看板 marriage作者 queenrabbits (葵兔子思我也沒辦法。)標題 Re: [閒聊] 老婆的台北情結時間 Thu Sep 19 23:35:16 2024
如同某些推文幫我回的，我想你嚴重的誤會了我所謂的「自我實現」
我再講另一個故事來說明吧
這是某位律師在臉書發的文，如果我沒記錯的話
妻子跟丈夫為了家庭跟育兒常常爭執，丈夫總說工作忙，無暇幫手家務跟育兒
某天，妻子氣說要離婚，把小孩丟給他，就回娘家去了
幾天下來，律師詢問那位丈夫最近如何
丈夫說：帶小孩好累啊，每次剛擦完的地，小孩一下就弄髒了，
中午剛洗完所有的餐具用具，到了晚上又一批
好像沒完沒了似的
我從沒想過，做家事是這麼沒有成就感的一件事
我上篇所講的「自我實現」，並非你說的那麼高等級的東西
如果要說的白話一點，可以用三個詞來翻譯：
「自我」「喜好」跟「成就感」
在上一篇中我講的那個劇的內容，或許你是沒看的很明白
劇中的妻子為何不捨棄工作而要求丈夫分攤育兒跟家務？
因為她的自我價值不是只有做家務跟育兒
或許你的工作很辛苦，生活很窘迫，的確當你窮到飯都吃不飽的時候是沒資格挑工作的
但如果在能負擔生活的薪資範圍內，你會怎樣挑工作？
我喜歡的產業
我覺得有挑戰性的工作
能帶給我成就感的工作
環境讓我很舒服的工作
讓我覺得我自己很有價值的工作
如果只是能賺多錢就好，現在新聞一天到晚在報某些工作薪資頗高很缺人啊，為何不去？
你知道上一代的媽媽們，為什麼很多總喜歡拿孩子的成就來比較嗎？
就是因為她們在庸庸碌碌的主婦生涯中找不到「自我」，不知道自己的「價值」在哪
她的成就感建立在孩子的成就上，她沒有來自自身的成就感
如果我講到這你還不懂，那我這樣說好了
你去問問男人簽下一筆大訂單的時候爽不爽？
解決一個困難的案子時爽不爽？
被主管表揚說是公司的頂梁柱爽不爽？
升官升職的時候爽不爽？
那些「爽」不只是因為薪資吧？
那同樣的，女人在工作上也會因為這些事「覺得很爽」啊
當你在單純用薪資的數字去評斷妻子的工作可有可無的時候
表示你認為女人的成就建立在家庭跟家務上
但很顯然的，原po的妻子並不是這種女人
再來，你內文提到的
「但你沒有提到責任的部分，而且我強調的責任是你避而不談的家庭收入的部分」
首先，不是我「避而不談」，而是原文從頭到尾都沒有提到關於金錢分配的問題
所以我們單看兩篇文本來就無法判斷原po家裡的開銷是如何分配支出的，自然重點就不會放
在那
「原Po太太可以不用追求更高的薪水、更高的工時，
花更多時間陪伴自己在意的家人，花更多時間跟喜歡的朋友相處
甚至還有更多時間參加社團去做更多好玩的事情
這些都不是問題，很棒，人能活成這樣子真好，我也好想要這樣子
啊不過這背後是不是有一個人完全讓她不要擔心一星半點的金錢壓力呢?」
你如何知道原po的妻子「沒有追求更高的薪水」呢？
她不願放棄台北較高的薪資，不就是在追求嗎？
你是不是忘了，她如果去新竹的醫院，年薪會比現在低10萬？
還有，你內文寫的彷彿妻子「賺的很少」「都是依靠老公的經濟能力」
但她的年薪也有80萬喔，你知道很多家庭丈夫年薪都不見得有這個金額嗎？
講難聽些，有些單親媽媽不一定有這個薪資，都能一個人養育孩子了
至於你說繳房貸，這點原po並沒有說明，新竹的房子是誰的名字
如果是原po自己買的房子，那他自己繳房貸也是應該的，
他也可以要求妻子支付家庭生活費作為公平
以妻子的薪資，就算丈夫是一個跟她薪資相當的一般人，兩人至少也是可以租個小房子了
所以你要說妻子完全依靠丈夫的經濟能力，這點有待商榷
因為原po沒把重點放在這，所以我自然不做討論
我上面所講的只是要告訴你，以妻子的實力是可以不用依靠原po的，
她靠自己一樣可以這麼爽
所以你講成她因為丈夫才可以爽爽過，是不太正確的
如果她真的只是想爽爽過的女人，
她依照原po期望把台北工作辭了，到新竹隨便找個兼職，
