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OK,我先講,我回信之前把每篇跟你本人的文都看過了.
推文我沒看,因為每篇都有你的影子,然後有時候你的推文會讓人不自主的抗拒.

有很多人點出你的問題在哪裡,
我就盡量不重複了(盡量..,推文太多我沒辦法全部涵蓋)


我想你對這個世界,對出現在你身邊你欣賞的每一個人,
都有一種強迫式想跟對方親近的必要.
也就是說,你想跟這個世界,這些人產生更不可分的連結.


每個人都需要跟別人連結,程度上/手段上的不同.
而你就是用"自認為對別人好"的方式來希望別人親近你,信任你,跟你沒有距離.


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A.程度上的不同:

這種需要跟性別無關,或許你整個人生的目的在於找尋這種人和人密不可分的連結方式,
精神上,肉體上,你希望那個距離可以越近越好.

而你跟花花,或其他人,
最大的不同是你認定的"舒服的距離"比她要小很多.

比如說,那個晚餐事件,你的出發點是關心花花,
對她來說卻已經干涉到私領域很多.
她想做什麼,與你無關.雖然你是好人,
但仍無權干涉她的私領域(個人的時間,內心的想法)

對你來說,你卻覺得"這只是人與人來往應該會知道的,會干涉的"

你或許會很直接回應他一切問題,甚至覺得他的舉動是關心你的表現.


不過你忽略了這個世界上有很多人的私領域/與人之間舒服的距離,
要大很多很多(跟你的比起來)
你會給人一種窒息感,也可能來自於試圖把對方的私領域/舒服的距離拉近到跟你一樣.

把私領域/距離具象化來講(但請不要糾結在你跟人保持多遠的距離然後開始辯論)
有的人習慣跟陌生人站的距離大約是一個手臂長.
有的人習慣跟陌生人站的距離大約只有一個上臂那麼遠而已.

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這個部分很有趣,就我曾居住歐洲/美國/中國的經驗,
這三個地方的人跟陌生人的舒服距離就差很多.

你呢,應該就是屬於上海人的類型.

上海人有一個很有趣的現象,不管那個MALL空間有多大,
或者電梯位置有多大,
他們喜歡一個挨一個,有一次我去買一隻鹹水雞,
後面的阿伯阿姨好像要爬在我身上一樣(看起來很像我是揹著二個老人吧)
一直蹭一直擠,其實人沒有很多,排的位置也非常大
坐電梯也是,一個挨一個.

而花花,可能是跟人喜歡保持大概是一個手臂的距離,
但你一直挨著她一直挨著她,
她很難不閃躲,
除非她能把你拉開到她覺得舒服的距離,
才有可能跟你像以前一樣.
(但是也要看你在他心中的地位變化如何... 這個最後面會說)

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你會給人一種不尊重別人的感覺,大多應該是來自於你不太容易也不想跟別人保持距離.
距離太遠你馬上會沒有安全感(後面會提到你使用的方法)
或許跟你現在沒什麼特別目標有關,或許跟其他內心的回憶有關,
要真正探究原因,請找專業的諮詢師,會有很專業的答案.

而下面提到手段的部分,就會連結到花花的回應部分.


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B.手段上的不同

我們必須承認,在這個世界要和人保持很近的距離,很親密,
變得越來越不可能.但是每個人仍然在努力.
有的人先放下心防讓別人可以靠近一點,
有的人因為瞭解對方的弱點才開始拉近距離,
有的人利用時間的相處瞭解對方的習慣,也讓對方認識自己來成為好友.

你的方法就是無限的付出對別人好,
讓對方第一時間認為"你是好人,沒有惡意",


不過,對別人來說,不是每一個人都能接受這種拉近距離的方式.
很簡單,每個人都不一樣.你希望用"對別人好"來達到深交的目的,
不過你犯了這個毛病"不理解別人的模式",

你只是要對方向你開放他自己,讓你進到對方的私領域,
但當你精疲力盡的付出之後,卻發現對方把你推拒千里之外.

