看板 marriage作者 lamabclamabc (lamabclamabc)標題 Re: [心情] 不知該用什麼心態繼續面對婚姻時間 Sun Mar 19 16:34:12 2023
認真說我覺得是你的問題
如果我伴侶像你這款我會崩潰
: 我這輩子最愛的人就是我先生
: 而且我覺得他也很愛我
: 他是個「不太容易開心的人」，一方面可能是他人設如此，另一方面就是他有焦慮症，目
: 前服藥中。
這段前題寫得很宏大，會讓人覺得後面是很嚴重的事
但閱後我個人體感沒那麼嚴重
如果不太嚴重的事都要那麼上鋼上線，升到愛不愛的地步，我會覺得壓力爆大
: 所以我們的關係一直以來就是「我儘量讓他開心」，至少不要讓他不開心。我常常把自己
: 的需求放在第二（有了小孩後可能是第四了因為我有兩個小孩@@）。我把我老公的喜好放
: 第一，因為我很愛他。
壓力很大，對方又不是嬰兒，你把他需求放第一幹嘛？而且你肯定你能了解他的需求？
: 拿板上最愛講的性事好了
: 他不喜歡「臨時起意」的性事，不喜歡晚上/睡覺前做，也不喜歡很刻意（例如去motel開
: 房間或是什麼穿性感內衣這種」。生了小孩後他也不想在小孩睡覺的時候做，他覺得很尷
: 尬。
: 所以如果我想要，我都需要提前告訴他，然後盡量營造一種很自然的氛圍，還有不能有小
: 孩在旁。
: （是的我婚前知道，且也願意嫁給他，因為在今天之前我都覺得我可以接受。他也沒有在
: 外面吃飽什麼的，他根本不太出門啊XD）
性事這段很正常啊，為甚麼你的語氣這麼犠牲感？性行為肯定是兩人都ok才叫合意性交啊
，其中一方不舒服就是性騷擾，這邊頂多是兩人對性的喜好不一，反之你不喜歡他的求愛
方式你也可以拒絕，不需要將「因為他不喜歡這種性所以我不做」想得那麼委屈吧？他又
不是你包養的男妓
: 再來談板上最愛講的物質/錢
: 我的薪水是我老公的N倍，生了第二個小孩後我老公請了育嬰假，當全職爸爸（目前兩兒
: 都上學中，他負責接送和部分家事和週間煮菜）。
: 我單薪養全家。這我沒有問題。我想要的任何奢侈品、3C、廚房家電我全都可以自己買。
: 只要我老公愛我，那對我來說就是最好的禮物了。
不介意打那麼多幹嘛，我薪水也是老公兩倍以上啊，我也沒有問題，沒問題的事打出來幹
嗎?證明你付出很多嗎？
: 例如我老公說他如果晚餐後沒洗澡，等小孩睡著後他就不想洗澡了。但晚餐後到小孩睡著
: 前只有一個人可以洗澡的空檔。所以我都會讓我老公先洗。
: 但通常陪小孩睡覺時我都會跟著睡著，然後凌晨三點多醒來再洗澡（個人問題，沒洗澡一
: 定會醒來），洗完澡到又有睡意已經大概五點。但六點半又要起床。每天都是用意志力在
: 上班。但深知這樣下去不是辦法，所以我報名了公司旁邊的健身房，中午去洗澡。
: （平衡報導：如果我跟我老公說今天那個空檔可以給我洗嗎，他也會覺得沒問題。）
那你為甚麼不說然後murmur一大段這麼下去不是辦法只好去公司洗？你可以要求啊？？
: 或是我爸媽可能會說一些我老公不喜歡的話。例如我老公不喜歡誇獎小孩的外貌，但我媽
: 每次看到我小孩就說什麼小帥哥小公主的。我就會跟我爸媽說千萬不要說這種話。可以誇
: 獎他們的聰明才智但不是他們的外貌
首先我認同你老公的教育理念，如果你認同那就是你決定要你父母別這麼講，你不認同你
跟你老公討論，現在你覺得自己個路由器只能傳播你老公的聲音對嗎？要當路由器也是你
挑的，別賴你老公
: 或是我會提早爬起來先幫全家人準備好早餐，諸如此類一個媽媽或太太會做的很典型的事
: 情。
這不典型，而且這是你自己挑的，你喜歡這樣做你就做，你不喜歡你就別做，不需要那麼
委屈
: 我自己也有去諮商，畢竟不時會內傷一下，然後我的內傷我也不想丟給我老公，因為他無
: 法處理。
我看了那麼久覺得會讓你內傷的就是他無法情緒上支援你，那去諮詢啊，有些人沒有法子
按你的要求/需求去同理你，我想說到尾你得為自己的情緒負責
: 但昨天我覺得我所知的世界瓦解了，因為我得知我老公對我的人設是：我是個自私的另一
: 半
你用詞很重，一次衝突而已是要多崩潰
