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說到控制狂母親，我也有一個。而且狀況跟原PO女友很相似。

我想先說你女友有辦法離開的前提。

第一個：她自己知道自己正在受控制甚而被不當對待，且自己想走。
第二個：你願意無條件的保護她，且不會臨陣退縮。甚而擔起她的生活。
        至少在她完全走出來之前不離開她。

若兩個條件一個不能滿足，就不可能成功。

尤其是第二個，若你沒辦法做到，還是放她自由，免得對她造成更重的傷害。
畢竟她現在活在自己的世界裡，是她可以掌握的人生。

我的母親從小就試圖完全控制我的家人，
而且很不希望家人們彼此之間親密。
只要我們家人間有比較好的互動，她就會很生氣，
除非這個互動是她允許或心血來潮想要看一下家庭和樂的景象。

她會用各種方式來控制自己的家人，而且永遠要兒女站在她那邊，
甚而幫她辱罵我們的父親。

她也常常動輒打罵，甚而以死要脅。

只有妳弟弟才會陪我一起走。妳跟妳爸就去好好過吧。

在這之前我不知道說破嘴皮勸她勸了多久，但是聽到這句話我矇了。
我望了一望根本不管事在房間讀書的弟弟，很漠然的說，
是呀，我是不會陪妳去死的。

然後當然就是一陣毒打。

而她常繞著桌子拿著刀敲桌子威脅我父親不是一次兩次了。
吵架的原因大部分都是什麼呢？都是因為我父親的親友來訪。沒錯，就是這樣而已。
所以後來我父親的親友來，都不敢跟她說。

但是若她知道了，那整個禮拜我們就不好過了。

還有她一天到晚懷疑我父親會外遇，甚而後來連我都變成她的假想敵。

這樣類似的事情很多，到了國高中，從小撫養我的外婆去世，
我似乎等同於喪失了一張保命符，所以我被虐待的狀況更加劇烈。
甚而我母親對我有類似性騷擾的行為，但我後來知道那並不是出於性，
而是出於控制，以及嫉妒我的青春，這是她所沒有的。

但很有趣的是，她希望我代位為家中的女主人，
不過當我真的對家裡事務產生決定影響時，她又受不了了。
也就是說她無能力負擔起為人母親，妻子的責任。
不過我被逼上那個位置時，她卻又非常瘋狂的指責與批評我。
用污衊的方式去貶低我。
甚而最誇張的時候曾經說我「讓」父親跟弟弟對我有扭曲的想法。

更誇張的是，我父親跟我弟弟竟然也不否認，甚而被影響。
甚而我父親看我的眼神變得有多餘的愛憐，
弟弟在青春期的當下，還真的曾經對我有過不當的舉動。

於是我每天鎖門，但我母親會瘋狂的踹門，或是拿鑰匙開門，
只要開了門就是一陣瘋狂的打罵。
或是拿水管從我的窗戶（面對後陽台）往裡面亂打。
除非我放經咒她才比較不敢打我，只敢辱罵。

她害怕未知的力量，不過卻恨我入骨。我至今仍不知道為什麼會這麼讓她討厭。
甚而把我聯考用書，她覺得筆記寫的好的，
都搬到我弟弟那兒藏起來（更妙的是我弟弟也不說，都是我去搜出來的）
（但是她又常常口口聲聲說愛我，或許很小的時候有過吧。）

我用黑紙把整面窗戶都貼起來，終年不見陽光。因為我真的很怕。
我覺得自己在那個家裡隨時都會被侵犯，不管身體或心靈上。
所以我必須在身心把自己武裝起來，武裝成銅牆鐵壁。

每天為了保護自己不扭曲，我覺得自己已經筋疲力盡了......
在這樣的狀況下，我考上非我理想的大學，但是她很積極的希望我去註冊。

不過我堅決重考，這裡幸而我的親戚們都支持我，因為大家都知道問題在她。
我幾乎等於是我外婆的小女兒，而我外婆在親族裡是非常受到敬重的，
所以在外婆去世以後，親友輿論的力量是我剩下的殘存的保護。
加上我母親仍舊有虛榮心，她其實也很矛盾，也很希望我有好的學歷。
所以這部分她也就時而發作而已。