花花只是其中一個例子.你可能已經遇過類似的情形,
而我相信到目前為止你都還沒能找到答案.
不過如果你持續用這樣子的模式,除非你遇到私領域也偏小的對象,
否則很容易被疏遠.而你解釋這些情況的方式,卻只簡化到"對方不感激"




C.建議


1.找尋其他安全感

前面提到你喜歡跟人保持很親密的距離來取得安全感,
建議你可以好好的回想自己的過去,是否發生過什麼事情導致現在的行為.
更好的方法是諮詢專業,他們更能幫助你.

並不是說你的行為在法理上有錯誤,不過很明顯這條路行不通,
所以才會上來PO這篇求助文.

如果有空檢視一下自己的人生,不要草草用一句"沒有自己的目標,找不到認同"帶過.
"目標"跟"自我認同"是非常重要的二個字.
你喜歡當熱心先生,這沒有什麼大錯,但是千萬要記住,


這就是安全感跟認同100%外包的壞處.
而且你一味想從花花身上找答案,你找錯地方了.
你應該在自己身上找答案.

而不是一直認為"熱心先生"是國際護照,世界通行.
不應該有人反對,也不應該被排拒.



2.接受世界上每個人都不一樣的事實

每個人認同的距離都不一樣,你跟人交往,對人好,這些都沒錯,
最大的錯誤就是你缺乏同理心和細心,先去瞭解對方的私領域的界線在哪裡,
與花花的來往,雖然你有熱心助人,卻忘記先尊重她的私領域,
反而在一次次對她好的同時,像橄欖球員一樣,一碼一碼的踩進她的私領域,
她卻非常有禮貌的主動往後退,(婉拒你的邀請,謝絕你的好心)
但是如同前面說的,你只在乎為什麼這本熱心先生護照行不通了,
吵吵鬧鬧想要她說明個清楚.你做錯什麼,她為什麼這麼無禮.

其實她只是想要一個人在自己的小空間清靜罷了.
不想再接受你的好意,也單純是因為私領域被入侵,加強戒備而已.
因為她真的也不覺得你做錯什麼,基本上只是熱心想幫忙,
但是幫忙之餘,又想要入侵她的私領域,要求她縮短跟你的距離,
這個代價太大,對花花來說,"跟你沒那麼熟"如此而已.


或許一開始認為你人不錯,可以當朋友,但是經由幾次來往發現跟你接觸的經驗不是太舒服,
漸漸的會把你打回"同學"的等級(與同學會保持更遠的距離),
但你從朋友被打回同學之後,不理解+憤怒導致後頭出現的"理所當然式的烤問"
加上你很堅定的認為"花花應該給你答案"導致她決心把你先打回"陌生人"的領域.
(如果你真的去堵她,那你可能會從"陌生人"被打成"需要報警備案"的對象.)

所以連解釋都不會有,只想趕快澆盆冷水在團火上面,草草滅了了事.

對你來說,(以局外人來看),輕易的被她從朋友打回同學,再打回陌生人的過程,
令你非常惱火,因為你認為自己能做的都做了,對她付出許多心血,
卻得到這種冷處理的回應.你很不解也很不爽.

對花花來說,和一個朋友的來往,應該要保持朋友該有的距離.(一個上臂的長度)
但對你來說你對她的好卻值得拉近到上海人的挨著那麼近,
她一不舒服,馬上會想拉遠是正常反應.



3.人跟人之間的關係本來就會循環

我能理解一個安全感外包的人,必須時時刻刻得到別人的認同.
不過每個人之間的關係會因為特定事件,時間,地點,空間的各種因素產生忽遠忽近的感覺.
今天因為這件事變僵,不代表它會永遠變僵.
讓彼此冷靜下來,給彼此一點時間空間,或許會再慢慢拉近.

