看板 marriage
作者
標題 Re: [求助] 跟婆婆鬧翻，吵到快離婚
時間 Thu Jan 2 12:22:25 2025
作者
標題 Re: [求助] 跟婆婆鬧翻，吵到快離婚
時間 Thu Jan 2 12:22:25 2025
※ 引述《ssmall (ssmall)》之銘言：
: 謝謝大家各種回饋與意見，確實有考慮不周的地方。刪文只是覺得描述的很不清楚，內容
: 被誤會。沒想到讓大家反感，很抱歉。
: 娘家半年前提議一起辦個小家宴5桌內，簡單吃個飯。婆婆回應要一年後，因為餐廳很難
: 訂。我說不然先問問看餐廳，找不到也可以先吃餅就好。（婆婆告訴老公我講這句話是在
: 嗆她）
半年前提議辦小家宴，婆婆說一年後，
這點是還好，本來就不用急， 且事實上後面看餐廳也看到了今年2月的日期。
而事件的C(2月) D(1月) 也只差一個月而已。
: 婆婆問了三間ABC都是2月有位置，她說1月不可能有位置，因為尾牙和過年。要我們12月
: 回去一次，2月再回去一次。
婆婆看了3間都是2月有位置，
說1月不可能有位置邏輯上當然是錯誤的。 不可能全台找不到一間1月有位置的。
但抨擊這點很無聊，
餐廳她在看，她滿意的只有2月有位置， 這麼說是沒有錯的。
（回台飛機16小時還要轉機）我們有告訴她，我們先網路看
: 一下
: 照片，等有興趣她在去看就好。她只回覆：已經出門了。
婆婆想法應該是12月大家都先來看一下餐廳。
這個想法也很正常， 一般都會先去看一看。
飛16小時做這件事值不值得因人而異， 原PO覺得不划算也合情合理。
但這件事並沒有什麼太大的爆點。
: 後來我提了一次意見，因為我家有一半家人從中南部上台北參加，想找交通方便的。婆婆
: 回覆：結婚是男方說了算。她覺得C好。我沒多說什麼。
台北交通差異能差多少= =
真的很擔心的話應該是安排包車。
: 中間出車禍，就一陣子沒討論。
: 之後看到D餐廳在1月有位子，就問她可不可以。她去看兩次還拿菜單，她要我家人確認人
: 數，因為幾桌以上要兩個房間。我以為她ok,通知親友，還有親友買了機票回台。還找了
: 新秘、約禮服。婆婆又問我們要哪間，我們說就D好了。
: 婆婆就非常不開心。我馬上在群組道歉，並表示我們處理車禍比較忙，時間地點再麻煩她
: 安排。感謝她的幫忙，沒說清楚的地方很抱歉等等。也說要幫她約新秘化妝。她已讀不回
: 。
她心儀C， 因為原PO提議D而去看D。
看完之後她還是心儀C， 問了原PO的意見，原PO想要D。
不管C還是D都要確認人數， 所以這點與事件無關。
就算"幾桌以上要兩個房間" 是D的相關事項，那也不過是在確認D餐廳的細項。
但原PO一廂情願認為婆婆D可以。
可以確認的是婆婆從沒同意D， 原PO只是自以為。
故後來在了解D餐廳後，婆婆問原PO的想法
原PO表達想要D， 而婆婆不開心(因為她要C)，
最終原PO在群組上道歉，並表示委由婆婆安排。
最終原PO在群組上道歉，並表示委由婆婆安排。
: （婆婆告訴老公，我跟她道歉是故意在激她。我說出車禍是在怪她。我家人都鄉下俗，很
: 難相處，以後不要往來。）
: 1、從頭到尾都沒訂餐廳
: 2、費用男女雙方各自負擔
: 3、並沒有要求婆婆去看餐廳
前段說時間地點再麻煩婆婆安排， 怎麼就變成沒請婆婆看餐廳?
