作者 LuciusMalfoy (魯休斯)標題 Re: [閒聊] 跟婆家的相處，先生的態度時間 Mon Apr 22 14:11:07 2024
其實我可以理解你耶
基本上你的想法就是婆家跟先生的經濟能力這麼好
但是卻沒讓你過上不用工作的貴婦生活
或是不需要出入有司機
至少如果你希望離職休息 你老公會願意養你
因為我曾經也有過這樣的不滿
我跟我先生都不用負擔長輩 也沒小孩
之前雙方都有工作 先生的收入大約是我的3~4倍
婚前戀愛時先生還說以後薪水都給我管
問過我想不想在家兼職就好 不用這麼辛苦上班
(婚前的話聽聽就好 婚後我上班+家事全包都不覺得我辛苦......)
結果婚後雖然不是AA 但我每月支出的錢大概接近單身時1.5倍
婚後1-2年完全沒有存到錢的感覺
我也曾因為和婚前講法不同而感到失望不滿......
或是吵架時因為經濟能力差距而自卑
不過結婚後五年
去年開始我先生離職所以我扛了更多家用
但我發現自己已經不太在意這件事
因為我的收入比起五年前已經增加了! (好像接下來要推薦投資社團的感覺XD
以前我也會想 為什麼我老公不買xxx送我呢
現在我想買什麼自己就立刻刷了 爽~~
你是因為期望先生出錢讓你過更好的生活 但他沒有而失望
但如果你自己有能力 就會覺得「不是你買不起而是不想買」
就不會感到失落
就像你先生 他不是因為無法負擔而是覺得沒必要
所以提供你一點個人建議
1.努力提高自己收入
我自己有本業 副業 股票 (未來還會加上一個房租)
大概3-5年後本業就可以變成做身體健康的 想辭就辭
與其期望別人給你多一點 不如趁還年輕想辦法多賺錢
2.不要跟別人比較
我跟我先生算是比較宅 不常跟別人交際
顧好自己跟家人的生活 安穩健康 退休金有著落就好
親戚朋友只要不造成你的困擾就該感恩 他過得好就為他高興
你的婆家和原生家庭真的已經很棒了
這世上扯後腿的親人真的很多 不管是情緒還是經濟勒索
你身邊沒有這樣的親戚真的要感恩!!
3.思考什麼事情能帶給你成就感
其實會產生這樣的心情 跟自卑、怨恨自己能力不夠是相關的
人生的成就有很多種 當貴婦、搭商務艙 真的是你最想追求的事嗎？
我的朋友夫妻 有人租房+只做兼職 每年出國玩3-4個月(窮遊)
他們的人生很精采也很快樂
有人不婚不買房 目標就是出書當作家
也有人目標是移民到國外 30幾歲從頭開始打拼
這些朋友看到同年齡朋友已經買房賺大錢會羨慕一下
但哀哀叫完還是繼續過自己喜歡的生活
如果你能知道自己的價值、成就感建立在哪一方面
人生的目標是什麼
就會比較不受外物動搖或影響心情
所謂四十而不惑 共勉之~
※ 引述《YouGot5566 ( )》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO ，也不接受轉錄到其他平台。
: 先說這是一篇長文，我需要抒發也需要一些支持，更需要大家點醒我…
: 是這樣子，我跟先生的家庭在世俗條件看來應該是相當不錯了，
: 先生是北部醫院的主治醫生，我在銀行上班，兩個小朋友念私小，
: 自住的房子有貸款，家裡有進口車兩台(一人各自費一台)，頭期款老公出，房貸家用老公8我2，個人消費自理，
: 老公個性溫和，經濟上不特別大方也不小氣，小孩沒特別會念書但也不調皮，
: (Ps. 這邊說老公不特別大方也不特別小氣的意思是，我老公崇尚男女平等，他願意賺錢付錢做家事顧孩子，也期待他的老婆賺錢付錢做家事顧孩子，他不是走那種”老公通通買給你” “我負責賺錢養家你在家相夫教子”的路線，他願意因為多賺多付，但不樂意”養”老婆。說實在，我出的”2”他絕對出得起，但我想那對他來說是一種”感覺”吧。)
: 故我跟老公結婚也不是當醫生娘啥的享福，也是要戰戰競競工作，只是因為有老公cover 8成，也算是很幸福了，
: 總之還不錯的中產家庭吧，花錢不用特別計較但是也不是隨心所欲就是了。
: 我對這樣的日子過往來說都很滿意，唯一是碰到我人生中的關卡—我的小姑—的時候，
: 我總是會感到特別難受。
: 要講小姑必須要提婆家背景。
: 我公公是自己開診的醫生，婆婆是教授，他們除了自身專業以外，還很擅長投資，
