作者:
QchchQ (情比金堅)
223.139.102.194 (台灣)
2023-05-15 00:27:13 → bndan: 這問題反而不大 $$能解決的都小事 問題在沒$$的人XD
但沒$$/資源的人 什麼的結尾本來就是他/她該承受的
選擇對應結果 起頭不好可以怪天 結果不好只能怪自己 26F 05-15 11:27
作者:
pennylook (沉睡的毛利小五郎)
101.10.59.121 (台灣)
2023-05-14 23:02:46 → bndan: 改變需要動機 所以生小孩需要"動機" 這個動機不是每
個人都有的..依生理軀動的角度來說 如果男性沒有生
子的需求和動機 那其實這對情侶/夫妻大概就可以往不
生邁進了 因為為女性來說 生子的生理成本極高 在現
代文化個人主義極度發達下 成本過高的事不選擇 正常 74F 05-15 10:41
作者:
miunachafifa (minacha)
114.43.55.83 (台灣)
2023-05-14 16:31:26 → bndan: 生需要"動機" 不想生=沒有動機...這個邏輯沒問題
找不到要生小孩的動機 那不要生就是最好的選擇..如
果是男性 那會建議連婚都別結..這在選擇會更有利 239F 05-15 10:35
作者:
chuniba (水溝)
101.12.99.159 (台灣)
2023-05-15 01:16:30 → bndan: 無條件的愛 最有機會誕生的可能 就是父母對小孩 但 136F 05-15 13:02
→ bndan: 最有可能誕生 != 會誕生...多的是會傷害女的父母 自 141F 05-15 13:03
→ bndan: 然界也存在同樣的現象..所以追求"獲得"無條件的愛這 143F 05-15 13:03
→ bndan: 件事是無意義的..因為一生就只一次機會而且非你所能 146F 05-15 13:04
→ bndan: 改變..但反過來 追求"提供無條件的愛" 這種浪漫沒問 152F 05-15 13:05
… 共有 6 則推文，點此顯示
作者:
ggcrick (唱歌會走音)
59.126.46.201 (台灣)
2023-05-14 23:13:10 → bndan: 以現代文化個人主義至上的情況來說 這些人不太會去 758F 05-15 10:47
→ bndan: 感受這文的感覺 因為多數人習慣了"不用特別做什麼"
就能維持常態社交需求 EX: 天生有兄弟姊妹 自然就學
時期有朋友/閨秘/兄弟 當兵有一起扛賽的兄弟 出社會
有上班好同事下班不認識的同事們 努力點的會維持下 760F 05-15 10:48
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作者:
loser1 (基輔羅斯進軍烏拉山以西)
60.251.196.233 (台灣)
2023-05-09 11:01:42 → bndan: 人的每項特色都是多面的...說副作用其實沒啥問題 ==
這種事情沒辦法像自助餐一樣只夾你/妳要的...
求一個各項都高分的男人 然後希望他"只"關注妳...嗯
理論上不互斥 但實際上有點難 多多少少會有競爭者 18F 05-09 15:49
作者:
dct817 (無)
27.52.92.123 (台灣)
2023-05-08 19:24:22 → bndan: 選一個自己能維持得住的婚姻很重要...
起頭錯後面自然就步步錯了..能修的地方很多 但效果
很難比你換一個還好... 113F 05-08 21:07
作者:
Max11 (從來沒有)
49.217.4.254 (台灣)
2023-05-05 07:41:29 → bndan: 這篇不錯..幫忙婚姻生命周期"加速" XD 婚是找隊友沒
錯 要用員工-老闆對話方式也不是不可以 但你要先想 48F 05-05 12:46
→ bndan: 想"憑什麼"你是高位的那個...