後來考上112。
但我母親直到十幾年後還是常常很遺憾的說我該去讀當時的科系，
即便那個科系在我們的單位裡，其實不管薪水或位階都是比較低的。
她也常用我讀的大學來攻擊我，不過我知道這是她的問題，不是我的。

在我上了大學後，她就積極的幫我找對象。
到我成年時，我很明白的告訴她不可能跟她喜歡的某種類型的女婿在一起，
她可以每天在我回家後對我洗腦洗到半夜兩三點，
我言語上不從，就是一陣打罵。

她最希望的女婿類型是崇拜她，或是很敬重她，常常跟她通電話，但是不用愛我。

（我先前有一位家庭老師就是這樣的，那完全就是我母親心目中理想的女婿。
  因為我父母很照顧他，他後來還認我母親做乾媽
  也常勸我要體諒母親（？）

  後來我離開家裡不管家中事以後，我娘發洩的管道轉而向他。
  尤其在我弟弟交女友之後。
  有一次這位教師很無奈的打電話給我，跟我說他剛才巡房時，
  還非得接我母親聽起來很虛弱又很無助但是又充滿負面情緒的電話......

  於是我跟他說，先前跟你說的你現在相信了嗎？不要再管我們家的事情了。
  他才很不好意思的說他懂了。）

當時我已經有男友了，但我完全保密。
這一保密，就是十年。

我一直隱瞞家中的狀況，但是我男友鍥而不捨一直追問。

其實我不是不願意告訴他，因為我當時並沒有想跟他交往，
我其實已經打定主意終生單身，甚而畢業後就出家，
所以一直沒有接受要當他女友的要求。

因為在以前只要知道百分之一的朋友都跑掉了。
他們覺得這樣的家庭不正常。但我渾然未覺。
直到我知道他們為何不要我這個朋友是因為害怕後，我才知道這些是不能說的。

於是，在我真的已經好喜歡好喜歡他，無法再讓自己繼續豎起高牆時，
我覺得該對他吐實，而且也做好了說完就掰掰的打算。

不過我男友聽完之後緊緊的抱住我，他難過得比我還慘，
他的父母都很疼他，我沒想到在正常家庭長大的他竟然可以接受，
而且對我不是同情與憐憫，而是真實的關懷以及覺得不捨。

我沒看過一個人不哭卻可以表現出那麼深的生氣與難受。

但是雖則我在家中受到很多折磨，可是我並不覺得這些是很大的問題。

因為我受到的孝道啦之類的道德意識太深，我覺得我媽只是控制欲強，我爸懦弱而已。

有一次我又被母親攻擊，但我竟然還在幫她找理由。
男友說服不了我，很生氣的往地上摔了一片CD。

那是我第一次看到他生氣，這其實也是他這輩子第一次氣到虎目流淚雙手發抖。
他是很淡定自持的人，竟然會被氣成這樣，
看到他傷心又很不捨的蒼白面孔，我這才醒了過來。

但是我也認真考慮跟他分手，因為我不想把他拖進來。
那段時間我很痛苦，他也很痛苦。但是他從來沒有想過要離開我。


男友讓我住在他的租屋處，他每天大老遠的從他家通車到學校。
我身上也沒錢，後來是解了我名下的一筆定存，裡面有我外婆給我的一點點遺產，
以及一部份我母親放在裡面少許的私房錢。

其實那時我是有罪惡感的，但是我男友跟我說：以後再還吧。
（這部分在結婚與婚後一點一滴的由我的男友，也就是現在的老公還回去了）

那段時間我已經在偷偷收拾衣物，慢慢少量的把書與衣服拿到我男友租屋的地方。
在一次很劇烈的爭吵及動粗後，我搬出家門了。

那次連我父親跟我弟弟都看不下去，輪流出來保護我。
但是我父親被我母親毒打了一頓，我弟弟也只能躲到房間去。

隔天早上，我全身疼痛，連手都舉不起來。
但我勉強拖拉著一盞檯燈，跟一個小行李包，天還沒亮就出門了。

路上我不敢回頭，拼命的趕路，走了兩站，先打電話給男友，
然後在公車站等到六點，上了公車。
一路發抖的到了男友租屋處，進了門我整個人虛脫了，哭得很慘，但我知道我自由了。

