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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2022-03-31 23:14:02
看板 BabyMother
作者 suction (suctionunit)
標題 Re: [寶寶] 管教方式
時間 Thu Mar 31 00:11:25 2022


對於幼兒「故意」這種形容，我常常覺得是大人的錯誤解讀，就是把孩子說的好像自己討
打討罵一樣，所以自己不當管教就好像很合理。

如果解讀變成他當機了，那感覺是不是很不同呢？

孩子遇到瞬間壓力是真的會當機的（相關關鍵字 戰或逃反應），例如，生氣叫他不可以
打人他還笑笑的打，或是文章中這種例子。

然後大人就朝著當機的孩子罵「我不是叫你不能XXX，你為什麼還XXX，你知道自己錯嗎？
錯哪裡？」這樣逼小孩。

這種情境如果把他當做挑釁，那大人的狂暴好像很合理，但如果把他當作當機，瞬間就覺
得大人很蠢了吧？能期待當掉的孩子回什麼話呢？

至於如何解除當機，就是解除孩子的戰或逃反應，就是先情感連結讓孩子知道你站他那邊
、你想幫忙他、你懂他，接下來的說教才有機會吸收。

有很多書很多文章可以推薦，但是只要父母認為該改變的是孩子不是自己，那看書都沒有
用。



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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.36.183.235 (臺灣)
※ 文章代碼(AID): #1YH84lTq (BabyMother)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1648656687.A.774.html
※ 同主題文章:
　 03-30 23:04 archieli. ■ [寶寶] 管教方式
● 03-31 00:11 suction. ■ Re: [寶寶] 管教方式
※ 編輯: suction (114.36.183.235 臺灣), 03/31/2022 00:12:12
推 linyap      : 推S大，而且小孩當機很妙。1F 03/31 00:15
→ linyap      : 因為他不理解，所以一樣的錯還會再做一次。
→ linyap      : 他想理解為什麼做錯會被打，這在他的腦袋是無法被連
→ linyap      : 結的。

我覺得「故意」再做一次真的像是確認，爸爸剛剛是在氣這個嗎（再做看看）

而不是真的是個小惡魔「你不喜歡我偏要做」這種想法。

當然有些家長可能覺得他小孩就是露出小惡魔的笑故意這樣做的，但我只能說不論實情是
如何，家長怎麼看待就影響了教養的做法，把孩子想的故意讓自己不穩定，把孩子想得很
無辜讓自己穩定，哪一種好呢？回過頭來，穩定的家長才是教養的重點啊！

推 hsun0302    : 最後一段劃重點5F 03/31 00:16
→ suction     : 最後一段我講詳細一點 很多家長看書是想要找關鍵字6F 03/31 00:18
→ suction     :  例如 矯正OO行為 矯正XX行為 但都沒有看矯正家長
→ suction     : 行為的部分XD
→ suction     : 自己都管不了自己卻很好意思管小孩
推 exceptmystar: 推最後兩句，以前剛開始看教養書是希望改變孩子，10F 03/31 00:18
→ exceptmystar: 看到最後頓悟的是要先願意改變自己。 自己改變、情
→ exceptmystar: 緒穩定反而覺得孩子好帶很多。因為同理了、連結愛
→ exceptmystar: ，孩子情緒平穩下來就能覺知用前額葉思考

真的。

所謂人際「互動」，就是有來有往，我怎麼對對方，他有相對應的反應來對待我。所以，
改變我自己，就是改變對方對待我的方式。





推 mandyjasmine: 推14F 03/31 00:25
推 squirrelgirl: 深呼吸之後呢？不是小孩想怎樣就怎樣，如何在有限15F 03/31 00:30
→ squirrelgirl: 的時間跟小孩溝通？
→ squirrelgirl: S大有什麼建議嗎？總不能紅燈小孩說要開過去就過去
→ squirrelgirl: 吧，撞死怎麼辦
→ squirrelgirl: 覺得理念很好，但如何在有限的條件內達成？