拿高薪老公的錢吃喝玩樂不是更爽？
「然後作為一個旁觀者，用一句話（甚至一句不提）就把別人的努力給無視掉」
這句話完全可以還給原po
他用一句「來新竹工作，少的薪資我補貼你」，不也一樣把妻子在工作上的努力無視掉？
說實在的，這串回下來
我深深覺得女人身上的傳統枷鎖實在很難拿下來
女人在婚姻裡就是被期待是為家庭內多付出的人、理所當然為育兒犧牲的那個人
反正總歸一句，原po的妻子就不是他期望的婚後走入家庭為家庭犧牲奉獻的人
他期望找到一個補他不足的人，偏偏找到一個跟他一樣的人
※ 引述《TheAprilFool (Tyrion)》之銘言
: ※ 引述《queenrabbits (葵兔子思我也沒辦法。)》之銘言：
: : 這位先生，你的文章透露出你犯的錯誤
: : 叫作「自以為是」跟「一廂情願」
: : 最近剛好看了幾部描寫婚姻關係、育兒問題的日劇韓劇
: : 你說的話就跟裡面的丈夫有87趴像
: : 「說真的, 如果今天我跟老婆的立場顛倒過來, 有人願意這樣養我
: : 我早就過去找個工作通勤只要十分鐘的地方每天爽爽過」
: : 那是你覺得，不是她覺得
: : 「我認為人的想法, 要能夠隨著時間或環境的改變而有所調整」
: : 那是你認為，不是她認為
: : 我來講一下劇裡大概的內容來告訴你問題在哪吧~
: : 劇裡的妻子在工作、家務跟育兒間奔走，每天回到家都身心俱疲
: : 然後對著下班回家癱在那的丈夫說她每天這樣很累，希望他能夠分攤家務跟育兒
: : 丈夫說：「我早就跟你說了叫你辭職啊，反正你那工作也賺的不多」
: : 妻子：「當初你說如果生了孩子你會跟我各請一年育嬰假的」
: : 丈夫：「不這樣說你不肯生啊。我以為你生了孩子就會自己辭職啊，一般而言女人不都
: 是這
: : 樣？」
: : 到這裡，你有感覺問題在哪嗎？
: : 首先，妻子從頭到尾的問題不是「工作很累」，而是「工作+家務+育兒很累」
: : 所以她想丟出來的分攤是「家務+育兒」，並非「工作」
: : 而丈夫卻理所當然的認為，家務跟育兒是她本來就該擔的，「工作」則是多出來可以捨
: 棄的
: : 再來，丈夫認為女人生了孩子就應該會自動有「媽媽自覺」，為了孩子放棄工作
: : 第三，因為妻子「賺的不多」，所以認為捨棄也沒關係
: : 雖然你們並沒有孩子，但這段劇情恰恰說明了你的想法，就跟這位丈夫一樣
: : 你認為「她的想法應該要隨著時間或環境改變」
: : 也就是說，她現在跟你結婚了，你覺得她理所應當要改變
: : 變成一個在家打掃做家務等你回家的「妻子」
: : 你認為她賺的錢沒有你多，所以她的工作應該可以輕易捨棄
: : 但你跟那位丈夫一樣，從頭到尾都不曾想過「她的自我實現」
: : 在台北的醫院的工作，是不是她很喜歡？
: : 是不是她在那份工作上獲得巨大的成就感？
: : 是不是她在那個職場的環境很開心很舒服？
: : 是不是她在那個位置很能發揮她的長才？
: : 你要她捨棄台北的工作，換到新竹來
: : 但你有沒有想過換的不只是一個「地點」？
: : 你用薪資的數字，輕易的抹煞掉她在那份工作得到的其他東西
: : 為什麼她寧可每天辛苦台北來回新竹通勤，也要留在台北的醫院？
: : 有時候不只是錢的問題
: : 更進一步來說，她有可能並不想當一個每個月伸手讓你圈養的人
: : 你卻單純的用金額去衡量她的工作對她帶來的意義
: : 再者，什麼是所謂的「妻子自覺」？
: : 法律有規定妻子該是什麼樣子嗎？
: : 那只是「你期望的妻子」的模樣
: : 人的想法隨著時間或環境改變，應該是發自內心自己改變，而不是由別人來要求
: : 更不是你用來企圖改變她的理由
: : 無論男女，婚前得不到的，期望對方婚後會自己改好，都是很傻的事
: : 你決定跟這個人結婚，應該是對方的面貌是你所喜愛、你能接受的，
