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首先還是要說，你辛苦了，現在午夜了希望你趕快休息。
覺得自己勞心勞力而先生卻這麼與你不同心，肯定很挫折。

認真看完你這篇回覆之後，覺得其實你的問題應該比較偏婚姻版範疇。

以下是我的腦補，如果錯了真的很抱歉：
你所有抱怨的核心，都是先生對於小家庭的不用心、不用腦、擺爛。
但是被不用心的對象，並不是孩子，而是你。

再參考前陣子你在婚姻版提到房子登記問題的文章，
是否你真正在意的點，是想問先生到底愛不愛你？

會這樣提是因為，從鞋子、滑步車、入學這幾個事件看來，先生並沒有忽視小孩。

你說小孩需要鞋子，他當周回家就拿了妹妹的舊鞋回來。
你說小孩需要車車，他也是馬上提議妹妹有車子。
你說學校只給20天而公司復職要30天，他特地撥空打電話去學校協調，還「迫不及待」地告訴你他搞定了。

但是先生對於你本身的需求(房子登記給你讓你有安全感、規畫旅行、接手你來照顧小孩、幫你打聽復職等)的態度卻都很冷淡、很擺爛。

這個問題比較深刻而複雜，只能你自己思考。

但如果你希望能夠和先生長長久久地走下去，可能不能太過放大對愛情的憧憬。

想想先生的優點，想想你當初愛上他的理由，並試著補足他的缺點。

從你文章看來，他的優點：

1. 工作能力強、升遷有望。在公司內人脈廣聲望不錯。

2. 存款較高、是家中經濟支柱。

3. 配合度高。雖然表現差強人意，但旅行、住娘家、甚至買房等大事都依你。

4. 脾氣不錯。老實說一般人被「教打包行李」到五點、育兒各種被嫌棄，應該都早就爆走了。

而他的缺點：

1. 逃避瑣碎的事務(幫小孩把屎把尿、規劃旅行查資料整理行李)

2. 被動消極(他是否從交往前就是這個態度?)

3. 疑似不擅家務，造成你的負擔。又不會開車。

給你的建議跟上一篇一樣：

1. 放過自己放過先生。分配先生做他可以做好的事，例如請他篩選恩典牌?

2. 給先生和孩子磨合的機會，你趁機會出去透透氣、看醫生找朋友都好。你會發現回家時先生跟孩子都還在呼吸沒有生命危險。

3. 放寬心。不要要求先生每件事情的作法和思維要和你一樣，每個人都是不同的個體。他能好好活到四十幾歲肯定有生活能力的。


以下分段回。

※ 引述《pcaramel 看板: BabyMother》之銘言：
: 1、謝謝大家，意見我都有看。寶寶剛剛三點才睡著我就記得的回覆一下。因為電腦壞掉只
: 能用手機打文章，所以回覆慢敘述也不是很順，原文格式也跑掉，我有修過，但還是一樣，
: 實在太累了就沒再研究，我敘述能力確實不好，抱歉看文的大家。
: 我工作能力確實也不好，以後在公司我會跟先生劃清界線

: 2、關於孩子我敘述的時間點是從小到大，小孩在那次吵完鞋子我就還是自己做功課買了nb5
: 74帶小孩子每天上午下午都到樓下社區或開車帶去公園走。在一歲三個月打預防針前終於可
: 以放手走了。現在是會有時小快跑的走路，只是偶爾還是會跌倒。
: 小孩子的車跟點讀筆和以後到新房她要用的桌椅，都是現在的時間點。主要因為自己在家帶
: 沒去上學，所以添購教具陪她唸或變化運動方式，給不同刺激。車車是ˇ帶去公園或親子館
: 她都要跑去試著坐，我才考慮添購。請先生量的是妹妹給的車子尺寸，因為他找不到型號標
: 示。先生說他家比我家更亂也沒我家乾淨，所以到現在還沒讓我去過他家，現在想想大概是
: 怕我講話。他媽媽年紀大他很難請媽媽大掃除（但是我沒有要他家大掃除，我只有請他把家
: 裡妹妹可能會接觸的地方擦拭過，因為她現在偶爾還會吃手。另外他說他家會有小蟑螂爬，
: 我請他清潔這部分。就這樣可是他說目前還沒辦法），所以一直維持這樣。因此我不可能為
: 了讓女
: 兒試車特地跑去他家裡面，因為進不去。那沒地方試只好請他量好判斷。不然他之前這類要
: 給的東西都是要我從我家開車去載過來，體積那麼大的兩台車子萬一不合用，我又得傷腦筋
: 處理掉雜物。