當時我把所有家中的通訊錄全部帶走，


這一點我父親做得很好，或許就是他數十年來第一次真正保護到我的一件事吧。

而我母親也不敢去學校吵，因為我父母的社會地位還頗高，加上我的學校及科系，

開始瘋狂的打電話。我跟朋友道歉，並且請她們拒接我母親的電話。

那幾年是我最慘澹的時期，並不是搬出來就沒事了。
一個乖乖的女孩子突然一夕之間沒了家，我罹患了重度憂鬱。
每天每天都在房間裡，上學也都只是虛應故事。
夏天也穿著中性的外套與戴著帽子。
我變得很奇怪，跟同學完全沒有辦法接觸與交際，
但在那麼重的課業下，我竟然也能畢業。

那段時間我男友每天每天陪在我身邊，陪到他自己當掉很多科。
後來還不得不轉學到別的學校（幸而那也是他的興趣）
每天照料我的衣食住行，以及在晚上拉著我的手，隨時探我有沒有呼吸。

後來他跟他的爸媽說，他對我有責任，因為是他要我搬出來的，
他也不放心讓我一個人在外頭。所以他搬來跟我同住。

不過我們仍舊以禮自持，直到後來我們經濟情況稍好轉了，正式住在一起。
我們之間仍舊沒有發生關係。頂多睡在同一張床。他每天都是牽著我的手睡的。

過了幾年，我父親知道我身體狀況不好，到我工作的地方來找我。
第二次就把我母親帶來了。

其實我很怨，讓母親抱著我時，我身體是僵硬的。
後來我僅在大節日回家，而且過年到初三就走。


即便我母親用各種方式，只差沒有找徵信社了，她還是不知道我住在哪裡。
用各種方式讓我有罪惡感，但我仍舊什麼都不說。

後來我母親發現不太能控制得住我了，所以漸漸的不對我有要求。
這些要求轉而對我弟弟。

接著因為一些轉折，我結婚了。

因為我男友看起來就是我母親心目中的乖女婿（這是假象:p）
所以即便男方家境不好，她還是很喜歡我男友，非常開心的讓我結了婚。
這應該是我很幸運的地方。

婚後我母親也意圖透過我老公對我控制，而且我母親的表面功夫真的做得很好。
一開始我老公竟然也覺得我母親其實人不壞，只是心態有點問題。
但是幸而我老公仍舊是相信我的，只是減少了一些對我母親的惡感。

不過過了幾年他就知道不是這樣了。:p
以後反而是他期待我完全跟母親不要太有往來。


而現在呢，我母親當然沒有改變，只是沒有機會對我下手。

有一段時間婆家經濟狀況出問題，我對經濟狀況曾有過焦慮。
尤其在我辭掉工作照料家人之後。

我母親其實對於他人的弱點相當敏感，我覺得這是控制狂常見的特質。
他們永遠知道什麼是對方最脆弱的地方。
她曾經想過用經濟軟性控制我，就像是紅蘿蔔跟驢子一樣，
不過在我理解這一切且放下焦慮後，我斷然拒絕一切可能的金援。

我告訴她我會白手起家，再窮也不會要她一分錢。她要給，就給我的弟弟吧。

這部分其實有決定性的影響，這應該是最後的關卡。
我從小到大不缺錢，但也因為如此，自己搬出來之後發現現實的殘酷。
人是有慣性的，當生活可能往下走時，這對我是有吸引力的......