很多時候"價值認知失能"本身不一定會產生問題 但容
易透過其他事件爆發問題... 51F 05-05 12:47
作者:
Water628 (水水)
111.83.8.84 (台灣)
2023-05-04 10:33:42 → bndan: 標準高的那方很多事要自己做 因為這些人跟本不可能
接受"別人做出來的結果" = = 但老實說 各司其職會是
比較好的做法...硬在家事分些標準較低的給對方做 不
如一手掌握全部 然後把你相對不擅常的(這種應該沒標 214F 05-04 14:31
→ bndan: 準問題)分給對方"全權處理" 會是較少衝突的合作方式 220F 05-04 14:34
… 共有 7 則推文，點此顯示
作者:
xulu0 (肥阿~肥阿~)
1.170.7.190 (台灣)
2023-05-03 12:21:09 → bndan: 這文的做法就是硬碰硬了..建議直接安排離婚會比較快
硬碰硬不一定不能解決問題 但這種做法的前提通常是 43F 05-03 15:35
→ bndan: 破罐子破摔 摔一摔好了當撿到 壞了正常的概念 = = 47F 05-03 15:36
→ bndan: 有比較好也要她認為如此才有用 人要跨出那步終究還
是需要"動機" 純純的價值觀變化只會增強怨氣而已 69F 05-03 19:22
作者:
dodoru (jomi)
111.83.220.95 (台灣)
2023-05-02 23:14:21 → bndan: 當成自己人(X) 當成自己的模式不符合女方想法(O) 這
種是很直接的價值觀衝突了..不是有沒有心可改變的 517F 05-03 15:32
作者:
Max11 (從來沒有)
36.234.120.122 (台灣)
2023-05-02 20:46:04 → bndan: AA講公平 但真正的公平在他們內心各自的價值觀 這個
AA 在原PO老公角度很公平 但原PO覺得不公平 至於怎
樣才是公平? 版上說的才是? 這種問題是他們兩個人決
定怎樣才是公平而非外人更不用說舉正義大旗打人的 17F 05-03 15:30
作者:
mtyc (mttttttt)
1.168.156.101 (台灣)
2023-05-02 20:00:17 → bndan: AA算不上共產的程度 = = 大水庫才是共產... 174F 05-03 15:27
作者:
eana (我是白熊 白熊是我)
211.21.111.67 (台灣)
2023-05-02 15:40:59 → bndan: 其實你老公會抱怨這個 跟原PO情況也類似了..他應該
也是覺得你對他的關注不夠...
差別在於原PO的情況整個隔閡感遠大於你而已.. 28F 05-03 15:22
作者:
wn7158 (I'M魯迪)
220.137.121.123 (台灣)
2023-05-02 09:45:04 → bndan: 未來期望不同 所以婚後才會挑這種問題出來戰 = = 但
原PO本質也應該不是針對這件事..應該核心問題在於原
PO期望的關注沒有被滿足而已... 98F 05-03 15:19
作者:
girlo (girlo)
125.231.223.225 (台灣)
2023-05-02 09:09:15 → bndan: AA問題講到爛了..但想立正義大旗說婚後跟婚前不一樣
理所當然..這種話講開心的講給自己聽就好了 真實情
況是要"片面"改變互動會動一髮牽全身..交往模式自然
會影響到婚後 你要交往AA 結婚大水庫..這幾乎快髮夾
彎的變動之情況..真實運作起來"極難" 推文說別找AA 208F 05-03 15:13
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作者:
fredpig (奇奇)
219.68.205.130 (台灣)
2023-04-28 12:51:35 → bndan: 你老婆的態度才是重點...= = 老婆如果什麼都不想管
你在那忙啥? 就到時過世後放棄就好了...
版上有這問題的 通常老婆的態度至少是"放不下" 你這
例怎看都不像阿... 73F 04-28 14:43
作者:
papamonkey (papa)
112.78.89.19 (台灣)
2023-04-28 05:31:31 → bndan: 看在$$份上 你該做得退讓還是要做 你老婆說的項目不
能說不是事實 但是我相信連她自己也知道這比較像是
不配合的藉口...至於你要怎樣操作這些東西 讓結果導
向對你有利的情況 要好好想想 畢竟你這例 你爸還是
手握可以讓"你們"不爽的籌碼... 496F 04-28 12:57
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作者:
lisa544585 (Long0217)
118.168.176.139 (台灣)
2023-04-27 10:51:37 → bndan: 一般人通常不至於大小眼 但是也談不上"公平" 你們之
間的互動模式很大的影響你提出"需求" 他會怎樣應對
這方向才是你該思考的 當然啦 如果你是打算拿公平正 64F 04-27 12:07
→ bndan: 義這種政確大旗去打你老公的話 那還蠻沒意義的= = 68F 04-27 12:09
作者:
sexymuse (偏不說)
1.161.141.242 (台灣)
2023-04-27 01:21:02 → bndan: 你這情況 還回去做啥? 講白了你"們"在婆家都不討喜
的情況 你們硬回去貼冷屁股求什麼? 除非你老公還有
求父母關注的需求(通常家庭被冷落長大的會有這需求)
不然就是掛著"名譽上"的互動就好了阿? 現在你真需要
考慮和探究的是你老公的"真實期望"是什麼...求什麼 33F 04-27 09:33
… 共有 6 則推文，點此顯示