放開
: 然後繼續玩她的手機...也不是很想跟我說話..




1.應付家人
: 無論問她什麼她都說
: "都可以" "隨便" "嗯" "還好"....之類的
: 臉上的表情雖然還稱不上無奈，但就是沒有任何的笑容
: 逛街的時候她就會手甩來甩去然後四處看
: 我也不知道要站在那邊，所以只好走在他後面
: 然後看到喜歡的攤位她會停個一、兩秒，跟店員笑笑的講幾句話
: 這時候我會湊上去問她喜歡哪一個
: 這時候她就會跑掉，然後又開始甩來甩去、四處晃..
: 累了就會轉頭跟我說  "回家 ！"
: 回家後她看到我爸媽就會很熱情的喊"阿姨~叔叔~我們今天玩的很開心~"
2.拒絕聯絡
: 那從網路認識慢慢熟悉也可以，而且我的工作常常用電腦，就算上班時間也可以聊一下
: 但是跟她要FB或是msn什麼的
: 回答都是"沒玩"  "很少用了"  "忘了帳密" ....orz
3.對同性很友善(?)
: 小文不只對我爸媽好，對我姐姐也很好
: 常常私底下跟我姐去逛街吃飯
: 會教我姐化妝、穿搭衣服等等
: 我姐姐偶爾會跟我說，小文常常稱讚我
: 要我好好珍惜對方什麼的

4.肢體拒絕
: 然後我們現在的關係是連手都沒牽過............orz
: 更別說有什麼進一步發展
: 曾經有想要主動牽，但他逛街手會甩來甩去根本不知道要怎麼抓
: (有點像公園老人做運動，但是比較可愛的版本)
: 不然就是會抱胸or做伸展 (感覺像是不給我牽?)
: 不過意外的是她並不會排斥跟我睡同一張床(去外地玩的時候)

5.關鍵點
: 曾經二個人躺在床上時我問了她，你真的願意跟我走下半生嗎？
: 她聽了後就轉身背對我，然後小小聲的講"我不討厭你"
: ....我不知道該如何解讀這句話
但肢體顯示拒絕的訊號，我想作者心理應該有底，要翻譯的話就是：
『你人很好，我不討厭你；但我不愛你』

以下是你應該要做的事情：
1.去中華民國人壽保險商業同業公會申請『通報資料個人查詢申請表』，查你近3年有沒有
  被投保壽險或意外險，若有受益人是誰？
  http://www.lia-roc.org.tw/
→確認有不明壽險/意外險→拜託你快逃...
  沒有，那恭喜你脫離玫瑰瞳鈴眼的社會版劇情了，請看2


2.接受你未來的妻子是個不愛你的女同志的事實


心理偏差/缺陷。但這又不能和外人知道，而形成一種很難堪的秘密，進而讓關係惡性循環



偏差性屬認知。退而求其次至少，她不會永遠孤苦而有人照應。又或者，從傳統的角度看

女兒嫁出去後就等於和原生家庭切斷責任的連結，之後的照顧則是夫妻和公婆的事情
能把她送出去結婚，也算是達到為人父母的階段性任務。至於婚後恩愛與否或離婚
也不是或不需他們過問與負責的...

故講難聽點，她媽媽要把她丟出去，管她對象是誰；你媽也想資源回收送作堆看你安定
兩家心照不宣地不提兩方的羞點：我家女兒是同性戀，你家兒子是難取妻的阿宅
我們就互通有無達成這個繁衍後代，顧及社會門面的交易

而你們就是這交易下的籌碼。
你該捫心自問，你能接受嗎？




其實問題也不是在小文身上，如果她是同志。那她也和你一樣是受害者。
而且她受的傷絕對比你還要深和久。我們的社會雖然沒有言明，但還是認為同性戀是一種
偏差，以致於不論是研究的文獻或是訪談的紀錄中，同性戀者的父母的關係，
通常是非常不愉快、充滿著爭執、強迫教化、反抗，甚至是惡劣的肢體衝突
因為為人父母到頭來，會因會數種原因難以面對並接納兒女是同性戀者的事實

她也許有反抗吧，但可能因為多次的反抗失敗，或因為目前的工作也無法達到一定
經濟獨立，她也必須依靠她的家人。所以小文她最後採取一種陽奉陰違的反抗
她表面上迎合家人對她的要求，符合社會對她的期望，私底下卻鄙視這種一廂情願的期望
然而她卻難以打破一切自己忤逆整個家族、社會價值而追尋自己想要的愛情
所以她只能這樣雙面地維持這種虛假的生活。

我可以告訴你如果她是同性戀，你結婚後也難以獲得幸福。她目前會這樣對你就是認為
你很好說話，也很溫柔，所以她還可以用各種的肢體拒絕達到一定的情感距離、人際距離
而距離的價值在於一種拒絕後的『貞潔』以展現她對同性愛人的重視。
所以你們婚後八九不離十就是這種冷漠的無性生活。

又或者說，你強迫後的有性生活，但不論是做與不做，你們都是彼此傷害對方。




你真的能接受這種結局嗎？如果你真的願意對自己的人生負責，或願意對她人生負責


我只希望你和她好好談，和她說：
『你也許不愛我，甚至你寧願愛一個女生也不會愛上我，沒有關係。
  我知道我沒辦法改變你，而這也沒有對錯。但我知道我們在這樣走下去對雙方都是傷害
  而這條路最後等著我們是一個悲劇的結局。我只希望你告訴我，你愛的人到底是誰
  你真的想要這樣的婚姻嗎？如果你不要，我會提出勇氣阻止、抗拒這一切
  我只希望你能站在我這邊。』

剩下的，就等她的回答。分辨怎麼樣做才是幫她，怎樣做表面是幫她，實際卻是害她
最後選擇，並履行你的承諾
這樣就夠了。

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