我對於不可接受的行為，例如打人，就是他出手，我抓住他的手跟他說「我不希望你打我
，這樣我會痛。如果你能夠控制自己，我就放開。」

然後放開試試看，他還打，我就再抓住。反覆多次，我就會說「我要離開現場，我才不會
被你打到。」

然後小孩有變成亂打人的霸王嗎？沒有，他在幼稚園還被其他同學打，老師也說他會跟同
學說「請你不要打我。」就是會把家長講過的台詞自己拿去講。

有次我兒子被打，老師跟對方家長說，聽我兒子轉述他同學說「如果被我爸爸知道，他會
打我。」

事實上，小孩越大我越不能理解，教養中在那邊氣到狂暴是要做給誰看。



推 bbo40453    : 誰會眼睜睜看小孩闖紅燈啊…嚴重的是當然會先阻止20F 03/31 00:35
→ bbo40453    : 啊，在沒有緊急為難的情況下，很多所謂有限的時間
→ bbo40453    : 更大多是家長自己認為該睡了該吃飯該上課所造成的
→ bbo40453    : 緊張感
推 squirrelgirl: 感謝分享，其實在那邊打丟臉的是大人吧，不會覺得24F 03/31 00:40
→ squirrelgirl: 公眾打小孩有多會教
→ squirrelgirl: 只是讓路人尷尬癌發作
→ suction     : 丟臉的是大人沒錯 小孩有沒有好好被教養是很明顯的27F 03/31 00:42
→ suction     :  家長在家有示範打人 也是很明顯的
推 squirrelgirl: 如絕不承認那個尷尬癌就我，超討厭有人當眾打罵小29F 03/31 00:43
→ squirrelgirl: 孩，我臉都不知轉哪
→ suction     : 我連吃飯看到老闆罵員工都會不再去那一家 有夠破壞31F 03/31 00:43
→ suction     : 心情XD
※ 編輯: suction (114.36.183.235 臺灣), 03/31/2022 00:44:54
→ exceptmystar: 看s 大補充大笑XD如果教養書開頭就寫矯正家長行為33F 03/31 00:47
→ exceptmystar: ，銷量應該不會太好XDD 就以我個人經驗，在接受「
→ exceptmystar: 是自己需要先改變」這過程中經歷非常大的衝擊，甚
→ exceptmystar: 至是低潮，尤其要全然接納自己不完美那一面，還有
→ exceptmystar: 自我評價的負向思考，需花很大的力氣轉變過往的慣
→ exceptmystar: 性，改變的過程也不是一兩天就能速成的...
→ suction     : 我很推薦的 與孩子的情緒對焦 有超級大的篇幅在講家39F 03/31 00:52
→ suction     : 長自我調整XD
推 nanaling    : 推 謝謝分享41F 03/31 06:31
推 misa1015    : 推 穩定教養，情緒不穩的家長只會讓小孩有樣學樣，42F 03/31 06:34
→ misa1015    : 遇到事情只想發洩情緒而不是處理問題
推 petitchou   : 謝謝分享，有時候氣過頭發現原來自己在乎的還是自己44F 03/31 08:06
→ petitchou   : 的面子，你說的再確認一次是不是做這件事真的會被罵
→ petitchou   : 真的打中我心啊！
推 century1211 : 我也對於用故意讓形容孩子行為這種詞很反感47F 03/31 08:42
→ chocomiz    : 看到有文章說3歲以後孩子會以故意的方式來測試大人48F 03/31 09:20
→ chocomiz    : 的底線，所以孩子真的不會去故意做一些被阻止的事情
→ chocomiz    : ，是因為沒教養好才導致孩子當機？