: : 而不是結了婚再來要求對方改變成你認為的樣子
: : 這就好比，你找了一個胖女生當女友，然後交往後再來拼命要求她減肥變成你理想的身材
: : 如果你不能接受她胖，那當初為何要交往呢？
: : 她生活習慣不好，她不愛做家事，你婚前都知道
: : 然後結了婚你認為她應該自動改變變成一個勤勞愛乾淨的妻子？
: : 那為何你當初不直接找一個愛乾淨又會做家事的對象呢？
: : 她不是婚前一個樣婚後一個樣，她從來都沒改變喔
: : 我個人想建議你先反思你自己的心態
: : 如果你不能接受這樣的她是你的「妻子」，那趁沒小孩止損也是個方法
: : 還有，我很疑惑既然你賺這麼多，為何不乾脆把錢花在你覺得不足的地方
: : 例如，請個家事服務員？
: : 而不是把錢拿去「補貼」你老婆要她換工作，然後要求她在家打掃做家事服務員的工作
: : 既然有錢，可以花在更讓彼此開心的地方啊
: : 至於她放不下在台北的生活圈這件事
: : 她生長在台北，朋友親人都在台北
: : 一個女人若不是為愛走天涯，誰願意閒著沒事放棄自己熟悉的地方來到一個陌生的環境
: 從頭
: : 開始？
: : 好像很多男人認為女人嫁雞隨雞跟著他去外縣市是理所應當的事
: : 卻不去細想這背後是多麼困難的決定
: : 你的文章更說明了你認為這是一件「妻子本來就應該」的事
: : 我就問，從結婚到現在，你改變了什麼？
: : 生活圈？工作？朋友圈？
: : 有推文說不如你們搬去桃園，其實我覺得這不失為一個好提議
: : 也許你就能理解，在陌生的地方從零開始在心理上是多麼難受的事
: : 的確有些人，會因為結婚配合對方搬去陌生城市而努力嘗試適應跟改變
: : 但顯然你老婆不是
: : 既然都6年這麼長時間了，說明她的極限就是跟你住在新竹，沒辦法更多了
: : 剩下的就是你「能接受」跟「不能接受」了
: 先說，我是贊同你的內容的，你說的沒錯，
: 我不是來反駁你的，
: 只是你有一部分內容沒有說，而你漏掉的那部分跟釐清整個事件的責任有很大的關聯
: 沒錯，整篇先生都不是站在太太的角度來考量太太「想要」什麼
: 先生都是用自己「想要」什麼來思考，所以會覺得太太都不配合自己
: 對，你說的沒錯，這部份我不爭執
: 但你沒有提到責任的部分，而且我強調的責任是你避而不談的家庭收入的部分
: 當然很多人用一句話「啊你薪水多了不起喔」這種方式就想輕鬆地帶過去
: 但老實說我是覺得蠻了不起的，
: 我只有原po的一半，如果我老闆願意多給再一半，我都考慮天天幫他舔鞋了
: 自我實現這種人類終極的使命感，馬斯洛金字塔頂層的頂級享受
: 是要用錢跟時間把其他討厭的事情滿足以後，才有辦法追求的尊爵不凡的奢侈品
: 而多數像我這樣的凡人，生活在雙北苟延殘喘的活著，房貸車貸孩子的費用繳完，
: 了不起能說嘴的也只有點Ubereat不用看價格，進7-11可以隨便拿，
: 自我實現並不是可以天天拿出來說服別人遷就自己的好藉口
: 比我更窮的朋友夫婦，為了能賺更多的錢，兩人都樂意花更多休閒時間賺點外快
: 跟他們比起來我算是輕鬆的，但這實在沒甚麼了不起的，大家都是這樣
: 我這種與其說在追求賺錢
: 我們只是花時間跟勞力希望能再提升一些生活品質而已，
: 假日上整天課考取專業證照、接點業外專案，對我來說不是為了自我實現，單純為了$
: 用一句話說薪水高了不起就開始談自我實現的人
: 不是錢讓人望塵莫及的高端人士，
: 就是努力都沒努力過就直接放棄，把人家的努力當成家常便飯的另外一種高端人士
: 原Po太太可以不用追求更高的薪水、更高的工時，
: 花更多時間陪伴自己在意的家人，花更多時間跟喜歡的朋友相處
: 甚至還有更多時間參加社團去做更多好玩的事情
: 這些都不是問題，很棒，人能活成這樣子真好，我也好想要這樣子
: 啊不過這背後是不是有一個人完全讓她不要擔心一星半點的金錢壓力呢?