: 我的確是個自私的人，但唯一對我老公不自私
: 但他反而這樣覺得，那大概是我哪裡做錯了。
問題其一，為甚麼你覺得你不應該對你老公自私？每個人都是自利的，成為夫妻不代表成
為一體
其二，為甚麼自私是不對的？你先照顧好自己，伴侶已經輕鬆很多了
: ——————
: 我老公就類似說了這是我的計謀這種話
原諒我我真的覺得這是鼻屎般的小事
夫妻間有點計謀鬥志鬥力不是很有趣嗎
就算是夫妻，利益也未必完全一致（當然感情越好重覆的地方越多）
: 但他後來又說他心裡想什麼根本不重要
: （表示他長期壓抑自己的內心想法？）
: 他很後悔他說了這些話
因為你反應很大，正常人都會很後悔xd
: 現在我不知道怎麼面對這個人了。
啊???????????????
: 我沒有生氣，可能有些難過，但更多的是不知道怎麼面對我老公了。「原來我做的一切都
: 是這麽枉然，那我該如何繼續？」大概是這樣的心態
: 文長，謝謝每個耐心看完的人。
對不起但你的愛真的讓人壓力很大
你只是結了婚而已，不用自動升級成德蘭修女
而且你大概沒有自覺，你這種渇望認同，渴望老公覺得你是好女人的心態，真的要求很高
付出得多，對方就一定收貨了嗎？別人沒這種義務吧，每個人感受本來就不一樣
因為自己付出得多所以希望別人一定要欣賞自己，這何曾不是強加於別人壓力
講白一點，你整天不斷發聖光當聖母，正常人怎麼會想*你?本來以為娶的是老婆結果娶了
個老母回來，你老公有點衰。還是你潛意識害怕失去婚姻才這樣？但往往越怕失去的人越
得不到
還不如當個有點機心的小惡魔，這款我才比較有性致啦
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 155.137.208.19 (香港)
※ 作者: lamabclamabc 2023-03-19 16:34:12
※ 文章代碼(AID): #1a5ia6m_ (marriage)
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※ 同主題文章:
Re: [心情] 不知該用什麼心態繼續面對婚姻
03-19 16:34 lamabclamabc
推 Lipius: 推這篇。相比肢體或言語暴力，有一種精神控制是用虐待自己的方式去控制/勒索對方，這些人說起故事來會像是每一段關係裡的受害者，但事實上是在用以退為進的方式實現自己的劇本，如果自己親近的人（父母、配偶）是這款的話壓力超大，啞巴吃黃連有苦說不出，不憂鬱焦慮都很難
原文整篇根本看不出原PO老公對原PO「做了什麼」，他只不過是一個正常的，對人際互動（無論是性、對小孩的教養）有偏好跟自己想法的人。原PO特別跟大家講老公有焦慮症，但沒一個事件跟老公焦慮症有關聯，也看不出來老公有用焦慮症要求受到什麼特別的對待，反而通篇想營造出「你條件這麼差，只能我才會愛你」的味道很濃2F 03/19 16:43
真的，看了原文這事根本跟老公焦慮症沒有關連
原文還提老公不容易開心，其實跟這件事件也沒有關連，原文真的很多資訊是不相干的
不斷說老公情緒有問題，再強調自己有多麼在意他的感受，真的有點PUA感
推 pochidoggy66: 沒錯，原po這種軟控制是最難讓人擺脫的.....先生就像被豢養一樣，離不開舒適圈又感到很無力15F 03/19 16:50
→ Lipius: 訂正：「你條件這麼差，只有我才會愛你」17F 03/19 16:51
推 MBAR: 說實在的我不太懂為什麼要把問題都怪在原po個性身上啦，就像你文中說的，她自己選擇要當典型的媽媽，自己要委屈求全，她不早點說是她的選擇，但她老公還不是一樣？他不喜歡老婆什麼就說啊。如果真的像你們說的，被老婆豢養成廢物，那他怎麼不講？他是狗還是貓不能開口說話嗎？還是一邊享受老婆帶來的經濟上跟生活上的好處，一邊覺得自己好委屈，這算什麼？
當全職主夫孩子白天送托育，假日太太一起分擔孩子的養育，啊不就壓力好大？好，就算真的有外界無法察覺的壓力好了，壓力大你要說啊？而不是沒頭沒腦的拋一句你好自私吧？19F 03/19 16:53