就算你們沒有請， 事實上婆婆也當作以當作男方主場主動做這件事。
婆婆說要C， 原PO同意的話早就可以訂了。
不就原PO"以拖待變" 冷處理C餐廳。
婆婆立場是男方主導，她積極看餐廳，
原PO則不想要ABC，表面又說感謝、請婆婆幫忙安排。
至於婚宴這種東西， 主辦要不要請客是選項。
就我自己而言，碰到主辦要請客的當然很好，
但自掏腰包參加也是合情合理的。
就我自己而言，碰到主辦要請客的當然很好，
但自掏腰包參加也是合情合理的。
: 之後就天天打來哭說我們不尊重她，為什麼不一年後再辦家宴、我家人看不起她、都沒人
: 在意她、她要去跳樓等等...
: 我也多次道歉了，沒想到這麼嚴重。老公說婆婆一直都這樣，不合她意，就情緒勒索，指
: 責不孝，威脅要跳樓。老公剛好很吃這套，媽媽不開心，他也會跟著崩潰。連續兩週...
: 母
事由 與 情緒 是兩回事
情緒崩潰或是反應過激是一回事。
就好比有些人因為宴客喬不攏或是過程有什麼不快就記恨一輩子一樣，
更甚者心理卡這件事等到未來哪天爆發要離婚。
婆婆的反應是一哭二鬧三吵上吊（跳樓自殺）。
婆婆的反應是一哭二鬧三吵上吊（跳樓自殺）。
但事由卻沒說錯阿。
: 子每天哭又咆哮，一邊批評我和家人。老公也很不爽我，常常因為婆婆的事吵到凌晨3-4
: 點，多次對我咆哮，說要離婚、去死等等。那天老公又在電話中對婆婆大吼大叫，然後我
: 也崩潰了，才會衝進去喊她。
: 事發後，婆婆就不接老公電話了。所以老公覺得我造成這件事，要我對他有愧疚感。但他
: 知道是婆婆不理智。
因為先生的立場（舉辦家宴的立場）是與婆婆相同
整件事的重點在於餐廳的選擇，當意見不同時 到底應該由誰下最終決定
1. 婆婆提出宴客是男方場男方主導 合不合理?
2. 夫妻間立場各異，男方場 男方與婆婆立場相同
其實換個角度想如果這是歸寧宴， 婆婆意見一堆說要哪間餐廳
太太如何崩潰不爽 不都是可以理解的嗎?
: 謝謝大家的回覆，我知道我有問題，一開始不該說都可以。
: 其實本來想討論的是不知道怎麼面對情緒很多的一家人。
再次強調 事由 和 情緒是兩回事
你把問題推到對方情緒處理很糟糕， 根本就是避重就輕。
就很像A犯了錯，然後B超級凶、大崩潰
然後A開始推託說 B幹嘛那麼凶、情緒那麼多，我怎麼知道B的毛~
先理解這件事，才是接下來的 原PO一開始就說都可以。
接著未置可否，還有感謝及請婆婆安排。
阿人家主場規劃了那麼多，先生也同意
然後原PO就想要D， 以拖待變。
到人家不爽了還在那邊不知怎麼和情緒很多的人相處。
在我看根本問題就只有一個， 原PO不想要C， 又不懂得尊重、妥協。
真的很想按自己意思辦的話，再來一場歸寧宴(或女方主導的家宴)不好嗎?
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.24.151.246 (臺灣)
※ 作者: tequila997 2025-01-02 12:22:25
※ 文章代碼(AID): #1dTXI3uH (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1735791747.A.E11.html
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Re: [求助] 跟婆婆鬧翻，吵到快離婚
01-02 12:22
※ 編輯: tequila997 (114.24.151.246 臺灣), 01/02/2025 12:26:58
※ 編輯: tequila997 (114.24.151.246 臺灣), 01/02/2025 12:29:15
換作歸寧宴， 難道媳婦撒撥就會變成男方好棒棒，應該按男方意思辦嗎?