: 是不是有人把那些其他平凡人要負擔的責任，都給處理掉了呢？
: 然後作為一個旁觀者，用一句話（甚至一句不提）就把別人的努力給無視掉
: 開始放聲大談一些什麼自我實現之類的奢侈娛樂，
: 這樣真的公平嗎？
: 如果太太今天年收80萬要開始分擔48萬的房貸，
: 誰還會有這麼強烈的優先度去一周玩三天社團
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.200.49.87 (臺灣)
※ 作者: queenrabbits 2024-09-19 23:35:16
※ 文章代碼(AID): #1cx4Isad (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1726760118.A.927.html
※ 同主題文章:
… ×13
Re: [閒聊] 老婆的台北情結
09-19 23:35 queenrabbits
※ 編輯: queenrabbits (1.200.49.87 臺灣), 09/19/2024 23:38:36
推 dodoru: 而且以原PO老婆透漏的顧慮而言，來新竹工作不只是薪水變低而已，還要輪夜班，這等於是雙重的降低待遇。2F 09/19 23:45
推 loveuunf: 超推這篇,太太那篇是有熱愛工作跟偏溫暖情感交流的特質,只是先生一昧追求金錢對價狂加男方思想要求女方,慢慢關係出現反彈,更大膽說先生只埋頭工作中這幾年對太太了解關心絲毫都沒有,只用自以為來解讀小家庭需要怎樣妻子,從不檢討太太需要怎樣的先生給她關懷,才會慢慢步上關係分裂的下場,只是男方個性上無法關懷溫暖重工作,離婚後一個人過日子不要出來害人,因妻子是無法是忍受寂寞空閨的日子4F 09/19 23:46
推 dodoru: 如果要用金錢來換算的話，到新竹醫院工作薪水不只是減少那些數字而已，因為同個地方輪夜班的行情/薪水本來就比較高。如果換到新竹醫院工作不只減薪而且還12F 09/19 23:48
推 G542672: 有些人一直用金錢付出來講，但錢根本不是重點，好像有錢就能買到成就一樣，何況大部分男人不能接受當家庭主夫，好意思說這些15F 09/19 23:55
推 dodoru: 要輪夜班，那換算起來還要再扣輪夜班的勞力價值/錢，所以其實兩地的薪水金額差異是大過10幾萬的18F 09/19 23:55
→ loveuunf: 那種老公談工作價值保證噴爆貶低對方,科技業慣老闆伎倆啦,不要順他的說話牽引,講其他方向氣勢絕對碾壓男方,在大家眼中只是賺了400w卻沒能力到台北買房就找藉口噴女方,這種下三流伎倆看多了20F 09/20 00:07
推 iwillbefine: 護理在新竹一定有不用輪班的工作，但薪水通常會變少
女方不想要換，就跟男方說新竹要輪班
女方在台北醫院的護理工作，高機率是醫院內低調涼缺，才願意長途通勤
護理薪資沒啥成長幅度，但好處是全台灣哪裡都好找工作，只要妳肯做的話24F 09/20 00:19
推 saterr: 是你你想從低調涼缺換到不知道長怎樣的缺？31F 09/20 00:23
→ iwillbefine: 如果不想薪水變低，去考新竹公職衛生所/校護，第一年7x萬，成長幅度絕對超過現職32F 09/20 00:24
→ saterr: 只要你肯做哪裡都能找到工作又不限護理34F 09/20 00:25
推 iwillbefine: 重點是女方為自己留後路，正常女性都會這樣做的
萬一生不出來，男方要離婚，誰會辭職
對啊，樓上所以女方不想換啊
只單就工作這點，女方不願意換去新竹說要輪班，是敷衍男方的說法
女方一定很愛男方，願意住新竹、願意多次試管35F 09/20 00:26
