看板 marriage
作者
標題 Re: [求助] 請問這樣是情緒勒索，還是不尊重？
時間 Thu Dec 29 16:02:09 2022
作者
標題 Re: [求助] 請問這樣是情緒勒索，還是不尊重？
時間 Thu Dec 29 16:02:09 2022
大家好我是原po, 先感謝有那麼多人願意提供寶貴意見給我們參考, 我在昨晚, 有請我太
太把大家的意見都看完了,後來, 我們又談了一個多小時, 雖然沒有共識, 但彼此的態度
都緩和許多 , 我們的結論大致如下:
太把大家的意見都看完了,後來, 我們又談了一個多小時, 雖然沒有共識, 但彼此的態度
都緩和許多 , 我們的結論大致如下:
1.我先跟他道歉了, 因為少數服從多數, 我也願意預設我是錯的(因為我還是有不懂之處
，所以只能先預設，請見諒)
2.我還是不懂, 處在我的境地, 為什麼不能感覺受傷, 很少有網友願意分析給我聽, 我太
太也盡力解釋了, 但我還是沒有完全被說服
3.請容我保留
針對這件事情, 以及網友們很多不同的意見, 我還是想進一步解釋, 文長抱歉
[事情始末]
最近這兩年, 我身上的病痛(不是肩)跑遍了台大長庚榮總超過20位各科別醫師, 不乏名醫
, 主任級和院長級的醫師, 但沒人找得到原因, 後來有幸接觸到某派氣功，就開始給同屬
該門派的A中醫師看診, 病況改善了一些後, 就再也沒有顯著的進展，於是A推薦我去找他
的師傅B中醫師(跨縣市,100公里), 我已經給B醫師治療了將近半年。同時, 我和我太太都
一起去學了這一門氣功(只先學了皮毛), 他和我一樣都很認同這門氣功和中醫的見解以及
療法。
, 主任級和院長級的醫師, 但沒人找得到原因, 後來有幸接觸到某派氣功，就開始給同屬
該門派的A中醫師看診, 病況改善了一些後, 就再也沒有顯著的進展，於是A推薦我去找他
的師傅B中醫師(跨縣市,100公里), 我已經給B醫師治療了將近半年。同時, 我和我太太都
一起去學了這一門氣功(只先學了皮毛), 他和我一樣都很認同這門氣功和中醫的見解以及
療法。
一個月前, 我太太隨我去給B醫師看診, 看完後, 他才跟我說, 除了主要的病痛之外, 也
請醫師特別看了他肩膀痛, 醫師說是五十肩的前兆, 會用中藥替他調理
回家後, 我跟太太說, 引薦我們去學這門氣功的氣功老師, 有教我做自由式(游泳運動,
就是兩隻手臂向自由式一樣地往前划，目的是為了活動肩關節)，但我太太不置可否, 我
還勸他一定要上網找資料, 看有哪些注意事項, 例如哪些動作什麼不能做的, 或是一定要
避免的, 他還是不置可否
就是兩隻手臂向自由式一樣地往前划，目的是為了活動肩關節)，但我太太不置可否, 我
還勸他一定要上網找資料, 看有哪些注意事項, 例如哪些動作什麼不能做的, 或是一定要
避免的, 他還是不置可否
過兩天他跟我說, 他同事知道他五十肩, 就很熱心的幫他上網找了一些資料給他參考，我
太太看了之後(我勸我太太找資料她不聽，同事的建議她就聽...)，就開始做爬牆運動,
我知道了之後, 就再次跟他說, 我們兩個都很尊敬和佩服那位氣功老師, 他學這門氣功已
經20多年了, 經驗豐富, 也的確幫我減緩了一些身上的病痛(很多西醫的大醫師都做不到
), 他和兩位中醫師都是同一個派別, 都是師承同一位老師, 他教我的自由式復健運動不
會有錯, 而且我已經做了兩年, 與我之前從物理治療所、復健科醫師15年來學過的比起來
(包括爬牆運動)，這套動作是比較有效的。我太太仍不置可否, 但我們都認同, 下次去B
醫師那邊回診時, 會把這兩套復健動作做給他看, 聽取他的意見為主，但因為B醫師很大
牌，我們不見得能有時間發問...。