你在後續處理,不管是簡訊也好(無禮指責)或是沒寄出的那封信(瘋狂指責對方不感激),
都顯示出你對於這種合理的循環非常不能接受,
而且會想控制狂式的要求對方指出你做錯的地方,你會強加矯正自己的行為,
期望這個關係回到原來的點.
這些再再都表現出你非常需要某些特定朋友的認同,
到了一種非常急迫的地步.
(老實說,專業諮詢真的會有幫助.打開這個心結對你是好的.)


不要忽略掉人跟人之間的相處,不是只有邏輯,不是只有理性.
情感上,精神上,每個人都應要有選擇的自由.
你給人的感覺就是跟你來往並沒有"由親到疏"這個選項.
你不允許,也不願意讓這件事發生.

要記得,跟你來往的人也是一個活生生的個體.
在你試圖講理,試圖debug的過程當中,對方有資格有權利決定你在對方心中的地位,
對方有權利定義你跟他之間應該保持什麼距離.
而不是像電腦,機器一般,什麼input就應該要有什麼output.

這大概也是有人建議你隱居的原因了.
因為你無法接受這些不穩定性,這些例外,這些不可控因素.
我很想像想你離開學校之後你的價值跟處世的模式會受到多大的震憾.



4.認清自己心中真的想要的而且大聲的承認它

我在你的回文中看到一個現象,
你手所寫,跟你實際上表現出來的大相徑庭.

你需要認同,你需要朋友.你需要跟人親近.你想要跟這個世界保持很好的連結.
不要用"我是熱心先生""我不求回報""我只要你開心"來包裝.

做一件好事背後有你的目的,這並不醜陋.

承認吧,你想要別人親近你,信任你,這不是什麼變態的行為.
但是你的行為跟"純熱心"還有"無私"不同路.

所以你也不能對別人無限上綱地要求.
因為你要求對方開放私領域,要求對方給你信任/友情,
這幾個東西不是物質可以很輕易的交換取得.

如果你發現一味對某個人熱心已經沒辦法幫你獲得你想要的認同,親密,安全感,
你必須檢視這個方法是否行得通.而不是持續的一廂情願
"我都對她那麼好了!!!!"
"我都付出那麼多了!!!"

如同很多人說的,你給的不是對方要的.
所以你當然會被花花打回陌生人.
因為這種付出不合她的胃口.

回到你的目的,你想得到什麼?
檢討你的手段,如果行不通,別人都是怎麼做的?



5.培養觀察別人私領域的技巧


因為你認為別人的私領域範圍"理所當然"的跟你一樣.(因為你已經付出許多)

所以你很"理所當然"的對別人的私領域侵門踏戶.
被討厭,被疏遠,這是非常自然的下場.

我建議你好好觀察別人.
不要再用你的熱心當成敲門磚了.
相信我,給人空間和尊重,遠比熱心幫忙要有用許多.


6.與其主動出擊,不如被動

這個是針對你建議的.
你是一個很熱心,很外放的人.
再加上主動,就顯得很有攻擊性.
如同你給花花的"好心建議",聽起來"異常刺耳"
簡而言之: You are trying too hard!
所以建議你把主動性減低,
當有人找你幫忙,熱心幫忙,
沒找你幫忙,就不必幫忙.
給別人發揮的空間,
自己放低調一點,相信會幫助你減低攻擊性.


7.找出沒自信的原因.

還有一點,我認為你某些程度非常的沒自信.
你不相信"只要做自己,就能交到朋友".
對你來說,要別人最快接受你,就是付出自己的時間精力心神,
去為對方付出,主動全力的幫助對方,無孔不入的關心,
你需要"這麼努力"才有可能讓別人欣賞你.

這也是你這麼用力去悍衛自己認為是對的價值,
這麼努力去反駁別人對你理解錯誤的原因.
一旦被否定了,現實生活裡你又要如何再面對自己.

OK,這是很嚴重的事.
老話一句,找專業諮詢幫助你找回自己的信心,安全感,
找回對人的尊重.找回接受不同價值的彈性.

否則你出社會,可能會適應不良.
老是做得很多,老是被否定.
久了會出問題.



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頹廢又嘴賤的卡洛琳


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