這麼簡單的道理。
※ 編輯: tequila997 (114.24.151.246 臺灣), 01/02/2025 12:32:16
我覺得這麼說有失偏頗
因為我們不知道如果原PO採取正確的應對方式下， 男方是否會有情緒問題。
這件事到最後是不辦， 這其實是一個對婆婆很不尊重的結果，
也顯得所謂的道歉真的也就是嘴巴或手指動一動毫不費力。
那你也很難說碰上"爛咖"，情緒爆發是不是真的有太離譜的狀況。
想一下，若是歸寧宴
婆婆因為不滿場地就說取消不參加，搞到辦不成
光想我就覺得女方可以有多大的情緒， 而那情緒是合情合理的。
而如果假定因為自己未來肯定還會白目而惱怒對方或引爆對方情緒問題，
做人麻..還是應該先檢討自己
婆婆情緒是否與常人不同還是要搭配你怎麼看待宴客由誰主導。
換作歸寧宴，因婆婆不配合而取消。
媳婦打電話哭訴、負氣不接電話、 坦白說也沒有到不可理喻吧?
即便是打電話罵家人，
試想今天如果男方上來PO文說， 媽媽想主導歸寧宴導致太太打電話來罵。
您真的會說這位太太不可理喻，情緒堪憂， 應該果斷離??
還是會說黑的好??
至於您說不覺得婚宴該由婆家主導， 這句話單看是合理的。
但問題是過程中已經交由婆婆主導了 (才會有後面原PO道歉，及板友批評出爾反爾)
![[圖]]()
--
※ 編輯: tequila997 (114.24.151.246 臺灣), 01/02/2025 12:29:15
推 : 這邊一堆人跟著原Po，用婆婆和先生的情緒來掩飾原Po在婚宴上處理不妥的人...1F 01/02 12:30
換作歸寧宴， 難道媳婦撒撥就會變成男方好棒棒，應該按男方意思辦嗎?
這麼簡單的道理。
※ 編輯: tequila997 (114.24.151.246 臺灣), 01/02/2025 12:32:16
推 : 似乎只要有一個難相處的長輩，就可以合理化的所有行為，很可怕的思維模式
將責任歸咎於婆婆(他人)的結果，就是什麼一事無成，回歸到原點。成熟有智慧的人就是要能夠與各式各樣的人和平相處，在難搞的人面前也能知道自己可以做什麼去改善處境，而不是一直怪罪對方…若怪罪對方能讓事情往預期的方向發展，若以目標導向為前提而不論手段過程，那還真的可以怪一下
這邊太多人都是用早黑早享受來掩飾自己的任性，完全不去思考關係中自身要如何妥協求全，事不成都是對方的性問題…哎
*『性格問題』，字被吃掉3F 01/02 12:32
將責任歸咎於婆婆(他人)的結果，就是什麼一事無成，回歸到原點。成熟有智慧的人就是要能夠與各式各樣的人和平相處，在難搞的人面前也能知道自己可以做什麼去改善處境，而不是一直怪罪對方…若怪罪對方能讓事情往預期的方向發展，若以目標導向為前提而不論手段過程，那還真的可以怪一下
這邊太多人都是用早黑早享受來掩飾自己的任性，完全不去思考關係中自身要如何妥協求全，事不成都是對方的性問題…哎
*『性格問題』，字被吃掉3F 01/02 12:32
推 : 我也想為什麼不辦歸寧？除了時間要跟男方詢問討論，其他都可以按照自己的意思，方便家族長輩。就算男方母親撒潑阻撓爽約，到時候隨便找個理由就沒事，女方父母眾告宴請親友的目的也滿足了。簡單的事情非要搞成這樣...