經20多年了, 經驗豐富, 也的確幫我減緩了一些身上的病痛(很多西醫的大醫師都做不到
), 他和兩位中醫師都是同一個派別, 都是師承同一位老師, 他教我的自由式復健運動不
會有錯, 而且我已經做了兩年, 與我之前從物理治療所、復健科醫師15年來學過的比起來
(包括爬牆運動)，這套動作是比較有效的。我太太仍不置可否, 但我們都認同, 下次去B
醫師那邊回診時, 會把這兩套復健動作做給他看, 聽取他的意見為主，但因為B醫師很大
牌，我們不見得能有時間發問...。
2週後(也就是昨天), 因為身上不同的狀況, 我去找A醫師看診, 就順便請教他這兩個動作
, 他說自由式(游泳運動)可以做, 有幫助, 我又問了他爬牆運動的時候, 他沒有直接回答
，而是回我說, 其實五十肩的成因不不見得是肌肉的沾粘，不見得一定要做這些動作...
。
, 他說自由式(游泳運動)可以做, 有幫助, 我又問了他爬牆運動的時候, 他沒有直接回答
，而是回我說, 其實五十肩的成因不不見得是肌肉的沾粘，不見得一定要做這些動作...
。
回家後, 我就跟太太說了 A醫師的說法(我太太也很信任A醫師，也給他看過幾次), 然後
跟我太太說, 所以你不用做自由式(游泳運動)。
請注意此處的重點，我跟我太太說"你不用做"，因為A醫師並沒有表達這個運動非做不可
。我是一片好意，完全沒有要求我太太根據我15年經驗一定要聽我的。
但是在此時, 我太太在有意無意間, 提起他在下次就醫以前, 還是會繼續做爬牆運動
..., 所以我才覺得受傷, 覺得他為什麼不信賴我的經驗, 而是相信網路上的文章呢? 如
果他兩個都不做, 我不會感覺受傷
此外，相同的事情，若腳色相反、是他很有經驗的事情，他給我的建議，我一定會列為重
要參考、通常一定會聽他的，因為這樣，可以省下很多自己嘗試的時間，也比較有效率。
也就是說，今天這個問題，兩個人互換腳色的話，我會很樂於聽他的建議，我們的婚姻生
活中，一直都是這樣的模式。
要參考、通常一定會聽他的，因為這樣，可以省下很多自己嘗試的時間，也比較有效率。
也就是說，今天這個問題，兩個人互換腳色的話，我會很樂於聽他的建議，我們的婚姻生
活中，一直都是這樣的模式。
我很重視他的建議，但他卻不重視我的建議，這樣的事情，持續在我們的婚姻中一再上演
, 我很有經驗的事情, 提供給他建議, 他總是不肯聽, 總是以聽別人的為優先, 往往在數
個月後, 甚至數年後, 才能證明其實我才是對的，但我不會因此而向他邀功。
, 我很有經驗的事情, 提供給他建議, 他總是不肯聽, 總是以聽別人的為優先, 往往在數
個月後, 甚至數年後, 才能證明其實我才是對的，但我不會因此而向他邀功。
舉個例子，各位的家中還有燙衣板嗎? 當年剛結婚時, 家中買了塊199元的燙衣板, 只有
前面兩年有用過, 後來因為工作上不需要燙衣服了, 就再也沒有用過, 放著放著就很髒,
大概放了5年吧, 我們家很小，堆放雜物的空間不多, 這5年中, 我大概總共跟他提過3到5
次, 想要把燙衣板丟掉, 因為是便宜貨, 所以已經有點破損, 而且很髒, 經過了5年, 他
才願意丟棄, 而且, 我不能一天到晚說這件事, 他會生氣, 所以, 我最多大概只敢一年最
多講個兩三次...，5年總共只提了5次。
前面兩年有用過, 後來因為工作上不需要燙衣服了, 就再也沒有用過, 放著放著就很髒,
大概放了5年吧, 我們家很小，堆放雜物的空間不多, 這5年中, 我大概總共跟他提過3到5
次, 想要把燙衣板丟掉, 因為是便宜貨, 所以已經有點破損, 而且很髒, 經過了5年, 他
才願意丟棄, 而且, 我不能一天到晚說這件事, 他會生氣, 所以, 我最多大概只敢一年最