: 故我老公跟他妹從小就是錦衣玉食，王子公主的生活條件 (我娘家就一般家庭，父母是私企的上班族，我從小就是一般的家庭念公立學校衣食無缺沒有學貸但只有必要物質沒有享受物質那種)
: 我老公從小志願跟他爸一樣當醫生，所以在台灣私中畢業繼續升學，醫學院畢業就工作，
: 我小姑則是私中畢業就送出國，走學霸路線念了美國的好大學+好研究所，畢業後在國外上班。
: 之前他不在台灣，所以我們很少接觸，只知道老公有一個各方面條件很好的妹妹，但生活與我們不太有關，
: 幾年前老公妹妹結了婚，去年妹夫剛好被外派來台，是那種外派高階，
: 可想而知的，他們在台北的生活跟我上述的”不錯的中產階級”不是一個檔次，
: 公司負擔精華地段的大房子，出入有司機接送，小孩念國際學校，
: 小姑很有選擇的申請留職停薪，過著在我看來貴婦一般的家庭主婦生活。
: 整個婆家的感情很好，公婆開明又溫和，他們自己的工作、生活及人際很豐富，
: 對成年子女如同朋友(不干涉生活，不情勒，不囉嗦；不過相對的婆家也不走金援這一套，我老公跟小姑畢業後公婆就不再支付任何費用)，對孫輩寵愛但不干涉教養議題，
: 公婆對我很客氣，到有點生份那樣的客氣，我們見面時他們固定問候我兩事 (問候我父母健康+問候我工作)，接下來就不會特別找我講話了，
: 老公跟小姑彼此感情也很好 (之前小姑在國外的時候他們也時常聊line還會約視訊)，
: 小姑對我的小孩也很好，各種名目送禮、帶出去玩、帶回家過夜等都沒少過，我小孩都很愛姑姑，
: 小姑對我的態度就是他哥的老婆他姪子的媽，對我也是客客氣氣的但沒啥興趣，
: 可能小姑跟我生活圈差很多，沒啥話題，她在台灣往來的朋友要不是她以前唸私中的同學(那些人也多半是海歸)，要不就是小孩同學的媽媽，或是其他外派人士的配偶等等，跟我的生活圈也差很多，
: 小姑回台前我們跟公婆大概每兩周在餐廳聚餐一次，小姑回台後固定每周日中午聚餐(去餐廳或是去小姑家)，故我們大家相處密切，
: 與小姑一比，她的生活風格，還是他的背景能力，或是人際關係，在在提醒著我的次人一等…
: 我的心魔不只有羨慕小姑的神仙生活，我最羨慕的是她有擁有那麼多選擇。
: 小姑的公司願意讓她在台灣遠端上班，但她說很久沒回國長住，想體驗台灣生活，想多陪爸媽，妹夫也很贊成；
: 我銀行的工作乏善可陳，有業績壓力又限制很多，我感覺單憑老公的薪水也不會影響生活品質，我老公的回應則是如果我自己的存款可以支應我沒工作時我本來就該出的費用他沒意見(意思就是沒有要cover)；
: 我每次講到這些，我老公都會跟我說他妹就是有能力又命好(他真的很豁達，不帶忌妒，很純粹的就是覺得他妹很棒又很幸運這樣)，我心中都覺得有一個說不出的滋味，
: 如果只是個朋友或是同事，那減少互動就好，但我們現在可是要周周見面，我如果藉故不去，我說真的應該也沒人在乎吧，但難得周日我也會想跟我老公小孩待在一起，而他們都很期待這個例行聚餐就是了。故我現在處於一個每周都要跟很忌妒，看到就心酸的對象共處，唉…(這邊補充一下因為我猜大家會問，聚餐的費用是各家輪流出，輪到我家時我老公會付，這筆款項他不會要求我出2成因為他覺得算是他個人費用)
: 促使我發文的契機是上周日吃飯的的時候，大家討論暑假出國行程，大家表決結果去一個飛長程的國家，
: 公婆每次出國都是坐商務艙，這次當然不例外，
: 席間小姑問妹夫要飛十幾個小時要不要也坐商務艙，妹夫很俐落就說好，
: 我老公查skyscanner 發現一個人經濟艙大概四萬多，商務艙二十萬左右，就說我們家坐經濟艙就好 (也補充一下，全家出國的費用就是老公8我2)
: 小姑很友愛的跟她哥哥說用她的里程升等給他坐商務艙，我老公說不用，
: 小姑再問還是她里程給我小孩坐商務艙可以跟她的小孩一起玩，我老公也說不用，
: 這件事情就落幕，接下來公公的秘書會去發落訂票(秘書會跟各家收各自的款)，
: 我心中非常的不是滋味，一家人快快樂樂討論出遊，大家都至少有機會被考慮坐商務艙除了我(我相信我老公如果答應，小姑一定會讓他跟我小孩升等)；我知道小姑沒必要考慮我，但被排除的感覺還是很心酸，
: 一家人暑假出遊，只有我家沒有商務艙，