兩個孩子去結婚都沒跟家裡長輩討論過？ 女方父母也是突然說要請客......15F 01/02 13:42
兩個孩子去結婚都沒跟家裡長輩討論過？ 女方父母也是突然說要請客......15F 01/02 13:42
推 : 以上推文的人在現實生活也會一再回頭糾結早已結束的事嗎？就沒有要辦家宴了，原po都沒在想這些了你們還在糾結 XD。現在原po要思考的是配偶情緒障礙這部份，不只夫妻相處會有問題，以後有小孩更是影響深遠，要慎思22F 01/02 13:55
我覺得這麼說有失偏頗
因為我們不知道如果原PO採取正確的應對方式下， 男方是否會有情緒問題。
這件事到最後是不辦， 這其實是一個對婆婆很不尊重的結果，
也顯得所謂的道歉真的也就是嘴巴或手指動一動毫不費力。
那你也很難說碰上"爛咖"，情緒爆發是不是真的有太離譜的狀況。
想一下，若是歸寧宴
婆婆因為不滿場地就說取消不參加，搞到辦不成
光想我就覺得女方可以有多大的情緒， 而那情緒是合情合理的。
而如果假定因為自己未來肯定還會白目而惱怒對方或引爆對方情緒問題，
做人麻..還是應該先檢討自己
→ : 板友對事件進行討論，又不負責繼續跟她過她的人生沒興趣討論可以不用跳進來講你沒興趣討論27F 01/02 14:01
推 : 取消家宴只是掩蓋女方理虧的藉口+1 婆婆情緒控管差不能合理化女方難搞的既定事實+129F 01/02 14:17
※ 編輯: tequila997 (114.24.151.246 臺灣), 01/02/2025 14:19:43推 : 人生又不是只有婚宴要辦，檢討自身在這件事可以調整的地方，才能避免在其他事也發生一樣的矛盾衝突..31F 01/02 14:35
推 : 原生家庭錯估情勢吧 配合飯店時間配合到要自殺
飯店有沒有空不是重點 是要配合夫妻時間去訂飯店
人家夫妻在美國只要不開心直接破局
更好笑的是還是為了一間沒吃過的飯店在那邊吵33F 01/02 14:53
飯店有沒有空不是重點 是要配合夫妻時間去訂飯店
人家夫妻在美國只要不開心直接破局
更好笑的是還是為了一間沒吃過的飯店在那邊吵33F 01/02 14:53
→ : 不需要檢討自己去避免什麼未來爭吵的機會 婆婆的行為情緒跟常人不同 接下來相處只會無可避免有更多衝突 除非像老公一樣凡事只有順從 請想想後續生子 婆婆老病需要照顧 這種無法用取消來消弭紛爭的時候
你受不受的了言聽計從? 婚宴我從不覺得是婆家說了算37F 01/02 14:59
你受不受的了言聽計從? 婚宴我從不覺得是婆家說了算37F 01/02 14:59
婆婆情緒是否與常人不同還是要搭配你怎麼看待宴客由誰主導。
換作歸寧宴，因婆婆不配合而取消。
媳婦打電話哭訴、負氣不接電話、 坦白說也沒有到不可理喻吧?
即便是打電話罵家人，
試想今天如果男方上來PO文說， 媽媽想主導歸寧宴導致太太打電話來罵。
您真的會說這位太太不可理喻，情緒堪憂， 應該果斷離??
還是會說黑的好??
至於您說不覺得婚宴該由婆家主導， 這句話單看是合理的。
但問題是過程中已經交由婆婆主導了 (才會有後面原PO道歉，及板友批評出爾反爾)
推 : 人生也不會只有需要與婆婆共事耶...與婆婆共事的經42F 01/02 15:04
→ : 的事情 可見你婆婆對於孝道與倫常特別古板 把檢討自43F 01/02 15:05
→ : 驗，也可以用在人生的其他場合啊44F 01/02 15:05
→ : 己下次如何做更好的時間 拿來思考婚姻是否要繼續吧45F 01/02 15:05
推 : 以國外回來的人 一月二月差非常多...以學校來講就是暑假跟學期中的差別 比那個再慘46F 01/02 15:06
→ : 原PO的人生目前過得很好 除了她先生帶來的風雨以外48F 01/02 15:07
推 : 又是一個把責任單純歸咎於他人的思維...49F 01/02 15:10
→ : 我目前也想不出我的人生 有遇過誰在安排聚會餐廳意50F 01/02 15:11
推 : 看了一下重點是原po自作主張以為婆婆同意D，其實並沒有 所以難怪之前被噓XX 還有媳婦來護航 ^_^51F 01/02 15:11
→ : 見相佐時 會崩潰大罵 威脅要跳樓去死的53F 01/02 15:12
![[圖]](https://imgur.disp.cc/43/9kO2nas.jpeg)