推 saterr: 絕對不是不想換所以騙說要輪班…而是要輪班比例佔多數，要找不輪班的就沒剩什麼選擇，萬一沒找到適合的或沒開缺不就只剩要輪班的？
對當事人不是「要找一定有」，而是會考慮可能的風險41F 09/20 00:32
推 iwillbefine: 樓上是不是沒看到我提到「不輪班通常薪水會變少」XD45F 09/20 00:36
→ saterr: 每件事要找例外都一定有阿，但大家還是會用常態去評估46F 09/20 00:37
推 iwillbefine: 她在台北可能是涼缺，薪資又是護理白班算高的，沒叫她換啊48F 09/20 00:38
推 saterr: 我沒否認薪水變少阿，我說的是說要輪班只是敷衍老公這件事50F 09/20 00:40
推 iwillbefine: 男方又沒值得到女方換工作的程度
不想輪班，又要薪水不輸現職，找新竹職護、研究護理師、外商藥廠等
但這些職缺通常都有門檻
很有可能女方能力不足，無法找到新竹純白班年薪80萬的工作
畢竟護理不輪班薪水又相對好的職缺，真的都是很努力才卡到位置的
女方也是很努力才擠到台北醫院的好單位
撇開工作來看，就看男方有沒有一定要小孩
我不覺得「輪班只是敷衍老公」哪裡有問題
除非女方一定要找醫院內的工作
那我沒話說，沒有醫院一開始就開純白班年薪80萬的缺
少數院內職缺釋出，大家都是搶破頭的，並不會對外開缺52F 09/20 00:40
推 dodoru: 女方提到輪班不一定是敷衍，而是比較普遍會碰到這樣的狀況，貿然換工作不見得你比較想要去做的人家就要你呀。最後變成可能還是去做了輪班工作。68F 09/20 01:06
推 iwillbefine: 工作大部份的人是先找好了再換吧？
不想輪班幹嘛要去往輪班的職缺找呢
以女方的年紀何必再去輪班71F 09/20 01:09
推 dodoru: 我的意思是如果真的一直要求她做新竹工作，變成有可能白班降薪工作沒應徵上的話，最後還是選擇輪班工作。74F 09/20 01:12
→ iwillbefine: 她同學是剩下幾位還在醫院輪班啦XD
白班降薪工作，以女方的能力哪可能應徵不上
都擠得到醫院內不輪班年薪80萬的缺了77F 09/20 01:13
推 dodoru: 一般找工作當然是先找好了再換沒錯。但如果一直給最終要在新竹找工作的壓力，最終的確容易落得為了新竹而選擇不理想的工作 （白班降薪工作不見得輪得到她）80F 09/20 01:16
推 aly800301: 他自己選的結婚對象 還把錯都推給老婆 有夠丟臉88F 09/20 02:55
推 annylin: 我喜歡這篇文章!!89F 09/20 03:01
→ loveuunf: 原文老公不了解太太就業環境,更可以說門外漢不需要了解,外界認為換地方都可以做的事情,但職場工作不止薪資,更有待遇/同事/文化各方面,如老公講的換工作很容易,該換的人是老公換工作去台北陪老婆才對,但老婆好可憐,老公只剩一張嘴的功能,其他....都廢了90F 09/20 03:07
→ bndan: 最後一句..兩人不一樣啦= = 一樣的話就沒這薪水差距95F 09/20 04:18
推 dadidi: 還是推這篇96F 09/20 05:07
推 edea6: 推這篇97F 09/20 05:19
→ chichi77: 推 真找到相夫教子的老婆 是不是又要嘴沒上進心只靠人養98F 09/20 06:18
→ nigue: 某些偏頗價值觀不要出現在推文裡丟臉了462F 09/25 13:48
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