多講個兩三次...，5年總共只提了5次。
這個燙衣板的例子, 是為了說明, 我太太的自尊心很強, 很不願意接受任何人的建議, 需
要非常緩慢長時間的循循善誘, 他才聽得進去, 每一件事情都是這樣, 所以, 這次這個自
由式, 前後一整個月, 我只講了三次, 而且最後一次還是跟他說不需要做...。
要非常緩慢長時間的循循善誘, 他才聽得進去, 每一件事情都是這樣, 所以, 這次這個自
由式, 前後一整個月, 我只講了三次, 而且最後一次還是跟他說不需要做...。
[我的就醫經驗]
我在10多年前就被長庚的神經外科名醫建議開刀治療頸椎，這麼多年來，歷盡千辛萬苦，
才能在沒有開刀的情況下，繼續工作和正常生活，西醫的療法我試了不知道多少，看遍名
醫，每次都要等好久的AMCT整脊、一針兩千元的乾針都試過了，物理治療所也試了長達十
年，台大和長庚就和自家廚房一樣熟悉(因為還有別的病..)。
才能在沒有開刀的情況下，繼續工作和正常生活，西醫的療法我試了不知道多少，看遍名
醫，每次都要等好久的AMCT整脊、一針兩千元的乾針都試過了，物理治療所也試了長達十
年，台大和長庚就和自家廚房一樣熟悉(因為還有別的病..)。
我說我「久病成醫」、我的治療經驗很可貴，遭受很多網友的批評。你們沒有受過這樣的
苦，請先將心比心，別把我的經驗批得一文不值。
當你們青春正好時，我一個國高中生，自己在台大排隊好幾個小時才能看到非看不可的名
醫...。最近這幾年，我跑遍北部的醫學中心，還遇過向我道歉的醫師：對不起，我幫不
了你...。也遇過A科醫師推給B科，B科又推給A科的...。我累積的就醫經驗和對疾病的判
斷，絕對可以是我太太的參考，而非一文不值。
醫...。最近這幾年，我跑遍北部的醫學中心，還遇過向我道歉的醫師：對不起，我幫不
了你...。也遇過A科醫師推給B科，B科又推給A科的...。我累積的就醫經驗和對疾病的判
斷，絕對可以是我太太的參考，而非一文不值。
請注意，我是說”參考”，而不是”聖旨”。
10多年前，有整整三個月時間，我每天下班開車半個多小時回到市區去復健一個小時，再
開車回家，途中還要買晚餐和我太太一起吃。我太太不會不願意幫我買，但她會心不甘情
不願。
開車回家，途中還要買晚餐和我太太一起吃。我太太不會不願意幫我買，但她會心不甘情
不願。
[我們的婚姻生活背景]
我很疼我太太，因為她很沒有安全感。列舉幾項我們的婚姻生活背景，希望能平反我的第
一篇文中，大部分網友對我的謾罵。我只是想得到比較中肯的建議，不是謾罵，所以今天
才又寫了這麼多背景故事，給大家參考。
一篇文中，大部分網友對我的謾罵。我只是想得到比較中肯的建議，不是謾罵，所以今天
才又寫了這麼多背景故事，給大家參考。
1.我們的收入差不多，但為了她的安全感，房子是我太太的名字(已無貸款)；她的存款是
我的兩倍多。因為我很疼她，所以家中支出都是我支應。他的錢是他的錢，我的錢也是他
的錢。
我的兩倍多。因為我很疼她，所以家中支出都是我支應。他的錢是他的錢，我的錢也是他
的錢。
2.從交往到結婚超過20年，三餐都是我煮或我買的，食材都我買，水果都我買我洗我切的
。
結婚的前十年，家裡所有家事70%都是我做的，後來這幾年我病重了，我太太才多分擔一
些，但現在我做的家事還是不比我太太少。
4.我太太認同，我是全世界最尊重她的人。他對我的要求我十之八九會答應且做到，我對
她的要求她十之八九不願意做且做不到。
5.我太太的工作，事無大小，長期累積下來，至少有一半是我幫他出主意或解決。他需要
循循善誘，我就耐心地慢慢講給他聽，他不喜歡我講的方式，我就改成她喜歡的方式...