既然要送托了，教學就交給學校吧。
學校都有比較專業的大型教具，不需要自己花太多錢去添購。
另外這麼小的小孩還是建議爸媽自己念繪本喔，可以天馬行空講很多東西。

另外要不要搞清楚不能去婆家的真正原因？
感覺先生是不讓你進去，而不是單純地怕你覺得太髒而已呢。


: 3、關於醫生
: 我都有看寶寶手冊，也知道那時間點還沒會自己走不用太緊張。所以聽到醫生的反應才在想
: 是否自己失職。
: 那時候情況是這樣：因為一歲問過知道還不會走，所以到一歲兩個月再問聽到還是不會自己
: 放手必須兩手牽著走，有提高音量問我：現在還不會走阿（看他臉眼睛是睜大看著我的，那
: 是驚訝表情沒錯阿。），太慢囉！你們在家很常抱嗎？（回答除了地墊有放積木車給她自己
: 推外，答案是是）那就多讓她練習走別太常抱。因此之後我才急著買鞋子，因為要帶下去樓
: 下社區牽著他練習走路。

既然已經會走了就不多說。
不過一般家裡也不見得就真的超乾淨，所以讓孩子探索，但盯著他並時時幫忙洗手洗腳就好了。


: 2、為什麼家裡環境不好。
: 我娘家家裡還有個精神狀況不是很好的家人，也住在一起，這是寶寶以外的事情所以我沒有
: 提，原本文章也不會想到要交代這麼細，因為後來我有找出勤帶寶寶外出活動的補救方式。
: 就沒多著墨。家人生活衛生習慣不是很好，懷孕前就常常不愉快，例如廚房東西用完即使我
: 整理好他使用完還是恢復髒亂，所以共用區域、家電雜物堆積多，他也沒辦法像我們這般注
: 意清潔，可能外出回來的手摸過我擦過的地方之類的。溝通完改善幾天又恢復，因此小孩還
: 小時才只讓寶寶在我房間活動，現在會走路了有再多買一雙家裡的鞋子讓她穿著，範圍有擴
: 充到媽媽房間和客廳了。
: 我敘述的是當時候還不會走路的時空背景，不是現在還這樣子。
: 也因此我知道這畢竟不是我家，很難請媽媽以外的家人配合，因此才會一直催先生買房，至
: 少自己小家庭也比較能規劃適合小孩子的環境。
: 3、我住新北市山上，買的房子也是新北市。只是工作在台北市所以找台北市學校，因為怕
: 先生常晚下班小孩會等我們接她等好久，所以才找公司附近的，至少我可以先接她過來公司
: 。
: 從我們家到台北市親子館（跟新北市資源還是有差），我如果不開車，必須先社區巴士，轉
: 公車，再轉捷運，我們這裡比較偏僻所以公車路線比較少。因此帶小孩去，除非開車，不然
: 交通時間至少多一小時。

我不住台北所以無法評論。如果親子館不方便的話那社區公園什的也都很OK喔。
尤其才一歲多，光是在草皮亂跑、吹個泡泡溜個溜滑梯就可以耗很多體力了。

: 4、有版友提到先生會規劃出遊。其實出遊都是我規劃我才會上來問。有試著讓他做這種育
: 兒以外的事，也有提醒該注意的地方，但還是漏掉很多重要的，像前兩個月暑假常常很晚才
: 訂房，然後他放假日到了跟我說沒房間了……或是沒車票了，或是停車位有問題，早餐評價
: 怎麼樣沒查，午餐吃哪裡晚餐吃哪裡沒查，沒照路線順規劃，常常出門了我邊開車問他等等
: 去哪裡吃？才開始查，然後小孩子等到不耐煩在汽座哭叫。然後以前在後座哄不住小孩就要
: 給看手機，現在偶爾還是會說要給，提醒有準備玩具貼紙書才拿出來，但是講的很無聊小孩
: 子一下就還是哭哭無效。
: 行李箱也是他覺得比較複雜的小孩子東西不會整理，曾經旅行提早前幾天說開始整理，連三
: 天提醒他整理小孩子東西，清單我都列在記事本，等我哄睡完小孩他都還是只有收好尿布奶
: 粉塊溼紙巾，三天都是，問他說怎摸這樣，他說小孩子東西複雜，記事本有的地方他看不懂
: ，但不懂可以找時間問我，也不問，就是要等我自己收，ˋ這心態真的讓我很生氣。小孩子
: 醒著幾乎我在用，可是他又沒辦法幫忙收行李。然後我隔天要開車的人得收到半夜三點。後
: 來最近這次收到半夜五點，我邊教他怎摸把裝物品的夾鏈袋空氣擠出來，這樣行李才放的下
: ，教到哭出來，因為很累，這以前也教過了，可是他常常回我他忘記了，好你不會我教你，
: 可是現在半夜我邊教他我是要收到什麼時候？阿這些事情教給他做以為沒問題結果是這樣，
: 我真的很累。標準放低，可是結果是都沒收，不然就是到上路了結果要去哪裡，回我不知道
: 。然後就是停在路邊我趕緊查。他還是有查，但就是有漏掉。
: 然後前陣子找學校找不到理想的，我說我一定要盡量找到能放心的，遠點也沒關係，他講說
: 如果距離近而有過違規的，只要現在改善就還是可以選擇。意見不同。他覺得這樣子他找的
: 很累，但是有違規記錄的實在不少。這也是我覺得價值觀不同的地方