推 : 所以我才會說住美國的最大 有留學或是工作都很清楚美國跟台灣的生活時間差異很大
偏偏這個原生家庭根本不在意住在美國的主人夫妻
硬要主人配合飯店時間 很誇張55F 01/02 15:12
偏偏這個原生家庭根本不在意住在美國的主人夫妻
硬要主人配合飯店時間 很誇張55F 01/02 15:12
推 : 這不就是沒有確認好，就自己先往下走流程，這部分完全沒問題？59F 01/02 15:16
推 : 如果夫妻小家庭很在意的話 最好找時間叫婆婆來美國住一個禮拜 灌輸美國當地生活觀念給她學
住一住很快就知道美國當地放假工作時間跟台灣有差61F 01/02 15:17
住一住很快就知道美國當地放假工作時間跟台灣有差61F 01/02 15:17
推 : 辦事情最怕這種雙軌的，只要一個環節沒傳達好，衝突就直接來了64F 01/02 15:19
→ : 因為婆婆有請她確認人數 也沒拒絕 現在就是1月了
拿D餐廳的時間去問親友能否出席 國外親友要先暫訂有機票時間才能給出人數 我覺得沒問題 當然你可以認為66F 01/02 15:19
拿D餐廳的時間去問親友能否出席 國外親友要先暫訂有機票時間才能給出人數 我覺得沒問題 當然你可以認為66F 01/02 15:19
推 : 結婚宴客跟住美國有啥關係 若排斥原po可以一開始就拒絕宴客 就登記不就好了 貢蝦毀呀69F 01/02 15:21
推 : 人數確認完才會去訂地點啊，連人數都還沒確認，地點都還沒定，就先約好新秘和朋友，都不怕會有變數的嗎？XD71F 01/02 15:22
→ : 有問題 婆婆也可以認為有問題 說她還是想要C 不過不能用這種情緒處理 是要嚇跑媳婦還是讓媳婦嚇乖?74F 01/02 15:22
推 : 問娘家人數 不就也是看自己的C如何呀？難不成，業務去客戶那 談了一下 客戶說每個月需求量後 業務就可以自作主張 客戶同意這訂單嗎？
事情發生一定有主因，然後再衍生其他問題，現在媳婦是想把主因忽略，用其他細節來護航嗎？76F 01/02 15:24
事情發生一定有主因，然後再衍生其他問題，現在媳婦是想把主因忽略，用其他細節來護航嗎？76F 01/02 15:24
推 : 主因就是飯店預約不到啊 結果要大家配合飯店 很奇怪很想知道那間飯店到底有多大尾 大尾到要鬧自殺81F 01/02 15:29
推 : 是嗎？有看原po第三次po文嗎？前兩次一次XX，另X283F 01/02 15:30
→ : 你沒生活在美國過 根本不清楚兩邊差異多大吧
說一月就真的是一定要在一月 美國時間就只能這樣
在台灣生活的話的確是可以喬更後面二三月時間84F 01/02 15:30
說一月就真的是一定要在一月 美國時間就只能這樣
在台灣生活的話的確是可以喬更後面二三月時間84F 01/02 15:30
推 : 你覺得會自作主張的人如何？87F 01/02 15:31
推 : 大致估算人數後，才會知道飯店（餐廳）能不能辦啊，所以應該先敲定好時間（最重要），選擇兩個地點，其中一個當備案，調查親友是否能赴約，再將人數報給飯店，飯店確定訂成後，才會正式發邀請函吧？88F 01/02 15:31
→ : 這需要換位思考 不能再台灣本位去想啦92F 01/02 15:32
推 : 如果會在乎美國台灣的 一開始就不要答應宴客，對吧93F 01/02 15:32
→ : 人家說的是一月宴客吧?94F 01/02 15:33
→ : 這些都無所謂啦 我是會被嚇跑啦 你要被嚇乖跟她兒子95F 01/02 15:33
→ : 你還是一樣台灣本位思考啊 美國一月不重要 宴客才是96F 01/02 15:33
推 : 另外C飯店到底不行的點為何，原原Po說辭反覆，第一次是時間不行，後來又說是地點在外縣市交通不便，後來又說其實沒有不行只是他偏好D，說辭反覆的人，他講話的真實度，基本上都要打折持保留態度來看耶97F 01/02 15:34
推 : 吉娃娃又發病了www319F 01/03 10:10
推 : 我的意思是他說一定只能一月這件事情是很不合理的，一樣都是休年假，沒有什麼只能今年一月或者明年一月才能辦的道理320F 01/03 10:11
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