，一件事可能要拆幾次講、幾天講...。他認同我是他的孔明，他自己也說沒有我，他做
不了目前的職位。
循循善誘，我就耐心地慢慢講給他聽，他不喜歡我講的方式，我就改成她喜歡的方式...
，一件事可能要拆幾次講、幾天講...。他認同我是他的孔明，他自己也說沒有我，他做
不了目前的職位。
6.甚麼事情我都多做一些，甚麼話我都再三思考才出口，因為他的地雷多、自尊心太強，
吃軟不吃硬、討厭囉嗦，家裡的東西又舊又髒還要撐了10多年了才勉為其難願意換新，冰
箱的東西過期了也捨不得丟...。所以我得循循善誘，偶而建議一下，才能成功把已經過
期幾個月的東西丟棄。
吃軟不吃硬、討厭囉嗦，家裡的東西又舊又髒還要撐了10多年了才勉為其難願意換新，冰
箱的東西過期了也捨不得丟...。所以我得循循善誘，偶而建議一下，才能成功把已經過
期幾個月的東西丟棄。
我很疼他、我的生活就是繞著他的需求轉，我為了他放棄了許多東西，因為他值得，因為
知己難尋，也因為我認為有美滿的婚姻生活，絕對是幸福人生的基石。
[結語]
對於這次的事件，總結我的想法如下：
1.我當然尊重她的選擇，我一直都尊重他，各方面、每件事。這件事情發生到今天，我從
頭到尾沒有說過他一定要接受我的建議。
2.較專業領域的事情(例如我的治療經驗)，我認為對方的經驗應該被重視，角色互換
亦然。我一直都是在他的專業領域中樂意聽他的，過去都是這樣。
3.我的問題是，我這樣就覺得受傷，是玻璃心嗎？有多少人處在我的境地也會受傷？有多
少人事不會受傷的？請告訴我原因，我想知道。
問題還有很多...，篇幅有限，先這樣吧，辛苦了，文那麼長，感謝您耐心看完。
--
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※ 文章代碼(AID): #1ZhKc3Vm (marriage)
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※ 同主題文章:
12-28 16:03
Re: [求助] 請問這樣是情緒勒索，還是不尊重？
12-29 16:02
12-30 13:53
※ 編輯: KingofSpade (180.177.81.6 臺灣), 12/29/2022 16:04:12
--
→ : 你很受傷是因為你老婆是你的全世界
然後你沒自我嗎==1F 12/29 16:04
※ 編輯: KingofSpade (180.177.81.6 臺灣), 12/29/2022 16:08:45然後你沒自我嗎==1F 12/29 16:04
→ : 你很尊重你太太真的不代表她要聽妳的，或是一定要跟你一樣全世界的重心都在對方。你跟太太是兩個不一樣的人、你跟太太是兩個不一樣的人，建議你去諮商了解自己為什麼會這樣，不然你老婆壓力真的會很大，不要把她嚇跑了。愛有很多形式，不是只有你這種3F 12/29 16:09
→ : 你是玻璃心沒錯 本來想噓你的 但怕你玻璃心碎 給箭8F 12/29 16:12
→ : 你的問題不是給了建議，老婆不願意聽從，而是「你認為你老婆壓根不相信你」，這事件只是一個延伸。
不願意接受「這個」建議不等於不相信「你」，會有各種不同前提可能，讓對方不會在第一時間接受「這個」建議的，這都是很正常的。
不願意在第一時間聽從建議，或許是因為與她的觀念牴觸，需要多點資訊思考。也可能是當下浮躁，想冷靜後才思考各種面向。但你會直覺的認為就是她拒絕你！9F 12/29 16:12