: 我家不是付不起，但是全家商務艙跟全家經濟艙的差額的確不是小數目，
: 後來回到我們自己家後，我有把我上述心情跟老公聊，
: 我老公問我要不要自己升等商務艙(這是重點嗎)，他還安慰我說大家都會同時到….最後老公語重心強的跟我說，他妹家的生活水準(甚至是他爸媽家)不是我們家可以比得上的，叫我不要一直比比比了…
: 我最後問我老公如果小朋友問為何爺爺奶奶姑姑家都坐前面我們坐後面要怎樣回答，我老公也很淡然的說，他會跟小孩解釋票價的差異、金錢的價值以及讓小孩知道暑假可以出國已經是一件多麼值得感謝的事情…..(他說的都對但我覺得他不理解情感面)
: 我知道公婆沒問題，老公沒問題，甚至小姑也沒問題，是我自己看不開，
: 如同我一開始說的，我需要抒發，也希望可以被同理一些，更希望有人可以跟我說我該怎麼辦…
: 謝謝大家閱讀到這邊。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 122.116.80.115 (臺灣)
※ 作者: LuciusMalfoy 2024-04-22 14:11:07
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※ 同主題文章:
Re: [閒聊] 跟婆家的相處，先生的態度
04-22 14:11 LuciusMalfoy
※ 編輯: LuciusMalfoy (122.116.80.115 臺灣), 04/22/2024 14:12:50
推 gruenherz: 為什麼婆家經濟好，她就能過上貴婦生活？相對於她的內心活動,以劇中婆家成員對她的招呼來看，她其實已走運蒙福了。1F 04/22 14:33
→ snowtoya: 仔細想想，我好像從來沒覺得另一半應該要送我什麼，或是幫我出什麼我個人的費用，但如果先生不出小孩的費用我會森77 (還好這種事情目前尚未發生)4F 04/22 14:47
→ gruenherz: 小孩是由核心家庭衍生的，先生在一般情境下當然該出7F 04/22 14:51
推 liangbow: 其實我感覺 所有的生氣都是在氣自己，不夠努力、不夠有能力、眼光不夠好等等等，所以所有的改善都只能從自己出發9F 04/22 15:23
推 cheremilk: 我覺得原po老公觀念正確，小孩若也開始比較，就是機會教育的時刻，另外原po這邊，人跟人真的比不完，只是妳比較常接觸小姑一家，所以有比較對象，並不是妳比較不好，人外有人天外有天，我覺得前面妳說的，你也明白，少接觸也許是一個方法，婆家聚餐我是不會每次都去，當作自己放風時間12F 04/22 15:24
→ jfw616: 什麽叫一般情境下先生該出...
夫妻都該出吧...
然後錢是最現實的東西,沒有就是沒有...
不是誰該不該出的問題...是有沒有錢的問題..18F 04/22 15:33
→ jfw616: 男方該出,沒錢怎麽辦,去賺...但賺不多怎辦?
去搶劫嗎？23F 04/22 15:34
→ gruenherz: 總不會杜鵑鳥策略才是台灣主流觀念吧25F 04/22 15:35
→ LuciusMalfoy: 對 所以把期望別人給你的心情轉換成賺錢的動力
然後確實增加收入 心情會好一點
原PO只要出2成家用 一個月10萬花費他只要出2萬 應該有閒錢可以研究投資增加被動收入啦
重點真的就是不用跟小姑比較 很在意就少往來就好
讓先生帶孩子去聚會 自己享受單身時光26F 04/22 15:38
推 gruenherz: 怎麼活用小姑家資源轉嫁成本，讓自己滋養拙壯才是積極操作吧32F 04/22 15:43
推 Chopin253253: 我喜歡你寫的第2點
扯後腿的親人真的很多 不管是情緒還是經濟勒索34F 04/22 18:23
推 gruenherz: 集體要處理的事情找個說法缺席，就能轉嫁給其他的家人了。事後再表面讚美一下，就能事主變觀眾，省錢省時間。36F 04/22 18:32
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