安慰你一下，我是職業媽媽，工作高壓而且天天台北新竹通勤。

可是我們家出遊也全部都是我規劃的喔！
早年還在交往時就發現我先生是個旅行規劃苦手，
叫他查資料排路線訂飯店全部都給我到最後一秒鐘兩手一攤。

但考量到他有其他優點(記得我說他神隊友嗎?)
我把菜刀收起來自己規劃，他只要出人出錢和開車就好
甚至有時候還是我開車邊陪汽座上的小孩聊天，他因為前晚加班而只好在後座補眠

然後行李也是，我先生只要整理他自己的，我負責自己跟小孩的行李，最後也是我裝箱。先生負責扛。

感覺你跟我一樣喜歡先規劃好行程不喜歡太隨興，那麼就自己來吧！

其實國內旅行很簡單的，飯店訂好、餐廳就google打開來看一看設好導航。

帶個一歲半小孩你也很難到處跑行程，一天抓一兩個景點就可以。

晚上一家三口在飯店民宿裡滾床玩一玩然後早早睡覺，很愜意。


: 5、為什麼我會希望他做
: 原本我想法是希望爸爸跟媽媽一起參與育兒，不希望他只是他自己講的在外圍遊走，核心交
: 給我跟我媽。很怕他那種“我想說反正你在、你會用”的態度（有時候小朋友有狀況問他怎
: 摸第一時間沒過來一起處理小孩子，他也會這樣回我），有跟他說過不可以這樣，才漸漸改
: 善，但有時候還是會顯露出來，像聚餐時，拿著他的餐點跑去隔壁親戚那桌坐，讓我自己用
: 小孩，我媽在對面看不下就過來幫忙，我叫他他才回來，回答又是： 我想說你在這裡。
: 我雖然是全職，但再沒多久就回去上班了，我們也即將自己要住一起沒人可以幫忙，所以希
: 望他能在生活能力加強。 畢竟我認識他的工作能力是真的蠻強的，為什麼不能用一樣的用
: 心在自己的家庭生活上？

你可能要列一下到底希望先生做到什麼程度，很明確的那種。

像我對一歲半育兒的認知：

陪玩(跑跑跳跳唸繪本陪玩玩具)、餵食、洗澡、換尿布洗屁股、哄睡。沒了。

你可以指定先生負責洗澡和陪玩，因為他每天下班回家也只有幾小時跟小孩相處。

然後小孩丟給他之後你就閉嘴安心去做自己的事，不要留在旁邊監督。

: 6、 我媽媽和我自己的部分。
: 媽媽切除完子宮。 後來知道我懷孕。 覺得他的身體還可以，所以有跟我自告奮勇，他可以
: 幫忙帶，所以我也才有了住娘家這個選項。 那後來他慢慢反應，他覺得實際上他體力不行
: ，帶了以後才知道不行，我就開始改變模式，比如說叫先生多來幾天，候補公托，找替代方
: 案搬出去住等等。 那也所以，顧小孩 我現在很少麻煩我媽，比較多是例如我要上廁所，低
: 血糖要休息一下的時候，我媽媽才會幫我顧小孩子，其他幾乎都是我自己在顧。 但是我媽
: 媽有幫忙洗碗洗衣服這些家務。 就是我很難走的開，小孩子也比較黏，我們離開，讓他自
: 己在地墊玩，他都會哭叫所以一定要有人陪他。

我自己的作法是就讓小孩跟吧！
沒看版上很多媽媽都有被小孩跟進廁所，連上大號都有雙小眼睛緊盯著呢。
那就回到你是否願意讓孩子在家自由探索的問題了。

: 關於我自己糖尿病看醫生，我有在固定回診，我講的繼續追蹤是指裝連續血糖監測去追蹤血
: 糖高低的問題，因為就醫方便我在我家旁邊的醫院回診，然後跟醫生說我的情況他也常常回
: 我說他也不知道問題在哪裡，所以我都是想說等小孩子去上學以後我再去找以前的醫生追蹤
: ，我指的追蹤是這個，不是說我都沒回去看醫生。 那以前的醫生診所在台北市，而且他只
: 有白天看診。 所以對我現在是比較不方便的。



: 7、 我知道回文這篇文章應該還是有版友會有不理解的地方，可以再問 ，那工作部分跟對

: 先生的態度，我會檢討。 那希望不要再有版友寫信來說我是沒用的媽寶台女，謝謝。
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太過份而偏激的請忽略。

請好好照顧自己的身心靈，然後先生才是會一直陪伴你的人，是伴侶不是下屬。

放開心胸一起努力吧！

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