不願意接受「這個」建議不等於不相信「你」，會有各種不同前提可能，讓對方不會在第一時間接受「這個」建議的，這都是很正常的。
不願意在第一時間聽從建議，或許是因為與她的觀念牴觸，需要多點資訊思考。也可能是當下浮躁，想冷靜後才思考各種面向。但你會直覺的認為就是她拒絕你！9F 12/29 16:12
推 : 你可以覺得心理受傷，但是沒人會同情你，更覺得是你自找的。因為你受傷的原因是因為不能接受老婆的反應，可是其他網友是認同你老婆，而不認同你的意見。17F 12/29 16:22
噓 : 隨便你要感覺多受傷，請自己處理情緒不要影響他人你可以感覺受傷啊一堆人都講了，耳包嗎？同情太太20F 12/29 16:27
噓 : 妳太太以前就這樣了 別再鑽牛角尖了 沒人要聽你的22F 12/29 16:30
推 : 看完這篇猜測你們婚姻關係長期失衡，可能你對家庭貢獻十分、太太給妳feedback 一分之類的，長期失衡下讓你更在意太太是不是能在一些小事上聽你的。你改變不了別人只能改變自己，如果真的是付出失衡造成你現在的讓外人覺得你玻璃心，建議你由改變自己做起減少失衡（如減少付出、減少對太太的「循循善誘」），而不是期待太太應該要有什麼樣的反應23F 12/29 16:32
推 : 你太太本來就不喜歡游泳運動，不做也很正常。就算她30F 12/29 16:39
推 : 你最後的結語3，單看這件事：是，你玻璃心。但從整個背景脈絡來看，我倒覺得不算玻璃心，你的心態就有點像某些父母「我為你做了這麼多犧牲這麼多，你為什麼這件小事不聽我」，你沒強迫太太，但你就是會因爲太太沒聽你的話而失望受傷。跳出來看，你覺得那樣的父母該期待子女有天轉性聽話，還是減少付出多為自己想比較實在？31F 12/29 16:39
→ : 表面上聽你的，可是實際上照樣可以不做啊。38F 12/29 16:39
推 : 你把這件事看得好嚴重，重到要傷心難過而且思考自己對太太這麼好究竟算什麼的程度…
我覺得你要放開心胸，對太太也好，重點是對你自己不要造成太大壓力。39F 12/29 16:39
我覺得你要放開心胸，對太太也好，重點是對你自己不要造成太大壓力。39F 12/29 16:39
→ : 希望你能去諮商。還有這篇文章千萬不要給太太看到，中間寫的一堆以前的事，只會讓她覺得你在比較、計較你之前的付出，還有說她的不是。不會讓她想感謝你….不要再跳針跟對方解釋你的想法了，她真的不是你，不會有你預設的想法跟你認為應該要的回應43F 12/29 16:40
→ : 我也覺得你付出太多，所以小事也很計較，游泳運動其實跟誰比較正確無關，她要不要做只能她決定。48F 12/29 16:40
推 : 家裡不是用來講道理的，就只是感覺問題，你覺得不受尊重50F 12/29 16:45
推 : 看完兩篇我只覺得你好煩52F 12/29 16:58
推 : 你真的很需要去諮商…你太太和你生活的壓力一定很大53F 12/29 17:02
→ : 你真的很玻璃心，非常玻璃心。為什麼別人不會覺得受傷??因為別人沒有玻璃心。54F 12/29 17:07
推 : 就以有關醫療的事務上 對方有看醫生的情況下來說 更希望他能遵從醫囑就好 個人經驗跟醫生建議 這能比?若是一般生活家庭事務討論 自己意見被忽略甚至否決難過失望是正常的 但這兩種能拿來比? 付出太多以致現在碰到這些事不平衡 能理解但還是覺得真的過不去56F 12/29 17:09