是因為壓力。

一樣那句話，教養的重點是穩定的家長。把孩子想得很故意，家長氣瘋，對教養有什麼好
處嗎？

小孩自己都說不清楚，事實是怎樣，家長能夠自己判斷嗎？即使是大人，不也有「不知道
為什麼當下做出這件事情」的時候？而且，事實很重要嗎？

就如同我們有時候也不見得全盤了解自己行為的目的一樣，小孩他又真的能了解他自己這
樣做的目的嗎？如果他自己也不懂為什麼做，那稱得上是故意嗎？

小孩很單純但他們並不簡單，把他當作另一個「人」，用敬畏的眼光去看他們，就不太會
覺得自己能夠輕易了解孩子，進而粗暴地判斷他就是故意。

所有的猜測只能是近似值，不是真相，所以我選擇用善意的眼光解讀小孩。

事實真的很重要嗎？


※ 編輯: suction (42.72.42.254 臺灣), 03/31/2022 09:42:27
推 chiao218    : 推父母情緒穩定這件事情，我大寶四歲了，我摸索了這51F 03/31 09:45
→ chiao218    : 麼多年才能夠採取穩定情緒的教養，而且很有感觸，一
→ chiao218    : 開始真的很難，但一定要從父母自己先改變才是
推 pochidoggy66: 很多父母執著「故意」這個詞，就算是故意又怎樣？54F 03/31 10:15
→ pochidoggy66: 孩子正值探索階段，探索大人的情緒、探索大人的反
→ pochidoggy66: 應，這些大人以為的「故意」，根本只是孩子正在反
→ pochidoggy66: 覆確認和練習而已，大人如果經常給予成熟正面的回
→ pochidoggy66: 應，孩子也會學會並且以此面對他人，父母容錯率低，
→ pochidoggy66: 孩子對他人同樣也不會有包容心
推 pochidoggy66: 明明「故意」就是一個練習人與人之間磨合最好的時
→ pochidoggy66: 刻，從孩子眼中看來，他也可以解讀成，你明知道我
→ pochidoggy66: 還想玩，還「故意」帶我去洗澡，你明知道我肚子沒
→ pochidoggy66: 那麼餓，還「故意」給我那麼多飯，拜託父母們自己想
→ pochidoggy66: 想吧！明明生活中做了那麼多違反孩子意願的事，為
→ pochidoggy66: 什麼孩子卻要照你們的意願進行呢？孩子的大腦跟大人
→ pochidoggy66: 結構是一樣的，也會不以為然、也會忿忿不平，人與人
→ pochidoggy66: 之間有岐異時，不就是靠溝通溝通再溝通嗎？難道一
→ pochidoggy66: 巴掌打下去，就能讓孩子了解到人與人之間最好的相處
→ pochidoggy66: 模式嗎
推 pochidoggy66: 如果父母們真的對「故意」這個詞那麼生氣，反應那
→ pochidoggy66: 麼大，那為何不把他解讀成是孩子正在做「面對自己
→ pochidoggy66: 的想法與他人有衝突時」，該怎麼辦的練習
推 pochidoggy66: 像原文父親說「不要碰」，對一個正值探索階段的三
→ pochidoggy66: 歲孩子來說，就會覺得「為什麼不要碰？」、「碰了
→ pochidoggy66: 到底會怎樣？」、「那當我好想碰時，怎麼辦？」這三
→ pochidoggy66: 個孩子腦中浮現的問題，都不是父親落下一句「不要碰
→ pochidoggy66: 」能蔽之，要一一突破孩子內心的問題點，教養才有意
→ pochidoggy66: 義
→ q169        : 小孩故意，有時候蠻有趣的呀，不同年齡的故意，代79F 03/31 11:03
→ q169        : 表都不一樣
推 neverlie    : 大推，S大總能提出讓人反思的想法，受用無窮，謝謝81F 03/31 11:54
→ neverlie    : 你
推 comicgirl   : 當機是體諒小孩的解釋，也許小孩的故意是好奇嘗試83F 03/31 13:19
→ comicgirl   : 之後會發生什麼，因為大人只說不可以，也沒說做了
→ comicgirl   : 之後會怎麼樣，所以小孩想試試，或者小孩不理解後果
→ comicgirl   : 並且被好奇心淹沒
→ comicgirl   : 這種「故意」可以延伸到青少年時時期，爸媽越是阻
→ comicgirl   : 止的行為越想做，可能就是人類的本性而已
推 caramelputin: 掌控感的測試是人性，就像是跟老闆說要加薪，老闆也89F 03/31 18:21
→ caramelputin: 覺得你很故意啊，跟你說不加薪了還問….預期跟非預
→ caramelputin: 期的控制與調適是終身課題
推 lessonone   : 推,教養問題往往來自於大人而非孩子92F 03/31 19:56
推 yesnosong   : 推，感謝分享93F 03/31 22:38

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