但是我拒絕了，這表示我真正的學到了這一課，也從心態上真實的獨立。

這表示我跟她除了在名分上是母女，我們有位階的關係，我臣服於這部分。

後來她對我就不再認為自己可以予取予求了。
這是我最後的考驗。我也沒想到竟然最後的考驗是我從來覺得自己不在乎的金錢。

長長的黑夜終於過去，我在心上迎來了真正的曙光。

但是過去的陰影偶爾仍舊會突然撲上來，讓我無法呼吸。
我偶爾還是會做惡夢，偶爾還是會跟那個舊日對我不好的母親的幻影作一些辯駁。
但我也學會了及時切斷連結，切斷這些無謂的情緒。

而現在我學到最大的一點就是好好的讓自己的生活過得好，這是最佳的良藥。

另外，原諒一個人不一定要跟她親近，
有時原諒就是已經不太在乎了，不在乎的話，有可能剩下的情緒是漠然，或是稍稍防備。
但是已經沒有怨恨，這就已經是原諒了。

而說到要不要去拯救家人啦，或是讓母親長大啦，
我一開始也有想過與做過。

但是後來我發現，為什麼事情會演變成這樣，
那是他們願意讓自己沈溺在裡頭的緣故。
為何我父親一直懦弱，甚而在我出走時指責我是紅衛兵。
為何我的弟弟會選擇站在我母親那邊，其實都是他們的生存本能。

但我就是不一樣的，我比他們堅強與獨立，以及我有一個愛我的支持者，
加上我從小是外婆帶大，並未從幼兒時期就接受我母親扭曲的觀念，
所以我仍舊保有追求愛以及自由的心智，
我的心靈模式裡知道什麼才是真正的對與錯，於是我可以有機會走得出來。

但是我的父親雖則從小飽受父母關愛，不過他沒有學會愛自己。

這些壓迫也是他們可以處理以及可以預知的，所以他們不會想去改變的。


我也深知改變有多痛，我更知道自己不可能為他們的人生負責。
所以我也只能適時勸慰與寬解，必要時給予一些心靈上的支持而已。
其他的，我無計可施。

而目前我有一個美滿的家庭跟兩個可愛的孩子。
我選擇的工作是針對兒童的身心狀況，未來也有開業的打算。
並且投身兒童公益工作多年，直到有了孩子之後才暫停。

我跟父母仍有聯繫，但是已經不太去管他們的糾紛。
因為我知道他們三個是共生體，怎麼吵都不可能分開。
所以我已經不再去聽我母親做了什麼事情。
而我父親真的是愛我的，所以他似乎也知道我在心態上完全斬斷了對我母親的關注。
所以他也很自然的不再跟我抱怨我母親種種倒行逆施的行為。

我只能在旁默默祈禱而已。
如：我弟有女友，但他不敢結婚。勸了幾次後，我也就算了。這是他的人生。

因為若連我都跳下去，那麼我的家庭也會完蛋的。
過去那些，對我而言已經是上輩子的事情了。

我也相信自己的母親只是沒有機會讓她學習怎麼去愛而已。

這個人生課題對她而言很複雜，很難。
尤其在一生順遂衣食豐裕每個人都順著她的情形下，要她檢討就更難了。

我很遺憾她在這一世放棄了大好良機，
讓她在沒有內憂外患的情況下，卻沒有好好學習何謂真愛與珍惜。
她仍舊看不到自己所擁有的，永遠看到的都是缺乏與怨恨。
我憐憫，但我無能為力。
因為我知道自己的能力只有一點點，
只夠維持我自己的身心完整，以及我的家庭和孩子。


所以回到原PO的問題，其實只有兩句話。

你夠堅強嗎？

若你沒有這麼強大的愛與力量，那麼就放手吧。

但若你願意支持你的女友，那麼你要看的書或要做的事情有很多很多。
而且最後仍有可能會失敗，甚而你會得到一個翻版的女友媽媽。
這也是很有可能的事情。
因為存在骨子裡從小到大看到的處理事情的模式是根深蒂固的。
即便是我，有時也會在已經無計可施的狀況下，
不由自主的去「認同」我母親的作法或想法。
為了對抗這一部份，我花盡心血費盡力氣，那不是旁人可以幫忙的。

所以這又到另一句話......

你女友願意改變嗎？願意幫助自己嗎？


這兩點只要一個沒有做到，要走出來是非常困難的。

祝福你的女友，以及祝福你。



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