老公哪裏廢物，A了一下舊文原PO有提老公是育兒神隊長。誰育兒誰上班不就分工，把老公
講成「享受老婆帶來的經濟生活上的好處」真的很不尊重育兒與家務上的付出
而且當主職老公/老婆也要做家事啊，孩子送托育日頭就沒有家事要做了嗎
而且這篇文章也就只提了一件小衝突而已，我是沒有從中讀出有甚麼錯，或者老公很委屈
啦
→ MBAR: 再說一次，我並不覺得女方個性完美沒問題，但我無法認同把錯都怪在女方身上的行為，除非還有牙膏。30F 03/19 16:56
推 huangjing: 我覺得您言重了...請原原po斟酌使用32F 03/19 16:59
→ ytwu: 推樓上MB大，把全部錯都推給女方根本莫名其妙33F 03/19 17:00
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 03/19/2023 17:05:45
→ ytwu: 原文說先生是「不太容易開心的人」，這可能背後代表的是先生很容易不開心甚至情緒勒索，也許就是這樣才演變成太太現在戰戰兢兢，反而被別人說成算計、豢養，不知前因只怪太太很不厚道35F 03/19 17:04
推 Ipadhotwater: 老公會這樣講原原PO自私 其實狀況算嚴重了
因為觀感是累積來的，累積到老公說出口 很嚴重了
原原PO心中的感覺 對老公來說 是另一種負面的感覺最直接方法 原原PO直接問老公 哪裡讓他感到自私39F 03/19 17:09
推 MBAR: 請問我有說老公完全沒付出嗎？我說的是，就像妳文中說的，不高興、壓力大，為什麼不講？難道這個規則只能套用在發文的原po身上？還是賺的多理應比較敏感？套妳的邏輯，這一切也都是男方的選擇，誰逼他了？43F 03/19 17:20
→ lamabclamabc: 問題是原文老公根本沒甚麼戲份啊，我無法從中推論出出他平常不開心、壓力大之類的 原PO的內心劇比較多47F 03/19 17:21
→ MBAR: 至於廢物是因為上面有人提到豢養兩個字。難道「豢養」出來的還會是模範青年嗎？
所以我說了，不能說女方沒問題，但全部怪到她身上也太好笑。49F 03/19 17:23
推 jidou: 女方的問題是忍耐太久，寵太久。性事婚前就知道，婚後怪罪也來不及了。53F 03/19 17:28
老公對性的要求很奇怪嗎？就性偏好不一樣。而且原po自己都說了如果叫老公讓她洗澡老
公也會讓，又不是老公強迫不準她晚上在家洗，她在自己在忍耐個甚麼？
→ MBAR: 連PUA都出來了。我問一下，妳知道身邊的人、妳愛的人個性敏感，難道妳在她身邊不會比較多思多慮？如果說她選錯方法那ok，問題是老公有說嗎？沒有嘛。在雙方看起來都沒什麼溝通的情況下，為什麼錯只在一方？更何況看起來雖然男方是經濟弱勢，但他並沒有失去這段婚姻中的話語權耶55F 03/19 17:28
我沒辦法從短短的一個小衝突推斷出老公沒說她溝通方式不對或是兩人平常沒甚麼溝通
經濟上付出不多一向不等同失去婚姻中的話語權，這不是理所當然的嗎
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 03/19/2023 17:33:08
推 MBAR: 妳也知道理所當然，那哪來的PUA？又為什麼錯全部是女方？妳說的跟妳理解的不太一樣啊。
我們都只能從她給的資訊找答案，妳不能從中得知她老公喜不喜歡溝通，卻能知道她可能在PUA，老公壓力很大，這不是很好笑嗎？61F 03/19 17:34
我重新把話講一遍
1. 本文的主旨是一件衝突，我認為這本身是很小的衝突，這當中甚至未必有對錯可言，可
以只是一句幹話
2. 由於資訊有限，所以我無從判斷老公的態度，感受etc
3. 同時原PO提供很多關於她內心感受的資訊，所以我認為假如我是她的伴侶，我的壓力
會很大。同上述另一位版友所言，此處pua的意思是借由貶低他人來表現只有我愛你了。
她講了很多資訊，例如老公不容易開心或者賺錢不多blahblah，但這些和衝突有關嗎？就