噓 : 推文舉例的舉例，說明的說明，這樣還不懂，是不想放下自己不甘心的立場，不想懂吧～61F 12/29 17:13
→ : 的話 請找專業人士來幫忙 先不說付出本來就不一定會63F 12/29 17:13
噓 : 打這一大篇討拍你真的情勒大師耶 她只是選擇自己覺得合適的療法 你把你感情生活摻進來論述你對他多好與本題一點關聯都沒有耶 你說你會把她意見當重點參考 那你怎麼知道她沒有參考你意見 也許她評估後決定不適合 重點是你老婆得出的結論你為何不能尊重？ 反過來說 你為什麼有這件事一定要參考你意見的想法 你一定是對的嗎？64F 12/29 17:14
推 : 我很受傷...我多年婚姻版經驗的話
你居然還是聽不下去
你到底要我怎樣你才願意接受？71F 12/29 17:15
你居然還是聽不下去
你到底要我怎樣你才願意接受？71F 12/29 17:15
→ : 有相同程度的回報 把以前到現在所有的相處狀況列完74F 12/29 17:16
→ : 難道要我寫一篇論文出來你才願意聽？75F 12/29 17:17
→ : 跟現在希望太太照你建議做 這兩件事也不相干76F 12/29 17:17
噓 : 而且你的第5點有夠可怕 完全就是控制狂 你老婆真的快逃77F 12/29 17:17
推 : 看完只覺得你好恐怖
她可能就做了爬牆運動覺得有改善所以想繼續做啊
你的經驗只是對你有用，又不是對每個人都有用
一個人跟網路上多人的經驗比起來，相信網路不行嗎然後後面強調自己對老婆有多好，想說所以呢= =
你對她很好不等於她就要聽你的話79F 12/29 17:20
她可能就做了爬牆運動覺得有改善所以想繼續做啊
你的經驗只是對你有用，又不是對每個人都有用
一個人跟網路上多人的經驗比起來，相信網路不行嗎然後後面強調自己對老婆有多好，想說所以呢= =
你對她很好不等於她就要聽你的話79F 12/29 17:20
推 : 你是想討拍，但是討不到（夠）惱羞成怒。增加自信跟轉移重心吧！不然沒人受得了。85F 12/29 17:26
→ : 看完這篇我依舊無法理解你為什麼感到受傷。我的生活經驗裡我也常常是那個一開始就說對，但總要等到事後，或很久以後旁人才發現如果一開始就照我說的做就可以省很多冤枉路。但對方就是有他的生命經驗，他的個性，他要不要走冤枉路是他的選擇。如果是親密的朋友或家人，我會做好若他失敗時需要的準備且陪他度過，但不管一開始他拒絕或接收，我都不會因此被影響。87F 12/29 17:32
噓 : 你太恐怖了，完全一副自己就是對的的嘴臉!95F 12/29 17:32
→ : 不用這樣又解釋一堆了….96F 12/29 17:32
→ : 考慮你太太的健康，她先做她她肯做的，游泳就以後再說，吵這個也沒有用。97F 12/29 17:37
推 : 你可以把重心放回自己啊99F 12/29 17:39
推 : 回答第三題，是有點玻璃心；類似的情況我可能也會覺得受傷難過，但我承認自己是玻璃心哈哈～我想原po你是個很心細的人吧327F 12/30 14:20
推 : 我覺得你需要要釐清，你是愛他，原意協助成就太太，還是以愛之名，要她活成你想要的樣子。向日葵怎麼養都不會變成玫瑰的好嗎？330F 12/30 14:24
噓 : 看不完你的文章直接end 太囉嗦煩人了吧333F 12/30 14:53
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