算換成男人養家女人育兒的家庭，這種衝突一樣有可能發生吧？當然這種play the
victim版的PUA者未必有自己正在貶低他人的認知，不過做出來就是這個效果。
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 03/19/2023 17:42:41
→ MBAR: 妳口口聲聲說一切都是女方自己的選擇，卻忽略一段關係中做選擇的其實是兩個人，這又是為什麼？66F 03/19 17:38
推 Lipius: 是說原PO說老公說她自私，但其實衝突描述中並沒有看到老公說出這句話，照原PO的寫法老公是認為這事是原PO的計謀，本來可能只是對事的處理的不滿（甚至可能只是單一事件），卻被上升到對人的負面評價68F 03/19 17:51
這就是以偏概全overgeneralization
推 p58077919: 推這篇，雖然不清楚事情全貌，但原原po文章的確隱約讓人有這種感覺，她的敘事風格讓人覺得壓力很大，很幽微的情緒勒索的感覺，只能說希望原原po看清有時放下完美主義，自私一點，坦率一點，不要想要控制與承擔一切，反而會讓身邊的人更愛自己73F 03/19 18:12
推 feb: 完全看不出來女方哪裡PUA，就算女方自認關係中經濟心力都付出較多所以委屈，甚至渴望肯定，都跟PUA毫無關係好嗎？
她是小心翼翼委曲求全壓抑感受，沒有對老公言語侮辱人格貶低情緒勒索，老公與外界斷聯失去自主能力也不是她蓄意造成的，何來PUA？78F 03/19 18:13
→ lamabclamabc: 原PO或許沒有自覺，但她確實是在試著貶低老公，老公有沒有中招另說84F 03/19 18:33
推 feb: 即使心裡有自己條件好老公有點廢的心聲，只要沒做出貶低羞辱控制的行為，就不算PUA。何況原po那種習慣壓抑討好求肯定的性格，跟PUA根本十萬八千里86F 03/19 18:35
我時常覺得受害者和加害者是一體兩面的
因為求肯定，所以不受肯定時反應爆炸大
由於受/加害者沒有病識感 所以即使下意識地貶低對方 自己也沒有意識到(如肢體動作)
當然這篇文章的資訊不足 所以我們無法推論原po有沒有這樣做
不過她的心態是同源的
噓 adapt: 不能認同，夫妻任何一方說另一方很有計謀，就是有信任破裂的問題89F 03/19 18:42
→ Adrey: 原po的確一直用付出在交換老公的愛...要是我先生也說這種話 應該一笑置之吧91F 03/19 18:46
推 mefanperson: 不覺得有PUA但看完這篇的確原原PO反應也太大了 感覺在關係裡自己也很壓抑委屈（那到底何必呢）94F 03/19 18:47
推 yaokut: 受害者同時也可以是另個面向的加害者的96F 03/19 18:51
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 03/19/2023 18:53:44
推 sillyputty: 謝謝分享。但我還是想不到我哪裡控制了。如果是關於性事，是因為另一半跟我表達請不要臨時邀約，要的話最好是提前講，最好記在共享行事曆上。如果是行文風格感覺很計較，是因為從那件事情之後我就沒辦法再自己吞了。
我也從來沒有貶低他，他有很多我仰慕的成分，例如邏輯思考很清楚，很會記帳，很關心國際時事諸如此類的
洗澡是如果不讓他在那個空檔洗澡，他那天就不洗了。如果我一整週都先洗我不知道他會哪一天洗。97F 03/19 19:01
其實他那天不洗澡並不關你事
生命會找到出路
你太緊張他人的行為，會讓被緊張的人也很緊張
推 loridaisy: 推這篇，原原po和我媽真像，不如意就走極端，用善意包裝自己的控制…
我們有點意見，她就會把自己營造成委屈的受害者377F 03/20 17:15
噓 gl6mp6: 就是會毫無意義的廢文380F 03/20 20:42
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